Gyermekek otthoni kezelési programjai: Szülői aggodalmak

Ellent kell mondanom. Gyerekkorom során, 9-16 éves kortól, az évek nagy részét bentlakásos kezelő központokban töltöttem. Ez csak a véleményem, de nem hiszem, hogy egyáltalán segített. Valójában rendkívül negatív hatással volt életemre az önértékelésem, az önértékelés, önkép, és a mai napig nem érzem magamnak, hogy tisztességes esélyt kaptam arra, hogy normális gyermek vagy ember vagyok ügy. Az örökbefogadó anyám nem tudott foglalkozni, és nem érezte, hogy velem foglalkozik, mint a depressziós 9 éves, akit úgy döntött, hogy örökbe fogad. Nehezen tudtam megbirkózni az anyámtól és a nővéreimetől, akiket nagyon szerettem. Dühös volt azzal a ténnyel, hogy még mindig szerettem és hiányoztam a családom. Megpróbáltam nem beszélni róluk, és kétségbeesetten próbáltam lenni az, amit akart. Egy nap végül elromlott, és ő küldött a fűzfa görög pszichiátriai kórházba. Ezután megismertettem más gyermekekkel, akik elvágják magukat, hogy jobban érezzék magukat. Nem értettem, miért csinálták ezt, vagy hogyan tette jobban érezni őket. Tehát viszont úgy döntöttem, hogy kipróbálom. Feltételeztem, hogy ha ez jobban érezné magát, akkor jobban érzi magát. Szerencsére fájt, számomra egyáltalán nem működött. Az idő múlásával áthelyezték a létesítményről a másikra. Szeretlennek és nem kívántnak éreztem magam, időnként elfeledettnek éreztem magam. Az egész tetejére, amikor végre hazajöttem, úgy éreztem, furcsa vagyok, vagy nem normális, mint a többi iskola gyereke. A többi gyerek számára nyilvánvaló volt, mert nagyon csendes voltam, és furcsa dolgokat csináltam magamban, például hagytam, hogy a frufru felnőjön, elrejthettem a szemem mögöttük, és megpróbáltam a hajam fennmaradó részét az arcom körül tartani, amennyire csak tudtam, és mindig baggie-t viseltem ruhák. Nagyon kevés barátom volt, bár mindig barátságos voltam, ha először megkerestem. De soha senki sem fordult hozzám. Tehát azt lehet mondani, hogy kialakult egyfajta társadalmi szorongás. Elkerülném az érzéseim kifejezését, ha valami zavarna. Nem mondanám a léleknek, ha valami nincs rendben, bennem tartottam magamban, és nem számít, miért, mert nem akartam, hogy visszakerüljenek a kezelőközpontba. Viszont az összes szomorúság, harag és szorongás, amelyet végül visszagyújtottak, és egy nap kijöttek. Azon a reggelen elvisztem az egyik csomagját az ő iskolájába. Ezen a ponton nem dohányztam. Próbáltam már ezt megelőzően, de ez túl könnyűvé tette, hogy olyan érzésem legyen, mintha fel kellene dobnom. Egyébként szégyellem ezt beismerni, de az cigarettát csak az iskolába vitte, hogy megpróbáljam meg lenni barátok ennek a másik lánynak az iskolába mentem, akikkel dohányoztak, akik ugyanazon az úton haladtak, mint én utána iskola. Úgy cselekedtem, ahogy dohányztam, és megkérdeztem, meg akarja-e osztani a csomagot. Különben is, az egyik osztályban elhagytam a pénztárcámat, azt a főigazgatóra vitték, átmentek rajta, felfüggesztettem és haza küldtem. Soha nem voltam bajban az iskolában. Tehát amikor hazaértem, felhívta az örökbefogadó anyám, és azt mondta, hogy meg fogja verni a ** -omat, amikor hazaért, és esetleg újból elküldene. Hazaért, és egy sor érzelmek áradtak egyszerre, bezártam a szobámba. Sírtam és sírtam, miközben csomagoltam a dolgokat. Nem akartam engedni, hogy eltaláljon, ezért úgy döntöttem, hogy elmenekülök és megtalálom az igazi anyámat. Jóval mielőtt még táskába sem tudtam volna helyezni a cuccomat, elkezdett belépni az ajtóim. Futottam, elrejtem a szekrényembe, és megragadtam az első dolgot, amelyet meg tudtam védekezni, amivel aluminium denevér volt, amelyet a softballhoz használtam. Végül becsapta az ajtót, kinyitotta a szekrény ajtaját, megragadott tőlem a denevér, kihúzott a szekrényből, a padlóra dobott és a hátam fölé ült. 200 fontos nő volt. 15 perc múlva kiszabadult tőlem, felhívta a kórházat, azt mondta nekik, hogy volt egy epizódom, és minden probléma nélkül befogadtak. Gyere, hogy megtudja, hogy felháborító történetet készített, hogy elkötelezzen, ami magyarázza, hogy miért nem hisznek bennem, amikor elmondtam nekik a történet oldalát. Tehát ismét el voltak zárva a mentálisan zavart gyermekekkel. Úgy tűnik, hogy azok a dolgok, amelyekkel láttam őket, egyre rosszabbodtak, és minden alkalommal költöztem egy másik helyre. Voltak gyerekek, akik szexuálisan együtt cselekedtek. Voltak mások, akik nyilvánvaló okok nélkül egyenesen erőszakosak voltak. Tájékoztathatja a személyzetet ezekről a dolgokról, de az egész attól függ, hogy Ön az egyikük volt-e vagy sem Kedvencek, ha bármit meg kellett tenni róla, és ha akarsz, állítólag bajba kerültél fekvő. Aztán a többi gyerek elkapta a címkét. Nem voltam kedvenc, mert nagyon megbecsültem és ha valami nem volt rendben, szilárdan megtartottam a véleményem, függetlenül a költségektől, egészen addig, amíg végül el nem engedtek. Elkezdett hagyni, hogy a harag átvegyék, és amikor csendes helyiségbe kerültem, újra és újra elkezdem a fejem a falba csapni, mert tudtam, hogy az egyik alkalmazottja megpróbál visszafogni. Ez az, amit akartam, mert ez lehetőséget adna nekem harcolni és birkózni rájuk, hogy meg tudom-e nyerni. Valamilyen okból nőttem fel élvezni azt. Nem akartam hazamenni, de nem akartam ott is lenni. Tehát kitaláltam azt a tervet, hogy tökéletesen cselekedjek, és elmondjam mindenkinek, amit hallani akartak, amíg kiszabadultam a gyerekek börtönéből. Aztán egyszer hazavettem, úgy cselekszem, mintha minden rendben lenne, akkor elmenekültem, amikor senki sem számított volna rá. Tehát valóban egy újabb rossz tulajdonságot adtam hozzá a listához, amelyben megtanultam, hogyan lehet egy átkozott jó manipulátor. Végül 17 éves koromban végül elmenekültem. Levettem a gyógyszeremet, és elkezdtem metet használni. 30 éves vagyok, most gyógyulok egy 12 éves meth függőségből. Mindennapi harc, mert azt mondtam, hogy mindig függő vagyok. Az egyetlen dolog, ami a jó úton tartja a 4 éves lányomat. Szeretem jobban, mint bármi más. Nagyon keményen dolgozom annak biztosítása érdekében, hogy ő ne váljon olyanmá, mint én vagyok, és ne fejlessze ki ezeket a mentális betegségeket. Nehéz jó tanárnak lenni gyermekének, ha még nem volt a legjobb tanítás. Az is nehéz megtanítani valakit, hogyan kell normálisnak lennie, ha nem igazán tudja, mi a normális önmagában. Szerencsére elég jó munkát végeztem. Mindenki dicséri, hogy milyen okos, kedves és barátságos. Könnyen barátkozik, és mindenki kedveli, aki találkozik vele. Mindenképpen dicsérem őt mindennap, és beszéltem vele arról, hogy érzi magát, még ha mérges is rám. Soha nem küldném el, bármennyire is rosszul járhat a jövőben. Soha nem adnék fel azt, hogy megpróbálom elérni, ha valami nincs rendben. Nemrég feliratkoztam a terápiára, hogy foglalkozzon ezekkel a kérdésekkel, amelyeket az évek során fejlesztettem ki. Még mindig próbálom megtartani a dolgokat magam előtt, de amikor észreveszem, hogy csinálok, beszélek valakivel, akiben bízom, hogy kikerülje. Nagyon örülök a jövőnek, és nagyon szívesen elkezdem a terápiát, és nagyon izgatott vagyok róla. Mindenesetre, köszönöm, hogy felvette a történetet, és remélem, hogy akár egy embernek is segített a döntésben a bentlakásos kezelésről. Úgy gondolom, hogy ezt csak akkor szabad megtennie, ha életveszélyes helyzet áll fenn.