Disszociatív identitási rendellenességek és a határok beállítása

Csak annyit mondhatnék, hogy végre végre kétségbeesetten keresek magyarázatot keresni a tornádóra, amely bennem jelentkezik egy határ meghatározása után. Általában azután, hogy elegendő volt a petesejt, szétvágom a határvonalat, és ez nem olyan könnyű. Nekem van egy olyan eszem, hogy én vagyok, hogy egy állítás egy határnak nem szabad fel keltenie a haragot ténylegesen arra készteti a határt, hogy bűnösnek érzem magam, hogy mérges vagyok, és nem látom a határt szépen. Milyen őrült kör vagyok be. Pontosabban a legelterjedtebb vendéglőjével, amelynek kapcsolatát erősen ellenzem. A probléma az, hogy a felhasználó szépen át és újra átadja a határt, és addig nem hallja meg, amíg hatékonyan kiszorítom egy olyan határ meghatározása, amely a vevőt azon töprengeti, hogy miért nem apuktam Buckley-nek, és most vannak sért. Most ezt érzem bűntudatomnak és bűnbánatomnak. A ciklus mögött. Meg akarom állítani ezt

Magyal:
Először is, a blogod ilyen ajándék volt számomra. Abban az időben, amikor vágyom a megértésre, azt találtam, hogy a megfogalmazott szavai megnyugtatóak, hihetetlenül éleslátók és megnyugtatóak.

2011. augusztus 5., 15:05

Szia Holly,
Nemrégiben diagnosztizáltak DID-t, és nehezen tudtam elfogadni, mások után megpróbáltam humorérzéket tartani róla. A tegnapi éjszakai blogok megtalálása és néhány igazán nagyszerű megjegyzés komolyan behúzta a zsinórot.
Ez a konkrét üzenet leír egy kulcsot. Komoly problémák vannak a határok meghatározásával, különösen a közeli barátokkal. Ha úgy érzem, hogy bántottam őket, akkor ismert voltam, hogy megsértem magam.
Eddig nagyon egyedül éreztem magam ebben. A hosszú távú érzelmi trauma alapján fejlesztettem ki a DID-t. Úgy tűnik, hogy ellentétes azzal, hogy mások hogyan fejlesztik.
Van egy másik kérdésem, amely a közelmúltban ül rajtam. Mivel az egyik fiam az életem 10 éven felüliek élt, életem legfontosabb emlékei csak néhány "pillanatfelvételből" állnak. Úgy gondolom, hogy emiatt valóban nem érzem magam, vagy csaknem olyan öreg vagyok, mint korom. 32 éves leszek, és mindig azt gondolom, hogy 19-22 éves vagyok. Szeretem azt gondolni, mint az elveszített évek újraélesztését, de más esetekben valóban társadalmilag hátrányosan érzem magam és depressziós vagyok.
Köszönöm a hozzászólást, hogy mások, mint én, tudják, hogy nem vagyunk egyedül.

2011. április 3., 15:53

Szia Holly,
Nagyon értékelem a blogjaidat... oly sok szinten érkeznek haza.
Soha nem tudtam, milyen határok vannak, amíg el nem kezdtem a terápiát. Miután elkezdtem határokat meghatározni otthon, munkahelyen, élelmiszerbolton stb., A zuhanás szörnyű volt. A belső nézeteltérés csodálatos és bosszantó volt látni. Most sokkal jobban dolgozunk együtt, és rájövünk, hogy lehet, hogy van még egy kis önértékelés is (shhh, ne mondd ezt hangosan). Azt kell mondanom, hogy ha nem lett volna DID, akkor a tanulás könnyebb lett volna... az ön szabotázs, mi az.
Lépést tartson a blogokkal, ezek segítenek bennünket látni az előrehaladásunkon. :-)

2011. március 10., 15:51

Köszönet Holly, elolvastam a linkeket. "Elmentem", így próbálom felzárkózni most. Kicsit viccesnek találom, hogy a határok kérdése már azelőtt felmerült, hogy szükségem van egy csomó olyan elemre, amit még csak nem is értek. Szerencsére valaki más megteszi a rendszeremben, de a kompromisszum néhány nap veszteség.
Köszönöm, hogy ilyen bátor vagy.

2011. március 10., 15:45

A múltban Holly voltam a legrosszabb határválasztó. Szó szerint féltem néhány évvel ezelőtt, hogy senkit sem mondjak. De nem vettem észre, hogy a félelem vezetett engem, mert ésszerűsítettem mindent, kedves ember vagyok, kedves emberek mások számára, és soha nem engedtem le őket stb. Soha nem gondoltam, hogy lehetnek szükségem, és hogy igényeim ugyanolyan fontosak lehetnek, mint mások, vagy hogy jogom volt ezeket kifejezni. Soha senki nem mondta, hogy tudok. Tehát csak egy adottnak vettem. Aztán elmentem a terápiába, és azt mondták, hogy nekem is vannak jogaim és igényeim, amelyeket ki kell fejezni, mert egyébként azt jeleztem az embereknek, hogy csak az igényeik vannak fontosak és mindig is fontosabbak mint én. Nos, ez egy szemnyitó volt. Ezután megpróbáltam nemmet mondani az embereknek, de Istenem nehéz volt. Egyszer felálltam magam előtt egy játékboltban, amikor egy alkalmazott durva volt, miután a játékkocsi a fejemre zuhant. Mindegy, hogy hosszú történet, miután ezt megtettem, egész 30 percig jól éreztem magam, aztán pánik módba váltottam, és hihetetlenül aggódtam. hogy én voltam az utolsó szalma, amely visszatért a tevékhez, és ez a férfi alkalmazott el akarta találni engem, és jött megölni, fegyverrel vagy a mint. Annyira elkísértem a félelmet, állandóan szorgalmaztam, hogy visszatérek a boltba, és elnézést kérek, hogy felálltam magamért, hogy mindent rendben tegyek, nekem ne kell annyira félnie. Ez a félelem négy napig folytatódott, amíg terápiás foglalkozásom meg nem történt, és a terapeutam segített rajtam beszélni és enyhíteni a pánikomat. Mégis, milyen félelmetes volt a nem mondani és felállni magamnak. Nem tudtam, mennyire rémült leszek, ha egyszer mondtam NEM, mert mindig megbizonyosodtam róla, hogy igennel mondom. Néhány év telt el, de lassan javulok rajta. De mégis, amikor nem koncentrálok, akkor is visszamegyek a régi szokásokba, és automatikusan igennel mondom az embereket, még mielőtt megkérdeztem magamtól, hogy kérésük megvalósítható-e vagy akár helyénvaló-e. És amikor azt mondom, hogy NEM, a pánik továbbra is felmerül, és szorgalmazom az embereket, hogy állandóan visszahívjak mondj igen, mert továbbra is attól tartok, hogy feldühítettem őket, és így lesz a konfrontáció eredmény. Amikor fiatal voltam, anyám szigorú volt, és nem kaptam lehetőséget arra, hogy nemet mondjak, míg én az apa mindig fizetett nekem vagy anyámnak, ha NEM mondtam, azt hiszem, gyermekkori arra késztette, hogy féljek szó. Most életem nagyon más helyén vagyok, tehát hiszem, hogy ez a küzdelem az idő múlásával tovább csökken. Ez csak lassú, mindegy.

2011. március 7., 18:38

Ó, napokba telt, hogy ezt beírjam!
Minden alkalommal, amikor megpróbálom, törlésre kerül, tehát fogalmam sincs, mennyi lesz az üzenet, de gyorsan gépeltem!
Fogalmam sem volt, hogy egyáltalán nincs határaim, amíg T-én nem értesít nekem.
Most még azt sem tudom körbevágni, hogy mi azok valójában. Ez így megy.
nekem "nos, mi azok valójában?"
T "Nos az enyém úgy néz ki, mint ez vagy más"
én "ó, ezek jók"
T "igen határok hasznosak"
most zavartan nézem "mi azok valójában?"
Tudod, esküszöm, hogy hallom T mentális sóhajomat.
Valahogy nevetnem kell, különben dióba dobnék. Legalább elmondhatom a szót, ami régen nem volt, így nem tudtam előre haladni, lassan, de előre.

2011. március 7., 18:28

Nagyszerű üzenet. Naponta küzdök ezzel. Ezt a harcot hatalmas előrelépésnek látom számomra, mert a nem olyan távoli múltban volt egy idő, amikor a határok fogalma teljesen idegen volt számomra. Tehát az a tény, hogy megvan ez a belső küzdelem (nagyon hasonló a fent említett ciklusokhoz), azt jelenti, hogy haladtam a határok meghatározásakor. Örülök, hogy rájöttem, hogy a határokat meghatározó részek ott vannak!
Nagyon örülök, hogy a hátrányról beszélsz. A bűntudat, szorongás, bűnbánat... az egészséges határ meghatározásának következményei olyannak érzik magukat, mint egy háború a fejemben. Szeretem, hogyan írja le azt kiszámítható, programozott válaszként a határok meghatározására. Szóval nagyon igaz!!
Úgy gondolom, hogy a DID megszerezte ezt az egész határmeghatározási folyamatot egy kicsit összetettebbé, kevésbé "vágva és szárazon".
"Természetesen egyikünk sem köteles senkinek vagy bármi másnak. Kiválasztjuk kötelezettségeinket és felelősségünket. "
Szeretem!! Végül odafigyeltem arra a hangra, amely évek óta megpróbálja ezt mondani. Meghatároztam néhány nagyon komoly határt az elmúlt évben, amelyek belső és külső szempontból nagyon nehéz feladatokat hoztak létre. Több határ meghatározása folyamatban vagyok, és biztos vagyok benne, hogy még nagyobb visszahúzódást eredményez mind belső, mind külső szempontból. Szellemileg tudom, hogy ez jó és nagyon szükséges dolog az én érzelmi egészségem és biztonságom szempontjából. Úgy gondolom, hogy előrelépésem van a rendszer előkészítésében a belső visszahúzáshoz. Csak remélem, hogy ellenállhatok az elkerülhetetlen külső visszhangnak, amelyet kapok.
Attól tartok, hogy ez rázza fel a rendszert, és visszavonja a belső előkészületemet.
Emlékeztetek magamra, hogy ez egy illúzió, hogy nem kell többé hinni. Elhatározom, hogy hű maradok az általam kitűzött határoknak, és elnézést kérek, hogy érzelmileg biztonságban tartom magam.
Ez a hozzászólás nagyon fontos időpontban jött nekem. Érvényes tudni, hogy te és még sokan mások hasonló küzdelmeken mennek keresztül, és hogy láthatjuk az illúziót, és megtarthatjuk határainkat.

2011. március 3., 15:12