DID, az identitás megváltoztatása és az intimitás magányos illúziója

Hanna, amit leírtál, nagyon hasonlít a tapasztalataimhoz. Nem tudom, van-e DID-es vagy valamilyen mentálhigiénés problémám (meg tudom mondani, hogy valami ki van kapcsolva, de nem vagyok biztos benne, hogy mi a, és a kezelés drága). Nincs semmiféle figyelemproblémám, de ezen kívül nagyjából minden, amit említetted, hasonló ahhoz, amit átéltem. Láttam, hogy egy másik blog hozzászólásában megemlítik, hogy az érzelmi elhanyagolás tényező lehet a disszociatív problémák kialakulásában. Az én esetemben elég biztos vagyok abban, hogy míg eléggé gondozották, az érzelmeimet gyakran figyelmen kívül hagyták, bizonyos pontokban azt is éreztem, hogy nem szabad megengedni őket. Nem vagyok biztos benne, mi okozta a problémáimat, de tudom, hogy mivel az érzelmi elhanyagolás cselekvés hiánya, és nem olyan támadás, mint visszaélés, inkább észrevétlenül marad. Végül is, hogyan veszi észre, ha valami nem volt ott, vagy ha valami nem történt meg? Megmagyarázhatja, mi történt rosszul azokban az esetekben, amikor nem volt nyilvánvaló trauma. Továbbá, ha ez valami meghosszabbodik, akkor az nem okoz olyan súlyos traumát, hogy problémákat okozzon, mint egyetlen eseménytípusú trauma. Az én esetemben meglehetősen fiatal korból volt felhalmozó kérdés, tehát, bár ez nem egy szörnyű esemény, hosszú távon meg kellett birkóznom az antisanitikus életkörülmények által okozott aggodalmakkal. (Ez egy erős rovarfóbia forrása is, amivel harcoltam.)

Addig is tapasztalatom van a DiD-ről, ameddig emlékszem. Évekig nem értettem, amíg az egyik erősebb személyiségem bele nem kapcsolódott egy nagyon rossz emberbe, aki aztán arra késztette ezt a személyiséget, hogy alkohollal igyekszik, és szörnyű dolgokat írt az embernek. Felhívta a zsarukat, és az alterám durván beszélt a zsaruval, letette a zsaru és 24 órával később letartóztattak a férjem és a lányom elõtt. Annyira szégyelltem, hogy mit csináltam az alterám, hogy megpróbáltam magam börtönbe lógni. Egy jó barát bocsátott ki engem. A szüleim és a barátom látta, hogy mit tettem magammal, és egy hétig befogadtak egy pszichológiai osztályra. Soha nem diagnosztizáltak semmit, mert a lehető legszorosabban viselkedtem, hogy kijutjak onnan. Néhány hónapig a családommal maradtam, és visszamentem a férjemhez. Látom a zsugorodást, de nehéz megmagyarázni, hogy néha más személyiségek vesznek át és nem tudom ellenőrizni őket, majd néha ellenőrizni vagy legalább korlátozni tudom a motoros képességeimhez való hozzáférésüket. Még mindig jönnek ki apránként, és szörnyűen reagálnak a barátokra a közösségi média hálózatain. De tartózkodom az alkoholtól, az edénytől és minden attól, ami megváltoztathatja magam, mert akkor ezek a személyiségek valóban életre kelnek. Olyan, mintha felülről néznék magam, mint egy filmet, és nem tudok visszatérni a testbe, és irányítani. Évekig tudtam működni a radar alatt és irányítani őket, így normálisnak tűnt. Most úgy tűnik, hogy az egyik személyiség, aki körbeveszi a testvérem, egészen kicsi ribanc lesz és teljes ribanc az emberekkel. Zavarban vagyok amiatt, hogy miért ment ilyen sokáig, mielőtt annyira pusztítóvá váltak. Fizettem a díjaimat, és az ügyet elutasítottam, de házasságom során házasságtörőként tett hírnév tönkre tett minket. A férjem kivéve, hogy mentális betegség van, de hol húzza a vonalat. Valamelyikük újra fellép, és arra kényszerít, hogy mindent elveszítsek ???

Rendszeresen is tapasztaltam a derealizáció pillanatnyi pillanatait, mindaddig, amire emlékszem, vissza a korai gyermekembe. Egy csomó szorongást diagnosztizáltak, és lassú feldolgozási sebességgel szenzoros folyamatok és ADHD van. Csak további részletek rólam. Még soha nem tettem semmit a mentálhigiénés súgó weboldalán, mint ezt, vagy ilyesmit! Talán csak igazán szánalmas karakter vagyok, nem vagyok biztos benne... Köszönöm a rám szánt időt.

Nagyon is kapcsolódok ahhoz, amit holly rámutatott: "ami lenyűgöz engem... egyáltalán nem ismer engem". mint "sajátos módon ismernek aprókat tőlem ..." És gyakorlatilag minden mást erről a betekintéstől weboldal. Nem tudom, milyen rendellenességem van, ha van ilyen, vagy valójában mi a baj; Én, a legtöbb olyan beszámolóval ellentétben, amelyről olvastam, nem tapasztalom meg a különféle „megváltoztatók” sorozatának rendszeres forgását, ez inkább egy kaméleon-effektus, amely alapját bármelyik ember vagyok. Gyerekként semmilyen módon nem bántalmaztak; Nem látom, hol vagy hogyan válhatott volna ki a ragaszkodási stílusom, kivéve az alap- és középiskolai zaklatást néhány társtól. Van olyan emlékeim, amikor egy másik gyermek gyermeke voltam, és úgy tűnik, hogy teljesen átveszi a testem és az elmém, és durva, merész megjegyzéseket mond felnőtteknek, vagy hamis történeteket készítenek egy teljesen ismeretlen okból, és meggyalázkodnak azzal, amit később tettem, de nem tudtam ellenőrizni a pillanat. Ugyanakkor ritkán tapasztalok memória ködöt egy kisebb szint meghaladásakor is, olyannyira, mint az itt közölt emberek sokasága. Én nagyon félek az elmúlt években, mert minden bizonnyal azért élem az életem, hogy nem igazán éltem meg, átéltem a mozgásokat valaki másba csúsztatva. minden új adott pillanattal és körülménnyel, és elkerülve a "szuper szoros" intim kapcsolataimat és az emberekkel való barátságomat, csak azért, hogy félelemben éljek hamisságomatól fedeztek fel. De nincs külön megváltoztatott cím vagy név, és nagyrészt emlékszem mindazokra, ami történik velem, és nem tudom, van-e még problémám. Gondolod, hogy egyszerűen megtapasztalhatom a DID nagyon kisebb formáját vagy hasonlókat? Tudom, hogy normális, ha az emberek bizonyos mértékben tükrözik az életet az emberek tükrében, és különféle szerepeket játszanak benne életük különböző területein, de azt is tudom, hogy olyan zsibbadásban élek, amely fájdalmat okoz nekem, és nem tudom, hogyan kell menekülni. Szeretnék és értékelnék minden visszajelzést vagy segítséget a fájdalom megszüntetésében.

Helló, nemrég kezdtem megismerkedni a DID-szel, és olyan igazra csengett a levél, hogy az emberek ismernek engem és közel állnak hozzám. Ez elrabolja a férjem, mert hatalmas társadalmi hálózatom van olyan emberekkel, akiket nem ismer, és akiknek a kapcsolatát nem hagyják jóvá. A magánytól való félelem az, ami miatt annyira barátságos vagyok, és egyáltalán nem vagyok érzelmi kötődésem hozzájuk. Úgy érzem, hogy embereket használom annak biztosítására, hogy jól vagyok, vagy méltó a szerelemre. A házasságom ez problémát okozott, mert nem mindegyik jó választás számomra vagy párunk számára, de úgy tűnik hogy ne tudjam megakadályozni, hogy teljesen idegenekkel beszéljek, és közelebb hagyjuk őket, mint amilyennek kellene lenniük. Van néhány nagyon magabiztos alterim, akik vonzódnak a csoportbeállításokhoz és akiket nagyon lelkesnek tekintnek, de mindig félénknek és félénknek láttam magam. A kihívásom az, hogy ne beszéljek túl bensősen, és tartsam fenn a dolgok szörföségét, ami időnként nagyon nehéz. Tervezem az embereket, és férjem sérült, és úgy éreztem, hogy kihagytam, és még nem is ismerek az érzéseit vagy azt a tényt, hogy kizártam őt. Szükségem van emberekre, és nehéz egyensúlyt tartani.

Én / most egyértelműen küzdünk a magánygal. A valódi megismerés vágya érzékelhető és nagyon fájdalmas. Nős vagyok, és még mindig ott van... bár tudom, hogy ez igaz sok házas ember / partner / kapcsolat esetén.
Egy dolog, ami meghökkent, az, hogy sokan azt gondolják, hogy közel állnak hozzám! Mindannyian közeli és kapcsolatban állnak velem, ám ezek ugyanazok az emberek mérföldekkel érzik magukat... hogy egyáltalán nem ismernek engem. Hacsak az emberek nem tudnak a DID-ről, és több módosítóval kapcsolatba léptek, nem érzem, hogy egyáltalán ismerték volna őket.
Eddig úgy tűnik, hogy Isten az egyetlen, aki képes megbirkózni azzal, hogy teljes mértékben megismer. Kétségbeesetten imádkozom, hogy jobban hallhassam Őt egész idő alatt (ahelyett, hogy csak itt-ott lennék), hogy kitöltsék a magányos résem. Kedves Uram, a hallásom összehangolódhat, hogy többet hallhassam és megtapasztalhassam Önt... olyan kétségbeesett...
Azt hiszem, az az igazság, hogy a legtöbb ember nem igazán ismertnek érzi magát, nem csak a DID embereket. Lehet, hogy még inkább úgy érezzük, hogy... és OUCH!! Most nagyon fáj. köszönöm, hogy hagytam megosztani. És segít abban, hogy csak elolvassa azt, amit mások is írtak - segít nekem kevésbé egyedül érezni magam. Köszönöm.

2011. július 20., 7:36

Helló, 18 évvel ezelőtt diagnosztizáltam DID-lel, és igen az intimitás nehéz, mivel van néhány oltárom, akik nem szeretik a férfiakat, és egy, ami bi szexuális, nagyon bonyolult lehet kényszer vagy túl nagy stressz hatására a rendszerem felreped, még ha erõs megbirkózó képességeket is felépítettem a évek

2011. március 10., 15:45

2010. szeptember 8., 14:46

Holly - igazán érzem annak szükségességét, hogy rámutasson arra, hogy amikor az ember megtanulja megosztani az információt a részek között, sőt megoszthatja egymással a tudatosságot, amely bizonyos fokig megváltozik. Mint most, később aktívan írom ezt, ha van hivatkozás erre, akármelyik is Előre nem emlékszik írására, de valószínűleg emlékezni fognak arra, hogy megírták és mi van mondja. Általában így működnek a dolgok a rendszerem "fronthálóbb" részén.
Még mindig megértem, hogy a teljes tudatosság hiánya magányos térben hagyja a dolgokat. Számomra az egyik leginkább magányos dolog az érzés, hogy senki sem ismeri igazán. Bizonyos körülmények között ismernek engem, sőt akkor is gyakran ez nem olyan, mint én, inkább olyan, mint egy hozzánk hasonló, amit nem vagyok biztos benne, hogy a másik fél egyáltalán megérti.
Ez bonyolult, és amint áldást és átkot mondtál, együtt kavarodtak, hogy túlélésnek nevezzük.

2010. szeptember 2., 11:01