- A küzdelmeimet a vegyes versenyű háttéremen rögzítettem. Aztán diagnosztizálták az ADHD-t. ”

Gyerekként megosztottam az időmet anya és apa között - ez egy tipikus megoldás a 80-as és 90-es évekbeli elvált szülők gyerekeinek. Feltételeztem, hogy szüleim válása az áthúzódó kulturális vezetékek klasszikus esetének volt köszönhető. Honnan tudták, hogy a házassággal szemben támasztott elvárások, amelyeket a pszichéjükbe roppant eltérő kultúrák - a fehér britek és a fekete zimbabweiek - nyomtak le, nem fognak egyezni?

Még én is, „elmerülve” szüleim kultúrájában, az évek során feltártam a saját ismereteim hiányosságait. Akár a hosszú zimbabwei nyaralás után, akár az édesanyához mentem vissza, vagy a hétvégére apához, mindent megtettem, hogy a lehető legjobban visszaállítsam és eljátszottam a beállításokhoz illő szerepemet.

De nem számít a beállítás, mindig úgy éreztem magam, mint a furcsa. Vagy a legkönnyebb vagy a legsötétebb ember voltam bármelyik szobában. Mint sok vegyes fajú ember, úgy éreztem, hogy nem tartozom sehová. Olyan érzésem volt, hogy van valahol máshol, amit jobban otthon éreznék - ha csak megtalálnám.

Ez a soha nem egészen összetartozás érzése mindenhol követett, és kettős örökségemnek tulajdonítottam. De az idő múlásával ez az érzés kiderült, hogy egy nagy nyom, amely végül az én-mhez vezetett ADHD diagnózis.

A páratlan - mindenhol

„Félénk” és „túl csendes” voltam, bár nem akartam. Egyszerűen nem volt mit hozzáfűznöm a körülöttem zajló beszélgetésekhez, és küzdtem az érdeklődés színlelésével, ahol nem tudtam csatlakozni.

[Tegye ezt az öntesztet: ADHD tünetek a nőknél]

Emlékszem arra a kézzelfoghatóan gyötrelmes tapasztalatra, amikor köszönni kellett a szomszédnak, miközben a szemébe néztem. Ezek anyu közvetlen parancsai voltak, aki ragaszkodott hozzá, hogy ismételjem meg fájdalmas, nem megfelelő üdvözletemet, amíg jól nem értem. Ez volt az a módja, hogy felkészítsen a világra, amely nem fogadna engem úgy, ahogy voltam.

Ezen tapasztalat után rájöttem, hogy rá kell kényszerítenem, hogy egy bizonyos módon bemutassam a világ előtt - vagy elszenvedjem a következményeket. Ez utóbbi sajnos tulajdonképpen táplálta a csendemet. Attól féltem, hogy „félreértem”, nemcsak Zimbabwében, ahol a nyelvi és kulturális akadályok nagyobbak voltak, hanem az Egyesült Királyságban is. Órákat töltenék szó nélkül, várva a megfelelő pillanatot. Amikor végül mondtam valamit, gyakran nevettek vagy fenyítettek - rosszat mondtam, rosszkor vagy rossz hangerővel.

A beszéd összességében egyre megterhelőbbé vált, ezért nem hallgattam el. Ahogy öregedtem, csendem csalódást okozott a körülöttem élőknek, akik közül néhány személyes megsértésnek tekintette.

Az iskolai tapasztalataimat a következőképpen foglalhatom össze: „Rendszeresen bajba kerülök annak ellenére, hogy láthatatlannak akarok maradni.” Az ugyanazok a tanárok, akik kiabáltak az osztályban közbeszólásképpen, a beszámolóimba is írták, hogy szólnom kell több. Amikor elbocsátottak, gyakran nem értettem, mit tettem rosszul.

[Olvassa el: Az ADHD társadalmi csúszást okoz?]

De mint az iskolám maroknyi színes gyereke, soha nem akartam elkerülni a tanáraim tudattalan (és legalább egy esetben mindenképpen tudatos) elfogultságát. Azt feltételezték, hogy nem vagyok magabiztos, durva és lusta vagyok - a szokatlan dolgokat a leglátványosabb különbségnek, az arcbőrömnek tulajdonítják.

Az akkori boldogtalanságom nagy része megfoghatatlan és meghatározhatatlan volt. Legtöbbször egy fehér világban éltem, így a verseny témáját még szeretteim is teljesen elkerülték. Azokban a szörnyű pillanatokban, amikor rágalmazások és rasszista epitettek irányultak rám, nem volt senki, akihez fordulhattam volna. Lenyeltem őket, és teljesen elhittem, hogy én és a nézeteltéréseim jelentik a problémát. Alig tudtam, hogyan értelmezzem ezeket a tapasztalatokat és érzéseket belsőleg, nem beszélve arról, hogyan fogalmazzam meg őket fehér családomnak.

Ami a fekete családomat illeti, csak annyit akartak tőlem, hogy „jó” nő legyek - rendezett, keresztény, jól képzett, anyagilag jómódú, férfival házas és gyermekeket nevelő. (Ezek közül pontosan egy sikerült nekem). A sztereotip „tragikus mulatt”, beletörődtem abba, hogy kissé csalódást okozzak mindkét család számára. Visszatartottam identitásom fontos részeit mindkét oldalról, és visszavontam magam, mivel túl nehéz volt elrejteni, hogy ki is vagyok valójában - ki vagyok valójában.

Feljutni felnőttként

Lazán vágtam magamnak, és beletúrtam a furcsaságomba, amikor felnőtt lettem. Egy életen át töltöttem kódváltást a különböző társadalmi normák, szokások és nyelvek között, és kimerültem.

Kaptam egy diplomát, de végiglapoztam a tudományos életet, alig kaparintottam be középszerű érdemjegyekkel. Nem tudtam segítséget kérni, mert a szükséges segítség egyszerre volt túl megfoghatatlan és túlterjedt ahhoz, hogy megfogalmazzam. A csend még egyszer győzött.

De más tevékenységekbe vetettem magam, például kampányoltam az emberi jogi igazságtalanságok ellen. Remek barátságokat kötöttem, többek között más fekete nőkkel is. Bár örökké a periférián éreztem magam, bizonyos harcok kölcsönös megértése teret teremtett hogy megoszthassuk, anélkül, hogy meg kellene magyaráznunk magunkat vagy faji alapon kell navigálnunk mikroagressziók.

20 éves koromban egyenes és érdekes munkát találtam. 30 éves koromban krónikus fájdalmaktól szenvedtem, folyamatosan elborult, és kudarcot vallott a „felnőttkorban.” Láttam más anyákat panaszkodni a „rendetlenség” miatt, de az otthona makulátlan volt az enyémhez képest. Elküldték gyermekeiket iskolába, minden megfelelő dologgal, gyakran teljes munkaidőben; Alig kerestem zsebpénzt.

Támogatás és válaszok keresése

Végül találtam egy értékes közösséget a Queer-társak, fogyatékkal élők társai közötti támogató csoportban. Kényelmesebbnek éreztem magam ott, még akkor is, amikor egyedül voltam a szín tagja. Feltételeztem, hogy ez azért van, mert valamennyien megértették és megtapasztalták szisztémás elnyomás, hasonlóan ahhoz, amit QPOC-nak éreztem.

A csoport egyik tagjának hallva történetem egyes részeit, javasolta, hogy olvassak el ADHD. Eleinte teljesen elvetettem. Hogyan szenvedhetnék ADHD-t, amikor általában csendben voltam és általában tétlenségig kimerültem? Nagyobb valószínűséggel talált rá, hogy a falakat bámultam, mint hogy lepattanjak róluk. Sokakhoz hasonlóan feltételeztem, hogy az ADHD-ról szól hiperaktivitás.

De engedtem - és amikor megtettem, egy hiányzó puzzle-darab kattant a helyére. Bizonyos kifejezések nagy visszhangot okoztak a kutatásom során, például:

Nem lehetnek emberek a közelben, mert a házam olyan rendetlenség

Olyan, mintha száz embert tartanál keresztül az életen golyók; a neurotípusos embereknek van egy táskájuk, amiben be lehet vinni, de csak a kezét kell használnia

“érzelmi diszreguláció”

Annyi ötletem van, de soha nem látom végig

és az, amelyik igazán felrobbant az agyamban:

Folyamatosan azt kívánom, bárhol máshol lennék.

Ennyi idő alatt a vegyes fajú, kettős örökségű élménynek tulajdonítottam a másutt való vágyakozásomat. Úgy gondoltam, hogy ez két kultúra közötti kapcsolat megszakadását, vagy a faji mikroagressziók egész életen át tartó következményeit jelenti. De az ADHD új ismereteimmel kénytelen voltam újraértékelni.

Bementem ADHD-felmérésre, és beszéltem a klinikussal gyermekkori emlékeimről. Hirtelen kattantak azok a pillanatok, amikor „elrontottam” és másnak éreztem magam ADHD tünetek - mint az az idő, amikor tovább olvastam a könyvemet, amikor a nagynéném konyhája elönt. Mondanom sem kell, hogy végül ADHD-t diagnosztizáltak nálam - 34 évesen.

Neurodiverzitásom és kettős örökségem felkarolása

A diagnózisom segített abban, hogy meglássam, hogy az ADHD óriási tényező a különbség szempontjából, de nem tagadta azt a tapasztalatot, hogy fekete vagyok fehér világban, és fehér vagyok fekete világban. Lehetetlen kivonni a különböző színűség élményét mindenkitől, aki körülöttem van, abból a tapasztalatból, hogy neurodiverzum egy neurotípusos világban. Ezek, valamint a rasszizmus és az a nőgyűlölet, amely az impulzivitást és a szervezetlenséget kevésbé elfogadhatóvá teszi számomra, mint férfi társaim számára, a megélt tapasztalatom része. Nem tudok különválasztani egyetlen olyan élményt sem, amely engem létrehozott, minthogy elválaszthatom az örökségem két felét.

A diagnózisom idejére már kinőttem annak szükségességét, hogy különböző személyiségeket játsszak a családommal. Elfogadtam, hogy a kulturális és faji sminkem keveredik, hogy valakit egyedivé varázsoljak. Annak ellenére, hogy némi szomorúságom volt, hogy az életem mennyivel könnyebbé válhatott volna, ha korábban előjött az ADHD diagnózisom, elkezdhettem megbocsátani magamnak.

A diagnózisom azt is feltárta, miért kapcsolódtam ilyen jól a fogyatékkal élő társakhoz - mint én, sok tagtársam is neurodiverzum. Az agyunk hasonlóan működik, és annyi mindent nem kell magyaráznunk, amikor együtt vagyunk - sok minden ugyanúgy, ahogy nem kell a fekete fajommal magyaráznom a faji mikroagressziók tapasztalatait barátnők.

A neurodiverzum közösségem vidám, együttérző és kényelmes. Teljesen elfogadnak, és együtt ünnepeljük furcsaságainkat és ellenálló képességünket. Könnyűvé tették annak elfogadását, hogy az agyam huzalozása egy másik különálló és dicsőséges aspektusa az attribútumok helyett a hiba, ahogyan fekete-brit barátaim megtanítottak büszkeségnek keveredni faji örökség. És mindkét esetben az egyre megfoghatatlan összetartozás érzése utáni vágy minden nap csökken.

Vegyes verseny és olyan érzés, mintha nem tartoznál: Következő lépések

• Olvas: Miért más az ADHD a színes embereknél?
• Ingyenes letöltés: Mit tartalmaz minden ADHD-diagnózis
• Blog: - Ennyivel hosszabb ideig lehettem volna.

---

TÁMOGATÁSI ADATOK
Köszönjük, hogy elolvasta az ADDitude-ot. Az ADHD oktatás és támogatás biztosításával kapcsolatos missziónk támogatása érdekében kérem, fontolja meg előfizetését. Olvasóközönsége és támogatása lehetővé teszi tartalmunk és ismeretterjesztésünket. Köszönöm.

Frissítve 2021. július 14-én