Az ön-stigma fájdalma a mentális betegség miatt

1982-ben az öngyilkosságot próbáltam meghiúsult kapcsolat és az azt követő depresszió után. A mentõhelyiségbe vitték, és az Ipecac szirupját lenyeltem. Egy éjszaka, amikor felrobbant és sírt, azt mondták nekem, hogy pszichiáterhez kell mennem.

Csak 16 éves voltam, és utáltam ezt a gondolatot én voltam különböző.

Ez az érzés soha nem hagyott el engem.

Fájdalmas önelégülés egész életemben

Egy jóképű gyermek

Azt mondták, hogy már nagyon korai korában hangulatos gyermek voltam. Ennek jó okai voltak. Először egy házban nőttem fel egy anyával, aki a depresszióval küzd és kevés önbizalom és egy apa, aki alkoholista volt.

Furcsa módon nem emlékszem sok gyermekkoromról konkrét képekre. Ehelyett emlékszem az érzésekre. A dühös migrén fájdalmának érzése. Úgy éreztem, hogy a legrosszabb ember voltam a világon. Olyan érzés, mintha valami eredendő lenne rossz velem.

Olyan érzés, mintha bárhova el kellett volna menekülnem, mindaddig, amíg távol voltam a családomtól, és a fájdalmaktól, titkoktól és fájdalmaktól, amelyek megteremtettek.

Évtizedek óta menekültem a múltból. De a helyzet az, hogy a múlt mindig veled van a fejedben - nem tudsz elrejteni tőle és nem tudsz elmenekülni tőle.

A soha nem tartozás érzése

Az öngyilkossági kísérlet után és néhány hónapon keresztül találkozva egy pszichiáterrel, becsomagoltam a dolgokat és elindultam egyetemre. Ez volt a lehetőségem: intellektuálisan megtámadni, felfedezni, ki vagyok valójában, és ami a legfontosabb: menekülni.

Szerencsétlenül kudarcot valltam.

Szinte azon a pillanatban, amikor beléptem az egyetemen, éreztem magam. Úgy tűnt, hogy az összes többi hallgató családból származik, amely adottnak választotta az egyetemet; A családomban én voltam az első, aki részt vett. Úgy tűnt, hogy a többi hallgatónak ép családja van.

Mély depresszióba estem és ezt megtanultam az ivás elkerülheti az érzéseket elégtelenség és kudarc.

Hazamentem, legyőztem. És másként érzem magam, mint valaha.

Belépés a pszichiátria világába

Emlékszem, amikor először kaptak felírást antidepresszáns gyógyszer a depressziómra. A húszas éveimben voltam, és ismét otthontól távol jártam főiskolán. Elhatároztam, hogy megszerezem a diplomámat és megmaradok el.

A pszichiáter írta a Prozac receptjét, majd azt mondta: "Ez csak egy tabletta. Csakúgy, mint a cukorbetegség esetén. "

Igazán? Igazán?

Ő, nem.

A következő két évtizedben meggyőződtem arról, hogy hibás és téves vagyok és más vagyok. Minden alkalommal harcoltam a pszichiátriai címkével, és folyamatosan átengedtem a gyógyszeremet, hogy bizonyítsam Normál.

Aztán kifejlesztett az anorexia nervosa.

Az önelfogadás törekvése, miközben érezte az ön-stigma fájdalmát

Első depresszió és szorongás. Most anorexia. Megpróbáltam meggyőzni a pszichiáteromat és magam, hogy nem vagyok anorexikus. Csak vékony voltam, ennyi és mindenki más túlreagált.

Utáltam magamat. Utáltam magam, amiért annyira eltérő vagyok, hogy mentális betegségben szenved, kezelésre és gyógyszeres kezelésre, valamint sok-sok kórházi kezelésre van szükségem. Aztán találtam egy béke mértékét és az önelfogadás kezdetét az utolsó kórházi ápolásom során.

Éhen éreztem magam, és nem gondoltam egyértelműen, és meggyőződtem arról, hogy a gyógyulás farszak. A terápia, az új gyógyszer és a gondolataimról és érzéseimről való írás kombinációja segített.

Kezdem észrevenni, hogy nem vagyok kudarc, csak azért, mert mentális betegség van. Ehelyett más vagyok - és ez nem rossz dolog. Azok a tulajdonságok, amelyek másképp tesznek engem, tesznek engem is: kreatív, vicces, kedves és együttérző, intelligens és így tovább.

Folyamatosan dolgozom rajta.

A (z) Angela Gambrel is megtalálható itt Google+, Twitter és Facebook.