A fájdalom ritmusa a depresszió alatt
Öngyilkosságot érezhetek, hogy rázkódik a tudatom szélén.
Ma reggel felébredtem, hogy meg akarok halni. Mielõtt a szemhéjaim összerezzentek, és a logikai áramkörök felkeltek, tudtam, hogy borzalmas nap lesz.
Megpróbáltam hallgatni az udvarias reggeli beszélgetést a rádión, tudva, hogy a reggeli rádió személyisége soha nem depressziós. De valahogy a szavak és a hangok csak a külső epidermiszen hatolnak át. Kellemetlenül meleg és nedves voltam az éjszakai izzadtságtól, amelyet az egyik gyógyszeremre adott válaszként adtam, így mozgnom kellett. A testem túl nehéz volt, és a szemem is könnyekkel tele volt ahhoz, hogy sikeresek legyenek. Nagyon szenvedve lehúztam a testét a fedelekről.
én Volt enyhülő
Megkeményítik az a tény, hogy három jó napom volt a héten. Azt hittem, fordulok valamiféle varázslatos sarokba. Azt hittem, kezem van a gyógyszeremen. Azt hittem, megint megtanulok mosolyogni. Azt hittem, egy olyan utat kezdtem meg, ahol nem akartam meghalni.
De én nem. Három nap három nap. Természetesen egyetlen nap alatt sem veszem át őket. De valahogy többet megfűz, jobban fáj, jobban elszakad, amikor eltépnek. Olyan érzés, hogy felmentem a lépcsőn, csak hogy újra le lehessen nyomni őket. A lépcsőház olyan hosszú és egyenetlen.
A napi fájdalom ritmusa
Van itt valami állandó fájdalom és szenvedés ez ritmusba vezet. Ma fáj. Meg akarok halni ma. Ma meg akarom szúrni magam. A nap felkel, a nap lenyugszik, és az átható gondolatok ugyanazok maradnak. Ma fáj. Meg akarok halni ma. Ma meg akarom szúrni magam.
A fájdalom még jobban fáj, ha követi a reményt
De egy világos hely, ahol a fájdalom kissé reményt hoz. Utálom a reményt. Utálom remélni, hogy valami megváltozik. Utálom remélni, hogy jobb leszek. Utálom remélni, hogy a varázslat történik.
Mert nem az, nem vagyok, és a varázslat természetesen nem valódi.
A remény csodája
Annyira mélyen beteg voltam, hogy remélem csak egy kegyetlen viccnek érzi magát. Ez mindazt a dolog, amit csak azt akarom, hogy a homokba fulladjak. Nehéz emlékezni arra, milyen érzés ilyen beteg lenni. Pusztító az a véleményem, hogy ismét eltévedtem. Mini tragédia: a szélsőséges szenvedés megismétlődése.
Lehetne rosszabb. Mindig lehet rosszabb. Lehetnek kések és vér, orvosok és kórházak. De ez nem tesz engem jobban. Az arcom túl nedves ahhoz, hogy jobban érezzem magam. A fájdalom olyan friss és enyhe ízű, hogy lyukat ég a nyelvemen.
A fájdalom ritmus visszatér
De nekem van volt ma reggel. Számtalanszor voltam már ma reggel. Ez sem azt, hogy jobban érezzem magam, de emlékezteti, hogy ismerem a fájdalom ritmusát. Vissza tudok térni a szenvedés rutinjába. Ahol megpróbálom figyelmen kívül hagyni. Elrejteni. A szekrényben. Egy dobozban. Lakat alatt.
Ami soha nem működik. De jobban működik, mint semmi.
