A depressziómat irreálisnak érzem

Vannak idők, amikor a betegség valóságos, melyben élek, Súlyos depressziós betegség, irreálisnak érzi magát. Vannak idők, amikor távoli emléknek tűnik, és mintha talán az előző öngyilkosság a sötétség kísérletei és hónapjai soha nem történt meg. Ez az egyik ilyen idő.

Szeretnék visszatartani a depressziót

Úgy érzem, hogy elszakadtam ettől a betegségtől, szinte bűntudat formájában, mintha el akarom tagadni. A múltom sötét időszakai, még azokban az időkben is, amikor egy olyan epizódhoz közelítettem el egyáltalán nem olyan távoli történelemben, úgy érzem, hogy már nem tartoznak hozzám. Az a vágy, hogy eltávolítsam magam a diagnózistól, azt állítsam: "Meggyógyultam!" De én jobban tudom. Majdnem 20 éve, hogy vele éltem, tudom, hogy a napjaimat meg lehetett számolni. Az igazság az, hogy meg kell védenem magát és megfelelő módon meg kell őriznem magam, hogy a lehető leghosszabb ideig egészséges maradjak. Mertem álmodni, hogy örökké lehet?

Maradjon a depresszió jó oldalán

Közel 5 évvel az utolsó és legsúlyosabb öngyilkossági kísérlet óta nagyszerű érzés tudni, hogy eddig eljutottam... és kísértés, hogy vállat vonjon le a címke burkolatáról, a diagnózis, amely időnként úgy érzi, hogy kísérteties. Tudom azonban, hogy még csak néhány hónappal ezelőtt éreztem, hogy a sötétség bekopog az ajtómon, és könyörög, hogy engedje be. Szerencsés vagyok, hogy az árnyékon túl tudtam lépni és egy súlyos depressziós epizódtól mentes élet fényében éltem. Ezt a jó orvos által folytatott folyamatos gondozásnak, az én részemben lévő folyamatos erőfeszítéseknek tulajdonítom, hogy többet megismerjek magamról és a sajátomról a megküzdési mechanizmusomat és a vágyomat arra, hogy továbbra is erőfeszítéseket tegyek az önfejlesztés és az új technikák megtanulása érdekében jól. Ezt a közösséghez is hozzákapcsolom, amelynek online van

támogatás és bátorítás, kapcsolat másokkal, akik megértik, valamint képes írni a személyes kihívásaimról és diadalmaimról, függetlenül attól, hogy kicsinek tűnnek másoknak.

Jelenleg szokatlanul magas időt tapasztalok feszültség. Az élet körülbelül három hónap alatt többször fordult fejjel lefelé és kifelé. Legalább három élet legrosszabb stresszes eseményét tapasztaltam meg: válás, munkahely elvesztése, és mozogni ebben az időszakban. Látom a saját ellenálló képességemet, de látom a módszereket is, amikor ilyenkor időnként elkezdek szenvedni. Az élet homályosabbá válik, a prioritások nehezebben követhetők össze, a kötelezettségek pedig nehezebbek a vállamra, olykor inaktivitással engem bénítva. És mégis, meghaladtam ezeket a korlátozásokat, és új utakra találtam a hangsúlyt és a megújulást célzó további munkát, és tovább dolgozhatok, amit talán nem tehetek meg az elmúlt években. Látom, hogy az erősségeim a gyengeségeimön túl ragyognak, és ez jó érzés.

A depresszió történetének nem kell károsnak lennie

A gyógyulás és az egészség felé vezető utam folyamatos. Még mindig van egy kísértés, hogy azt mondják: "Megérkeztem". Noha időnként szeretném megsemmisíteni a diagnózisomat, és az összes ehhez kapcsolódó dolgot, elfogadom, hogy ez az életem tapasztalatának része. Valódi és valódi egészségügyi kockázatot jelent, hogy hajlamosak vagyok rá, és ha nem vagyok óvatos, megismételhetem azt. Amint abbahagyom az ilyen valóságot, sokkal nagyobb kockázatot teszek magamra. Ennek az igazságnak való tartás haszna sokkal nagyobb, mint bármely jutalom, amelyet azzal kapnék, ha azt állítanám, hogy már nem élök depresszióval. én mindig depresszióval élni. A csontvázak a szekrényemben vannak (és online postázva!), És a legfontosabb igazság az, hogy olyan ember vagyok, akinek mindig életem ezt a részét ellenőrzés alatt kell tartania. Csak néhány lépésre vagyok egy adott pillanatban egy depressziós epizódtól, és ez csak a valóságom.

Nem akarom, hogy ez károsnak tekintsék, inkább az egészséges életmód barométere. El tudom fogadni ezt az életemben és az egészségemben, és továbbra is virágzik és növekedhet annak ellenére és miatt. Nem kell, hogy szégyenteljes élmény vagy a közelgő végzet köpenye legyen. Ez jó számomra, egyfajta útmutató. Úgy döntöttem, hogy a depresszió figyelmeztető jeleit útitervként használom, amely a jobb mentális egészség felé vezet.