Bulimia: Azt hittem, okosabb voltam ennél

(Szerkesztő megjegyzés: Ez a szerző anonimként kíván maradni. Megtanulják, hogyan bulimia történetek ez életmentést eredményezhet.)

Még soha nem beszéltem ilyen dolgokról olyan emberekkel, akiket nem ismersz. De egy év után, amikor mindennap felrobbant és másokat tapasztal bulimia tünetei, Úgy döntöttem, hogy sok különböző dolgot kipróbálok, hogy jobbá váljak. Boldogabb lenni. Emlékezni arra, milyen érzés volt izgatni az életet. Mi váltotta ki ezt bulimia gyógyulás!? vagy miért most?

Körülbelül 3 héttel ezelőtt autóbalesetbe kerültem. A furgonomat az utca végén az egyik oldalán, egy téglakerítésen át egy rúdba gurítottam, majd visszafordítottam. Ez csak egy a szörnyű év eseményeinek sorozatában. Ez az egyik csak megdöntett engem. Kész voltam. Fáradt voltam a következőről és a következőről. Csak egyedül akartam maradni meghalni. A kórházban ültem, abban a reményben, hogy valami baj van velem, azt remélve, hogy valamiféle belső vérzés van, vagy valami eléggé összezavarodott, hogy mindent el tudjak végezni. Csak annyira fáradt voltam a ****-tól. Az összes mindennapi küzdelemről, amelyen keresztülmenek, és senki sem tudott róla a mindennapi küzdelmekről.

Egyedülálló anya vagyok, és a fiam nagyon fiatal volt. Tehát ez önmagában harc. Hetente több mint 60 órát dolgozom (ez az, ami csökkenti). Éppen egy új országba költöztünk, ahol anyám él, hogy megpróbáljon újból megkezdeni 6 hónapja egy rossz esemény sorozat után. (a fiam már az anyámnál volt)

Amikor elindult a bulimia

Nem emlékszem, pontosan mikor történt. Mindig nagyon magabiztos voltam a testemmel. Mindig egészséges voltam. Mondhatnád, hogy 5'3 vagyok és körülbelül 145-155. Mindig felfelé és lefelé mozogtam, de azt gondoltam, hogy jól hordozom, és a kimenő személyiségem és bármilyen helyzethez való alkalmazkodó képességem (sokat mozgottunk) soha nem hagytam, hogy olyan dolgokra vágyjak, mint a barátok. Régebben néztem azokat a műsorokat Montell és Jenny Jones lol az étkezési zavarokkal küzdő lányokról, és soha nem értettem meg. Miért törődött annyira a lányokkal? Nem csak a külsőről szól. Nem vagyok a legvonzóbb, de elégedett voltam magammal.

Aztán tavaly 2 teljes munkaidős pincérnős munkát kaptam, és hetente több mint 90 órát dolgoztam. Elkezdtem szedni ezeket az energiatablettákat, hogy ébren maradjak, és hirtelen, anélkül, hogy rájöttem volna, a súly csökkenni kezdett. Mielőtt tudtam volna, azok a 8, amelyeket egyszer viseltem, meglazultak, aztán túl nagyok lettek, aztán 6 éves voltam! Egész életemben soha nem voltam a 6-ban aztán megszállott voltam. Aztán a barátom elkezdett mondani, hogy mennyire jobban szereti. Azt mondta, hogy már nem vagyok kövér. Nem tudtam elhinni. Nem tudtam, hogy kövér vagyok. Nem tudtam mást gondolni, csak a fogyásra. Alig evett, és amikor megtettem, mindent feldobtam. A súly nekem esett le. 6-ról 4-re, majd 2-re mentem. A legvékonyabbnak 113 fontom voltam.

Úgy éreztem, hogy elvesztettem az életem irányítását

A barátom gengszter típusú volt (nem fogunk belemenni ebbe), de az élet, amelyet ő vezette, és vezetésre kényszerített, stresszes lett. Az életem káoszban volt. Kirabolták a fegyverrel, vesekőket kaptak, annyira megtört, hogy nem tudtam fizetni semmit, folyamatosan vitatkoztam vele. Az életem rendetlenség volt. A súlyom volt az egyetlen, amit ellenőrizni tudtam. Semmi más körülöttem nem volt rendben. A legalacsonyabb voltam, amiben valaha voltam. Ellenőrizte az életem minden aspektusát: mit vacsorázunk, mit vettem, mennyire volt tiszta a ház, amikor mosogatást készítettem, hová mentem, mennyi ideig voltam távol, kivel beszéltem. Minden! Nem tudtam kijutni. Annyira mélyen voltam. Egyre rosszabb lett. Amikor harcolunk, kövérnek hívna. Letette. Csak rosszabb lett.

A fiam anyámmal volt, aki nem volt országban, így megpróbálhattam összehozni az életem. Elfogyott az idő, és megpróbáltam rendezni a dolgokat. Aztán történt a lehető legrosszabb dolog. Megtudtam, hogy terhes vagyok. Nem tudtam, mit tegyek. Nem lehetett új baba. Még semmiféle mentális vagy pénzügyi állapotban nem voltam egy másik gyerek gondozására. Nem tudtam vigyázni arra, ami volt. És főleg nem vele. De amikor rájött, hogy ha megpróbáltam volna abortust csinálni, megölt volna.

Az egyetlen dolgot csináltam, amit abban az időben gondoltam. Megállapodtam és éjszaka közepén elmenekültem. Kihúztam a dolgokat, amíg dolgozott. Érzelmi leomlásom volt a nappali közepén. Nem tudtam elhinni, hogy az életem ilyenkor jött. Szerencsére a barátom ott volt, hogy segítsen, és elűzött, hogy egy hétre vele maradjak. Anyámmal a tengerentúlra költöztem. Kezdjen újból, gondoltam.

A problémáktól való menekülés semmit sem old meg

Amint odaértem, azt gondoltam, hogy mindent elrendeztem, így már nem kell aggódnom a súlyom miatt. Tudtam, hogy súlyt fogok súlyozni, és azt hittem, hogy jól vagyok vele. De akkor rájöttem, hogy szeretek vékony lenni. Szeretem, hogy a srácok rám néztek, bárhová is megyek. Tetszett, hogy első ízben vékonynak vagy kicsinek hívtak. Én a lány voltam, amikor azt mondtam más lányoknak, hogy kövérnek éreztem magukat, csak a szemüket dobják. Tetszett és szoktam, hogy nem eszem, tehát a súlytól lefelé tartás és a feldobás nem volt nehéz.

De akkor találkoztam valakivel... és amikor boldog voltam, elkezdtem többet enni. Annyira küzdöttem, hogy olyan gyorsan fogyjak, ahogy elvesztettem. Ami ennél többet enni engem. Az ellenőrzésből spirálisan csapódtam ki. Ez minden, amire gondoltam. Minden alkalommal, amikor családjával evett, és adott nekem valamit, szó szerint egy kövér kudarcnak éreztem magam.

Mindegy, hogy a hosszú történet rövid, valójában jobb lett egy darabig. Aztán elment. Bajba került még mielőtt találkoztam volna vele, és a bírósági ügy lezárult, miután találkoztunk, és egy évre el kellett mennie. A depresszió ismét elvitt engem, és nem tudtam ellenőrizni az engem zabálás. A kényelmemet eszem. Minél többet evett, annál inkább soha nem voltam tele. Tudtam enni és enni. De egyre nehezebb a dobás. Olyan, mintha a tested ellenállóvá válna. Időnként a fürdőszobában ülök, miközben hülye fogkefével lefelé torkolom legalább egy órán át. Olyan dühös vagyok magamra, és meg akarom ütni a falat, vagy sikoltozni, vagy ami még rosszabb, mert olyan dühös vagyok magamra, hogy nem tudtam magam eldobni az összes ****-et. Csak ettem... sütemények, sütemények, bármi, ami megadta nekem az azonnali kielégülést. Nem csak arra kényszerítem magam, hogy folyamatosan feldobjam, hanem rögeszmésen is edzek. Az autómat 45 perc alatt parkolom a városból. Itt van a tél, tehát 45 perc alatt sétálok dolgozni és 45 percet vissza hideg, szél és eső. Nem tudom megállítani az okot, ha még egy sétán is hiányzik, FEJEZETTEN érzem magam. Még nem is érdemes. Most a tükörbe nézek, és látom, hogy valaki kövér, undorító, aki senkinek semmit nem kínálhat. (olvassa el, hogyan bulimia támogató csoportok tud segíteni)

Kimerültem. Fáradt vagyok ilyen érzésről. Vagy meg akarok halni, vagy orvosolni ezt az okot, egyszerűen nem tudok így tovább élni. Egy év után végre elmondtam anyámnak, mert rájöttem, hogy nem tudom ezt egyedül megtenni. Pszichológus és elmondta nekem, miért nem veszítek le súlyt; az összes testmozgás és tisztítás megrontja az anyagcserét. Tehát nem számít, mit csinálok, nem fogok lefogyni, ha ott vagyok... folytatom ahogy vagyok.

Azt akarom, hogy az öreg visszatérjen, újra akarok jobb lenni. A tükörbe akarok nézni, és ugyanazt a személyt látom, akit egyszer láttam.

Ezért írok ezt a történetet. Minél nyitottabb vagyok róla, annál könnyebbnek tűnik. Amikor magamnak tartottam, nem tudtam megállni. Ki állíthat meg engem, ha senki sem tudja?

Három héttel ezelőtt egy hete jól csináltam, de aztán visszaesett, és a múlt héten minden nap beteg voltam. Nagyon kipróbáltam ezt a hétig. Csatlakoztam egy tornateremhez, megpróbálom megváltoztatni az étrendemet, és remélem, hogy ez az. Már csak két nap telt el, de remélem, visszahozom azt a lányt.

cikk hivatkozások