Szeretteink számára, öngyilkossági kísérlet után

Ma este 10 éves férjem öngyilkosságot tett. Nem tudok aludni. Megpróbált [moderálni] a garázsunkban. Találtam őt [moderált]... ellenőrizhetetlenül lebegett. [moderált] Amikor görög lett, görcsrohamokba ment. Hiszterikus voltam, és újra és újra elmondtam: "mit csinálsz !!!" A zsinórok között. Azonnal felhívtam a 911-et, miután rájöttem, hogy világos akar. Jöttek, és elvitték a mentősökkel. Most a kórházban van.
Mindezek között a 2 éves fia feküdt a kanapén az üvegével lefekvés előtt. semmi tanúja nem volt. De miután leszereztem a férjemet, folyamatosan oda-vissza kellett futnom a kettő között, miközben a 911-es telefonnal telefonáltam. Ellenőrizetlenül és sokkban reszkettem.
Még mindig sokkban vagyok. Nincs hozzám közeli család, és nincs barátom, ahol lakom. Felhívtam a kórházat, hogy megerősítsem, hogy rendben van-e. ő van. holnap meglátogatom.
Megpróbálom aludni, de az események egyre inkább a fejemben játszanak, mintha valamilyen szürreális lenne a testélménytől. Tanácsadást kell keresnem magamnak, a férjemnek és a házasságunknak.

MINDEN fájdalmat érezzünk. Az az öngyilkosságot próbáló emberek fájdalma nem számukra egyedi.
Különböző, hogy hogyan bánnak vele.
Szeretett lányom, nem tudtam jobban szeretni őt, mint én, rendszeresen öngyilkossági kísérletet tesz. Meg kell foglalkoznom ezzel, felkészülve a végére és a pusztításra, amelyet nem csak nekem, hanem az apjának és a testvéreinek is el fog hozni.
Nem dughatjuk be a törülközőt, mert az élet néhány íves golyót dobott nekünk. Életünk hátralévő részében továbbra is fájni kell.
Igen igen igen igen igen! öngyilkosság van. Az emberek annyira elnyelik a saját fájdalmukat, hogy azt gondolják, hogy másokat érzik magukat másokkal szemben, valamiféle fokozott intenzitással.
Nem tudtam jobban érezni a fájdalmat, mint ebben a pillanatban, amikor felkészültem a gyönyörű 22 éves lányom halálára.
Nem fogom megölni magamat, amikor ez megtörténik, nem azért, mert más emberek szeretnek és függnek tőlem. Életem hátralévő részében csak fájni fogok, és remélem, hogy Isten inkább hamarosan, mint később veszi el. Az a fájdalom, amelyet édesapja érez, olyan lesz, mint egy kés, amely csavarodik a szívemben, és hogy testvérei soha többé nem élvezik az életet.
Az öngyilkosság az önzés legfontosabb tette, ne feledje, hogy mindenki, aki öngyilkos ember, odakint van

2018. szeptember 29., 18:07

Egy hónapos feleségem öngyilkosságot tett. Vitákban / harcokban / nézeteltérésekben vettünk részt. Ez nem tűnt sokkal különlegesebbnek. Elmondhatok néhány csúnya dolgot. Szélsőséges bűntudatot érzem. Az első házassági tanácsadási időpontot négy napra terveztük, miután megkísérelte. Azt javasoltam, hogy reggel külön maradjunk a megbeszélésig. Aztán folytatta, hogy már túl késő, és hogy "hazamegy". Felhívtam a 911-et, és életben találták a garázsban lévő autóban. Semmit sem hallottam tőle vagy a kórházból. Valószínűleg verbális bántalmazóként vagyok kapcsolatban. Mindketten tudtunk a saját kudarcairól, de nem értettem a mondottakat, és minden bizonnyal nem tudtam, hogy ezek milyen hatással vannak. Három lányával (14,17,22) is problémái vannak. Mit csináljak?

2018. május 2., 6:51

2018. április 25., 19:19

Rendkívül nehéz elmenni attól, aki érdekel. Az egészségtelen kapcsolatok még nehezebbek. Nagyon sok bűntudat és manipuláció lesz az utadra. Miután ezt átnéztem, javaslom a következőt: küldje el az UTolsó szöveget, amelyben kijelenti, hogy segítségre van szüksége. Talán adjon neki néhány telefonszámot a híváshoz, hogy segítséget kapjon. Te azonban nem tudsz segíteni neki.
Ha gyógyulsz, akkor is dolgoznod kell. Az egészségtelen kapcsolatok több kárt okozhatnak, mint amit néha észreveszünk. Ahhoz, hogy továbbléphessen az életeddel, és sikeres és EGÉSZSÉGES kapcsolata legyen, vessen egy pillantást erre az utolsó kapcsolatra, és keresse meg a miért nem volt egészségtelen, mit tettél annak érdekében, hogy egészségtelenné tegye (engedélyezés, hőmérséklet, drogok stb.), majd javításon dolgozzon őket. Kérjen segítséget e dolgok kijavításában, így ha legközelebb egészségesnek talál valakit, akkor készen állsz rá. Ezenkívül, amikor legközelebb egészségtelen emberekkel találkozik, gyorsan azonosíthatja azokat, kiszabadulhat ebből, és egészséges, boldog életben folytathatja életét.

A barátom kb. 2 órával ezelőtt felhívott, és bámulta, hogy megöli magát, mert véget vettem a kapcsolatunknak. Korábban próbált. Jelenleg az ER-n tartózkodik (államon kívül vagyok, és sokat nem tudok csinálni, de értesítettem a testvérét. Amíg az orvosok úton voltak, úgy döntött, hogy el fog tőlük menekülni. Vett egy csomó altatót, és ezért már nem tudott futni. Nem volt jó barát, alkoholfogyasztási problémája van. Most foglalkoznom kell ezekkel az érzelmekkel. Miközben futott, megszólalt: "Szeretlek". Semmi esetre sem egészséges kapcsolat. De elveszettnek és zavartnak érzem magam. Mit tegyek? Továbbra is támogatom őt??? A családom gyűlöli őt, és erről nem tudok beszélni. Addigra azt mondták, hogy "jó, remélem meghal". NAGYON durva élete volt. A börtönben és azon kívül kábítószerek, alkohol, de azelőtt találkoztam vele. Tényleg próbált. Kérem, segítsen, csak feladom tőle és remélem, hogy megkapja a szükséges segítséget?? Figyelmen kívül hagyom a családom (amelyet nagyon rosszul bántott) és ott lennék érte? Annyira zavaros vagyok és fáj. ??

A barátom tegnap este öngyilkosságot tett. És tanúja voltam az egésznek. Kint beszéltem vele, és megpróbáltam megnyugtatni, mert valami dühös volt és ideges volt, és a következő dolog, amit tudok [öngyilkossági kísérletet tett. Nem sikerült] Annyira hálás vagyok, hogy még mindig itt van. Csak szállították egy betegellátásba kezelésre. De ha ezt megtanulom, és ezen keresztül megyek, érzelmi hullámvasútimmal érzem magam a fájdalomtól, fájdalomtól és könnyektől. Egy perc alatt félig rendben vagyok, a következő pedig hisztérikus. Nem tudtam aludni, nem is gondoltam. Ma egész nap nem tudtam, mit kezdjek magammal. Tudom, hogy szükségem lesz valamilyen tanácsadásra, ami csak történt, a fejemben folytatódik. És bárcsak szeretnék lenni vele és megtartani. Nem tudom, mit tegyek, ezt még soha nem tapasztaltam meg. Ez borzalmas ?

A bátyám öngyilkossági kísérlete óta, és én voltam az egyetlen, aki hívta a 911-et, mivel mindkét szüleim ott álltak tagadásukban és alapvetően bántalmazza őt azzal, hogy megbénítja, és csak annyira viccelődik az egészből, mint például: "csak sírt farkas, mint a múltban mindig, és nem valóban meg fogja csinálni, és ha igen, akkor minden bizonnyal úgy viselkedtek, mintha nem gondoskodnának egyetlen darabról - egyszer a 911-es telefonszámra csak 3 napig volt pék. hazatért. Miután csak 2-3 hétig volt otthon, és gyógyszeres kezelésével kórházban feküdték befejezte és teljesen leállította azon gyógyszerek szedését, melyeket a pszichiáter felírt neki idő. És most, hogy a dolgok még rosszabbá váljanak, mióta elhagyta az előírt gyógyszereket, bármi is volt az oka annak, hogy öngyilkossági kísérletet tett a szemem előtt, miközben lefelé pirula egyenes vodkával, és tüdejének tetejétől sikoltozva kérdezi / sikoltozik, miközben hisztérikusan sír, és kérdezi: "kérdezz apa, kérlek, vegyen valaki csak kést, kérem, és szúrd be a szívét fejezze be ezt a kérem.. "- miközben egy fából készült kalapácsot üt a fejéhez, és arra kéri anyámat, hogy vezesse vele a feje fölé, és fejezze be az életét, amikor láttam, hogy mindkét szülő pusztán ott áll. nyugalom és olyan volt, mintha úgy viselkedtek volna, mintha teljesen nem érdekelte volna, mit csinál, még akkor is, amikor azt mondta: "ez nem marad felesleges", amikor én magam hívtam 911-nek, aki jött, és faszénnel távolította el a benne lévő méreganyagokat, az életének megmentésén túl =, AMELYEN MEGSÉG MOST NEM JELENTEK A 2 SZÖVEGMÉNTEKRŐL, ÚTMUTATOK REN MAX, MINDIG; MIÉRT MÁR BÉRTEM (KIK AZ EGYESEK, akiket öngyilkosságra vállaltak) MOST KÖNNYEN PATHOLÓSAN FÜGGETTI, HOGYAN HASZNÁLATOSAN TOLTAN HOGYAN HOGYAN TÖRTÉNIK FOLYTATOTT öngyilkosság, NEM TUDJA MEG, HOGY MINDEN MÉDI MOST KAPCSOLATOS MOST, KÖNNYEN EGYSZERŰSEN, HOGY A SZÜLETEINK SZIGETEIT STIGMAT FELTÜNTETTENEK FEJEKBEN, MINDEN NEM NEM MOST, HOGY FELSŐ FELELŐSSÉGEK MEGTEKINTETIK, HOGY senkinek "valóban nem kell bármilyen gyógyszeren lennie", ÉS TUDOMÁNYAM, HOGY MINDEN SZIGNELTETTEK RÉSZEKKEL, MINDEN SZERETTEN, NÉLKÜLI SOKKOSSÁGOKKAL, AMELYEKET általában depresszió követi, és nem is beszélve, a súlyos PTSD = GYERMEKTŐL, AMELYEKET MOST RÖGZÍTETTEK 33 éves korban MOST ÉLŐ SZEMPONTOKBAN ÉLŐ, HOGY ÁT A GYERMEKFÓLAMMEN NEM SZERETTEK, TYEM ÉS ANYAGOK SZERETE MEGTEKINTÉSÉNEK SZERETE, HOGY MINDEN RÉSZEKBEN / RÖGZÍTENEK, SZÓ SZERINT; ÉS A TAPAM, AA SAJAMOKNAK TÖRTÉNEN LEHETSÉGETTEK, MIT MITEK MEGHATÁROZtam, ÉS SZÜKSÉGESEN A SZÖVEGET SZERETÉNEK A NEM TÖRTÉNIK, HOGY Kipróbáltam, hogy magyarázzam őt. HOGYAN SZÁMOLT KÖVETKEZŐ HATÁROZATOK IDE KÖZÖTT 20-tól, amikor PTSD-vel rendelkeztem, ami ennél rosszabbnak és alacsonyabbnak éreztem magam magamban - és már tudják hogy alacsonyabb az önértékelés, mint régen, mivel mindent elmentem, miközben felnőtt voltam, ráadásul verbálisan és fizikailag zaklatottan is kapcsolatok. Most, néhány hónappal később / a "testvérek öngyilkossági kísérlete" után = 3 közülük, az anya, apja és testvér erősebb és haragosabb erőfeszítéseket tesznek, és csak CSAK MINDEN ÉS... A MINDEN EGY MINDEN "PROBLÉMA" SZERETÉNEK RÉSZÉNEK AZ ELSŐS VAGY A JELENLEGI ÉLETBEN VAGYAK =, MIKERNEK JUST NÖVÉNYÜNKET ÉS PTSD-JET FELTÖLTIK, ÉS TÖRÖLÖK KOCKÁZATÁS, AMELYEN NAGYON FELSZERELTEN MEG NEM MEGHATÁSAI, HOGY BÉRTEM MEGSÉRTETTEN NEM SZOLGÁLJA SEGÍTSÉGET, VAGY SZERINT A KERESZTÉST, HOGY SZEMÉLYESEN KÉNYEKEN KÖVETKEZŐ TRUMAUMI BALESETEN MINT AZ; De INSTEAD SZERETÉNEK, ÚGY ÉLNEK, HOGY MINDEN JÓVAL KAPCSOLATOS, HOGY A 911 HÍVÁSHOZ KIVÁLASZTOTTAK, HOGY MINDEN NAP / IDŐ KÖVETKEZŐJE VÉGZIK, HOGY ÉLETT MENTÉSE! A SZÜLETEINK, MEGNYILMATTAN MEG NEM VAGYOK, HOGY MINDEN IGEN NEM IGÉNYEK, HOGY MINDEN ITT NEM TÖRTÉNEK, HOGY MINDEN A WTF FELTÉTELE TÖRTÉNIK, ÉS MIÉRT, HOGY MINDEN MOST VERBÁLISAN KERESZTÜK RÉSZÉNEK = MI ÚJ NEM ÚJ, MÉG SZÜKSÉGEK "MIÉRT MINDEN MEGVÁLASZTOTTAN MEG A VAGYOK BAGOSZTÁSÁRA VONATKOZÓ BOJFRIENDEKET ÉS KAPCSOLATOKAT, KÉPESSÉGEKBEN AZ ELSŐBEN / AZ ETC / ETC / ETC." KÉRJÜK, MINDENKIK KÖVETKEZIK FELHASZNÁLÁS SOKKAL KAPCSOLATOSAN, VÉLEMÉNYEK EZEKRŐL, ÉS VAGY MINDEN SEGÍTSÉGNYÚJTÁSRA VONATKOZNI (MIKOR DR. JAVASOLTOK SZERETÉNEK MEGTEKINTÉSÉNEK MEGTEKINTÉSÉNEK MEGTEKINTÉSÉNEK NAGY PÉNZÜGYEKEL MINDEN PÉNZÜGYELEN stabil vagyok) ÉLNEK a SAJÁT, A SAJÁT BIZTONSÁGI CÉLOKNAK ÉS A GYAKORLATOK SZÉNYÉNEK VÉDELEMÉNEK JÓ SZÉNEK SZERETÉT =, MIVEL A SZERETMÉNYEK JUST NÉLKÜL TÖRTÉNIK, ÉS KERESZTETTEK A SZERETETT TELJESEN, CSAK CSAK MINDEN, ÚJRA MEGFELELŐEN PTSD-M, ÉS FOLYAMATTAN FELTÜNTIK MEG: "OH JAMIE, JÓT KÖNNYÖK MEG NEM MEGTÖNNI... Úgy értem, hogy magától elloptam, ezt el kell hagynod!" -ÉRT 2 HÉT KÖVETKEZTETÉS AZ "VÉDETT" (MY BROTHER, KIK 40 éves, 8 YRS-nél régebbiek, öngyilkosság) - MINDEN ÉS MINDENEN MEGÁLLAPÍTVA, HOGY MINDEN SZERETNEK, HOGY CSAK NE OLVASSA EL EZT A POSTAIDOT, SZÜKSÉGES FONTOSABB MEGKÍVÁSA VISSZACSATOLÁS... MINDEN, ami a következőt illeti: "mit kell tenni" ...

Most rájöttem, hogy az egyik legjobb barátom öngyilkossági kísérletet tett. Mindig gyomorproblémái voltak, amelyek miatt a múltban kórházba került, és ezek miatt az év elején hiányzott az iskola hónapjaiban. Tehát amikor körülbelül két héttel ezelőtt hirtelen abbahagyta az iskolába járását, rájöttem, hogy erre vár. Megpróbáltam kapcsolatba lépni vele, de nem volt a telefonja, amíg a kórházban / pszichiátriai osztályon nem volt, és azt hiszem, hogy a szülei megalapozták őt, miután kiszabadult. De végül összekapcsoltunk, és ma iskola után jöttem a házába. Itt mondta az igazat az eseményről. Túladagolta a tablettákat.
Ami igazán retteg, hogy elmondta nekem, az a mennyire nyugodt volt. Szinte véletlenül megemlítette, mintha beismeri egy kvíz csalását. Mint például, tudja, hogy rossz, de mosolyogva képes róla beszélni. Annyira attól tartok, hogy depressziója nagyon súlyos ahhoz a pontig, amikor elszakad a helyzettől, vagy valamilyen depersonalizációs rendellenességben szenved, bár nem tudom, mi lenne ez hívott. Alapvetően attól tartok, hogy megpróbálja újra. Utálom, hogy nem tudom, hogyan segíthetek neki. Csak megpróbálok mindent megtenni, hogy valakinek lehessen, akibe bízhat, és amelybe megszabadul.
Ma határozottan nem foglalkoztam vele beismeréssel. Majdnem sírtam, de betartottam, és véletlenül bántam vele, azt hiszem, mivel ő úgy viselkedett, mintha nem lenne nagy ügy. Nem akartam, hogy kellemetlenné tegye. Csak megkérdeztem tőle, hogy van a pszichiátriai osztályon. De nagyon sokat mondott róla, így talán nem zavartam teljesen. Oké, nem igazán tudom, miért írtam ezt, és azt hiszem, csak szellőztetnem kellett. De ha van valami tanácsom számomra, nagyon örülnék neki! (Btw, barátom és én egyaránt fiatalabb középiskolai tanulók, referenciaként)

A férjem március 25-én megpróbálta megölni magát. Szerencsére 5 perc múlva, hogy nem hallottam vagy láttam őt p, elkezdtem kíváncsi lenni, hol van. Mybson a műhelyében kereste őt (a ház mögött). Találkozott a mostohaapjával, [moderált] Amikor meghallotta a sikoltozásait, elmentem vizsgálni, találtam myblufeless hubandvhunging. Készítettem, hogy megbocsátom az én lfe-jem legjobb személyét. Vészhelyzetbe léptem (a [moderált] még mindig rejtély), elképzelhetetlen, hogy sikerült hordoznom a 95 kg-os holtteher (nem vékony).
25 percig újra kellett újraélesztnem a férjem, mielőtt a sürgősségi orvosi szolgálat megérkezett.
Az ezt követő hetek voltak a legrosszabbok. 3 hétig volt életmentőn. Az orvosi csapat kezdetben nem volt agresszív a kezeléssel, de a belépett, Inwas nem akarta feladni.
A negyedik nap után rendkívül meggyógyult.
Amit azt mondta nekem egy után, ha tanácsadói értékelései még mindig zavartak, és mérgesítenek engem. Azért hibáztat engem, amit a HECdid nemcsak magának, hanem nekem, gyerekeinknek, családunknak és barátainknak is. Azt állítja, hogy ha én jobban bíztam benne, akkor ez nem történt volna meg. Azt mondja, megtette, hogy bizonyítsa iránti szeretetét.
Igen, mérges vagyok. Soha nem láttam a jeleket. A házasságban vannak ips és bukások. De hogy megölje magát, nem gondolva az utóhatásokra, önző, és az olvasás számomra kissé ellenőrző.
A hosszú történet rövid leírásához attól tartok, hogy nem értek egyet vele, mert attól tartok, hogy ez újra elindítja őt. Kicsit távol vagyok (fizikailag), mert még mindig mérges vagyok, hogy el akarta hagyni engem, a kds-t és a családunkat. Az a szerelem, amivel számomra elkaptam, nem tűnik elégnek.
Még mindig attól tartok, hogy újra megpróbálja, és nem leszek körül, hogy megmentsem. De dühös vagyok arra is, hogy nem fogja megbántani az okaimat, hogy nem bízol benne.
* Mindketten hibáink voltak a nézeteltérésünk miatt... ő szórakoztat más nőket, én nem bíztam benne annyira, hogy ne kérdezzem meg.
Hogyan lehet továbbmenni innen? Mikor engedhetem szabadon a bűntudatot, a haragot és a vádat?

Egy évvel ezelőtt a férjem megölte előttem és a fiunkat. Biztosnak éreztem, hogy Isten meggyógyítja őt, amikor hazaért, még a fejét sem tudta felemelni, most kerekes székben van, mozgathatja a jobb lábát és a karját, először mindennap vele dolgoztam. Most kiégtem, félek és magányos vagyok, depressziós és szorongásom van. Nem akar ott menni, és nem is akar részt venni a PT-ben, csak fedett feje mellett ül, nem lép kapcsolatba a családdal, hanem bárkivel, aki jön. Őszintén nem tudom, akar-e jobbulni, és nem a jövőre néz. 53 éves vagyok, nem tudok örökké gondoskodni róla, és nem is akarom, szeretnék egy olyan életet, amely nem volt a választásom, és nem viselkedett depressziósan, egész nap FB-n volt a barátaival. Soha nem volt jó házasságunk, mindig egyoldalú volt az oldalán, túl sok évvel ezelőtt használtam hozzá, de évek után, amikor elmenekült, csak kiléptem, és most tényleg nincs sok mondani egymásnak. Mindig maroknyi, PTSD, szorongás, alvászavar, erőszakos kitörés, tojáshéjon sétált körülötte, egészségesnek akarom, egészségesnek kell lennem. Csak szeretnék, tudtam támogató embereket, amikor ő ezt tette, és most nincs, az összes ilyen oldal azt mondja: NEM "beszélj arról, ami történt, mondd el nekik, hogy szereted őket, ne mondd el nekik, hogy mennyit bánt ​​téged, nos, mi van azokkal az emberekkel, mint a férjem, akinek mindig igaza volt, soha nem volt hibás, nem akarok bántani őt, azt hiszem, a legjobban szeret engem, mint aki valakit szeret, de ez már nem elég. Mit csinálok vele most? Elvesztettek engem és reménykem, hogy szenvedésemben nyelnek meg engem.

Majdnem elvesztettem a legjobb barátomat, megpróbálta megölni magát, ez volt néhány hónappal ezelőtt, de még mindig nem tudom abbahagyni a gondolkodást, mi lenne, ha senki nem mentette volna meg, mi lenne az életem? Amikor anyám azt mondta, hogy öngyilkossági kísérletet végzett, nem tudtam, mit kell tennem, hogyan kell cselekednem, vagy mit kell mondanom. Miközben a kórházban volt, mindig sírtam, mert nem tudtam, hogy ennyire fájdalom van szintén mérgesnek érezte magát, mert nem szólt nekem semmit, és megértem, miért nem tette hozzá, nekem is van titkait. Amikor elmentem nézni a kórházba, felnőtt nagynénje, és megkérdezte tőlem, hogy vagyok. Ez volt az első ember, aki igazán törődött azzal, hogy érzem magam azon a napon, és soha nem fogom elfelejteni azt, amit azt mondta: „Ne hagyd, hogy ez elpusztítson”, és megpróbálom, nagyon vagyok, de fáj, hogy tudom, hogy majdnem elhagyta nekem.
Még mindig nem beszéltünk az öngyilkossági kísérletről, és attól tartok, hogy megkérdezzem, miért próbálta megölni magát. Azt hiszem, amit megkérdezem, hogyan beszélhetek vele, milyen tanácsokat kell adnom neki?

Tényleg nem tudom ezt elég hangsúlyozni: Ha valaki tud öngyilkosságot kezdeményezni, beszéljen valakivel, hogy miként érzi magát.
Mert nem tettem, és a harag engem evett. Annyira dühös voltam, hogy barátom öngyilkossági kísérletet tett, de nem akartam senkivel beszélni, mert úgy érezte, hogy senki sem akar hallgatni. Az egyetlen forrás, amelyet találtam, a barátaim megsegítésének módjai voltak, ami rendkívül fontos, de amikor már szó szerint traumát szenvedtek és annyira kétségbeesetten próbál megkeresni valakit, aki segít, és minden, amit találsz, az utasítások listája, engem így érez jelentéktelen. Úgy éreztem, hogy senki sem törődik velem. Én öngyilkossági kísérletet tettem magamnak, mert már nem tudtam ezzel foglalkozni. Nem tudtam foglalkozni azzal, hogy ilyen dühös vagyok.
Még mindig kissé keserű vagyok rajta, hogy őszinte legyek. Megbocsátottam a barátomnak (kedves istenem, aki hosszú időt vett igénybe), de még mindig dühös vagyok arra, hogy a társadalom nem veszi figyelembe az öngyilkosságot próbáló emberek barátait és családját. Nem kellett volna öngyilkosságot tennie az emberek számára, hogy lássa, hogy fáj. Nem kellett volna, hogy az emberek számára önkárosító hatású legyen, amikor láttam, hogy ez engem is érint.
Szóval, kérlek, csak beszélj valakivel. Nem számít, ha 2 hétig, 2 hónapig, akár 2 évig beszélni is kell velük arról, hogy ez hogyan befolyásolta Önt. Kérjen magának tanácsadót, ha erre van szüksége. Kérem, segítsen magadnak, mert én nem ezt tettem, és végül fizettem érte. Rendben, hogy beszélünk arról, hogy ez hogyan hat rád. Nem figyel, vagy elveszi a reflektorfényt az öngyilkos személytől, vagy bármi más faszát láttam, amint más emberekre utaltak.
Ezt szó szerint nem tudom hangsúlyozni. Rendben, hogy megsérül. Rendben, hogy mérges vagyok. Rendben, hogy bármilyen érzést érez. És rendben lehet róla beszélni.

2017. január 24., 8:49

A pokolba kérlek, ne bántsd magad, az idei húsvét előtti napon elvesztettem anyám törvényét, és megtört a szívem. Annyira dühös voltam, hogy ilyen kórházi ágyban betegnek nézett, mert ivott, mert ezt nem mondtam neki, mert durva érzés volt, és nem a helyem, és örülök, hogy becsuktam a számat. Végig voltam vele, a férjem fogta a kezét, érzelem nélkül álltam ott, a lányaim 2 rózsát fektettek a lábához. Hiányzik minden nap. Gyerekeim soha nem lesznek képesek a konyhában állni, amikor ismét főzni fogják. Annyira szomorú, és remélem, hogy mielőtt valaki azon gondolkodik, hogy elfoglalja saját életét, kérjük, gondoljon arra, kit hagy el. Isten áldja a xoxo-t

Emlékszem, hogy néhány évvel ezelőtt öngyilkossági kísérlet történt. Nagyon sok érzelmi traumát éltem át az életemben, és olyan sok magányt szenvedett, hogy nem tudtam többé elviselni, és szerettem volna véget vetni az életemnek. Nyeltem a tablettákat, és búcsút írtam az unokatestvéremnek. Azon a napon gyermekkori barátom jött a házamba. Azt akartam, hogy távozzon, de tudta, hogy valami nincs velem, és nem hagyja el. Az unokatestvérem eljött, miután elolvasta a jegyzetet, és vitt a kórházba. Rájöttem, hogy hiba volt, de még mindig szerettem volna, hogy véget érjen. Volt ott egy szociális munkás, aki megpróbált nekem tanácsot adni, hülyebbnek érezte magát, és néhányszor rám nézett. A helyzet még rosszabbá tétele érdekében apám odajött és kiabált rám a kórházban, és azt mondta, hogy önző vagyok, és felhívtam mindenkit, akit ismert, és az embereket, akiket nem ismertem, és elmondtam nekik a kísérletemről. Meglepettnek éreztem magam. Még akkor sem éreztem magam jól, hogy beszélek arról, hogy mi folyik velem a gyógytornászommal, úgy éreztem, hogy lenézett rám, és bármit is mondanék neki, azt mondanám, hogy apám.
Soha nem támogattam, és még mindig nem. Úgy teszem, mintha rendben vagyok, de belül haldoklik. Néha még mindig meg akarom fejezni. Nincs igazán senki, akibe bízom, hogy kapcsolatba lépjek vele.

Nem találtam jónak ezt a cikket az Internet.my angol nyelven... De elolvastam az összes cikket és szinte az összes hozzászólást ...
Bf., Lőj fel magam előtt... Ennek oka az volt, hogy akartam szakítani vele ...
3 nappal ezelőtt volt műtét ...
Még mindig nem látom őt... Traumában van, és mi lesz az után, hogy nem tudom... Senki sem mond nekem semmit... Nem értem, mit érzem ...
Schokban vagyok, azt hiszem, soha nem tudok visszatérni a normál életembe... Beszélni akarok vele, szükségem van rá, de nem tudom, hogy nem engedik meg... Mindenki, aki azt mondja, gondolkodnom kell rólam, és nem kellene többé gondolnom róla, mert beteg és újra megpróbálja, de most megpróbál bántani ...
Nem tudom, mit kell gondolnom, mert még mindig szeretem, aggódok miatta, és szükségem van rá, de ugyanakkor úgy érzem, hogy ideges vagyok, semmit sem érzem, még a testem sem, és félek minden... Ez történt depresszióba ...
Segíteni akarok neki, és azt hiszem, meg fogja kapni a kezelését, és jobban fogja érezni magát, és örökké együtt tudunk lenni, és megpróbálunk családot létrehozni!

Évvel ezelőtt öngyilkossági kísérletet tettem, de ez a depressziós érzés nem hagyott el engem! Én vagyok. Komolyan eltört az a tény, hogy ez év júniusáig nem tudom megfizetni a házam bérleti díját, feleségül akarok lenni és munkát keresni, de hiába! Kérem, segítségre van szükségem! Addig függõ vagyok a cigarettára, ez nem számomra jó, tudom, de hajlamos enyhíteni a fájdalmat, nem tudok kijutni ebbõl a depresszióból, nem is tudom megengedni magának a gyógyszereimet, pls Pénzügyi segítségre van szükségem!

Néhány segítségre van szükségem, négy hete a barátnőm ok nélkül elhagyott engem, néhány héttel azelőtt, hogy azt állította volna, hogy ő a legboldogabb, mint valaha, hirtelen szövegesen dobott el engem. Büszkélkedés nélkül 6 "4 éves vagyok, sötét haj, zöld szemmel és olyan erős vagyok, mint egy ökör, nagyon sok női érdeklődést mutatok, de hűséges vagyok őszinte vagyok, és legtöbben hűséges vagyok (mindig is voltak). Nagyon sok nagyszerű hétvégére vettem ki, és volt néhány csodálatos időnk, ő még azt mondta, hogy még soha nem volt ilyen boldog stb., de most úgy érzem, hogy azért bocsátott engem, egy drogosztikus, bántalmazó, erőszakos manipuláló voltért fiú barát. Korábban 7 éves kapcsolatom volt, és megbizonyosodtam arról, hogy nem fogok újra megsérülni, de azért voltam. Nem tudom abbahagyni a gondolatát róla, nem aludtam felső ágyban, mióta feloszlottunk (még a hálószobába sem tudok menni). Minden reggel körülbelül három órakor felébredek egy üveg szeszes itallal és megpróbálom megfojtani a napot (amikor nem dolgozom) kijelentem a barátaimnak, hogy rendben vagyok, de nem vagyok: (Körülbelül egy hónapja öngyilkossági kísérletet tettem, tablettákat vettem és sokkoltam, amikor felébredtem. fel. Az emberek rájöttek erre és megaláztak. Azóta megvágtam magam. Hol lesz ez a vége? Tudom, hogy jó gondolatom van, rendkívül boldogtalan vagyok, és nem tudok tovább fájni. Itt ülök 2 üveg Bacardi-val, és tudom, hogy valami rosszat fogok csinálni. Csak nem tudok segíteni. Olyan rohadtnak érzem magam. Belenézek a tükörbe, és ahol egy nagy vállú, jól beállított férfit látok (egyszer álltam), csak egy szánalmas 30 szót hallani idős embernek, akinek nincs gyermeke, bo nő és nincs jövője, olyan alacsonynak érzem magam :( :(

14 éves lány vagyok, és 4-5 héttel ezelőtt megpróbáltam megölni magamat. Egyedül voltam, reménytelennek éreztem magam. A körülöttem levő emberek pontosan ellentétesek voltak azzal, amit a cikk állított vagy javasolt. Amikor a kórházban ébredtem, jobban egyedül éreztem magam, mint valaha. A szüleim olyan dolgokat mondtak, mint "nos, ha nem nyelt volna be ezeket a tablettákat, nem lennénk itt". Az összes barátom elhagyott engem. Teljesen abbahagyták a beszélgetést velem. És mikor magam verték meg őket, ők és a szüleim is megverték őket. 2 héttel a kórházból hazaértem után a szüleim úgy érzik, hogy „öngyilkossági kísérlet” vagyok korlátozták, hogy elmenjek a házból, és beszélgessenek egy barátommal, aki még mindig ott volt nekem. Azonban arra késztettek, hogy másnap iskolába járjak, mihelyt hazaértem. Nem voltam hajlandó szembenézni azokkal az emberekkel, akik tudták, mit tettem, és úgy döntöttek, hogy bekapcsolnak. Most, 5 héttel az esemény után, még mindig vertem magam. A szüleim továbbra is bocsánatot kérnek azért, amit tettem. De még nem vagyok hajlandó megadni nekik. Reménytelenebbnek érzem magam, mint valaha.

Ez nagyon hasznos volt, köszönöm a tanácsot. Az egyik barátom nemrégiben öngyilkossági kísérletet tett, és jelenleg egy fsiciátriai kórházban van. Egy hétig tartózkodik itt, és én minden nap a családjával jártam, de még mindig azt mondja (másoknak), hogy újra meg fogja csinálni, amikor kiszabadul, és hogy sikerrel jár! Azt mondja, hogy soha többé nem fogja megtenni. Miközben továbbra is meg akarom látogatni őt, barátaink, akik még nem jártak hozzá, azt mondják, hogy elfojtam őt és hogy nem szabad olyan gyakran ellátogatnunk, mert meg kell tanulnia, hogy nem normális ott tartózkodása, és jobb. Csak azon gondolkodtam, mit fogsz javasolni, amit tegyek, mivel bizonyosnak tűnnek, és noha nem tudnak többet a fíziskurulásról, mint én, attól tartok, hogy ha elengedik és újra megteszi, az én hibám lenne, és ha nem adok neki minden szeretet és támogatást, amit tudok neki nyújtani, úgy fogom érezni, hogy nem tettem eleget, de a barátaim hibáztathatnak engem, ha ez történik újra. Nyilvánvaló, hogy minden tőlem telhetőt megteszek annak megakadályozása érdekében, hogy az megismétlődjön, ezért arra buzdítom őt, hogy beszéljen orvosokkal és Azt hiszem, lassan észreveszi ezt, csak azon gondolkodtam, vajon érzi-e, hogy folytatnom kell a látogatását. Miközben megértem, hogy nem garantálhat semmit, egyszerűen értékelem, hogy képes vagyok valakivel beszélni és kérdezni róla mint mindig, amikor kórházba megyek, az orvosok már elmentek számomra, hogy kérdezzem őket, és jó, ha valaki pártatlanul kérdezem meg.

A nővérem a múlt héten öngyilkos lett. Az egyik barátjának segítségével sikerült elérnie az iskolai ápolót (középiskolában). Rájöttem, hogy meg fogja csinálni, amikor én és anyukám Norwichba megyünk, tehát egyedül lesz apjával, amikor "talál valami éleset".
Úgy tűnt, mindenkit hibáztatott körülötte, hogy meg akarja halni. Végül minden apró dolgot elhúzott, ami vele valaha történt, mint ok.
Soha nem mondta el nekem az igazságot az életében, nem bízom benne, amikor többet mond nekem, tehát tudom, hogy nem bízhatok benne, amikor azt mondja, miért akarja.
Nagyon fáj az anyám, apám folyamatosan vitatkozik anyámmal (annak ellenére, hogy a nővérem azt mondta, hogy valami fáj neki). Mindent már átéltem, miért sikerült mindez nélkül megbirkózni és ő nem tudta?
A cikkben, amelyben azt mondja, hogy a túlélők nagyon rosszul érzik magukat tetteikkel kapcsolatban. Ha valami úgy tűnik, hogy a nővérem örömmel veszi fel a figyelmet, és soha nem volt olyan, hogy megértse valamit.
Most nem tudom, hogyan kell kezelni őt. Szeretnék távol maradni a barátaim házától, de anyukám azt akarja, hogy vigyázzon a nővéremre, és apám azt akarja, hogy maradjak távol, mert (látszólag) nem lehet megbízni benne. "Nem bízhatok bennem" egy olyan dolog miatt, amelyet a nővérem mondta; arra a tényre, hogy amikor sokkal fiatalabb voltunk, szoktam felvenni és körbevágni.
Mit akarok csinálni?

Amikor anyám elmúlt az öngyilkosságtól, kishúgom csak 3 éves volt. A nagyanyja szó szerint nevelte őt lányaként. A nővérem felnőttként nagymamának MOM-nak hívta, mert nem tudott jobban. Túl kicsi ahhoz, hogy emlékezzen az igazi anyjára. A nagybátyám és az anyja szörnyű harcokba kerültek, mert azt akarta, hogy ő mondja el a nővéremnek az igazat. A nagybátyám anyja e számtalan harc eredményeként esetenként teljesen kivonta fiát az életéből. A nagymama soha nem értett egyet valódi lánya halálával. Csak azután, hogy nagymamánk meghalt a rákban, és a nővérem nevelőgondozásba került, megtudta az igazi igazságot.
Karen Azt hiszem, értem, miért nem akarja a családja beszélni az öngyilkossági kísérletről. A túlélő családtagok szinte mindig szégyenet és bűntudatot éreznek a szeretett ember öngyilkossága miatt. Úgy gondolom, hogy ez az oka annak, hogy egyes családokban, legalábbis az enyémben, erről csak nem beszéltek