A depresszióval kapcsolatos tapasztalataim: Hogyan váltam depresszióssá

Körülbelül egy hónappal az új munkám megkezdése után kezdtem sírni a rohamaimat, és állandóan éreztem magam. Volt olyan égő fájdalom a mellkasomban, amely nem ment el. Annak ellenére, hogy a munkahelyi kötelességeim könnyek voltak, mindent lehetetlennek tűnt elvégezni, és csak az ajtón keresztül sétálni félelmetes volt. Néhány barátnál elkezdett bizalommal beszélni arról, hogy valami rendkívül rossz, és csak hallgattak - ami egy ideje nagyon megnyugtató volt, de pár hónapon belül üregesen kezdődött.

Szeptemberre szinte egész idő alatt depressziós voltam, és semmiféle okból nem akartam senkivel beszélni - főleg azért, mert nem akartam szomorítani őket. Még a munkahelyen is visszavontak. Egy bizonyos ponton elviselhetetlenné vált az a gondolat, hogy ilyen leszek egész életem során. Ennek természetes eredménye az volt, hogy az öngyilkosságra gondoltam. Mindenféle ügyes és tiszta módszert elképzeltem, hogy be tudjak csinálni. Egy hetes időszakos öngyilkossági gondolatok után végül rájött, hogy ez nem megfelelő. Emlékeztettem a depresszió tüneteit felsoroló jelekre, amelyek korábban a kollégiumi kollégiumi folyosón voltak, és tudtam, hogy szinte mindegyikre alkalmas vagyok.

Addigra már tudtam, hogy segítségre van szükségem. Mégis letettem. Az a zavar, hogy elmondtam orvosomnak, és a félelem, hogy nem javulok, majdnem megbénította engem. De egy nap síróan összeomlott a munkahelyen, és szó szerint fél órát zokogtam. Szerencsére senki sem volt a közelben, de elég volt annak a lehetősége, hogy valaki láthatott engem. A kínos segítség iránti igény nem lehet rosszabb, mint ha munkatársaim ilyen módon találkoznak velem. Tehát felhívtam és megláttam orvosomat. (Annak érdekében, hogy megmutassam, mennyire komolyan vette ezt, amikor egy találkozót kértem, az asszony titkára kezdetben körülbelül három hétre távozott. Megkérdezte, mi a baj. Amikor elmondtam neki, hogy depressziós vagyok, elkészítette a következő napra.) Az orvos a Prozacon indította.

Csak ez elég volt, hogy egy kicsit felvidítson. Orvosom segítőkész és támogató volt, és biztosította, hogy jól leszek. Annak ellenére, hogy a kezelés lehetőségét javasolta, én nem folytattam. Nem akartam elmagyarázni a múltomat egy idegennek. Sőt, 20 éve próbáltam elfelejteni a múltomat. Az utolsó dolog, amit akartam, az volt, hogy mindent újra kiástam!

Megtudtam, hogy ez nem működik. A Prozac egy kicsit segített, de én ismét súlyosbodtam. Ezúttal biztos voltam abban, hogy semmi sem segít. Ha depresszióban szenvedtem a gyógyszeres kezelés alatt, akkor... Nos, ennyi volt. Nem volt remény a gyógyuláshoz. Tehát továbbmentem lefelé, végül még rosszabbá vált, mint korábban.

1997. január elején egy szabadnapot töltöttem a munkából. Túl depressziós voltam ahhoz, hogy elmenjek. A nap rosszabb lett, amíg délután öngyilkossági tervet készítettem. Mielőtt még át tudtam volna lépni, a feleségem pár órával korábban hazaért a munkájából, és ágyban sírt. Felhívta az orvosomat, aki kért, hogy beszéljen velem. És akkor jött az arany kérdés: "Gondolt már arra, hogy megsértse magát?"

Azt hiszem, ez meghatározó pillanat volt. Megtagadhattam volna, hogy öngyilkosságot terveztem, de ez sehova sem vezetne (kivéve halott). Szóval leomlott és beismertem, hogy elkészítettem egy tervet, és néhány percre voltam tőle, mielőtt "megkaptam" "Az orvosom elküldött a mentõszobába, és engem engedtek be a kórház pszichológiai osztályába éjszaka.

Több mint egy hete voltam a kórházban. Csoportos terápiás foglalkozásokat tartottak, és az ápolónők és tanácsadók mindannyian időt töltöttek velem, hogy megkutassák a depresszióom okát. Több napot vett igénybe, de végül elkezdtem beszélni olyan dolgokról, amelyek 20-30 évvel ezelőtt történt. Emlékezett olyan dolgokra, amelyek történt, amelyeket már rég elfelejtettem. Például az az idő, amikor néhány gyerek lépcsőn dobott le az iskolába egy tanár szemében, aki csak nevetett. Sok más dolog volt, amelyeket nem fogok itt megvizsgálni. Elég annyit mondani, hogy szörnyű formában érkeztem a kórházba, és valójában még rosszabbá vált, amikor ezeket a dolgokat felfedték. Körülbelül egy héttel a felvétel után láttam, hogy egyik sem az én hibám, és hogy én már nem vagyok olyan zavaró kis térd-kesztyű, akivel senki sem akart foglalkozni. A valóság nem az volt, amiben azt hittem.

Azóta hosszú, hosszú felfelé emelkedés volt. Az első kórházi befogadás óta háromszor voltam ott. Ezeket a visszaeséseket lassan javultam. De még hosszú utat kell megtennem, és valószínűleg lesz még néhány bontás.

következő:A terápiával kapcsolatos tapasztalataim
~ vissza a Living with Depression honlapra
~ depressziós könyvtári cikkek
~ minden cikk a depresszióról