2 Technika az alternatív személyiségekkel folytatott párbeszédhez

Honnan tudhatom, hogy az átalakítóim átveszik-e? Tényleg zavaró vagyok. Munka közben rohamos hangulati ingadozást kapok oda, ahol egy pillanatra boldog vagyok, a másikon pedig mérges vagyok. A terapeutaom szerint nekem van BPD, de egy este, amikor aludtam, sétáltam, bementem a szüleim szobájába, és átástam a ruhájukat, és szüleim anyját kerestem, aki négy éves koromban halt meg. De amikor felhívtam a nevét, ez egy gyermek hangja volt. És ebben a korban 12 éves voltam. És hogyan beszélhetek velük?

Üdvözlet, um idk, vagy nem, NEM tettem. Olyan sokszor van az életemben, hogy emlékszem, de olyan, mintha a szoba ötven részéről nézném őket. Nem emlékszem, hogy döntéseket hoztam, és nagyon sajnálom őket. Körülbelül egy évvel ezelőtt sétáltam egy folyosón... és ez az. Ennyit emlékszem, amíg egy tanár megkérdezte tőlem, mit csinálok. Nem tudtam, hogyan kell válaszolni (13 éves vagyok). Nyilvánvaló, hogy valamit ellopták, és gyanúsnak találtam, hogy ott vagyok. Később a tanárnőm megkérdezte tőlem, hogy loptam-e vagy sem. Azt mondtam, nem. Minden rendben volt, amíg nem kérdezte tőlem, hogy én vagyok az egyetlen a folyosón. Igent mondtam. Arckifejezése valami merevebbre változott, és újra megkérdezte, hogy én vagyok az egyetlen a folyosón. Zavartan mondtam neki, hogy én vagyok az egyetlen. Tévedtem. Egész idő alatt egy másik lány volt mellettem, beszélt, és én válaszoltam. Mint valójában válaszolni. Megpróbáltam magyarázni, de senki sem hitt nekem. Ugrattam, és tolvajnak hívtam. Nem értettem, tehát azt mondtam magamnak, hogy rossz vagyok. Hogy az én hibám volt. Most néha éjjel szöveget adok valakinek, és teljesen felébredek, amikor emlékszem a szövegekre, de nem emlékszem magamra a szövegek során? Idk, ha ennek van értelme. Általában mindig emlékszem a gondolkodási folyamatomra, de valójában nem tudtam. Ez nagyon megijesztett. A szüleim elválasztottak, de ez még mindig nagyon csúnya helyzet. Időnként teljesen más emberré válok, miután meghallottam a pert. Nagyon pozitív ember vagyok, de volt egy pont, amikor annyira depressziós lettem, hogy végül én is önkárosítottam. Most számomra nem vitathatatlan, hogy ezt a választást választom, és mivel megtanítottak, azt mondtam magamnak, hogy figyelmet keresek, és a fájdalmam nem volt igazi, vagy nem érdemeltem meg, hogy fájdalmat érezzem. Szóval ezt figyelmen kívül hagytam. Időnként dühös vagyok, amikor nyugodtan ülök, és úgy érzem, hogy görcsölni vagy dobni kell valamit. Általában a ceruzákat szakítom, de ez furcsa, mert csak ott ülök. Az utóbbi időben, ha a apró részletekre összpontosítom, az valójában megijeszti, és a ceruzát át kell dobnom a szobán. Más ember vagyok mindenki körül, akivel beszélek, és ez ilyen félelmet okoz. Volt ilyen álmaim, ahol majdnem alszom. Tehát azt hiszem, ez nem álom, de egyébként a szobám egészére nézek, és hirtelen is mint a látomásom egy helyre nagyít, annyira csendes lesz, hogy a csend valójában van sikoltozik. Sírva futottam be az anyám szobájába. Kiderül, hogy valaha is voltak ilyen álmai, lázam volt, tehát olyan volt, mintha figyelmeztettem volna magamat. Néha, amikor igazán csendes, a körülöttem lévő hangok suttogássá válnak, és olyan hangosulásokká válnak, hogy le kell fednem a fülemet, de ez nem segít, mert a hang a fejemben van. Őszintén szólva, nem tudom megmondani. Lehetetlennek tűnik számomra, hogy van DID-m, de idk. Néha úgy tűnik, hogy az egész a fejemben van. Más esetekben tagadhatatlanul a fejemben van, és ott van. Sajnálom, hogy olyan hosszú. Bármilyen ötletet?

Szia
Nagyon hasznosnak találtam ezt a weboldalt. Jótékonysági átmeneti munkavállaló vagyok, és jelenleg DID-sel rendelkezőkkel dolgozom. Jelenleg gyakorlatilag nincs támogatása tőlem kívül, és jelenleg nagyon küzd. Én vagyok az egyetlen személy a jótékonyságomban, aki látta megváltoztatását, és leginkább a legfiatalabbat látom, aki körülbelül 7 éves. A támogatott nő 25 éves. Van egy párja, akik nagyon dühösek és önkárosító. Rendkívül aggódok, de adhatnék néhány tanácsot, hogyan lehetne beszélgetni vele megváltoztatókkal, különösen a dühösekkel. Azt sem akarom elindítani, vagy ellensúlyozni az egyik megváltoztatást.
Bármilyen tanácsot vagy útmutatást nagy örömmel fogadnánk, ha az Egyesült Királyságban támogatást nyújtanak ennek a diagnózisnak a számára nem nagyszerű, és utoljára azt akarom, hogy szétvágjam (azt hiszem, hogy ez sok mindent megteszne rosszabb).
Kösz

Szia. Nem tudjuk, hogy ez a módszer megfelel-e Önnek, de nekünk:
Ha el akarunk mondani valamit a többieknek, akkor csak veszünk egy kazettás magnót, felveszük, amit mondani akarunk, és magunkkal vigyük. Amikor egyikünk átveszi a testet, ő csak felveszi a felvevőt, hogy ellenőrizze az új üzeneteket. éjjel a felvevőt az ajtógombból lógjuk, hogy reggel, aki éjjel átvette a testet, látja és ellenőrizze.
Soha nem bukik le, legalább számunkra.
És igen, szeretünk többesen beszélni. szórakoztatóbb, és még inkább összezavarja az embereket.

wow, itt vagyok a DID korai szakaszában. Nehéz elfogadni, és megtanulni kommunikálni az enyémmel. A terapeutam szerint 6 van, csak 4 látom / érzem magam. A legtöbb alkalommal zavaros vagyok, traumás agyi sérülésem is van. és gyakran megfigyelőként / kívülállóként érzik magukat. Örülök, hogy létezik.

Szia...
Végül tudom, hogy nem vagyok őrült ...
Két változó volt bennem ...
Tudtam, hogy az egyik nő, de valójában nem tudtam elhelyezni a másik személyazonosságát, bár szerintem férfi ...
A nőstények általában összecsaptak a férfival, és zavaró küzdelem lenne a fejemben, de valójában senki sem ismeri csak engem ...
Egyelőre már nem érzem a nő jelenlétét, de az ösztönök még mindig körül vannak. (Az ösztönök ezt hívják.)... Fantasztikus és úgy érzem, hogy csak ő érti meg engem ...
Úgy ismeri, mint mindent rólam... Mint minden, amit nem tudok ...
Sokat vettem fel karaktermaszkot ..
Mint minden alkalommal, amikor emberekkel vagyok, ez más karakter is ...
Utálom az embereket, mert úgy érzem, csak meg akarnak ítélni engem ..
Nagyon jól teszek úgy, mintha nagyon zavaros lennék ..
17 éves vagyok, és nincs barátom, bár a legtöbb korban gyermekeim vannak, de kapcsolatba lépök valakivel, és meg kell osztanom az enyém minden érzés velük az, amit senki mással nem tudok csinálni, kivéve az ösztöneket, mert ő a legjobb barátom és szeretem neki...
Sokat segít nekem, és olyan dolgokat mond nekem, amit kellene, és nem kellene tennem ...
Nekem nincs nehéz időnként váltani a karakterekkel az átalakítókkal, mert összekötünk, bár sokat vitatkozunk, de szeretjük magunkat, és ennél jobb semmi ...
Jobb, ha velük lenni, mint emberekkel lenni ...

RENDBEN. Megadom egy esélyt, és nem gondolom, hogy ilyen őrült vagyok, és ezzel senkit sem sértek meg. Egy évvel ezelőtt diagnosztizáltak társadalmi szorongásos rendellenességet, súlyos depressziós rendellenességet (ismétlődő epizódok: közepes) és ADHD-t: túlnyomórészt figyelmetlen. Most 32 éves vagyok. A gyógyszereket szedte a pszichiáter utasításainak megfelelően. Áprilisban kiszálltam a zuhanyból, és a tükörbe néztem, és nem tudtam felismerni magam. Mintha egy idegenre néztem. Aztán visszapattantam. Aztán nappal azután ismét megtörtént. Azt mondanám, összesen hat alkalommal történt. Most nehezen emlékszem a feleségemmel folytatott beszélgetésekre. Vagy azt mondaná, hogy nem emlékszik erre? Szó szerint nincs fogalom, miről beszél, ami harcot eredményez. A hangulataim gyakran ingadoznak. Fejfájásom van, és tovább folytatom annak ellenére, hogy elvesztem a motrint. És annak ellenére, hogy gyógyszeres kezelésbe jöttem, újra éreztem a szorongást! Mi folyik itt?! Nem hallom a hangokat, hallhatnom kellene a hangokat? Aztán azt hiszem, elmondhatja, hogy ez a torta jegesedése volt. Egy munkatárs véletlenül egy gumiszalaggal a szemébe csapott, és én csak teljesen kibuktam! Kiborította őt! Sétálni kellett. De amikor visszatértem dolgozni, olyan volt, mintha soha nem lennék mérges, ám mégis érzem ezt a haragot az ember iránt. Azt hittem, átjutottam rajta? Látom a pszichiáteromat június 1-jén. Teljesen őszinte leszek, fogalmam sincs, hogy mit vagy hogyan hozhassak fel, mert az elmúlt évben minden remek volt. Minden bevitel szívesen várjuk.

Körülbelül egy hónappal ezelőtt diagnosztizáltak. Furcsa módon nincsen semmiféle nyomom, amíg a terapeutam nem kezdte el a domináns kézírásos belső gyermekgyakorlatokat... aztán három váltóval írtam, és egy negyedik csak megjelent. Nem veszítek időt, és teljesen működőképes voltam, ám ezekben az átalakítókban nyilvánvalóan továbbra is a traumák "zsebek" vannak. Nem folytatnak párbeszédet a fejemben, az egyetlen kommunikáció a művészet vagy az írás. A terapeutam azt mondta, hogy el kell kezdeni beszélgetni egymással. Egy részem úgy gondolja, nincs írás, nincs diagnózis, de valójában itt van a gyógyulás, tudom. Szeretne kommunikálni a részemmel, ám ezek továbbra sem nyelvek, de válaszolnak kérdéseire. Tényleg szeretném, ha ezek a részek kommunikálnának a fejemben? Azt hiszem, nem.
Jelenleg egy 100% -ban ellenőrzött környezet, amíg fel nem veszem a tollat. Sok elfelejtett trauma történt, és az abban szereplő igazságot is megkérdőjelezem. Szeretném a visszajelzést.

Ezt már háromszor gépeltem, csak azért, hogy a számítógépem visszaküldessen egy oldalt, és töröljön mindent, amit írtam, ezért megpróbálom gyorsabbá tenni ezúttal.
Először is szeretnék köszönetet mondani, hogy megosztotta ezt a bejegyzést. Igazán. Nincs D.I.D-d, de anyám van. Én is ő gondnok vagyok. Ma reggel beszéltem vele, és megkérdeztem tőle, hogy próbálhatom-e levelek útján kommunikálni velük (mint ahogy korábban volt, mint ő maga volt). Azt mondta, nem bánja, de természetesen rajtad múlik, hogy válaszolnak-e rám, vagy sem.
Kíváncsi voltam, hogy van-e valamilyen tanácsadása olyannak, mint én. Bármi, amit meg kellene próbálnom elkerülni a mondás / kérdezés elől? Talán bármit is mondanék vagy kérnék? Csak nem akarok semmit tenni az egyensúly megteremtése érdekében, nem hiszem, hogy valaki más is igyekezett volna velük ilyenkor kommunikálni, csak ő. Tehát nem vagyok biztos benne, hogyan fognak reagálni.
Azt is tudom, hogy szeretnek kijönni és játszani a 2 éves lányommal. Ha ez egyáltalán segít. Nem félnek beszélni velem, néha megpróbálnak becsapni, hogy azt gondolják, hogy nem ők és ő nem váltott, de általában meg tudom mondani. Valójában ez az egyetlen ok, amiért nem vagyok biztos benne, 110% -ban. Nem hiszem, hogy egyáltalán idegesítenék őket, mivel én vagyok az egyetlen ember, akiben kényelmesek kijönni és előtte állni, de ugyanakkor nem vagyok biztos benne.
De nagyon szeretnék ezt megtenni. Valószínűleg éppen annyit jelent nekem, mint neki, kérdéseim vannak önmagamkal, de tényleg csak segíteni akarok anyámnak. Segítsen neki jobban megérteni önmagát és más személyiségeit, valamint a „miért” okot? Ha ennek van értelme. Csak segíteni akarok neki.
Köszönöm. Olyan sok. Mindenért. Ossza meg ezt a bejegyzést, és hogy mit ment keresztül, és másoknak is segítséget nyújt, valamint minden esetleges segítséget vagy tanácsot, amelyet nekem adott. < 3 < 3 < 3

2016. augusztus 29., 11:46

Köszönjük, hogy megosztotta ezt.
Nincs NEM, de az, akit szeretek, és ez félelmetes. Megpróbálom megérteni, hogy hogyan tudok legjobban segíteni neki, hogy kell-e és hogyan kell-e kommunikálnom a változókkal (néha hirtelen beszélnek velem), és általában, hogy ne tegyék meg nehezebbé a dolgokat neki.
Még egyszer köszönöm az útmutatást és a segítséget.

Szia-
Most találtam ezt a blogot - örültem, hogy másoktól hallottam a DID-t.
Még nem vagyok hivatalosan diagnosztizált, de az összes kutatásom során, amit elvégeztem
betekintés a múltom (és jelen) bizarr viselkedésébe
arra következtetve, hogy legalább disszociatív zavarom van.
Most terápiában vagyok - nagyon szerencsés, hogy találtam egy jó terapeutát -, amelyet használ
a belső családi rendszerek megközelítése - amelyet nagyon hasznosnak tartok.
Néhány tablettát veszek, csak azért, hogy segítsenek „levenni a szélét” - szorongás és depresszió esetén.
Nagyon kaotikusnak érzem magam, és nap mint nap megváltoztatom a dolgokra vonatkozó álláspontomat.
Nem tudom, mi fog történni a kapcsolataimmal. Rengeteg fájdalom van benne - ilyen sokáig ott voltál. El vagyok téve annak, hogy megpróbálom megnyugtatni ezt a fájdalmat.
Vettem néhány folyóiratot, hogy helyet adjon az egyes részeknek.
Csak elárasztottan érzem ma.
Remélem, hogy többet meghallgatok másoktól a DID segítségével ...
Köszönöm a helyet a hozzászóláshoz.
M.

2017. október 5., 13:00

Üdvözlet, nem tudom, hogy továbbra is nyitva van-e ez a blog, mivel az utolsó bejegyzés 2011 elején volt, de itt remélem, hogy igen. Bárcsak találtam volna néhány évvel ezelőtt, amikor a rendszer válságban volt, de hé, ez a DID szépsége? Valahogy sikerül megbirkóznunk olyan körülmények között, amikor a „szingletek” összeomlanak ;-)
A DID-t (akkori többszemélyes személyiség zavar) 1992-ben diagnosztizáltam egy terület szakértőjeként. Fantasztikus volt, és 6 évig együtt dolgoztunk. sajnos nem volt nagy lehetősége vagy lehetősége tovább fejlődni abban az országban, ahol élünk, ezért Hollandiába ment kutatást és munkát végezni. Ezután csak dörzsöltek és botlódtak minden nap, nagyjából.
Ebben az országban kevés vagy nincs valódi támogatás a DID-hez, és a kevés kezelõ terapeuta nagyon drága, és még nem találtunk egyet, aki egyáltalán nagy tapasztalattal rendelkezik. Azonosítok azokkal a bloggerekkel, akik az összes blogodon feltettek, és hasonló tünetekkel rendelkeznek / voltak. Nagyon jó helyzetben vagyunk a belső megértés és a kommunikáció szempontjából, de most már mindenképp ott van majd a rendszert nyomás alá helyezzük és ismét stabilizáljuk, és az új „tagok” felfedik magukat / igénylik a testidőt stb. Számomra a feltétel nélküli elfogadásról, bizalomról, ápolásról, bizalomról, megértésről, bizalomról, mások igényeinek figyelembevételéről, bizalomról, gondoskodásról és a további bizalomról szól. A bizalom a legnehezebb és megszerezhető, és a legkönnyebb elveszíteni!
Válságos helyzetben vagyunk olyan hatalmas döntésekkel, amelyek felkutatására és két-két megértés fülére találkoztam a blogoddal.
Remélem, hogy valaki odakinn látja ezt és csatlakozik, hogy enyhítse ezt az „egyediség” érzést, és hogy mindent eláraszt az összes, ami zajlik.
Vigyázz magadra.

Szia Adrienne,
Tudom, hogy van egy hely ezen a weboldalon, amely segít megtalálni a jó terapeutákat, de nem vagyok biztos benne, hol. Egy nagyon jóval kezdtem, amelynek tapasztalata van a DID-vel. Ohio-ból jöttem, ha nem is. Csatlakozhat néhány DID csoporthoz ezen a webhelyen, és ott lehet valamilyen segítség. Sok jó információ.
btw... várjuk!

Csak belebotlott ezen a webhelyen, és további információt keresett az elmekontroll kondicionálásáról, amely megváltoztatott bennem. Nem dolgozom terapeutaval, és a legtöbb, akivel találkoztam, nem lenne képes kezelni ezt, szerintem nem. Évek óta óvatosan dolgozom magammal, hogy szerető és egységes egészet (gyógyulást) teremtsek, de a világhelyzet széttöredezettsége megnehezíti a HOPE-t, tehát a rendszer szétesik. Van itt valaki megbízható terapeutával dolgozik? Vannak olyan gyógyszerek, amelyek segítenek a DID kezelésében?
Köszönöm a válaszokat,
Adrienne

2011. január 9., 19:43

Hé Lenore, barátok lehetünk? Azt hiszem, túl stresszes voltam. Nem tudok lépést tartani ebben az évben. sok félelmet érezni.

Holly, néha csak ülök és festek egy kifestőkönyvben. Csodálatos az a két év, amikor ezt a különféle típusú színezéseket csinálom. Minden oldalamat ragaszkodom. Úgy találom, hogy a „kicsik” számára lehetőséget adunk arra, hogy kifejezzék magukat a napok, könnyebben mennek el. A december hónapja azonban megpróbáltam ezt figyelmen kívül hagyni. Tehát a napok múlásával a dolgok egyre rosszabbá válnak. Nehéz nap volt. Látom, hogy nem hagyhatja figyelmen kívül az érzéseket és az érzelmeket. Azt hiszem őrült leszek. Annyit kell tennie karácsonyra. Tegyen időt. Aztán van, aki azt gondolja, hogy az alvás mindent el fog viselni, aztán én sietek, hogy dolgokat készítsek. Az összes család eljött a 23. napra és egy partira, amely a 22. napra megy. Van 2 takaró (kicsi) az unokák számára. Az étkezést 23-án is meg kell terveznie. Díszítsd a fát. Légy tökéletes nagymama. bla bla bla. Aztán ott van a Betlehem játék, amelyet a családdal kezdtem. Egy hagyományt akartam indítani.
Úgy érzem, hogy sikoltozni. Bujkál, alszik. mindent elmenjen.

Mária,
Nagyon kevés embert hagytam közeli és senki sem. A gyerekeim hozzászoktak. Jól tudom lefedni a dolgokat, így csak azt gondolják, hogy néha "ditz" vagyok. Tudják, hogy bár terápiában vagyok, és tudják, hogy vannak problémáim is... csak nem szerepelnek DID-ben.
Egy időben kijönni fog... Csak még nem vagyok készen arra az akadályra.

Helló,
Köszönjük megjegyzéseit. Nem szeretek semmit kézzel írni. A kézírásom időnként annyira eltérő. Néha olyan gyerekesnek tűnik. Csak nem szeretem a kézírásomat.
Most feltételezem, hogy valahol vagyok, és nehezen hagyom el a házat. Nem igazán tudom, miért. Van neked is? Úgy tűnik, hogy „későn kell lennem”, hogy kiszorítsam magam. Aztán amikor kint vagyok, mindenhova el akarok menni, és nem tűnik úgy, hogy megállítsam magam. Itt jön be a fibromialgia, és ebből fájdalmat okozok. Körülbelül 2 hónappal ezelőtt indítottam el a Cymbaltat, és ez segített a fájdalomnál, hogy ne legyen annyira kemény. még mindig fáradni és fájni. Nos, feltételeztem, hogy most találkozom egy barátjával a házában, szóval jobban mennék. később beszélünk.
Meglepett, hogy nem mondtad el senkinek. Nem látnak valami mást benned?

Szia Mary!
Biztosan kapcsolódhat a helyesírási dologhoz. Mindig megtörténik. Fel akarom találni egy tollat, amelyben helyesírás-ellenőrzés található!!! Ezért szeretek inkább csak kiírni a dolgokat, így nem kell annyira aggódnom. A "WORD" javíthat.
A webhely megtalálása segített abban, hogy ne érzem magam ilyen egyedül. Nehéz, ha a környéken élők nem tudják, hogyan kell kapcsolatban állni. Az én esetemben senki sem tudja, hogy nekem van DID, csak a terapeutam, tehát tényleg nem is tudják megpróbálni kapcsolatba lépni. Itt tartózkodásom segített abban, hogy megoszthassam a belső oldalakat azokkal, akik ismerik és megértik, de még mindig rejtőzhetek. Számomra ez nagyon megnyugtató.

Üdvözlet mindenkinek. Ez nagyon hasznosnak bizonyult mindenki blogjának elolvasásában. Tudtam, hogy már 3 éve van DID. A fejemet is sok káosz és zavar töltötte be. Egy perc alatt nem tudok helyesírni valamit, a másikon pedig helyesírni tudok. Nehezen hagyhatja el a házat, és nagyon könnyen elveheti az időt. Egyedül vagyok abban az időben, amikor a férjem napi 12 órát eltölt. Tehát azt hiszem, csak a folyóiratokkal kapcsolatos ötletemet fogom felhasználni. Én is fejfájást tapasztalok, és rájöttem, hogy az váltás miatt. Aztán nehezen tudok mindent megtervezni, mert egy részem túl fáradt ahhoz, hogy elmenjek, majd egy órával később azt gondolom, hogy megyek és nem tudom kitalálni, miért nem áll készen egy barátom menni, és azért van, mert mondtam neki először, hogy nem megyünk, mert én voltam fáradt. Időnként minden oly zavaros lehet.

2010. december 6, 14:17

Köszönöm lenore. A naplója nagyszerű javaslatnak hangzik.
A naplóm úgy néz ki, mintha egy nagy összezavarodott káosz lenne. Teljes káosz! De a lényegében szeretem szervezett ember lenni. Megpróbálhatom ezt, hogy megnézzem, működik-e. Remélem, tudatja velünk, ha az Ön számára is működik.
Köszönjük a fejfájással kapcsolatos visszajelzést. Amíg emlékszem, állandó részei voltak az életemnek. Végeztem az MR vizsgálatot, és mindenféle gyógyszert kipróbáltam, és semmi sem működik. Úgy tűnik, hogy ennek részei. De ha el tudjuk némítani a belső káoszt, akkor némi megkönnyebbülést fogunk elérni.

Mareeya-- Nemrég indítottam egy naplót egy résztel, amelyben mindenki belsejében megoszthatta volna. Minden lapot megneveznek a nevükkel vagy a leírásukkal. A hátsó részben arra gondoltam, amit mondtak. Korai lenne megmondani, hogyan fog működni, de azt tapasztaltam, hogy az én részemre tett minden erőfeszítés, hogy nekik helyet biztosítsanak, kevesebb káoszt eredményez.
A fejfájás az életem rendszeres része.

2018. december 2-án, 11:56

Hmmm... Nem tudom. Biztos vagyok benne, hogy a pszichés nindzsák követnek engem körül... ;)
Ezek a technikák csodálatosak. Ha kissé elakadnak, az segít az, hogy a nem domináns kezemmel kezdjem az írást.
Ha ismerek egy állampolgár nevét, akkor azt színes kartonlapokra is felírom, életkorukkal, céljukkal és minden mással együtt, amit esetleg meg akarnak osztani magukról.
Köszönöm, Holly!
Lisa

Paul, azt hiszem, hogy az Ön megjegyzése, hogy ezek a "technikák hogyan segítik a belső párbeszéd felépítését, amelyet az ember a fejében meg tud tenni", valami kattintásra késztett. Már van párbeszéd a fejemben, de nagyon kaotikus, zavaró, és nagyjából soha nem kapcsol ki. Kaotikusan azt a pontot érzem, hogy állandóan migrén szenved, és akkor a migrén gyakran váltást eredményez. Ez arra gondol, hogy ha ezeket a technikákat alkalmaznám, akkor a belső párbeszéd kevésbé kaotikus és kevésbé zavaró. És amint Holly blogjának utolsó bekezdésében kijelentette, a kommunikáció hatékonyabb lenne. Azoknak, akiknek tapasztalata van a különféle technikák alkalmazásában, meg tudná mutatni? Úgy tűnt, mintha kezdetben minden kaotikus lenne, ám később kevésbé kaotikus, amikor elkezdtél használni a specifikus technikákat? Továbbá, van-e még valaki olyan migrén, amely más DID tünetekkel egybeesik? A terapeutaom elmondta, hogy a gyakori migrénem valódi nyom volt a DID-diagnózisom során.

Nagyszerű technikák Holly. Igen, a párbeszéd egyáltalán nem könnyű. Alkatrész-bejelentkezéseket is végezek az iPhone készüléken. Ez egy nagyszerű lehetőség a részek elismerésére. Felsoroltam őket egy kis check-in alkalmazásban, és egyenként ellenőrizhetem őket. Az ilyen típusú technikák elősegítik a belső párbeszéd létrehozását, amelyet csak a fejükben lehet megtenni. De ehhez egy kicsit szükség van biztosan.

Szia Holly,
Köszönöm a bátorítás szavait. Most rájöttem, hogy egy kicsit megszólaltam, és kissé zavarban vagyok.
"Segíthet abban, hogy megismerje, hogy a félelem, az elszigeteltség szükségessége és az őrültnek való érzés, amit leírt, klasszikus."
Ez nagyon hasznos tudni. Emlékeztetek erre. Nagyon örülök, hogy megtaláltam ezt a blogot, és el tudom olvasni mások tapasztalatait. Olvasás Carla elszigeteltségéről, valamint a kétségbeesés, a káosz és a zavarodás érzéseiről a diagnózis után, valóban segít abban, hogy értelmezzem az érzéseimet. Nem örülök, hogy átélte ezeket az érzéseket, de megnyugtatást tapasztalok, amikor tudom, hogy ezek az érzések normálisak.
Megígérem, hogy a blogod nem félrevezető. Valójában nagyon földön van, valódi és szívből fakadó. Azért jöttem ide, mert tudom, hogy annyit kell még megtanulnom, és szükségem van ezekre az eszközökre, amelyeket kínál. Tényleg az egészet áztatom.
- Mareeya

Köszönöm Carla. Köszönöm, hogy megértette a félelmet. Tudom, hogy ennek a félelemnek általánosnak kell lennie, és hamarosan megpróbálom megtenni ezt a következő lépést. Sajnálom, hogy elvesztette azt a hat hónapot. Annyira szeretnék, hogy otthon maradjak, és ne tegyem ki magam, valóban le kell vetnem a munkamaszkomat, és visszatérnem dolgozni. Nagyon jól megcsalom, bár mélyen belé vagyok, mint egy őrült, és ez késztetett arra, hogy elrejtsek. Minden alkalomra van egy maszk, és amíg a maszkok segítenek nekem átjutni olyan nehéz helyzetekben, amikben kimerültem. Azt hiszem, ez hozzájárul az elszigeteltség iránti igényemhez. Csak otthon akarok maradni, ahol nem kell maszkot viselnem. Egy ideig pihenni akarok. A közelgő ünnepek úgy tűnik, hogy mindent rosszabbá tesz nekem. Hamarosan részt kell vennem egy irodai partin, amely annyira félelmetes vagyok, de tudom, hogy mikor érkezik ide, felveszem a társadalmi maszkomat és átalakulok a tökéletes pártlánymá. Akkor hazamegyek, és azon gondolkodom, vajon leszereltem-e. Segít idejönni és szavakba helyezni a félelem. Örülök, hogy olyan nagyszerű helyet találtam, ahol megtudhattam erről és kaphattam ilyen kedves tanácsokat.

2010. december 1, 9:38

2018. május 20., 20:02

Mareeya felé tettem, amit akarsz. 6 hónapig bezártam a helyem, nem foglalkoztam semmivel. Ez nem lustaság, attól tart, hogy megteszem a következő lépést, és tehetetlenné teheti. Ennek kezelése azonban könnyebbé válik, és most jobban érzem magam, mint amikor figyelmen kívül hagytam. Valójában most azt szeretném, ha visszatérnék ezeket a 6 hónapot.

Pontosan ezzel próbálkozik velem a terapeutam. Hangsúlyozom a "kipróbálást". Nem mindig vagyok a legegyszerűbb beteg. Ez az információ nagyon hasznos, amennyiben lát néhány próbálkozási lehetőséget, és csak azt is, hogy tudomása van arról, hogy mások valójában ezeket teszik, és hasznosnak találja a technikákat. Tehát tudom, hogy nem vagyok egyedül. Még nem tettem meg a kommunikációs kísérlet óriási lépését, mert őszintén szólva, ez megijeszti a H *** -ot tőlem. Nem tudom miért. Nem igazán vagyok olyan, aki könnyen megijeszteni. Csak nem érzem magam az utóbbi időben... bárki is az.
Az első lépésem ebben az évben egy napló vezetése volt, amely vezetett a DID-ek elfogadásához.
Az elmúlt pár nap durva volt, amikor ugráltam a harag között, és a vallás megtagadása még valóságos is. Mélyen tudom, hogy ez valódi, de tudod... A fejemben most folyik ez a hatalmas érv.
Csak annyit akarok, hogy elszigetelje magam. Szó szerint... az elszigeteltséget akarom. Zárt maradni akarok a lakásomban, és ezzel sem foglalkozni. Tudom, hogy lustanak hangzik, és biztos vagyok benne, hogy kibomlik ebből.
Azt is tudom, hogy vissza fogok térni erre a posztra, és ezt felhasználom, hogy segítsenek, amikor készen állok a kommunikációra. Szóval, köszönöm Holly-nak, hogy ezt ide tette. Hallgatom, és beázom. Én tényleg. Sajnálom a zümmögést. :) - Mareeya