Az emberek nem aranyhal: kilenc általános mítosz és valóság a gyászról

Ezeknek a gyászos kérdések ismerete mind a gyászokat, mind pedig azokat, akik segíteni akarnak számukra, segíti.

Írásban egy tanácsadó kolléganak, egy nő kifejezi a gyászban lévő családtagokkal kapcsolatos aggodalmait: "A bátyám és a felesége hat hónapja elvesztették egy tinédzser fiát egy autóbalesetben. Természetesen ez egy szörnyű veszteség, de attól tartok, hogy nem dolgoznak elég keményen ahhoz, hogy életben maradjanak. Ez Isten akarata volt. Semmit nem tehetnek. A család türelmes és támogató volt, de most már azon gondolkodunk, hogy meddig tart ez, és esetleg nem tettem-e helyesen velük a dolgot. "

Ennek a nőnek az aggodalmát a gyilkosság téves megértése formálja. Mint sok másnak, nincs pontos információ a gyász folyamatáról. A nő tévesen feltételezi, hogy a gyász rövid ideig tart és egy meghatározott időkereten belül végződik. Ha van egy halálos házastárs, szülő, gyermek, testvér, nagyszülő-bántalmazó, sokféle zavaró és egymásnak ellentmondó érzés küzd. Túl gyakran harcolják bonyolultan a jó szándékú egyének, akik rossz dolgokat mondnak és tesznek, mert nem tájékozottak a gyász folyamatáról.

Íme kilenc leggyakoribb mítosz és valóság a gyászról. Ezeknek a kérdéseknek a ismerete rendkívül hasznos mind a gyászolók, mind pedig azok számára, akik segíteni akarnak nekik. A gyászolók megbizonyosodnak arról, hogy a halálra adott válaszuk teljesen normális és természetes. Ezzel egyidejűleg a családdal, a barátokkal, a vallási vezetőkkel és más gondozókkal a helyes információk vannak a gyászról, ezáltal lehetővé téve türelmesebb, együttérzőbb és okosabb válaszokat.

1. mítosz:

"Egy éve telt el a házastársa. Nem gondolja, hogy most már randiznod kellene? "

Valóság:

Lehetetlen egyszerűen "lecserélni" egy szeretett személyt. Susan Arlen, M. D., New Jersey-i orvos ezt a betekintést kínálja: "Az emberek nem aranyhal. Nem leöblítjük őket a WC-vel, és kimegyünk pótlást keresni. Mindegyik kapcsolat egyedülálló, és nagyon hosszú időbe telik a szerelmi kapcsolat felépítése. Nagyon sok időbe telik a búcsút is mondani, és amíg a búcsút valóban nem mondták el, lehetetlen átmenni egy új kapcsolatba, amely teljes és kielégítő lesz. "

2. mítosz:

"Olyan jól nézel ki!"

Valóság:

A gyászolók kívülről úgy néznek ki, mint nem gyászoltak. A belső részben azonban kaotikus érzelmek széles skáláját élvezik: sokk, zsibbadás, harag, hitetlenség, árulás, düh, megbánás, megbánás, bűntudat. Ezek az érzések intenzívek és zavaróak.

Az egyik példa a C. brit írótól származik. S. Lewis, aki röviddel a felesége halála után írta ezeket a szavakat: "Bánatban semmi sem marad hátra. Az egyik folyamatosan kilép egy fázisból, de mindig ismétlődik. Körbe-körbe. Minden ismétlődik. Körökbe megyek, vagy merem remélem, hogy spirálra megyek? De ha spirál, megyek felfelé vagy lefelé? "

Így amikor az emberek meglepő módon kommentálják: "Te jól nézel ki", a gyászok félreértik és érzik magukat tovább. Két gyereknek sokkal hasznosabb válasz van. Először is, egyszerűen és csendesen ismeri el fájdalmát és szenvedését olyan állítások révén, mint például: "Ennek neked nagyon nehéznek kell lennie." "Nagyon sajnálom!" "Hogyan segíthetek?" " Mit tehetek? "

3. mítosz:

"A legjobb, amit tehetünk (a szomorúbbnak), ha elkerüljük a veszteség megbeszélését."

Valóság:

A gyászolóknak veszteségükről kell beszélniük, beleértve a hozzá kapcsolódó legcsekélyebb részleteket is. A megosztott bánat csökkenti a bánatot. Minden alkalommal, amikor egy gyász a veszteségről beszél, egy fájdalomréteg kerül ki.

Amikor Lois Duncan 18 éves lánya, Kaitlyn meghalt a rendõrség által véletlenszerű lövöldözésnek nevezett esemény következtében, őt és férjét a halál pusztította el. Mindazonáltal a Duncanok számára a leghasznosabb emberek voltak, akik engedték nekik, hogy Kaitlynről beszéljenek.

"Azok az emberek, akiket leginkább megnyugtatónak találtunk, nem próbálták elvonni minket a gyászunktól" - emlékszik vissza. "Ehelyett arra bátorították Dont és engem, hogy írják le újra és újra a rémálom tapasztalataink minden kínos részletét. Ez az ismétlés eloszlatta a fájdalom intenzitását, és lehetővé tette számunkra a gyógyulás megkezdését. "

---

4. mítosz:

"Már hat (vagy kilenc vagy 12) hónap telt el. Nem gondolja, hogy túl kellene lennie rajta? "

Valóság:

A gyász fájdalma nem javítható gyorsan. A gyászok természetesen azt szeretnék, ha hat hónapon belül vége lesznek rajta. A gyász egy mély seb, amelynek gyógyulása sokáig tart. Ez az időkeretek személyenként különböznek, az egyes személyek egyedi körülményei szerint.

Glen Davidson, Ph. D., a Dél-Illinoisi Egyetem Orvostudományi Iskolájának pszichiátria és thanatológia professzora 1200 gyászolót nyomon követte. Kutatása azt mutatja, hogy az átlagos gyógyulási idő 18 és 24 hónap között van.

5. mítosz:

"Aktívabbnak kell lennie, és többet kell kijutnia!"

Valóság:

Egészséges az ösztönzés a gyászolóknak társadalmi, polgári és vallási kapcsolataik fenntartására. A gyászoknak nem szabad teljes mértékben visszavonulniuk, és elszigetelni magukat másoktól. Ugyanakkor nem hasznos nyomást gyakorolni a gyászosokra túlzott aktivitásra. Tévesen egyes gondozók utazások vagy túlzott tevékenységek útján próbálnak segíteni a gyászos "menekülést" a gyászukból. Ezt a nyomást Phyllis érezte hét hónappal a férje halála után.

"Számos olyan együttérző barátom, akik történetesen még nem tapasztalták meg a bánat első kézét, azt javasolták, hogy szakítsam meg a gyászos időszakomat, hogy többet kapjak ki" - emlékszik vissza. Ünnepélyesen azt mondják: „Annyit kell tennie, hogy kiszálljon az emberek között, sétahajózásra menjen, busszal utazzon. Akkor nem fogsz ilyen magányosnak érezni magát.

"Van tőzsdei válaszom tőzsdei tanácsukra: Nem vagyok magányos az emberek jelenléte miatt, vagyok magányos a férjem jelenléte miatt. De hogyan várhatom el, hogy ezek az ártatlanok megértsék, hogy úgy érzem, mintha testét széttépették volna, és hogy a lelkemet megrontották? Hogyan lehetne megérteni, hogy egyelőre az élet egyszerűen a túlélés kérdése? "

6. mítosz:

"A temetések túl drágák, és a szolgáltatások túl depressziósak!"

Valóság:

A temetési költségek változnak, és a család saját igényei szerint kezelheti azokat. Ennél is fontosabb, hogy a temetkezési látogatás, a szolgálat és a rituálé erőteljes terápiás élményt nyújt a gyászolók számára.

Eva Shaw, „Mi a teendő, ha egy szerette meghal” című könyve (Dickens Press, 1994) írja: „A szolgálat, temetés vagy emlékmű biztosítja a gyászolók számára az érzéseik és érzelmeik kifejezését bánat. A szolgálat ideje ezen érzések kifejezésére, a szeretteiről való beszélgetésre és a halál elfogadásának megkezdésére. A temetés olyan gyászolók közösségét hozza össze, akik támogathatják egymást ebben a nehéz időszakban. Számos gyászszakértő és azok, akik a gyászokat tanácsolják, úgy vélik, hogy a temetés vagy a szolgálat a gyógyulási folyamat szükséges eleme, és azok, akiknek nem volt erre a lehetőségük, valószínűleg nem néznek szembe a halállal. "

7. mítosz:

"Ez Isten akarata volt."

Valóság:

A Biblia ezt a fontos különbséget teszi: az élet minimális támogatást nyújt, de Isten maximális szeretet és vigasz nyújt. Ha tragikus veszteségnek hívjuk Isten akaratát, pusztító hatással lehet mások hitére.

Vegye figyelembe Dorothy tapasztalatait: "9 éves voltam, amikor az anyám meghalt, és nagyon-nagyon szomorú voltam. Nem csatlakoztam az imádsághoz a mondásos iskolámban. Észrevetve, hogy nem veszek részt a gyakorlatban, a tanár félrehívott és megkérdezte, mi a baj. Mondtam neki, hogy anyám meghalt, és hiányzott neki, amelyre azt válaszolta: „Isten akarata volt. Istennek szüksége van az anyádra a mennyben. De éreztem, hogy az anyámnak sokkal inkább szükségem van, mint Istenre. Évekig mérges voltam Istenre, mert úgy éreztem, hogy tőlem elvitt tőle. "

A hit kijelentéseinek megfogalmazásakor Isten szeretetére és támogatására kell koncentrálniuk bánaton keresztül. Ahelyett, hogy az embereknek „Isten akarata volt” mondani, jobb válasz, ha gyengéden javasoljuk: „Isten van "Isten napról napra segít." "Isten végigvezeti Önt ezen a nehézségen idő."

Ahelyett, hogy arról beszélne, hogy Isten "szeretteit" elvitte ", teológiai szempontból pontosabb az a hangsúly, amikor Isten" szeretteit fogadja és fogadja ".

---

8. mítosz:

"Fiatal vagy, újból férjhez menhet." Vagy: "Szerettetednek most már nincs fájdalma. Légy hálás ezért. "

Valóság:

A mítosz abban rejlik, hogy az ilyen állítások segítik a gyászokat. Az az igazság, hogy a klipek a ritkán hasznosak a gyászolók számára, és általában több frusztrációt okoznak nekik. Kerülje el a veszteséget minimalizáló nyilatkozatokat, például: "Most jobb helyen van." "Lehet, hogy más gyermekeid is vannak." "Találsz valakit másokkal megoszthatom az életét. "Terápiásabb, ha egyszerűen csak könyörületesen hallgat, keveset mond, és mindent megtesz, hogy megkönnyítse terheli.

Mítosz # 9:

"Sokat sír. Attól tartok, hogy ideges lesz. "

Valóság:

A könnyek a természet biztonsági szelepei. A sírás elmossa azokat a méreganyagokat a testből, amelyek a trauma során keletkeznek. Ez lehet az oka, hogy sok ember jobban érzi magát egy jó sírás után.

"A sírás kisül a feszültségtől, és az bármilyen problémához kapcsolódó érzés felhalmozódása okozza a sírást" - mondta Frederic Flach, M. D., pszichiátria klinikai egyetemi docens a new yorki Cornell University Medical College-ban Város.

"A stressz egyensúlyhiányt okoz, a sírás helyreállítja az egyensúlyt. Ez enyhíti a központi idegrendszert a feszültségtől. Ha nem sírunk, ez a feszültség nem szűnik meg. "

A gondozóknak kényelmeseknek kell lenniük, ha könnyekkel látják a gyászot, és támogatniuk kell a sírást.

Victor Parachin gyász oktató és miniszter Claremont-ban, Kalifornia.

következő: Orvosi betegség és depresszió
~ depressziós könyvtári cikkek
~ minden cikk a depresszióról