Patty Duke: A bipoláris zavar eredeti poszterlánya
Ha Dickens könyvet írt volna Hollywoodról, akkor nem lehetett volna olyan vágyakozó, mégis inspiráló gyermekkort ölelni, mint Patty Dukeé. Anna Marie Duke 54 évvel ezelőtt született. Patty szisztematikusan elidegenedett és gyakorlatilag elrabolta a bajba jutottól. anya és alkoholistás apja, Ethel és John Ross tehetséggondozók olyan korban, amikor a legtöbb gyermek megtanulja ABC. A Rosses kezében több mint egy évtizeden át tartott visszaélés nélkül. Megdöbbentő színészi tehetsége egyszerre volt kulcsa az élet szomorúságának elkerüléséhez és egy ajtó a mentális szenvedéshez, amely majdnem elvitte az életét.
7 éves korában Duke már mosolygott a reklámokban és a kis televíziós alkatrészekben. Ezután fiatal karrierje Broadwaybe vezetett, majd Helen Keller szerepéhez a The Miracle Worker színpadi verziójában. A színdarab képernyő-adaptációjában szerepelt, amely dicséretet és Oscar-díjat kapott, majd később saját TV sorozatát ajánlotta fel neki. A Patty Duke Show rendkívül népszerű hároméves rendezvénye az 1960-as évek közepén rontotta tini ikon státusát. Anna azonban soha nem tudott örömet találni a sikerében. Hosszú küzdelmet fog viselni a mániás depresszió és a gyógyszeres téves diagnosztizálás előtt, mielőtt megtalálná a lányt, akit kénytelen volt halottnak mondani, és megtanulja félelem nélkül élni az életét. A Pszichológia ma exkluzív részében a jólétéhez vezető néhány kulcsfontosságú pillanatot tárgyalja.
9 éves voltam, és egyedül ültem a fülke hátsó részén, miközben a New York City 59. utcai hídján dübörgött. Senki sem tudott velem jönni azon a napon. Szóval ott voltam, egy kemény kis színész, aki egyedül a manhattani meghallgatást kezeli. Néztem a Kelet-folyó gördülését az Atlanti-óceánba, majd észrevettem a sofőröt, aki kíváncsian figyelt rám. A lábam megcsapni kezdett, majd remegni kezdett, lassan a mellkasom feszes lett, és nem tudtam elegendő levegőt kapni a tüdőbe. Megpróbáltam elfedni a kis sikolyokat, amelyeket toroktisztításként tettem, de a zajok megremegtek a sofőrön. Tudtam, hogy pánikroham jön, de meg kellett tartanom, be kellett mennem a stúdióba és át kellett vetnem a meghallgatást. Mégis, ha tovább haladtam abban a kocsiban, biztos voltam benne, hogy meghalok. A fekete víz csak néhány száz méter alatt volt.
"Állj meg!" Sikítottam rá. "Állj meg itt, kérem! Ki kell mennem! "
"Fiatal kisasszony, itt nem tudok megállni."
"Állj meg!"
Úgy néztem ki, mint amire gondoltam, mert megálltunk a forgalom közepén. Kiszálltam és elkezdtem futni, majd sprinttem. A híd teljes hosszán futottam és tovább mentem. A halál soha nem fog engem, amíg a kis lábaim előre nem hajtanak. A szorongás, mánia és depresszió, amelyek életem nagy részét megjelölték, még csak kezdődött.
Ethel Ross, az ügynököm és a helyettes szülő, néhány évvel korábban fésült a hajamba, birkózott dühösen azokkal a kusza és csomókkal, amelyek a fejemre formálódtak, amikor azt mondta: "Anna Marie Duke, Anna Marie. Ez nem elég bántalmazó. "Kényszerítette az utat egy különösen kemény hajsütéssel, ahogy összerezzenttem. "Rendben, végül úgy döntöttünk," kijelentette: "Meg fogja változtatni a nevét. Anna Marie meghalt. Te most Patty vagy. "
Patty Duke voltam. Anyatlan, apátlan, félt a halálra, és elhatározta, hogy a szomorúságból kivezetöm magam, de úgy érzem, mintha már őrült lennék.
Bár nem hiszem, hogy bipoláris zavarom 17 éves koromig teljesen megnyilvánult volna, egész gyermekkorom alatt szorongással és depresszióval küzdöttem. Csodálkoznom kell, amikor gyermekkoromban a régi filmeimet nézem, ahol megkaptam azt a csillogó, természetfeletti energiát. Nekem úgy tűnik, hogy három dologból származik: mánia, a Rosszok félelme és a tehetség. Valahogy 8 éves gyerekként meg kellett értenem, hogy az anyám, akihez csípőn ragaszkodtam, miért hagyott el engem. Lehet, hogy az a része, aki tudta, hogy a Rosszok jobban tudják kezelni karrierem. És talán részben annak depressziója okozta. Csak annyit tudtam, hogy alig láttam anyámat, és Ethel a legkisebb kapcsolatot is elriasztja vele.
Mivel nem tudtam kifejezni a haragot, megbántani vagy haragot, nagyon boldogtalan és évtizedek óta elutasítottam az elutasítást, hogy csak a körülöttem lévőket lenyűgözhessem. Furcsa és nagyon kellemetlen visszaemlékezni, de azt hiszem, hogy a nagyon korai filmeim természetellenes élénkségét nagyrészt azért okozta, mert a színészkedés volt az egyetlen kijáratom az érzelmeim kiborításához.
A The Miracle Workerplay, a film és a későbbiekben a Patty Duke Show elkészítésekor elkezdtem átélni a mánia és a depresszió első epizódjait. Természetesen egy konkrét diagnózis akkor nem volt elérhető, tehát mindegyik állapotot vagy figyelmen kívül hagyták, megrontották a Rosszokat, vagy pedig gyógyító hatással voltak lenyűgöző mennyiségű stelazin vagy Thorazin. Úgy tűnt, hogy a Rossznak kimeríthetetlen mennyiségű gyógyszere van. Amikor éjjel síró varázslat alatt kellett ragasztani, a drogok mindig ott voltak. Most természetesen megértem, hogy mind a sztelazin, mind a torazin antipszichotikus gyógyszer, értéktelen a mániás depresszió kezelésében. Valójában valószínűleg rontották az állapotomat. Régóta aludtam, de soha nem jól.
A Patty Duke Show előzményei Sydney Sheldon televíziós íróval töltött néhány nap közvetlen következményei voltak, és ha akkoriban elegendő szellem lenne, az irónia sóhajtott volna engem. Az ABC sztrájkolni akart, amíg a sztárságom vasa még forró volt, és sorozatot készíteni, de sem én, sem Sidney, sem a hálózat nem tudta, hol kezdjem. Több beszélgetés után Sidney, tréfálva, de némi meggyőződéssel, "skizoidnak" nyilvánította nekem. Ezután forgatókönyvet készített, amelyben én voltam játszani két azonos 16 éves unokatestvéremet: a kövér, összetörhető, csecsebegő Patty-ot és a csendes, agyi és alaposan alulértékelt játékot Cathy. Az az egyediség, hogy figyeli, hogy enyém bipoláris unokatestvéreket dob ki, amikor éppen gyanítottam a a tényleges betegség jellege miatt a felszín alatt úszhatott a shownak némi zing, mert óriási lett találat. 104 epizódra futott, bár a Rossz megtiltotta, hogy egyet sem nézhessek... nehogy fejem alakuljon ki.
A betegség lassan, a késői tizenéves koromban érkezett engem, olyan lassan és olyan hosszú időtartamú mániás és depressziós állapotban, hogy nehéz volt elmondani, milyen beteg lettem. Sokkal nehezebb volt, mert nagyon gyakran nagyon jól éreztem magam és örülök a sikeremnek. Annak ellenére, hogy hazajöttem a Rosses-hez, akik hálátlan, zümmögő hálátlanul kezeltek engem, úgy éreztem, hogy vágyakozom és sérthetetlen voltam. 1965-re láttam otthonuk és életük szörnyűségét, tehát bátorságot kellett mondanom, hogy soha többé nem lépek be a házukba. Los Angelesbe költöztem, hogy lássam a The Patty Duke Show harmadik évadját, és a tizedik évben kezdtem színészként. 18 éves voltam.
Utána sikeresek voltak, és rengeteg kudarc volt, de a harcom mindig a bipoláris kérdésemre vonatkozott a rendellenesség, nem csak a hollywoodi excentrikumok és papírvékonyság, vagy a család kihívásai élet. Megházasodtam, elváltam, ittam és dohányoztam, mint egy lőszergyár. A húszas éveimben egy-két napig sírtam, és aggódtam, hogy a közelébe kerülnek azok a fenébe.
Ebben az időszakban egy napon beléptem a kocsimba, és azt hittem, hogy a rádióban hallottam, hogy puccs történt a Fehér Házban. Megtanultam a betolakodók számát és a kormány megbukásának tervét. Aztán meggyőződtem arról, hogy én vagyok az egyetlen, aki megkereshette és orvosolhatja ezt a csodálatos helyzetet.
Versenyeztem haza, összegyűjtöttem egy táskát, felhívtam a repülőteret, vörös vörös szem repülést foglaltam Washingtonba és közvetlenül a hajnal előtt érkeztem a Dulles repülőtérre. Amikor elértem a szállodámat, azonnal felhívtam a Fehér Házat, és ténylegesen beszéltem az ottani emberekkel. Mindent figyelembe véve, csodálatosak voltak. Azt mondták, hogy tévesen értelmeztem a napi eseményeket, és amikor velük beszéltem, elkezdtem érezni, hogy a mánia elvonul tőlem. Nagyon-nagyon igazi értelemben egy furcsa szállodai szobában ébredtem, 3000 mérföldre a háztól, és fel kellett vetnem a mániás epizódom dalait. Ez csak a betegség egyik veszélye volt: ébredni és valahol máshol lenni, valaki mással, még mással is házasodni.
Mániás voltam a világ tulajdonában. Semmilyen intézkedésemnek nem volt következménye. Normális volt egész éjjel kint lenni, órákkal később felébreszteni olyan ember mellett, akit nem ismertem. Miközben izgalmas volt, a bűntudat nyilvánvaló volt (természetesen ír vagyok). Azt hittem, tudtam, mit fogsz mondani, mielőtt elmondtad. Nagyon kedvelt voltam azoknak a képzeletbeli repüléseknek, amelyeket a világ többi része alig tudott megfontolni.
Az összes kórházi ápolás (és több volt) és a pszichoanalízis éveiben a mániás-depresszív kifejezést soha nem használták le. Ennek részben hitelt (vagy hibát) kell vállalnom, mert én is mester voltam az érzelmeim álcázásában és megvédésében. Amikor a bipoláris szomorú oldal felé fordult, elértem a hosszú sírás varázslatokat, hogy elrejtsem, ami zavar. A pszichiáter irodájában a teljes 45 percet pihentem. Visszatekintve álruhában használtam; ez megakadályozta, hogy megbeszéljem gyermekkorom elvesztését és minden új nap rettegését.
Úgy tűnt, évek óta sírtam egy időben. Amikor ezt megteszi, nem kell mást mondania vagy tennie. A terapeuta egyszerűen csak azt kérdezi: "Mit érzel?" és 45 percig ültök és sírtam. De kifogásokat dolgoznék ki a terápia elmulasztására, és ezeknek a terveknek néhány napig tartott a kidolgozása.
1982-ben egy olyan epizódot készítettem, amely a It Takes Twowhen sorozatból hangzott ki. Orvoshoz vitték, aki felvett egy képet a kortizonról, amely a legtöbb ember számára meglehetősen ártalmatlan kezelés, kivéve a mániás depressziókat. A következő héten egy teljesen ismerős szorongással küzdöttem. Alig tudtam kijutni a fürdőszobából. Hangkadencia megváltozott, a beszédem versenybe kezdett, és gyakorlatilag érthetetlen voltam mindenki körülöttem. Szó szerint rezegtem.
Néhány nap alatt veszítettem észrevehető súlyt, és végül egy pszichiáterhez küldtem, aki azt mondta, hogy gyanítja, hogy mániás-depressziós rendellenesség van, és hogy szeretne nekem lítium. Csodálkoztam, hogy valakinek valójában van más megoldása, amely segíthet.
Lítium megmentette az életem. Néhány hét után a kábítószer használatánál a halálon alapuló gondolatok már nem voltak az elsők, amikor felkeltem, és az utolsó, amikor lementem. A rémálom, amely 30 évig tartott, véget ért. Nem vagyok Stepford felesége; Még mindig érzem a kiábrándulást és a szomorúságot, amelyet bárki érez, csak nem kell tízszer olyan hosszú ideig vagy olyan intenzíven éreznem őket, mint régen.
Még mindig küzdök a depresszióval, de ez más és nem olyan drámai. Én nem feküdtem az ágyamba és sírok napokig. A világ és én magam nagyon csendes lesz. Itt az ideje a terápiának, tanácsadásnak vagy munkának.
Csak sajnálom, hogy a kétségbeesés homályában veszített idő. Szinte abban a pillanatban, amikor jobban éreztem magam, beléptem egy olyan demográfiai show-üzletbe, amelynek tagjai keményen munkálkodtak. Soha nem éreztem magam jobban képesnek lenni jól teljesíteni, minden lelkesedéssel és képességgel vállalni szerepeket, csak azt tapasztaltam, hogy az ötvenes éveiben egy nőnek kevés szerepe van. A házunk vicce volt: "Végül összekapcsoltam a fejem és a seggem leesett."
Lehet, és gyakran szomorú vagyok, de nem keserű. Amikor a lányom tavaly autóbalesetben halt meg, kénytelen voltam sokáig áttekinteni az keserűséget, a megbánást és a szomorúságot. A hiánya és újjáépítésének folyamata évekig folytatódik, de tudom, hogy a gyermekeim, a barátaim és a szerelem, akiknek van nekem, magokat ültetnek és lyukakat javítanak, amiről még azt sem tudtam, hogy ott vannak. Többet aggódok az emberek miatt, akik csak a szomorúsággal küzdenek, és milliók vannak.
Csak másnap sétáltam egy parkolón, és azt hallottam, hogy egy nő kiabál: "Ez Patty?" Láttam, hogyan mozog, hogyan táncol a szeme, és hallgattam az izgalmas szókincsét. Kétpólusú volt. Néhány percig beszéltem ezzel a nővel, és ő mondta nekem a betegségével kapcsolatos küzdelmeiről a közelmúltban nehéz volt ez, de nagyra értékelte az én segítségemet a mániákus meghódításában depresszió. A következtetés az volt, hogy ha meg tudom csinálni, akkor meg is teheti. Átkozott egyenes.
következő: Az Electrobo vissza néz: 10 éves diagnosztikai évforduló
~ bipoláris zavar könyvtár
~ minden bipoláris rendellenességről szóló cikk
