Bipoláris triggerek, amelyeket nem tudsz irányítani

Sokat írtam a bipoláris triggerekről az évek során, és általában olyan bipoláris triggerekről írok, amelyeket irányíthatsz (A napi mentális egészséggel kapcsolatos triggerek félretolása nehéz). De amint mindannyian tudjuk, vannak olyan bipoláris triggerek, amelyeket nem tudsz irányítani. Most egynel foglalkozom: apám halálával. Halála nagyon kellemetlen volt számomra, mivel biztosan nem volt ideje rá. Nincs időm egy emlékműhöz, nincs időm evangéliumot írni, és természetesen nincs időm (vagy agyterület) szomorítani (A veszteség kezelése: gyász és gyász).

De természetesen senki sem kéri engedélyt a halálra, és senki sem az ütemterv szerint. Meghalt a halála, és foglalkoznom kell vele, és ez határozottan egy bipoláris trigger, amelyet nem tudok ellenőrizni.

Bipoláris triggerek vezérlése

Életemben bipoláris triggereket irányítom. Számomra ez olyan egyszerű, mint a szomorú zene hallgatása. Ez számomra egy bipoláris trigger (bipoláris depresszió hogy én vagyok a fő állapotom). Olyan dolgokat csinálok, mintha időben és egy meghatározott órára aludnék. Nekem van egy

bipoláris rutin. Kerülöm a legtöbb filmet. Dolgozom egymás után, hogy megpróbáljam növelni saját stabilitását.

De a bipoláris triggerek egyébként is elérik. Például, miközben elkerülöm a filmeket (hülyenek vagy elindítónak tartom őket), televíziót nézek, és a televízió néha kivált engem. Általában akkor vagyok, amikor már instabil vagyok, de a ravaszt rosszabb lesz a hangulatom.

És így azt kérdezem magamtól, hogy ha nem bírom elviselni a televíziós show-vonal apró, apró bipoláris kiváltóját, hogyan tudok valaha kezelni valamit, ami súlyosan kiváltja velem?

A halál mint bipoláris eseményindító

Ami a bipoláris triggereket illeti, azt mondanám, hogy a halál nagy dolog, és a szülők halála különösen nagy lehet a legtöbb ember számára. És holnap az apám emlékműve. Őszintén elmondhatom, hogy félek.

Félek, hogy milyen ellenőrizhetetlen vagyok, amikor egy csoport előtt elhallgatom a beszédet. Félek, hogy nem tudom abbahagyni a sírást egész idő alatt. vagyok rémülten bírálják az embereket ez azon a tényen alapszik, hogy apám és én nem voltunk borzasztóan közeli. És mindannyian félek a következményektől.

Tehát, csak a holnapra nézek, és ki akarom kiabálni a saját történetem hősnőjére: ne menj le az alagsorba, hülye. De menj le az alagsorba, még akkor is, ha gyanítom, hogy egy láncfűrészelõ gyilkos tényleg ott van.

Olyan bipoláris trigger kezelése, amelyet nem tudsz irányítani

És ha őszinte vagyok, elmondhatom, hogy a helyzet és a stressz készít engem hipomániákus és már sírni. (A vegyes hangulatok valójában az agyam dolgai.) Csak el tudom képzelni, milyen rossz lesz holnap.

Szóval hogyan tudok kezelni egy bipoláris ravaszt, amelyet nem tudok irányítani, és nem tudom figyelmen kívül hagyni? Azt hiszem, próbálkozom vele fejjel. megpróbálok előre megjósolni, mi történhet, és megtervezni azt. Megpróbálom kezelni a hangulatokat, amint azok gyorsan felmerülnek, és nem engedi, hogy rosszabbodjanak, ha egyáltalán tudok segíteni.

Számomra ez azt jelenti, hogy fokozom a gyógyszeremet, mint egy módszert, amellyel megpróbálom a szintet megtartani. Apám első halálakor tettem ezt, és nem vagyok biztos benne, mennyire működik jól, de a hangulat-stabilizátorok növekedése valóban megfelelőnek tűnt. A hipomániával is foglalkozom azzal, hogy egy benzodiazepint veszek magammal, hogy azonnal engedje le magam, és ne engedje, hogy a felemelkedés folytatódjon és rosszabbodjon, mert ahogy már korábban mondtam, még akkor is, ha tetszik az emelkedés, a depressziók hypomania után um, kicsit zavaró.

[Kérjük, ne tegye ezt csak azért, mert én vagyok. A kezelés megváltoztatása előtt feltétlenül beszéljen orvosával.]

Ha terapeutamat látnék, akkor további időpontot foglalnék, de nem így vagyok, hanem inkább a barátaimmal töltenek pótidőt. Nagyon sok kapcsolatot akarok elérni abban a reményben, hogy ez segít nekem olyan bántalmazni, hogy nem találom kiutat. És az emberek csodálatosak ezzel kapcsolatban, sőt, hogy segítsenek nekem olyan dolgokban, mint a vacsora készítése. (Mert amíg az emberek általában nem értik a bipoláris zavart, hajlamosak bántalmazni a bánatot. A gyász egy hoz-hoz-rakott fajta-dolog, ahol a bipoláris egy-tíz-láb-pólusos fajta-dolog.)

És megpróbálok kicsit nyitottabb lenni, és az érzéseimről beszélni az egész körül, és nem próbálok mindent internalizálni, amit én szoktam tenni.

A lehető legtöbb bipoláris rutinomat is fenntartom, és időnként megpróbálom megszabadulni minden teljesítményemetől. Ó, és lélegzem. Elviszem lassú, céltudatos lélegzet amikor úgy érzem, hogy a fejem kiszabadul az egész stressztől és terrorjától.

Őszintén szólva azt várom, hogy holnap után sokkal rosszabb lesz, mint jobban. Anyám örömmel várja az emlékművet, miközben a bezárásra törekszik. Ez természetes. De attól tartok, hogy ez nem lesz bezárás számomra, egyszerűen csak szétesik, ahogy a bipoláris én veszi át.

Mindazonáltal megpróbálom továbbra is felhasználni minden megbirkózó képességemet, és amennyire csak lehetséges, aktiválom a biztonsági hálózatomat, hogy szembenézzek ezzel az ellenőrizhetetlen bipoláris ravaszzal. Mert valójában milyen választásom van?

Találhatod Natasha Tracy a Facebookon vagy Google+, @Natasha_Tracy Twitteren vagy a Bipoláris Burble, a blogja.