Dissociative Identity Disorder Video: A világok ütköznek

Magyal,
A közelmúltban a "csodálatos" kis világom összeomlott és szinte súlyos következményekkel járt. A dolgok már úgy érezték, hogy végre megnyugodnak, nem tudtam volna többet tévedni. Megpróbálom kiegyensúlyozni egy olyan életet, amely szégyenteljes, hogy ki vagyok, mi vagyok és ki az én megváltoztatóim / kivel csinálnak engem... egy normál boldog, mosolygós, önálló vállalkozó, félig társadalmi élettel... Azonban számomra tudatlanul az egyensúly eltolódott, és minden pokol megszakadt.
Utálom, ki vagyok... Teljesen utálom. De én próbálok.. a DID-vel élni nem könnyű, amint ezt már kiderítettem. De ami a közelmúltban történt, még jobban megijedtem attól, hogy mi jön. Emlékezetem romlik, rövid távon vesztesek, és próbálok kitalálni a mindennapi problémákat, egyre nehezebbé válik. A terapeutam mindent megtesz, amennyire csak képes, ez egy kicsit segít, de még akkor is hiszi, hogy rossz lefelé irányuló spirál vagyok.
Ezt a kis stentet, amelyet megyek át, szeretek "otthonnak" hívni. Nekem és megváltoztatottaimnak úgy érzem, hogy szervezett káosz, de mindenki másnak katasztrófa vagyok. Körülbelül egy hete kezdődött.. Nem fogok sok részletbe belemerülni olyan dolgokba, amelyekben túl zavarban vagyok, hogy nyíltan beszélhessek. De ez... Számomra egy nagy jel, nem vagyok az egyetlen, aki agyamban utál.

Dolgoztam, építkeztem. Keményfa padló, konyha, fürdőszoba stb. Én is nagyon jó vagyok. Körülbelül másfél héttel ezelőtt volt rossz éjszaka, nagy harc a barátokkal, a családdal és a világgal. Naponta letisztítottam. Másnap kivételével a padlót kellett volna kezdenem a barátok szüleinek. Soha nem mutattam fel.. Felhívták, hogy soha nem válaszoltam. Azért jöttek, hogy nem voltam otthon. Elvesztettem az irányítást, és belekezdem ebbe a dühbe. Emlékszem valamire, ami aznap történt. Nagyon sok fontos dolgot eltörtem nekem. Bemásolt képeket csak egynek voltam. Összeomlott, egyedül sírtam és megijedtem.. Ekkor hallottam egy hangot, és a dolgok eltűntek.
Négy órával később emlékszem bármit... Tudom, hogy hosszas beszélgetés után a terapeutammal és a San Francisco-i rendõrséggel, az aranykapu híd vezetõjével és a kaliforniai autópálya járőrével. Én az aranykapu-híd felé indultam, és megpróbáltam öngyilkosságot tenni. 10 percig a híd korlátján álltam, és a tanúk szerint a válaszok szerint senkinek sem válaszoltam. Üres arckifejezés volt az arcomon, érzelemmentes és üres.
Emlékszem, hogy jöttem, és lefelé nézzek a 220 lábnyira a hideg óceánra, körülnézett a körülbelül húsz emberre, akik figyeltek engem, képeket készítettek, nevettek és hülyenek hívtak.. Figyelmen kívül hagytam stb. Nem tudtam elhinni, hogy ott vagyok, ahol voltam. Egy zsaru jött mögöttem, megragadott és lehúzott a hídról. Mentőautó vitt egy pateint létesítménybe. Öt napot töltöttem ott, hogy segítséget kapjak, átgondoltam, mi történt, miért történt, és mit kell tennem annak ellenőrzése érdekében. Az én időmben úgy éreztem, hogy a dolgok újra megnyugodnak. Egyenesen gondoltam, a mindennapi tevékenységek nem nehézek.
Nem élvezetes a DID-vel élni, az sem könnyű.. Még 6 hónapja sem diagnosztizáltak, és az élet még soha nem volt azonos. Irigylem Önt és bárkit, aki képes működni a mindennapi társadalomban. Nem látok már, attól tartok, hogy a diszszoatív emlékezetem egyre rosszabb lesz. Az életem egyre rosszabbá válik, valódi irány nélkül, nem tudom, hová kell mennem. Egy hónap múlva 29 éves leszek, és nem vagyok olyan közel sikeres, és sem vagyok ott, ahol az életben akarok lenni... Ez a rendellenesség tönkretette a már szenvedett életem. Bármi, ami egy hónap alatt átjut, jó lenne.. az egyetlen probléma ezzel, hogy egy hónap számomra hosszabb, mint gondolnám... A barátok és a család támogatása nélkül mi lehetséges?
Azon a ponton vagyok, ahol csak fáradt vagyok. Ez mindent elvezet engem.. Félek... Csak félek... És sajnálom ...

2011. június 21., 7:14