Bipoláris depresszió és semmi érzés

3 éventem 2 érzelmi trauma volt. Visszatérve a prozacra, mert visszatért a depresszió és az érzelmek eltűntek, mániás szakaszba került. Nem gondoltam egy ideje, de a prozac késztette, hogy vásároljak, utazzak, tisztítsak, stb. Azt mondják, hogy nem lehet kerékpározás nélküli BP, amíg egy gyógyszer nem „megtöri” azt, hogy ez történt, mindig mániás leszek? Néhány napig ne keresse meg a teropistát vagy dr

Sajnos az összes rossz dolgot (a szomorúság, a harag, a nagyon nehéz gyász) érzem, és egyik sem a jó dolgot. Az elmúlt év nagy részében azt hittem, hogy szerelmem esik a társamba, és csak addig, amíg a macskám feküdt rám ragaszkodni és annyira aranyosnak lenni, hogy semmit sem éreztem és rájöttem, hogy nagyobb probléma van az én dolgommal érzelmek. Majdnem öt hétig alkalmaztam a 300 mg Lamictal-ot, és még mindig nem érzem magam a pozitív érzelmek kategóriájában. Ezt fel kell vetnem a pszichiáternél. De mielőtt kezelést kaptam, minden szürkének érezte magát, még akkor is, ha fényes és napos volt. Évek óta tévesen diagnosztizáltak depressziót, amíg találtam egy orvost, aki aktívan hallgatta a dolgokat, amiket mondtam neki. Folyamatban lévő munka vagyok, de határozottan kapcsolódok ehhez a cikkhez.

Nagyon szépen köszönöm. Zsibbadtam már egy ideje, és sokat kellett olvasnom a pszichopatákról (igen ..), hogy felkeltsenek bennem valamilyen érzelmi reakció. A ragyogóan átlátható ajánlások szellemes bejelentése valójában mosolygott és újra örömmel éreztem magam.

De honnan tudhatjuk, hogy egyik nap ismét ugyanaz lesz? Zsibbadtam már körülbelül 20 éve. Legalább stabil vagyok (szarkazmus). Vissza kell érnem az érzelmeimet, nem halhatok meg, mióta tinédzser korom óta nem éreztem semmit, s akkor is megindult a hangulat, így a dolgok elég gyorsan torzultak. Ennek ellenére ez a bejegyzés megkönnyebbülést okozott, amikor meghallottam tapasztalataimat. Igen, csak ülök, és arra várok, hogy gyermekem megegye a fagylaltát, arra kényszerítem magamat, hogy sétálok vele, azon gondolkodva, mikor fordulhatunk vissza. Nagyszerű munkám, és rettegtem új megbízást kapni, mert nincs motivációm. Nem tudtam, hogy ez depresszió lehet. Csak azt hittem, hogy milyen a stabil hangulat.

Nem érzem semmit. Ez már jó ideje folytatódik, és én úgy döntöttem, hogy nem veszem figyelembe, gondoltam, hogy talán csak drámai vagyok és ilyen. Amikor a családommal vagy a barátaimmal lógok, nevetek és próbálok szórakozni, de nem hiszem, hogy valóban boldog vagyok belül. Arra gondoltam, hogy egy kapcsolatban lévõ kapcsolat valamilyen módon segít nekem ezen, de a szomorú rész az, hogy nem. Egyszer, amikor még mindig együtt voltunk, azt mondta nekem, hogy „hideg, érzelemmentes és képtelen szeretni”. És amikor a kapcsolatunk vele véget ért, csak anélkül, hogy bármit mondana volna, valójában nem éreztem semmit. Még a fájdalom sem. Nem voltam hajlandó gondolkodni azon, hogy mi ment rosszul. Nem volt hajlandó gondolkodni az egész kapcsolatunkra. Alapvetően csak folytattam az életem. Még csak nem is sírt. Ritkán dühös vagyok, de amikor ezt megteszem, teljesen elveszem. Olyan, mintha hosszú ideje semmit sem érez, és egyszerre meg fogja érezni valamit, sajnos a haragját, és csak ki kell küzdenie. Nagyon sok mindent megszakítok, amit ebben a szakaszban tartok. Tehát megpróbálom visszaszorítani a haragot. De a furcsa rész az, hogy szeretek könyvet olvasni szomorú végződésekkel. Talán ez hozzájárult ahhoz, hogy miért érzem magam ilyen módon, de azért, hogy olvastam ezeket a dolgokat, az az, hogy fájdalmat érez. Bánat. Mintha éreztem, hogy szorongatták a szívemet, és ezt az érzést, megtartom. Mert ez olyasmit okoz, ami érez Emberi...

Az elmúlt hónapokban semmit sem éreztem, nem vagyok szomorú vagy bármi, amit nem tudok sírni, ott ülhetek és kiabálhatnék, de még mindig semmi, olyan, mintha egyáltalán semmit nem mondok, nem vagyok biztos benne, mit tegyek, csak megpróbálok normálisan viselkedni barátok.

Nem érzem semmit Rn Nem szeretek senkit, nem vagyok dühös vagyok, nem vagyok szomorú, még akkor is sok oka van annak, hogy csak üres, furcsa, sírni próbálok, de nem tudok

A bipoláris férjem, ma reggel csak mondta nekem, hogy az életében vannak olyan idők, amikor egyáltalán semmit sem érzik. Információkat keresve rajta találtam ezt a weboldalt. Kényelmes tudni, hogy vannak odakint mások is, akik ezzel foglalkoznak, és hogyan kezelik. Imádkozó pár vagyunk. Azt mondja, hogy egy ideje nem érezte Istent. Megy keresztül azokon a mozgalmakon, amelyek kényszerítik magát arra, hogy dolgozzon, vagy templomba járjon, vagy folytatja a mindennapi életét. Bárcsak többet tudnék segíteni neki. Van ötleteket örömmel fogadjuk?

Igen, nem tudom, miért vagyok itt. Nem érzem semmit. Kíváncsi vagyok, hogy „mi értelme” minden nap, mert minden egyes dolgom van otthonomban, napi dolgok, ruhám, konyhai tartalom. Mint minden. Kíváncsi vagyok: "mi értelme?" Felismerem azt az örömöt, amelyet kimegyek a madáretetőből, amely éppen pár hete jött vissza! És gyengítő kimerültség alatt hetekben és hetekben először főztem, és nagyon szeretek főzni. Nincs energiám és le kell mennem.
Nataša, ismét segítségre keresek az igazságot, egy mentőtutaj valamilyen formáját, amire ragaszkodni tudok, és megint itt vagytok!
Istenem, olyan nehéz, de nem bénító, mivel sok sok (legtöbb?) Nap.
Istenem, köszönöm, hogy ott vagy, csak beszélni. Azt hiszem, nagyon szeretnék és szükségem van egy 12-es vitaminra, tehát hallottam.
A depresszióom gyengült.
Most jöttem a levegőért.

Folyamatosan semmit nem érzem. Vagy ha megteszem, akkor az a bűntudat, hogy semmit sem érzem, és engedi az embereket, mert nincs izgalom vagy lelkesedés

Szia,
Találkozom egy olyan problémával, amelyet még soha nem tudtam elképzelni, hogy egy nap megbirkóznék az egész életemben: nem tudok sírni. Érzem a vizet a szemem felületén, de nem megy ki. Igen, jelenleg saját problémáim vannak, de általában azt mondom magamnak, hogy hamarosan vagy később elmúlik. Ezúttal nem. Megmarad, és lassan eltünteti valami érzésem képességét. Nem érzek semmit. Hihetetlenül semmi, és annyira retteg. Úgy érzem, van valami fájdalom a tüdőmben, és nehezen tudok lélegezni. Ezenkívül egész életemben először meg akarom vágni magam. Legalább így cselekedve érzem valamit. Bármi is az.

16 éves vagyok, régen voltam a legjobban járó szórakoztató lány, és hosszú ideje éreztem magam ilyen módon, és őszintén gondoltam, hogy ez egy színpadon, de 12 éves korom óta alapvetően semmit nem érzem jól, mint néha rendben leszek, de a legtöbb alkalommal úgy érzem, hogy üres semmi. Amikor az emberek mondanak nekem dolgokat, vagy ha látom, hogy a dolgok történnek, még akkor is, ha rossz vagy szomorú, nem érzem semmit, és soha nem megy el, mindig visszatér, még rosszabb is. Csak azt akarom, hogy valóban érezzem azt az igaz boldogságot, amelyet régen éreztem.

Üdv mindenkinek. Nem tudom, hogy mennyi ez a helyzet. Körülbelül 4 hónappal ezelőtt, amikor elkezdődött, azt hittem, hogy csak egy rossz hét. Szó szerint úgy érzem, hogy éjszaka történt. Egy reggel felébredtem, és semmit sem éreztem... Úgy érzem, nagyon sírom. Nem tudom, mi ez, de félek. Olyan akarok lenni, mint régen. Szeretném, ha boldog lennék, ha valaki körül pillangók lennének. Néhány nap jól vagyok és magabiztos vagyok, de az elmúlt hét nem volt más, mint hogy nem bíztam magamban, és csak kedves voltam mindenkivel. Azt akarom, hogy álljon le :(

Nagyon küzdök, hogy segítsek a 21 éves bipoláris fiamnak, vagy legalábbis az orvosok azt gondolják, hogy ez az. Azt is kijelenti, hogy semmilyen érzelmet nem érez. Találkozunk egy terapeutaval és gyógyszereket kipróbálunk. A feleségem és én magam aggasztják őt és pusztító viselkedését. A posta néhány részének olvasása nagyon nyomasztó volt. Tudna-e valaki reményt nyújtani ehhez a bipoláris, érzelemmentes rendellenességhez? W
Nagyon örülnék a bátorítás néhány szavát. Ez új számunkra, és annyira elveszettnek és reménytelennek érezzük magunkat.

Azta. Valaki más, aki valójában megérti a semmit. Egy kicsit kevésbé érzem magam abban a pillanatban. Azt hiszem, ez jó dolog.

Ez tényleg segített. Azt hittem, hogy én vagyok. A testem nyelve. A kérdéseimre adott válaszom nem valódi válaszok. Úgy érzi, hogy az emberek közötti beszélgetés kénytelen. A témára gondolva a minta olyan helyzettel kezdődik, amelyben harmadik fél is részt vesz. Megvan a válaszom, és természetes impulzív képességem másodpercen belül megoldja ezt a problémát. De mások nem tudnak, ezért ingerlékeny vagyok, és üresen húzom ...

17 éves koromban és amikor terápiában voltam, bipoláris diagnosztizáltak engem. Most már nem vagyok a terápiában, és már nem kapok segítséget, és újból először megértem, hogy im bi-polar, és annak kezdete valóban hatással van rám. Most kezdtem el a kapcsolatot, és néha pillangókkal is kaphatok. Szeretem őt, de más esetekben teljesen üres, és nem hiszem, hogy tisztességes, hogy kíváncsi legyen rá, miért vagyok ennyire lebeszélve, miközben mi napjainkban vagyunk. Úgy érzem, hogy kúszik rajtam, és azt hiszem, hogy sokkal rosszabb lesz. Szeretnék segítséget, de hamarosan 18 éves leszek, tehát nem lesz többé ingyenes.

De belefáradtam a várakozásba. Nem akarom tovább várni. Az egyetlen dolog, amiben tartok, az az, hogy tudom, hogy leteszem anyukám, és soha nem tehetem vele. Abban a percben, amikor elmúlt, valószínűleg megölöm magam. Valójában annyira ideges vagyok, és ideges leromlásom volt azon a napon, amikor rájöttem, hogy igazán szeret. Csak soha nem vettem észre ezt, amíg az öngyilkosság fenyegetésével nem voltam a kórházban (félreértés, a gyermekek és a fiatalok d ** ks, örülök, hogy felnőtt vagyok). A kórházakról is beszélve, ezek egyáltalán nem segítenek, mint például a zip. Szinte egész nap feküdtem az ágyban ágyban, és nem tettem semmit, de nem őrült, mert nem engedték, hogy távozzak, és logikusan gondolkodjunk minden olyan módon, amellyel az emberek még mindig megölhetik magukat.

Kicsit megnyugtató volt ezeket a hozzászólásokat olvasni, tudva, hogy én nem vagyok az egyetlen, aki úgy érzi, hogy semmi sem, senki sem szeret engem, és nem gondol róla, csak egy pazarló hely vagyok fogalmam sincs, miért élek még mindig, vagy hogyan tudok továbbmenni olyan okok miatt, amelyek nem egyértelműek VALAMI. Csak élni akarok, vizet futok és annyira kimerült vagyok, hogy túl vagyok rajta, bárcsak szeretnék, hogy aludni menjek és ne ébredjek fel.

Igen, szavakba tette, hogy mindenki megértse. Pontosan így van a depresszió, és életemben pár évig küzdöttem vele, amíg meg nem próbáltam az MDMA-t. Tudom, hogy őrültnek és kissé veszélyesnek hangzik (mindaddig, amíg vizet fogyaszt a rendszerében, jó vagy), de ez teljesen megváltoztatta az élet szempontjait általában. Még azt is mondanám, hogy ez megmentett a magamtól. Elvesztettem a világban. Nem voltam jelen abban a pillanatban, mert csak nem akartam, erre sem volt értelme. Az MDMA segített megérteni azt a pontot, amikor szerettem az embereket, akik szeretnek engem, és ami a legfontosabb: én. Értelmet és célt adott az életnek. életem legnagyobb megvilágosodása eddig. Vegye figyelembe, hogy életemben csak egyszer csináltam. Az interneten rengeteg cikk található, amelyek az MDMA által támogatott pszichoterápiáról szólnak. Nagyon érdekes.

A helyzet számomra legalább az, hogy beragadtam egy gömböcskékbe, nem tudok elmenekülni, igen, biztosan keményen dolgozhatok, hogy pénzt keressek, és mindent hátrahagyjak, de vajon számít-e mégis, a végén egyébként meghalok, tehát miért kellene még megpróbálnom, hogy soha nem éreztem magam hapoynak vagy szomorúnak, vagy bármi más volt legutóbb körülbelül 9 évvel ezelőtt, és igazán nem emlékszem, milyen volt érezni magam amúgy, hogy csak vártam és számoltam a napok pazarolják az életem, amíg eljön az a nap, amikor el kell hagynom ezt a világot, csak azt sajnálom, hogy sokkal jobban tettem volna, de mégis mindent megtettem a hazatérésért, és semmit sem érdemel energiát költeni, igen hyiiine ...

Szeretem használni a „kígyózó” szót, mint ahogy azt kinézették, mint egy sárgadinnye -, de a szürke és boldogtalan depressziós nyuszi sokkal inkább valószínű.

Már egy éve semmit nem érzem. Nagyon fiatal vagyok, és egész életemben élni kell, de nem érdekel. Amikor sírok vagy nevettek - ez nem mélyen van. A legtöbb nevetés hamis vagy csak a bőr mélye. Minden sírásom a bőr mélyén van.
Nem akarom így érezni.
Nagyon sok iskolába járok, és társaim azt hiszik, hogy lusta vagyok. Nem, mert nem tudtam kevésbé törődni az iskolával. Köszönöm a segítséget, és megpróbálok emlékezni. Nem akarok gyógyszert szedni, sem pszichiáterhez menni. Remélem, hogy egy nap a nyuszik ismét felugrik.

Üdvözöllek, hogy egy mérnöki végzős hallgató vagyok, és egy éve óta foglalkozom ezzel a kérdéssel. Szó szerint nem érzem semmit, olyan, mintha teljesen meghalok volna belülről. Általában mosolyogok vagy nevetnek, de leginkább ki kell erőltetnem. Azoknak az embereknek, akiket szerettem, nem érzem semmit számukra. A legrosszabb az, hogy már nem is érzem semmit a családom számára. Csak azt tudom, hogy gondoznom kell őket, így csinálom. Két év telt el, mire mélyen belül sírtam, mosolygott vagy nevetett. Néha ki akarok kiabálni és sírni, de ezt sem tudom megtenni. Teljesen zavaró, hogy mi folyik itt, csak úgy érzem, ez egy kő bennem. Nem érdekelnek a csoportok, még akkor sem, ha házasság vagy bármilyen funkció úgy érzem, hogy egyedül akarok lenni. Általában együtt dolgozom az emberekkel, és úgy érzem, meg kell csinálni. A szerelem és gondoskodás, amelyet kimutatok, nagyon barátságosnak érzem, hogy ezt kellene tennem. Szeretném tudni, mi folyik velem.

Tegnap együtt voltam a barátommal.
A kocsiban olyan szórakoztunk, mint őrült, majd hirtelen üresnek éreztem magam.
Nem tudom, hogyan kell leírni, csak távollétet éreztem.
Egy idő után a barátaim észrevették a hirtelen hangulatváltozást - ha meg tudná állapítani az állapotomat egy bizonyos hangulatban.
Tehát megpróbáltam boldog és 'hoppi' módon viselkedni, de csak nem tudtam megpróbálni.
Még mindig úgy érzem. Tudom, hogy végül megy, nem ez az első alkalom, amikor ez megtörténik.
De ami igazán zavar, az az, hogy tudom, hogy mérgező lehet a kíséretemre.

A semmi érzése az, amit most tapasztalok - üresség és semmi érzés. Az egyetlen dolog, ami elindít engem, az, hogy már itt voltam és felépültem. A gondolkodásképtelenség, a beszélgetés képtelensége azok a tünetek, amelyekkel a legjobban küzdök.
A mánia és a depresszió ezt követő epizódja előtt 11 éve voltam a tünetmentes. Emlékeztetnem kell magamra, hogy a hangulat-stabilizátor segítségével nincs olyan ok, hogy nem tudok jobbulni és jobb maradni.

Ezeknek a megjegyzéseknek a elolvasása sokan depressziós lesz. Az élet ott van, használja ki az összes jó helyet, és sokan vannak, csak nyisd ki őket. Nagyon szenvedett és felálltam a peron szélén, a vágyammal, hogy ugorjak. Körülbelül három különálló alkalom, egy sürgetés, nem magyarázza meg, hogyan működött az egész lelkem, de a józan észem nem volt - vagy volt? A vonat jött, láttam a járművezetők szemét, tudtam, hogy tudta, hogy békét akarok. Bólintott a fejével, elismer engem, és NO - a második interakció megosztása megmentette az életemet. Az az ember, aki olyan szemmel néz ki / beszélt velem, de nem szavakkal. Bi pola vagyok - sok orvos és próbál jobban érezni magát, pár évre szól, de én rendben vagyok - még mindig vannak hátrányaim, de nem súlyos vagy sokáig. A gyógyszereken vagyok, amelyek óriási segítséget nyújtanak. 49 éves vagyok, mivel körülbelül 44 évet diagnosztizáltak - tehát alapvetően egész életemben tévesen diagnosztizáltak. Az életemet elpazarolták - ez a legrosszabb dolog, amit a síromhoz fogok venni, és rosszul tettem magam, de most bántak velem és élni élök. Igen, időnként zsibbadtam, de szomorúan sírni fogok, vicces dolgokon nevetni, tehát nem vagyok zsibbadt. Ne dió - igen, ne dió - különbség van. Van különbség, találd meg. Segítsen: naponta tablettát veszek, és a pajzsmirigyem megsérült, de ezek a gyógyszerek, bármilyen gyógyszer segít. Meg akarom tartani őket.
Lítium, Seroquel, tiroxin, zyban, deraline, ritalin - a ritalin és a seroquel 100% -ban segít a versenyző gondolatokban. Az idő 85% -a eltűnik. Plusz a ritalin óriási segítséget nyújt, mind a seroquel, mind a ritalin eleinte szörnyűek voltak, de körülbelül hat héttel a testem kiigazult. Serquel kétségtelenül csodákat tett. Az agyam nyugodt.
Kelj fel és kapj segítséget.

Az érzések, amelyek nem ismeretesek csak annak, aki a lélek tulajdonosa,
Az a szívtelen intézkedés, amely a továbblépésre vonatkozik, csak a fele ott van, a belső fájdalom meghajolva.
Valami kis fény, gondolat halvány és távolról jön és megy.
Különböző formában érkezik: szeretett ember hangja vagy barátja üzenete.
Lehet, hogy az a boldogság, amikor kint tartózkodsz, felvonót adott neked.
Lehet, hogy durva és messze van a legjobbból, bár megváltozik-e, amikor átadjuk ezt a tesztet?

"Minden szürke és boldogtalan"... ami valóban mosolygott egy sötét zsibbadt helyről. Köszönet érte :)

Helló mindenki. Argentínából származom, ezért elnézést kérek angolul. Minden nap szomorú vagyok, minden nap meg akarok halni. Csak el akarok tűnni... Nem találok semmit örömmel. Néhány évvel ezelőtt a barátom öngyilkos volt, mert elhagytam őt... attól a pillanattól kezdve azt gondolom, hogy zombi lettem... Nincs céljaim, nincsenek barátai, a családom nem ért engem. Nem tudom, mit tegyek. Antidepresszánssal kezeltem, de eddig semmi sem működött... hogyan tudnék kijutni ebből a nagy lyukból? Lehetséges ???

Csak ki akartam dobni ezt oda. A depresszióval és a kis testvéremmel is foglalkoztam. Egy homeopátiás orvosnál dolgozott, aki nemcsak az alacsony vitaminszintjét, hanem a hormonokat is vérvizsgálattal azonosította.
Jelenleg alapvetően utánozom legalább a vitamin részt. Naponta 35 percet gyakorolok (gyaloglás). Tudom, hogy tudom, hogy az év legrosszabb ideje egy edzésprogram megkezdése, de egyébként is ezt csinálom. 2 hét vagyok benne.
30 napos próbát végezek, hogy megismerjem, hová jutok el.
Ha érdekli az orvos, a tesóm a google "lee klinikát" használta, ez az első eredmény ma. Nem is kell VA közelében lennie, hogy vele dolgozzon. Telefonon keresztül dolgozik veled. Testvérem orvoshoz / klinikához megy, hogy elvégezzék a vérvizsgálatokat, és az eredményeket megküldjék az orvosnak.
Személy szerint nem használtam őt, mert jelenleg nincs pénzem (egy kicsit drága, de a biztosításnak fedeznie kell egy nagy darabot), és azt is látom, hogy hol szerezhetek mit csinálok.
Leginkább azt küldtem, hogy másoknak olyan lehetőséget biztosítson, amely a testvérem számára működött. A vitaminok megfelelő választásnak tűnnek, amit sokat nem gondoltam, mielőtt a testvérem elkezdett volna dolgozni ezzel az orvossal. Egyszerűen csak azt utánozom, amit Dr. Lee weboldaláról találtam, amely segített az én tesómnak.
Megtanultam, hogy nem minden vitamin jön létre egyenlően. Megtanultam, hogy ugyanazon vitamin bizonyos formái jobban felszívódnak a testben, mint mások.

Úgy érzem, hogy azoknak az embereknek van, akiknek igaza van, hogy a világ értelmetlen, vagy van valami olyasmi bajmal, hogy csak véget kell vetnem, minden értelmetlennek tűnik számomra azt hittem, hogy boldog vagyok, de most úgy érzem, hogy csak fiatal vagyok és naiv, és egy nap felébredtem és rájöttem, hogy egy szomorú szomorú világban élünk, ahol csak akkor van az a képesség, hogy szívtelen basszus vagy, és soha semmi sem lesz sikeres, mert ebben a világban nincs igazi öröm, és amikor csak azt válaszoljuk, amit senki sem tud az egyetlen igazi ok, amiért itt vagyok, mert mások azt mondják, hogy szeretnek, és ez kis hajtást jelent, de nem sok, mert ha minden hazugságnak érzi magát, hogy valahol tartson, akarok lenni

Köszönöm mindenkinek a megosztást. Nagyon nehéz ezt megmagyarázni a pszichiáternek, amikor módosítom a gyógyszereimet.
Körülbelül 15 év a depresszió és a szorongás. A kezelések működtek, majd abbahagyták.
Két évvel ezelőtt azt hittem, jobb vagyok. Minden érzésem hirtelen rohanással visszatért hozzám. Úgy éreztem, hogy gyászoltam a veszteségemet, és megbocsátottam velem szembeni minden bűncselekményt. Nagyon lelkileg érezte magát.
Hipómániának hívják. A kirúgásomhoz betegségem orvosi igazolása szükséges. Kimenett Aspergers-et keresi az ADD-vel, és a Bipolar-t kapja a szociális pragmatikus kommunikációs rendellenességgel.
A "segítség" előtt véleményem szerint jó volt a mentális egészségem. Elégedetten és békében éreztem magam. Meditációs gyakorlatom soha nem működött jobban, nyolc éves gyakorlaton keresztül. Igen volt egy "esemény", és véleményük eltér a véleményemtől. Természetesen nem voltam jogaim, és traumát szenvedett. De ha most megismételte volna a scinerio-t, akkor úgy tettem volna, mint én. Most még mindig ésszerűnek tűnik a segítség iránti vágyam.
Egy évig ebben a "hipómiania" állapotban maradtam. Úgy éreztem magam, az a személy, akiben voltam a depresszió előtt, engem távolított el. Megtettem, amit kellett volna tennem. Pszichiátereknél jártam (szükségem van az SSRI-re). A bipoláris diagnózissal "szükségük volt" valami hozzáadására ...
Most már lapos vagyok. Majdnem 9 hónap lakás. Lemegyek, és még rosszabb lesz. Szeretem a családomat, és az üres szerelem. Szomorú dolgok történnek, és nem sírok. Nem érzem, hacsak nem borzasztó.
Várakozom, és remélem, hogy újra meg fogom találni az utat. Tudom, hogy nincs mód a boldogságra; a boldogság az út... Csak nem tudom, miért nem teszem vagy nem tudom megtenni azt, amit tudok

Újra nézett, és ott voltál Natasha. Egész nap furcsa érzést éreztem. Csendesen tudva, hogy valami baj van. Nagyon aggódik. Kíváncsi. Aggodalomra ad okot, mert NEM TUDNIVALOK, HOGY DÖNTEM, hogy a Dobát magyarázom, lassú gondolkodás, lassú járás, kéz remegés. De nem elég depressziós, hogy sírjon. Csak üres. Csendes és üres. Nem akar semmit tenni. Igen, egész nap a köntömben. Meg kell mondanom magamnak, hogy ez elmúlik. Ez "csak" leválasztva van. Bárcsak csak lefeküdtem és eltűnhetek. De aztán azt szeretném, ha jobban érezném magam. Ezért megyek tovább. Ha elmegyek és lefekszem, tudom, hogy soha nem jövök ki. Szóval rendben van, az út közepén, ha akarod? Most elviszem.

Néhány hónappal ezelőtt bipoláris diagnózissal diagnosztizáltam. Gyakran nem érzem magam kapcsolatban a testemmel. Olyan, mintha filmet nézek, amelyben főszerepet járok. Csak érzelmek nélkül ülök és nézek. Időnként könnyek esnek a szemből, de mégsem érzem semmit. Úgy érzem, hogy nincs hatalmam az életem felett, és csak nézõ vagyok. Néha csak azt akarom, hogy minden megálljon. Csak időre van szükségem, hogy valamit érezzem. Legalább vágáskor fájdalmat érezhetek. Jobban, mint semmi érzés. Álmaim vannak, hogy különféle módon halok meg. Amikor gondolkodok, nem félek. Már halottnak érzem magam. Hónapok óta zajlik a változás. Nem lesz jobb. Igen, hivatalosan őrült szőke vagyok. Azt sem tudom, milyen érzés boldog. Úgy teszek, mintha az lenne, mert mások várják el ezt. Fáradt vagyok úgy tenni, amikor úgy érzem, hogy belülről halok.

Üresnek érzem magam. Ive sötét gondolatai voltak a múltban az életemről. Időnként nagyon sok energiát, boldogságot és társadalmi érzetet érzem. De aztán zavarban érzem magam a jelenlétem miatt. Megdönthetetlen a jelenlétem miatt. Elrejtem. Elbűvölő, és úgy érzem, hogy imádni fogom a barátaimat. Nagyon fiatal vagyok. És nem tudom, mit tegyek magammal.

Bipoláris zavarban szenvedő 20 éves főiskolai hallgató vagyok. A legtöbb nap nem tudom lefeküdni az ágyból, hogy bekerüljek az osztályba, vagy küzdenek azzal, hogy előmozdítsam a kezdeményezést bármely feladat elvégzéséhez. Kíváncsi voltam, valakinek más érzése van-e ezzel a problémával, mintha nincs megfigyelve semmire? A legjobb módja annak, hogy eldöntsem, hogy horgony nélkül megyek keresztül az életbe. Barátaim vannak, és szeretem őket, de nem érzem semmilyen kapcsolatban senkivel vagy bármi mással, és úgy érzem, hogy nincsenek kapcsolatba velem valamilyen módon. Időnként elveszteknek érzem magam, és nehéz leírni, hogy érzem magam. Beszélek erről a terapeutammal, de szükségem van valakire, aki esetleg megértené, mi megy keresztül, és segít nekem.

Köszönöm mindenkinek a megosztást, azt hittem, hogy én vagyok az egyetlen
5 évvel ezelőtt súlyos krónikus depressziót diagnosztizáltak és gyógyszeres kezelést kaptam, életem fejjel lefelé fordult.
Már nem voltam az a személy, akiben voltam, és nem tudtam megtartani a házasságomat, majd elválasztottam és végül elváltam.
Nemrégiben találkoztam valakivel, és az első néhány találkozónál jól voltam, és azt hittem, hogy ismét normális vagyok. Közel éreztem magam, majd hirtelen a kékből nem éreztem semmi olyanat, mint amit tettem, mielőtt találkoztam volna vele. Alapvetően nem vagyok olyan kapcsolatban, amelyben nagyon féltem az elkötelezettségtől, és nem akarok bántani a másik embert.
Úgy tűnik, egy pillanat alatt el tudok hagyni bárkit, aki közeli áll. Úgy tűnik, nem érzem semmit.
Nem tudom, mikor éreztem utoljára, boldog voltam.
Csak minden nap elviszem, mert nem vagyok izgatott olyan dolog miatt, amit nem tudok, mi az érzés.
Mit tegyek ???

Különösen akkor van ez a probléma, amikor a barátnőmmel vagyok. Azt hiszem, szeretem őt, de amikor ezt mondom, nem igazán írom le egy érzést. Csak vele maradok, mert tudom, hogy kedves ember, és mert törődik vele, és azt hiszem, hogy felelősségem is van. De ez nem lehet a "szerelem", amiben mindenki annyira dühös, ugye?
Gyakran boldog vagyok, amikor időt töltök a barátaimmal, de amikor hazaértem és gondolok rájuk, semmit nem érzem, és ez úgy érzi, mintha velük töltött idő csak boldoggá tesz, mert bizonyítja, hogy vannak olyan emberek, akik azt gondolják, hogy jól vagyok, és nem érzelmek nélkül héj.
Azt hiszem, hogy amikor féltékeny vagyok, vagy valami más, nem azért van, mert annyira érzem magam a barátnőm mellett, az mert attól félek elveszíteni ezt az elismerést, amely azt mondja nekem, hogy más emberek nem látnak engem úgy, ahogy én látom magamat. Valójában nem hagyhatom, hogy más emberek meglátják, milyen vagyok, mert ez elfordítja őket tőlem, és nem kell senkinek megmutatni, hogy ember vagyok, csak elképzelhetetlen következményekkel járnak. Nem vagyok öngyilkos és még soha nem voltam, de biztos vagyok abban, hogy hagyom, hogy az emberek látják, hogy én nem úgy érzi, hogy bármi is számukra, elfordítja tőlem, és elismerést igényel, és öngyilkos.
Igen, azt hiszem, folytatnom kell ezt a maszkot.