Vérfertőzés, nemi erőszak túlélője kijelenti, hogy meggyógyul a visszaélésből
"A bátorság a félelem ellenállása, a félelem elsajátítása - nem a félelem hiánya."
-Mark Twain
Megpróbálom elmondani a történetet, a lehető legjobbat. Nagyon sokat tudom, és talán túl nehéz lesz megmondani. Aztán azt hiszem, még mindig sok van benne, amit még nem tudok. Tehát van néhány üres terület ebben a történetben. Bárcsak nem lenne igaz, de igaz. Azt is szeretném emlékeztetni önnek és magamnak, amikor elkezdem mondani, hogy én és te túléltük, és együtt tudunk és tudunk. Ezenkívül megnyugtatom Önöket és engem, hogy nem vagyunk egyedül.
Gyanítom, hogy a visszaélés 6 vagy 7 hónapos koromban kezdődött. Csak én és anyám voltam abban a pontban. Aztán egyesültünk az apámmal. (Az ő munkája miatt elválasztottuk őket.) Gyanítom, hogy féltékeny volt a figyelmemet illetően. Csak anyám és én voltam születése óta... és nem voltam „útban”... ez volt a helyzet az összes felnőttkoromban, sőt talán apám néhány évvel ezelőtti haláláig. .
A bélben is az az érzésem, hogy ebben a korban szexuálisan bántalmaztak. Világosan emlékszem, hogy egyedül hagytam, elhagytam, amikor nem voltam 3 éves. Emlékszem a terroromra, és bármi mást is úgy érez egy kicsit ebben a korban. Határozottan össze voltam zavarodva. Büntetés volt, mert nem valamennyire eszem a vacsorámat, hogy megfeleljen nekik. Furcsa módon nem táplálkoztam jól. Az anyám még a doktorhoz vitt, hogy megnézze, van-e valami baj a torkomban. Vajon miért? Még mindig nehézségeim vannak az evéssel és nyeléssel, sőt hánytam is, amikor emlékszem, amit az egészet a száomba dugtak, amiben nem volt üzlet!
Amikor aznap este egyedül voltam, emlékszem, hogy azon gondolkodtam, hogy 'nem szerettek?' Volt olyan visszaveréseim, amikor anyám volt szexuálisan bántalmazott, apámra nézett, és nevetve lenézett az ágyra, rám néztem. Ez a kicsit zavaros, fáj kislány. - Mit csináltak velem?
Amikor körülbelül 4 vagy 5 éves voltam, apám fegyelmezett engem azzal, hogy kivezettem a sötét éjszakába, bal kezem a bejárati ajtóban volt, benyúlt és becsukta az ajtót, és becsapta azt kéz. Futott, míg én ott álltam és sikoltoztam. Csak az ujjaim tippeit ragadta meg. De valami messze mélyebbre tett nekem. Végül anyám az ajtóhoz lépett, és engedt be, soha nem kommentálta a történt eseményeket.
Nekem is sok van... Túl sokan számolhatnak... emlékek a dróthaj kefével, övekkel, fákkal lefutott ütésekkel az udvarunk fáiról... hogy el kellett szereznem magam. Ha az ágak nem voltak elég nehézek, akkor ki kellett mennem, és beszereznem egy újat, különben KI megy ki és szerez be egyet. Tehát én kapnám a legnagyobbat, amit megtalálnék, és kiszállnék a fáról. Aztán meg kellett várni, és megvártam, amíg úgy döntött, hogy kijön és használja a csupasz bőrömön.
Emlékszem a borotvaszíj fém végére... és annak hangjára is. Emlékszem, hogy a bal kezét a bal kezem tartotta, hogy ne essek esni, amikor rám használt. Talán egy vagy két hetet is várok, tudva, hogy ezt tervezi rám használni. (Mindezt nagyon nehéz írni). A verés addig folytatódott, amíg 11 vagy 12 éves koromban nem kezdtem megcsókolni a szájamat. Nagyon csinos csók volt, amit utáltam, és a szeretet megnyilvánulása, amelyet a kislányom szívében mélyen vágyakoztam, de nem tetszett, mert tudtam, hogy hamis. Végül abbahagytam.
A legfiatalabb emlékeim óta azt mondták nekem, hogy nem vagyok fontos, csúnya, kövér, hülye vagyok, mindenképpen, hogy ezeket a dolgokat el lehessen mondani. Azt tanították nekem, hogy az, amit gondoltam és éreztem, nem számít. Azt tanították nekem, hogy nincs szükségem és NEM olyan érzésem, amit érdemes meghallgatni. Azt mondták, hogy önző vagyok, "makacs és őrült a születésem pillanatától kezdve". Amikor megsérült, el kellett rejtenem. Amikor beteg voltam, a hátsó hálószobában kellett maradnom, és nem tudtam kijönni. Étkezéskor anyám behúzza a fejét az ajtóba, és átad nekem egy tányér ételt. Nem jött hozzám. Nincs kényelem, nincs szerelem. Én... baszk... beteg voltam!
Aztán voltak idők, amikor az arcomra és a fejemre ütöttem, felvettem és megráztam, és a fejemről a falról lepattantam, miközben apám megrázott. Egy másik kedvence az volt, hogy összeüttem a bátyám és a fejem. Látnék csillagokat!
Aztán ott voltak márványokkal megtöltött zokni, amelyeket autóba mentett kirándulásokhoz mentettek. A zokni visszatért a fejem felé. Az egész fegyelem "azért, mert szeretlek". "Sokkal jobban fáj nekem, mint te." CSAK ideje MINDEN a szüleim ölében tartottam, amikor apám fogott meg engem, miután csak megverték a pokolból nekem. Meg akarta mondani nekem, hogy azért tette, mert szeret engem és mert annyira rossz voltam. (Az anyám soha nem tartott engem az ölében.) Valahogy soha nem tudtam elhinni. De azt hittem, hogy nagyon lehetetlen voltam.
A szexuális bántalmazás első tiszta emléke, amelyet még soha nem felejtettem el, amikor 4 vagy 5 éves voltam. Úgy érzem, ez jóval azelőtt kezdődött el. De ezt még soha nem felejtettem el. Ez egy ideig, több évig folytatódott. Nekem erőszakos erőszak volt, 8 évvel idősebb nálam. Borzalmas és folyamatos volt. Emlékszem, hogy egy éjszakát vele töltöttem és az ágyában aludtam, csapdába esett a fal és a fal között, miközben ő megerőszakolt. Annyira összezavarodott és csapdába esett, és SZERETŐ... és tehetetlen. 5-6 éves koromban még két másik ember is megtévesztett.
Kilenc éves koromban a nagybátyám késsel erőszakolt meg engem a torkomnál, hogy elnémítson. Négy unokatestvérem ugyanabban a szobában voltak, és azt hiszem, tanúi lehetett nekik. Azt is gondolom, hogy áldozatok voltak. Az egyik azóta magához vette a saját életét. Nem éreztem elég erősen ahhoz, hogy kapcsolatba lépjek a többiekkel, de szándékomban áll. A nagybácsi ez a rohadt szemétkosár még mindig él. Most már tudom, hogy miért mindig féltem tőle, és hátborzongató érzés volt körülötte, kicsi lányként és még felnőttkoromban is. Csak egyszer láttam felnőttként. Gyűlölt engem és mérges volt, hogy elhagyom az államot!
Volt is valami szörnyű, ami velem történt, amikor kb. 7 vagy 8 éves voltam. Most nem mondhatom el neked. Az emlékek csak most kezdődnek. Nem akarom tudni, de most már tudom, hogy meg kell élnem, ha túl akarok maradni és folytatni kell az életem. De ez lesz gyermekkorom utolsó halála.
Amikor 11 éves voltam, egy miniszter megerõszakolt engem, fegyverrel fenyegetve. Ez az ember szintén szomámiás volt... nem vadállat. Azt az üzenetet kaptam, hogy az én hibám, és ha megmondom, meghalok. Gyötrelmes volt mondani. Féltem az életem miatt, mert mondtam. De most mondom neked. Sok félelem és érzésem volt, amelyek miatt megérdemeltem a halált. Tudom, hogy megérdemlem az ÉLŐT és a SZERETETT, ÉS SZERETNEK. Nem mindig könnyű ezt emlékezni.
Körülbelül 7 és 11 év közötti korom, nincs emlékezetem, kivéve azt a kis visszaélést, amelyet említettem. Mélyen érzem, hogy még sok más volt. Anyám fürdetött, és látszólag 11 éves koromban látszólag megpróbáltam lemosni a bőröm, különösen a mellem. Még mindig utálom őt ezért, a határok átlépésekor. 17 éves koromban egy másik miniszter ismét átlépte a határokat. Megállítottam, még mielőtt a ruháim le voltak szakítva. De ő már elindult.
Azt hiszem, itt szeretném mondani, hogy jelenleg küzdök abban, hogy elhiggyem, hogy mindez valóban igaz, hogy velem történt. "Hamis emlékek?" Különösen nem akarom beismerni, hogy a saját szüleim átlépték ezeket a határokat. De emlékszem, hogy anyám „felkészített” apám fizikai, szóbeli és érzelmi visszaélésére. Nem volt védelem a többi dolog ellen, amely történt.
Emlékszem, hogy el akartam menekülni, azt terveztem, de nincs hová mennem, és tudtam, hogy találnak és hazaértek, és életüket egy hüvelykön belül megverték. Emlékszem, hogy arról álmodoztam, hogy a szüleim meghaltak, aztán sírt, és bűntudatot éreztem, hogy gondoltam egy ilyen dolgot. Emlékszem, hogy anyámnak beszélt az összes vérrõl és vállat válláról, kis mosollyal, és azt mondta, hogy „ez semmi”. Most megkérdezem magamtól... ha ezek közül egyik sem történt meg, ha hamis emlékek, akkor MIÉRT hevesen hányok, amikor megpróbálom kidobni a számat? Miért köhögök keményen főtt tojásokra? Miért nem bízok senkiben? Miért tudom, hogy NEM van a szerelemről? Miért félelmesek a kapcsolatok teljesen? Miért vágyom állandóan arra, hogy valaki megnyugtasson, hogy valóban törődik vele, és nem hagy el? Miért a depresszió? Miért pánikrohamok? Miért osztódik fel az a szívfájdalmas fájdalom, amely úgy érzi, hogy a szívem ketté válik... az a fájdalom (érzelmi), amely az éjszakában nyüzsögni és mélyen belemerülni, soha nem esik könny a szememből. A lista folyamatosan folytatódik. Miért diagnosztizáltak posztraumás stressz rendellenességet? Miért húzom mélyen a héjba a legkisebb dolgot? Miért vettem már több alkalommal életembe? Miért karmozom meg a bőrét, fizikai fájdalmat okozva - és „olyan jól érzem magam”? Gondolod, hogy bántalmaztak?
Annyira nehéz beismerni, hogy a "tökéletes családom" oly FAR volt, mint közepes. És most, amint átmenek az emlékeken, engem tiltott, nem kívánt, nem kívánt, csak jövök. A testem emlékszik hányással, medencei fájdalommal, szemérem fájdalommal, végbélfájdalommal és vérzéssel? Ismét kérdezem: volt-e visszaélés az életemben?
Úgy gondoltam, hogy áldozatom, egészen addig, amíg nem olyan régen. Azt hittem, Soha nem hívhatom magam SURVIVOR-nak. Azt sem tudom, mikor kezdtem használni ezt a szót saját magam leírására. De én igen. Túlélők vagyunk. A legszörnyűbb csatában, az életért folytatott küzdelemben mentünk keresztül. Még nem ért véget, de a legrosszabbnak vége, és átéljük.
Mindig ezt hiszem? NEM ÉN NEM. Néha a fájdalom annyira rossz, hogy tudom, hogy ez a legrosszabb, és soha nem ér véget. De a valóság az, hogy véget ér. A túlélés a legrosszabb volt, ezért blokkoltuk azt. Testünk zsibbadt (és mint emlékszem), és néha elhagytuk a testünket, elválasztva magunkat a történtektől (én is ezt teszem, ahogy emlékszem). De túléltük. Mindezt fájdalmasan megosztom veled. Szeretném, ha tudná, hogy NEM vagy egyedül. Azt is szeretném, ha tudnád, hogy ÖN törődök.
Most már tudom, hogy gyermekkoromban zavarnak engem, és a nemi erőszak 19 és 20 éves koráig folytatódott. Ezt nagyon nehéz megtenni. Nagyon nehéz. De egy napot veszek egyszerre. Meg fogok gyógyulni !!!
-Fiatal hattyú
következő: Többszörös erőszakos túlélő tudja, hogy erős és büszke
~ más nemi erőszak áldozatai
~ az összes nemi erőszakról szóló cikk
~ az összes visszaélésről szóló cikk
