Disszociatív szülői nevelés: memória, hibák és középiskola

Nagyon köszönöm, hogy elküldted ezt... Ijesztő, ha megpróbálom úgy érzi, hogy bármennyire is próbálsz, még mindig nem sikerül. Gyerekeid valószínűleg ma már mind felnőtt, de remélem, figyeltek arra, hogy keményen próbáltál, és soha nem adtad fel. A lányom 9 éves, és igazán furcsa nehézségei vannak az emlékezettel, mióta elkezdtük nevelni őt, amikor 3 éves volt. Az egyik legédesebb ember, aki valaha is ezen a földön jár, csak okos, szerető, figyelmes és gondolkodó fiatal hölgy. Elmagyarázta tanácsadójának, hogy elfelejti, ki ő és mindenki, akit napi 4-6 alkalommal ismer, néhány percig, és miközben a dr. Alkalmazóra vár, elkezdtem felnézni a dolgokat. Nagyon valószínű, hogy valamilyen disszociatív rendellenessége van, mind a története, mind a jelenlegi tapasztalatai alapján... És hibáztatja magát a dolgokban, amelyekre nem emlékszik. Megmondom, amit mondtam neki: ez csak nem a te hibád. Az életben mindenkinek van valami, ami megnehezíti, ez a te dolgod. Csak tedd meg a tőled telhetőt, mert ez sikerrel jár.

Minden nap elveszíti az idő nyomon követését. Néhány évvel ezelőtt észrevettem, hogy dolgok jelennek meg a házamban. Ma idegesek voltak, mert észrevettem, hogy változások történtek a legfurcsább helyeken. Olyan, mintha saját maguk költöznének, vagy hogy nem vagyok egyedül. Csak annyiban történik, amennyit tudok havonta néhányszor. Nagyon nehéz számomra, hogy olyan orvost találjak, hogy hallgasson rám, és beismerje, hogy van DID-m. Egész életemben beszéltem az orvosokkal erről, és mindenkinek más a diagnózisa.

Nekem van DID. Évek óta ismertem, de magamnak tartottam. Abban az időben abbahagytam a terápiát, amikor javasolták. Féltem és még mindig félek. Normális életet akartam élni, tudod, gyerekekkel és férjgel, és egy házat, fehér kerítéssel, és ilyen. Úgy tűnik, hogy a rejtett énjeim nagyon megnehezítették a boldogságomat. Nős vagyok, de minden nap harc. Nem érti, hogy miért mondhatom, hogy egyik nap egyféleképpen mondom és ruhálok, aztán úgy tűnik, hogy a következő napon elfelejtettem egészről szól, és én "másik ember" vagyok, szereti az egyik engem és utál egy másikat, és nincs türelme az iránt harmadik. A legrosszabb, hogy nem hisz a mentális betegségben, amelyet áldásnak tartottam, így soha nem fogja kitalálni az engem titok, de most, hogy megpróbáltam magyarázni a kudarcos kapcsolatunk megmentése érdekében, látom az átkot van. Ráadásul az egyik utálom őt és csak bántja őt, és máris tudok pótolni. Hozzáadva a keverékhez, van két 5 és 2 fiúnk, akiknek mindkettőnek van ASD-je, és a legidősebbem a DID jeleit mutatja. Változása középértékű és erőszakos, és néha bántja magát. Most van még valaki, aki úgy tűnik, hogy nő. A férjem ragaszkodik ahhoz, hogy nincs mentális betegség, és azt mondja, hogy fiaink csak próbálnak felhívni a figyelmet. Még mindig nem akarok kijönni a betegségemmel, mert attól tartok, hogy valaki azt fogja használni, hogy tőlem távolítsa el a fiamat, és altervektől függetlenül, jobban szeretjük a fiainkat, mint az életet. Tudom, ha a fiúim nem lennének itt, régen megöltem volna magamat. Tudom, hogy a hatalmas válás ellenére segítségre van szükségem, de meg tudja mondani valaki, ha segítségre van szüksége, fel lehet használni velem szemben, hogy elvonjam a gyerekeimet?

2018. január 8., 20:49

Szia Jess!
Segít nekem, hogy mindent felhívjak a telefonra riasztással. A terapeutam és a főiskolai oktatóm azt hiszi, hogy nagyon részletorientált vagyok és szervezett, de a gyerekeim nevetnének, ha meghallják. Az okostelefon elõtt hiányoznék a találkozókról, annak ellenére, hogy a folyosón naptár és fehér tábla volt, hogy emlékeztessen rám. Bizonyos mértékben működött, de a riasztások jobban működnek nekem.

Internetes forrásokon keresztül kerestem a DID-vel való szülői szülést, és ezt találtam. Hamarosan fiatal anya vagyok DID-vel. Csak 25 éves vagyok, és gyermekem augusztusban esedékes. A férjem természetesen támogat engem és megváltoztatásaimat, de fogalmam sincs, hogy megy az egész szülői dolog.
Szeretem azt gondolni, hogy egészségesen kezdem kezelni a rendellenességemet, de az emlékezet problémái őrültnek tartanak. Mindig ismétlem magam, mert nem emlékszem, hogy elmondanám az embereknek, amit csak mondtam. Ugyanazokat a kérdéseket teszem fel újra és újra, mert nem emlékszem, mi volt a válasz, vagy akár akkor is, ha feltettem a kérdést. A számlákat a hűtőszekrényen kell hagynom, és kiszedésük után eltávolítani őket, és minden nap ellenőrizni őket, hogy megbizonyosodhassam arról, hogy nem esik-e le a határidő. Úgy érzem magam, mint a korai demenciában szenvedő embert, mert nem emlékszem néha.
Tehát azt hiszem, a kérdés az, hogy miként tudod nyomon követni a fontos dátumokat. Most nem dolgozom, tehát nincs beállítva egy rendszer, de tudom, hogy igazán szükségem lesz rá. Megpróbálok emlékezni a fontos dátumokra, de mint mondtad, ez nem mindig működik. Szükségem van egy jó rendszerre. Mi működik neked?

Üdvözlök mindenkit,
Nagyon izgatott voltam, amikor belebotkoztam a blogba. Mindent tudtam azonosítani. Én is kétpólusú vagyok, valamint a személyiségzavar.
A memória problémáimat oly módon hibáztattam, hogy a melanóma diagnosztizálása után egy évig kemoterápiában voltam. Tudtam, hogy ez nem csupán egy emlékezet problémája, amikor felébredek, hogy megnézjem a nővéremet, akivel öltözködéssel élek; Megkérdeztem, hova megy, és azt válaszolta: „dolgozni” zavart arccal, és azt válaszoltam: „mi történt szombattal és vasárnap”? Nem emlékszem, hová mentem, mit evett vagy akár mit is viseltem! Tudtam, hogy ez nem csak egy apró memóriaprobléma. Rövid távú memóriám nem létezik! Ijesztő, kínos, mert nem tudok normális beszélgetést folytatni az emberekkel, és enyhén szólva frusztráló. A világom a naptárak, a post-it jegyzetek és a telefon emlékeztetõi körül forog. Nem diagnosztizáltak engem profi módon, de miután elolvastam ezeket a blogokat, határozottan beszélni fogok orvosommal. Köszönet mindenkinek, aki elég bátor volt, hogy megossza a történeteit.

Nekem van a legrosszabb memória a világon. Annyira hiányzó vagyok, hogy néha egyenesen hülyenek érzem magam. Ez olyannak hangzik, amit tennék, ha hiányzik az iskola első napja. Az információ (állítólag) a fejembe megy, és nem tudom, hová kerül.

Szia Holly,
Köszönöm kedves megjegyzését. Ahogy elolvastam, amit írtam, láthatom, hol tettem nyilatkozatot a normál gyermekekkel kapcsolatban. Ez csak keserűségem és féltékenységem jött keresztül, és jó volt számomra, hogy a válaszokon keresztül ellenőriztem a valóságot. Természetesen a legtöbb szülő tisztában van és hálás gyermekeikkel, és saját magánjellegű küzdelmeik vannak, és fájdalmaim miatt a megjegyzésem enyhén szólva kissé szűk volt.
Blogod valóban otthont adott, amikor írt arról, hogy milyen tapasztalataival próbálta gyermekét szülővé tenni, miközben mentális betegségben szenved. Itt ülök, megbénítom a betegségemet, és bűntudatom van azért, hogy nem veszek részt jobban a másik gyermekem életében (beteg gyermekem nem hajlandó semmi köze hozzám). Mégis, a gyermekem, a 10 éves lányom az ellenkezője - megpróbál kompenzálni a testvérét? Ő vidám, lelkes, pozitív, szerető és szinte összekapcsolódtak a csípővel. Mivel jelenleg nem vagyok jól, ott ül velem és figyeli, ahogy Dallas újjáéled.
A tökéletes világban szeretnék főzni, megtisztítani a szobáját, segíteni a házimunkát, bekapcsolódni az iskolába. Így kezdődött - mindaddig, amíg a fiam annyira megbetegedett, hogy velem vegye le.
A barátaim és a családom nem értik, és nehéz megpróbálni velük összekapcsolódni, és normál dolgokról beszélni elrejteni az összes fájdalmat, amiben vagyok - máris hallottak már tőlem, és annyira fárasztóvá válik, hogy felvegye és nem képes így. Nem akarok senkit felhívni, mert könnyekre bomlik, csak a kedves hangjukat hallva. Csak azt akarom, hogy újra megtenjem!! Ennek a régi vidám körnek meg kell állnia !!
Meg kell említenem, hogy pszichiátriai nővér vagyok, aki itt dolgozik, a kanadai British Columbia-ban. A haszon a munkából származik, az otthoni állandó kudarcok, csalódások és csalódások helyett. Van egy más arcom és egy másik tartályom, amely nem üres, és szívemből, oktatásomból és tapasztalataimból adhatom és inspirálhatom.
Csodálatos, élénk beszélgetés volt egy olyan betegcsoporttal, aki mind mentálisan beteg volt ahhoz, hogy kórházba kerüljön. Mindannyian magasabban képzettek, intelligensebbek és tájékozottabbak voltak, mint én. Azok az elméletek és vélemények, amelyek mindegyikének egyetemi végzettséggel rendelkezik, egynél több iskolai végzettséggel, mégis túlságosan beteg abban az időben, hogy képes legyen működni a mindennapi életben.
Képesek optimistábbnak hangzni, mint ez, csak alacsony pillanatom van. Köszönöm szépen ezt a blogot - egy olyan helyért, ahol nem beszélek idegen nyelvet, és az emberek megértik, ráadásul már nem vagyok az egyetlen, most már beszélhetek magamról.
Te és én különféle betegségben szenvedünk - magam bipoláris depresszióban, de az eredmény továbbra is ugyanaz - fájdalom, bűntudat és frusztráció.

2010. szeptember 16., 6:50

Szia,
Én is mentális betegségben szenvedök, de bonyolulva az, hogy nekem is nagyon kihívást jelentő speciális igényeim vannak és mentálisan beteg 13 éves gyermekem. Tehát összetetted ketten és a recept nem nagyszerű.
Nagyon sok bűntudatot szenvedtem el annak miatt, amit nem tudtam megtenni, és követtem a szakemberek által a fiam szüleivel született sok javaslatot - adom neki szerelem és stabil otthon - egészségem és időm egészen arra törekedtem, hogy segítsek neki, küzdenek az erőforrásokért, amelyekre alapvetően az összes őket. Aztán az összes beadvány és javaslat átnyomta a szélét - végül azt kellett mondanom, hogy nem, elhúzom a szakértőket, és arra kérem őket, hogy hagyjanak békén.
Úgy gondolom, hogy a fiam jobban tudott volna, ha megtarthattam volna minden javaslatom összetételét - elég kemény maradtam, hogy ellenálljak minden ellenállásának, ellenzék és harag, de a bipoláris depresszió mentális betegségem súlyosbodott azzal a hatalmas stresszmennyiséggel, amely során ezt a rendkívül kihívást jelentő szülőt megkíséreltem szülni. gyermek.
Úgy gondolom, hogy konzisztens vagyok abban, hogy két gyermekem házimunkát készítsen, több energiát fordítson a kiegyensúlyozott táplálkozásra, fogakmosására, termelékenyebb tevékenységekre, de alig van annyi érzelmi és fizikai energiám, hogy kielégítsem alapvető szükségleteiket, vagyis ott kell lennie számukra, gondoskodni kell arról, hogy van-e étel, szerelem, stabil otthonuk. Ez minden, amit tehetek. Csak az alapvető túlélés. Úgy érzem, hogy rövid ideig megváltoztattam őket - időt töltenek a szakértőkkel, találkozókra, extra időt töltenek a fiam segítésére, plusz a szakértők azt akarják, hogy találjak némi „én” időt. Ez leginkább akkor lehetséges, ha mentális betegség nélkül szenvedünk, akinek nincs különösebb kihívása.
Nincs lehetőség arra, hogy magától értetődőnek tekintsük azt, amit más családok látszólag képesek venni - normális gyermekeket, akik nem szellemi fogyatékkal élők, akik részt vehetnek a normál tevékenységekben, gyermekek, akik nem szenvednek depressziótól és állandóan szomorúak, mérgesek és negatív. Nem élhetünk családként - a férjem a 13 éves fiam elsődleges gondozója -, 10 éves lányom elsődleges gondozója vagyok. Családként semmit sem tehetünk, kimegyünk, embereket vehessünk fel, még együtt üljünk az asztalnál - az én fiam túl beteg.
Megpróbálom élvezni a nyugodt ritka pillanatokat, amikor otthonunkban nem fordul elő tornádó, amelyben mindannyian szenvednek. Próbálok néhány év múlva előretekintni, remélve, hogy ennek vége lesz, és a régi, nehéz életre vágyom, nem tudom, hogy az életem sokkal nehezebb lett.
Sajnálom, hogy ilyen nyafogónak hangzom.

2010. szeptember 11., 12:20