„10 dolog, amit az emberek mondanak neked, ha extrém gyermeket nevelsz”

Szülő robbanásveszélyes gyermek állandó csata. A tanulási görbe meredek. Az egyik dolog az, ha az élelmiszerbolt-mecénások és a futball-anyukák kínos bámulásait kezelik, amikor gyermeke elveszíti, de ártalmas lehet a szeretett emberek kéretlen tanácsainak meghallgatása.

Tehát lélegezz. Semmi értelmet nem jelentenek rajta. Ugyanígy emlékeztetem magam napi szinten, hogy a fiam nem irányítja a cselekedeteit a összeomlás, Emlékezni kell arra, hogy néhány ember azért tanácsot ad, mert szeretik a családunkat és a fiunkat. Azt akarják, ami a legjobb; csak nem értik meg. Nem tudják megérteni, és ez rendben van. És valószínűleg nem tudják, mennyire elszigetelő érzés olyan gyerekeket nevelni, mint a miénk. Megpróbálnak segítséget nyújtani nekünk.

Mielőtt Briggs megmutatta magatartását, mi voltunk azok a szülők, akik a sikoltozó gyerekekkel ítélték meg a családot behúzta egy kocsiba, amely tele volt ropogós aranyhal-kekszettel, amelynek gyermekei még mindig szoptak, mielőtt még bejutottak volna étterem. Ha vissza tudnék térni időben, megölelném azt az anyát. Egyenesen hozzámennék, megtörölném a válláról a csecsemőzsákot, elkapnám a pelenkazsákját, rögzítenem a kövér lófarokát, és olyan szorosan átölelném. Mindent megtesz, amit tud, és nem ismerem a helyzetét. Nem is ismerik a miénket.

Fiaink körülbelül 18 hónapos korában kezdték meg mutatni a viselkedést. Felkérték, hogy hagyja el a gyermekgondozást, és négy külön óvodába kellett költöznünk. Nem kaptunk meg első diagnózis majdnem öt éves koráig. A fiam hihetetlen gyerek. Ragyogó, érzékeny, szerető, figyelmes és egyenesen vidám. Idõjének 90 százaléka azonban harc, és az ártatlan nézõ számára bizonyosan őrültnek látszik, amikor olvad.

Tehát ez a soha nem kitöltött kimerítő listám a 10 legfontosabb dologról, amelyeket szélsőséges szülői helyzetben hallunk gyerekek, és hogyan kell reagálni, ha valóban sikítani, ordítani és köpni akar, akárcsak a gyerekeink nem!

[Ingyenes letöltés: Robbanásveszélyes ADHD-érzelmek hatástalanításának 15 módja (és megértése)]

10. "Meg kell értékelni."

Igazán? Időnként meg kell harapnom az ajkamat, hogy ne ordítsam: „Ó, ez ötletes! Miért nem gondoltam erre! ”De ez semmit sem oldott volna meg. Azoknak a férfiaknak, akik nem született a mi típusú gyermekeinknek, nincs tudomása a bekötött szorgalmas órákról az orvos kinevezése, értékelések, gyógyszeres kiigazítások és tesztelés.

Ráadásul talán szüksége van egy értékelésre, de utoljára ellenőriztem, hogy a legtöbb tanácsot adó ember nem orvos vagy terapeuta, ezért talán ezt mondja ki.

Ha nehéz gyermeket szül, és fél a „címkéktől”, akkor tegye meg büszkeségét, és gondolkozzon gyermeke legmélyebb igényeire. Lehet, hogy egy értékelés, vagy nem. Ez a szülő választása.

Mondd ezt: "Lehet hogy igazad van. Ha odaérünk, át kell lépnünk ezen a hídon. ”A mosoly ebben az esetben messze megy a saját józanságának. Ha már fontolóra vette egy gyermek értékelését, vegye ezt emlékeztetőnek arra, hogy hívjon fel magatartási szakembert. Ha nem, utasítsa el. Ez békét biztosít neked a bűntudat felett, amelyet akkor érezne, ha valakihez csapkod, aki tanácsát kedves segítségnyújtási ajánlatnak tekinti.

[Ingyenes szülői útmutató: A 10 legkeményebb fegyelem dilemmája - megoldva!]

9. „Ez csak egy szakasz. Belőle nő ki. ”

Ha Ön egy nehéz gyermek szülője, hallotta ezt a jó szándékú vonalat. Hidd el, imádkozunk, hogy Mr. Nem kért tanácsadó-igazgató igazat mondjon! Ha azonban napi összeomlásoknak vannak kitéve, akkor az abból való növekedés nem az a hipotetikus alagút vége, amelyet kétségbeesetten keresünk.

Mi lenne, ha addig nem nő ki belőle Gimnázium? Vagy amikor felnőtt? Hogyan fog valaha jó munkát fenntartani, vagy egy jó nővel találkozni... vagy akár (elkapni!) Egy nap maga is szerető apa lesz?

Bízz bennem, ez a tanács nem hasznos, mivel kérdéseink sokkal messzebbre kerülnek gyermekeink életének jövőjébe. Attól tartok, hogy egy nap meglátogatom a gyermekem üvegtábla mögött.

Mondd ezt: „Remélem, hogy igazad van.” Ez őszinte és megnyugtatja őket. Ezután emlékeztesse magát, hogy megteheti ezt akár 8 évig, akár 18 éves korig.

8. "Ő csak egy fiú."

Ez zavar engem. Biztos, A fiúk inkább ütőképesek, mint a lányok, főleg fiatalkorban. Ugyanakkor egyetlen gyermek, sem fiú, sem lány esetében nem szabad teljes fenyegetés szintű éjféli viselkedést folytatni valami felett, ami a „normál” gondolkodó elme számára jelentéktelennek tűnik. Ebben az értelemben egyik szülő sem igazolhatja az ilyen nemi alapú magatartást.

Fiúnk extrém gyermek, aki szélsőséges szülést igényel. Csecsemő lánya eddig ellenkezőnek tűnik. Nagyon hűvös, mindig mosolyog, és ritkán zajt is ad az örömteli nevetésen kívül. Ha azonban egy napon úgy dönt, hogy átsiklik és kicsapja a gyereket a csúszdáról, csak kedden, kedden van, akkor a következményeit éppúgy meg fogja tapasztalni, mint testvére. A nem nem diktálja, vagy nem hozza meg a megfelelő magatartást.

Mondd ezt: "Az igaz. Ő egy fiú. Ugyanakkor neveltem valaki férjét és apját, és megtanítom neki, hogy tartsa tiszteletben a tekintélyt - és néha ez azt jelenti, hogy egy másodpercre van szüksége, hogy fontolja meg jobb választás vagy cselekedet. ”Ez a válasz üres bámulásokat és csodálkozást mutat, ám ez az igazság, ezért nekik meg kell találniuk a módját a azt.

7. „Használj jutalom táblázatokat. A dicséret mindig jobb, mint a büntetés. ”

Ha szélsőséges gyermeket nevel, akkor valószínűleg ugyanaz a kabinet van a házában, mint én. Ez az, amely túl tele van viselkedési táblázatok, csillagmatricák, fel nem használt nyereménytáblák, házimunkát tartalmazó kártyák és jutalomdiagramok.

Gyerektípusunk pozitívabban reagálhat a dicséretre, mint a negatív visszajelzésre, de ugyanolyan valószínű, hogy elolvad, függetlenül a jutalomtól / büntetéstől. Meg tudom tölteni a fiam szobáját Ninja Turtle matricákkal és nyeremény-opciókkal, és meg fogja találni a módját arra, hogyan lehet azokat támadási kísérletben felhasználni az 5. szint elmélete elvesztésekor!

Mondd ezt: „Tudod, ez egy nagyszerű ötlet. Hol lehet valami ilyesmit megvásárolni? ”Hozzájáruljon a jó szándékú tanácsadókhoz és folytassa vállalkozását. Nincs megértése, hogy néz ki egy nap a gyermekünk életében. Lehet, hogy abban a pillanatban jól érzi magát, ha megmondja nekik, hogy hol kell matricát ábrázolni, de ez nem oldja meg a problémáit.

6. - Csak vegye el az összes cuccát. Akkor meghallgatja!

Várakozom, és időt adok nevetésre, ha egy szélsőséges gyermek szülője vagy. Egyszer, kb takarítani a játszószobát, azt mondtuk a fiunknak, hogy minden játékot be kell csomagolnunk a játszószobába, és oda kell adnunk azokat egy fiúnak, aki jobban tud gondoskodni a dolgáról. Anélkül, hogy elmulasztotta volna a ritmust, nyugodtan válaszolt: - Tudod, ez egy nagyszerű ötlet. Soha nem nagyon tetszett ezeknek a játékoknak. ”

Ígérje meg nekik a világot, vagy azzal fenyeget, hogy mindent elveszít - az ilyen szavak nem érintik az ilyen típusú gyermekeket. Ehhez olyan szülői márkára van szükség, amelyhez hardhat és Hazmat öltöny tartozik.

Mondd ezt: „Nem próbáltuk elvenni kedvenc játékát. Lehet, hogy megteheti ezt, amikor legközelebb vele van. ”Ez a válasz megadja a belső nevetést, amire szüksége van, választ nekik, és annak bizonyosságát, hogy felismerik útjaik hibáját, ha valaha is úgy döntenek, hogy kipróbálják ki.

5. "Napjaimban csak megkapnánk az övet. A gyereknek nagyobb fegyelemre van szüksége. ”

A CPS figyelmeztetésének kockázatánál a szélsőséges gyermekek szülei a legtöbbet megpróbálták fegyelem taktika az ember ismeri. Kipróbáltunk időtúllépéseket, verést, a szobájába helyeztük, mindent megtettünk, és kiváltottuk a kiváltságokat. Nevezted, és valószínűleg megpróbáltuk - és valószínűleg csak megütött és rúgott bennünket, miközben kiszabottuk a büntetést.

Gyerektípusunk számára ez a hajsza izgalma. Imádják az érvet. Miután átlépte ezt a határt és belépett, a büntetés számukra már nem releváns. Már nyertek.

Mondd ezt: „Bárcsak ennyire egyszerű lenne, de ez trükkös. Kár, hogy nem (illessze be a megfelelő évek számát) évekkel ezelőtt, vagy talán már meg is kezeltük volna. ”A legtöbb ember segítséget akar, sokuk a legjobb szándékú. Ugyanakkor a gyermek szülői nevelése 50 évvel ezelőtt nagyon eltérőnek tűnt, mind a módszer, mind a viselkedés szempontjából. A mentális egészség nem létezett, mint ma.

4. "Nincs olyan dolog, mint az ADHD vagy az" extrém viselkedés ". Ez csak a rossz nevelés eredménye."

Ez sok olyan gyermeket szül, aki szélsőséges gyermeket szül, pirosra vált. Ha személyesen ismersz, akkor tudod, hogy én állok fel és szólok azért, amit hiszek - még azzal a kockázattal, hogy őrültnek tűnjek a rossz oldalon. Az emberek többsége azonban nem érti teljesen a láthatatlan fogyatékosságot.

ADHD, Autism Spectrum Disorder, ODD, gyermek szülője Érzékszervi feldolgozási zavar, hangulati rendellenesség stb. sokkal másképp néz ki, mint egy olyan gyermek szülője, amelynek fogyatékossága fizikailag is megmutatkozik. Tehát először lélegezz. Végezze el a legjobb nyugtató stratégiáját - tudja, az egyik, amelyet gyermekeinknek tanítunk.

Mondd ezt: „Az orvostudomány és a technológia biztosan megváltoztatta az emberek látványát a világban. Minden gyermek egyedi, és különféle szülői technikákat igényel. A szülői határozottan nem tartozik használati útmutatóval. Reméljük, hogy nagy részét jól csináljuk. ”

Néha képes maradni polgári és nevetsd el a tudatlanságot mások mindenki számára a legjobb. A gyermeke nem az övé. Ha megáldják azokat a gyerekeket, akik órák óta csendben ülnek egy könyvel vagy kedvenc játékkal, Isten szeretik őket. De nem mi voltunk. Mosolyogjon és sétáljon, mielőtt véleményét (általában hangosan és kézmozdulatokkal közzétették) letartóztatná.

Különben is, ha őszinte vagyok, biztos vagyok benne, hogy egy étteremben ültem és hallgattam egy sikoltozó gyermeket, mielőtt Briggs volt, és azt gondoltam magamnak: gyerek a háta mögött, ha az anyja lennék! ”A szülők képességeimre vonatkozó megítélésem nem az adott gyermek ismeretén vagy a szülőképes képességén alapult. őket. Néha ez csak emberi lény.

3. "Te vagy a főnök. Ne add be, és ne adj neki választást! ”

Erõs akaratú gyermek szülése - vagy esetünkben többszörös viselkedésû és szorongási rendellenességek - tele van napi választásokkal. Úgy döntök, hogy egy órán keresztül harcolok a fiammal azért, hogy a zöld színű álcázás három árnyalatát „nem egyezik”, vagy dicsérem, hogy öltözött magát, és hagyja, hogy büszkén kijusson az iskola ajtaján, úgy néz ki, mintha valaki Alabama S-10 kisteherautója porlasztva festett, különféle zöld színű-ragasztott árnyalatokkal. levelek? A békét választom, ezért kérem a második lehetőséget.

Mondd ezt: „Néhány gyerek megbirkózhat azzal, hogy közvetlen megrendeléseket kap. Kiválasztanunk kell a csatáinkat. ”Ez őszinte és őszinte is.

Házunkban minden nap csatákat nyernek és veszítenek. A vér és a könnye az, hogy mit kell enni vacsorára, és mikor megy lefekvés, az út mentén esik, amikor megpróbálod gyermekét biztonságban tartani. Már nem olyan fontos a háború a csirke rögökkel szemben, mint az ötéves kisfiúnknak az a tanítása, hogy a kishúga felett ugrás, mivel ártatlanul fekszik a játékszövéden, nem a legjobb választás.

2. "Időt igényel, mint időtúllépést."

Extrém gyerekek kezelje érzelmeiket másképp, mint a legtöbb gyerek. Fiamnak időre van szüksége, hogy megbeszéljük a dolgokat. Amikor azonban összeomlás vagy düh van, időzítheti azt a gyereket, oldalra, vagy alatta, és a viselkedése változatlan marad.

Mondd ezt: „Ha időzítjük őt, szedhetek-e időt időt, amíg tartod az erődöt?” A legtöbb ember, aki ebben a birodalomban tanácsot kínál, érzelmileg érzékeny.

Soha nem azzal vádoltak, hogy érzékeny vagyok, hogy kapcsolatba léptem az érzelmeimmel, de tudom, mi a legjobb gyermekem számára. Azt is tudom, mikor van szüksége időtúllépésre, hogy lélegezzem és nyugodtan térjek vissza, így konzisztens lehetek a fiunk számára. Az érzelmi tanácsokat kínáló emberek többsége túl érzékeny ahhoz, hogy rendelkezzen a mentális kitartással és az érzelmi erősséggel, amelyet egy szélsőséges gyermek szülője igényel. Ölelje meg őket. Valószínűleg szükségük van rá.

1. "Ne sikoltson és ne szedje hatékonyan."

Fiúnk viselkedésének kiabálása és igénybevétele nem a legkedvezőbb módja annak, hogy szülője legyen bármely gyermeknek, még kevésbé robbanásveszélyes gyermeknek. Mindaddig, amíg te nem vagy a szülő, akinek mindennek másnak kellett lennie, csak a saját elsőszülöttjén ülnie, hogy megakadályozza őt abban, hogy az utána sértse magát órákat töltött sikoltozva, ordítva, köpködve, lyukasztva és rúgva téged, nem tudod teljes mértékben megérteni a teljes érzéseinket tehetetlenség. Ez a következő szintű szülői nevelés. Ez nem az pinterest kézműves és házi sütik. Ez túlélési mód.

Hazánkban van egy paktum, hogy ne emeljük fel a hangunkat, és ne címkézzük ki, így a másik szülő átveheti az irányítást, ha úgy érezzük mi magunk is eljutunk erre a pontra, de a fiam öt éves, és ezzel három és fél éve foglalkozunk évek. El tudod képzelni, hogy hányszor bukottunk el többet, mint sikerült.

Mondd ezt: "Próbáljuk. Azok az idők, amikor nem emelje fel a hangunkat sok olyan ahhoz képest, amikor elveszítjük ezt a csatát. Köszönjük, hogy emlékeztette nekünk, hogy mindig is javíthatunk. ”Nehéz szülők számára ez egy nehéz valóság, mindazonáltal igaz.

1A. - Nem kell gyógyszeres kezelés. Csak változtassa meg étkezését, használjon illóolajokat, futtassa körül a természetben (tegyen be minden más ropogós, granolaoldatot). ”

Az elmúlt évben megpróbáltuk nyugtató stratégiák, viselkedési terápiás technikák, foglalkozási terápia, beszédterápia, játékterápia, jutalomdíjak, időkorlátozások, időkorlátok, verés, kiabálás, kiszállítása a szobájába, az összes játék elvétele, kiváltságok megszüntetése, 60 napos élelmezés-eltávolítási rend, kiropraktika gondoskodás, illóolajok, szerves melatonin, két gyermekgyógyász, három gyermekgyógyászati ​​kórházba történő áttétel, egy 2 1/2 órás gyermekgyógyász viselkedés-egészségügyi értékelés, hét iskolai találkozó - mind korábban kipróbáltuk, mi a most a hatodik gyógyszere kísérlet.

Mondd ezt: „Ez egy folyamat. Egyetlen szülőnek semmi oknál fogva nem akarja, hogy gyermekét gyógyszeresen kezelje, de minden jó szülő hajlandó megtenni mindent, amire szükség van, hogy gyermeke igényeit kielégítse, és ez néz ki nekünk. "

Út számunkra és sok hasonló szülési rendellenességgel küzdő gyermeket nevelő szülő számára hosszú út. Mi már nem vagyunk azoknak a szülőknek a gyermekei, akiknek legnagyobb félelme az iskolai képek alatt pislog és tornaórán szakítják nadrágjukat.

Páncélban vagyunk, hogy megvédjük gyermekeinket és magunkat. Felhívjuk az orvosokat, legyőzzük a terapeuták ajtaját, naponta lépünk be a tanárokkal, az igazgatókkal és a tanácsadási tanácsadókkal annak biztosítása érdekében, hogy gyermekeink igényeit kielégítsék. Vitatunk érveket és mosolyogunk át szülő-tanár találkozók, és megkísérelni visszatartani a könnyek égését a jó szándékúak tekintetétől és kéretlen tanácsaitól.

Ezt a háborút naponta harcolják. Nincs pihenés és nincs megkönnyebbülés. Nincs menekvés. Nincs ígéret arra, hogy jobb lesz. Mi azonban szüleink vagyunk, és továbbmenünk.

[Az intenzív érzelmek fojtására szolgáló 17 módszer]

Frissítve 2019. július 22-én