Sziasztok, itt egy hosszú bevezető túra!

Hát itt fingom a neten, fáradt vagyok azon kívül, hogy aludni tudok (inkább hülyeségeket dolgozni, mint bármi mást) És megtaláltam ezt az oldalt... Kicsit olvastam róla, és sok hasznos cikket találtam. Néhányan megríkattak - kissé különösnek, fáradtnak, túlzottnak, stb. néhányan megnevettettek - különösen a „legrosszabb mondanivaló egy depressziósnak” - nem tudtam elhinni, hogy néhány közülük valódi!!! Szóval gondoltam csatlakozom... csak egy kicsit szükségem van egy konnektorra, némi segítségre és támogatásra, és egy olyan helyre, ahol szokásom szerint járkálhatok (az OH a kreatív irodalmi típus, burbu! lol) Bárhogy. Egy nem egészen mániás depressziós felesége vagyok - vagyis minden bipoláris tünete megvan, de éppen az igazi bipolárisnál. A mániás fázisai csak egy kicsit mániákusak, a depressziós fázisai - bár szörnyűek, általában csak néhány napig tartanak, és a ciklusok rövidek és nagyon gyorsak. Idén februárban kezdett el terapeutahoz fordulni... és 4 hete elbocsátották... szóval minden jó dolog, ami történt, összeomlott. Lehet, hogy az avataromból kiderül, hogy lovaink vannak - sajnos az udvarok borzasztóan mocskosak, aljasak lehetnek helyeken - elég nehéz, ha „normális” vagy, de teljes katasztrófa, ha mentálisan sebezhető vagy különben is. Szóval mindenesetre 3 napja távol vagyok az udvartól, és minden pokol elszabadult. A férjem osztja a lovak gondozását, mivel mindketten a miénk, és mindketten lovagolunk. A szukák elkezdték (minden udvarban van legalább pár), ahogy szokták - főleg, ha kiszolgáltatják a sebezhetőséget - és hát... Hosszú és rövid, hogy tízszer hátrébb van a létrán, és mindenkit lecsap. Még nagyon korai szakaszában vagyunk ennek az egész mentális betegségnek (mint a 6 hónap alatt diagnosztizálva), és még nagyon sokat tanulunk megbirkózni. Partnerként egyre inkább tehetetlennek érzem magam, és képtelen vagyok megbirkózni és egyedül - figyelembe véve mások ellenérzéseit kirohanásaival szemben (néhány hozzáteszem, a kitörések teljesen indokoltak, a baj az, hogy „milyen mértékben” veszi őket), és egyre inkább egyedül érzi magát, és nem tud segíteni csak az az ember, akit szeretek, de az az ember, aki a legjobb barátom a világon, aki elég durva dolgokon keresztül támogatott, és mégis úgy tűnik, hogy a segítségemen túl. 18 éve vagyunk együtt, most nincs sok titkunk egymás előtt! lol Ő az egyik legkreatívabb, legviccesebb és legvonzóbb ember, akit ismerek (Igen, ezt mondom neki, Ismételten!) Tudom, hogy szeret engem, és széttépi magát, amiért azt hiszi, hogy "velem tesz" (szavai). Jobban szeretem őt, mint az életet, és szétszakít, amikor látom, hogy kínozza magát az elképzelt bűnök miatt. TUDOM, hogy ez betegség, anyámnak 13 éves koromban mentális zuhanása volt, de nem vagyok a világ legtürelmesebb embere, és nem is fogadom el könnyen azt, amit kudarcnak látok magamban. Nem reagálok nyugodtan állandóan, és megsértődöm, amikor a betegség beszél (elég fanyar vagyok! Lol), és a „hallgatás” és az „ésszerűség” hiánya frusztrálja a pokolomat. Különösen akkor, ha ő az egyik legragyogóbb kommunikátor, akit ismerek. A hülyeség az, hogy beszélünk, kommunikálunk, támogatjuk egymást, megértjük a mentális betegségek „elméletét” és bánatát. Mindketten értelmesek vagyunk, érdeklődünk a pszichológia és a szociológia iránt, valamint a történtek szellemi megértésével. Aztán az érzelmeink belekeverednek, és minden megtörténhet, ahogy mondják... menj egy kicsit Pete Tong! és kifejezetten folyékony a szélein. Ami epizódként kezdődik tőle, meglehetősen ésszerűen kezdek foglalkozni... aztán mond valamit, ami kivált engem, kissé éles / morcos választ adok, és BANG masszív sorba állunk. Rendben, néha visszahúzhatjuk, de ez nem állítja le az érzelmek futását, és egyre gyakoribbá válik a jelenlegi nyomással, ami új vállalkozás létrehozásában rejlik. Amire mindkettőnknek mindennél jobban szüksége van a világon, az egy kis szünet... pár hét egyedül, stressz és megerőltetés nélkül... akkor szüksége van egy kis időre önmagának, ahogy nekem is. Viszont dolgozz nekem, pénzbeli korlátok és az a tény, hogy 1 lovunk megmentő, és veszélyes lehet azok számára, akiket nem ismer, addig csak mi foglalkozunk vele... Azt jelenti, hogy egy időre nem tudjuk elvenni az időt, vagy eltávolítani magunkat a stresszforrásoktól. Valójában csak a való élet gyakorlatának látszik célja, hogy súlyosbítsa a tüneteit, és nincs módunk megszabadulni tőlük. Szóval szerintem válaszokat keresek... Már eldöntöttem, hogy segítségre van szükségem - beszélnem kell a terapeutájával és magamnak is. Azt hiszem, mindketten azon a vonakodó felismerésen haladunk, hogy szüksége lehet drogokra... FŐ akadály, sok problémája abból fakad, hogy beteges gyermek volt, anyja pedig fennhéjázó, elnyomó és hiperhondriás... a drog sok problémát rejt magában. Régebben nagyon rossz módon szokták irányítani őt. És ez önmagában problémákat okoz. Ez az oldal valóban sokat segített, csak abból a pár órából, amit böngészéssel és barangolással töltöttem. Ez némi összpontosítást adott számunkra, ezt minden kihívásként kell megközelítenünk - együtt - rendszerint elég félelmetes csapatot alkotunk. El kell kezdenünk beszélgetni az életünkben élőkkel (nem közeli rokonokkal - ők már tudják -), hanem az udvaron élő emberekkel, ami annyira része az életünknek, és elengedhetetlen, hogy a légkör rendben legyen), és magyarázza el a depressziót és azt, hogy mi történik - és hogy ha elindul, akkor úgy kell kezelni, mint a cukorbetegséget vagy az asztmás rohamot... azaz NEM személyes. Azt hiszem, érzem, hogy készül egy kis terv... :-) Így... hosszú kanyarodás, de ez legalább segített nekem, mivel ez egy biztonságos hely, és senki sem tudja, ki vagy hol vagyok, túl vagyok azon, amit hajlandó vagyok adni... és ez nagyon értékes dolog.

Utolsó frissítés: 2014. január 14