Mondom a srácnak, hogy randevú vagyok, hogy van ADHD

Végül kiszabadítottam a macskát a táskából, és először mondtam egy srácnak, hogy randevúzok az ADHD-ról. Kényszerítettem rá, és most kényszerítve érzem magam. Ő és én úgy harcoltunk, mint egy macska és kutya, és ez a kezdetektől fogva így történt. Fizikailag és érzelmileg rászoruló. Nekem is vannak a szemölcsök. Annak ellenére, hogy okos, vicces és meleg, amint mondja, hiányzik az szükségem meghallgatásának képessége. Tipikus ADHD-formában hirtelen és impulzív vagyok, és befejezem az emberek mondatait. Más férfiaktól eltérően, ő veszi az egyenes lövési taktikát, és azt mondja az arcomhoz. "Tényleg türelmesebbnek kell lenned, nagyon szegény vagy benne."

"Hogy tetszik, ha veled összefognék, felvetném a táskámat és azt mondanám:" Jó volt összejönni, de most mennem kell. "" Úgy tűnik, ő nem megértem, hogy nem vagyok képes keresni az összes álláskeresést, az úszást, az úszáshoz szükséges képzést és az olyan igényes személyt is. önmaga. A srác ütemterve is nagyon tele van, egyik társadalmi eseményről a másikra.

Számomra hiányzik a szíve és a józan ész. Legalább két tucat embert meghívott vacsorara múlt pénteken, hogy mindannyian találkozzanak velem. "Azt sem fogják elhinni, hogy kizárólag valakivel randizom." - mondja. Kényszerültem, hogy üljek, mosolyogjak és kellemes lehessek egy képzeletbeli négycsillagos étteremben, miközben a barátaival ült és többnyire velük beszélt. Úgy éreztem magam, mint egy új játék vagy kisállat, inkább birtoklás, mint egyenlő. Pénzügyi nagylelkűsége ellenére úgy érzem, hogy végül nagyon igényes lenne. A sárga figyelmeztetés vörösre vált.

Tegnap este a harc annak a ténynek a középpontjában állt, hogy csokoládét adtam neki, és ő nem akarta őket, mert lefogy. Ahelyett, hogy udvarias lenne vele, azt mondja: „Ez rossz ajándék számomra, mert igyekszem lefogyni. Ha ajándékot adok valakinek, tudnom kell, mit akarnak, és ennek megfelelőnek kell lennie. ”

A harc a nagyobb kérdés felé mozdult el, hogyan érzi magát, amikor részt veszek. „Ön saját időben távozik, nem várta meg, hogy mások befejeződjenek, csak azt mondod:„ oké köszönöm, mennem kell ”.” Bírálta. "Jobban kell lennie a búcsún, tényleg nem kell abbahagynia az ilyen stresszes és türelmetlen" - mondja.

Egyetértek vele, de éjfél közelében van, amikor ezeket mondja, és egész éjjel azt mondtam neki, hogy reggel 6-kor kell felébrednem, hogy úszhassam. Úgy tűnt, hogy figyelmen kívül hagyja azt a tényt, hogy alvásra van szükségem, és hogy már fáradt vagyok és stresszes. "Az emberek változása sokáig tart, és nem próbálok megváltoztatni téged" - mondtam. "Senki sem tökéletes, és másoknak szabad mozgástérbe kell hagynod a növekedést" - mondtam.

Emlékezetemre emlékeztem a 1 Szent Biblia 1: 1 korinthusiaknak szólására: „A szeretet türelmes, a szeretet kedves. Nem irigylem, nem büszkélkedhet, nem büszke. Nem udvarias, nem önkeresés, nem haragszik könnyen fel, nem tart nyilván a hibákat. A szerelem nem örül a gonosznak, hanem örül az igazságnak. Mindig védi, mindig bízik, mindig reméli, mindig kitart.… ”

A srác egy önvallásos keresztény, és egy „növekedési csoport” vezetője. Az összes Biblia-csapás most képmutatónak érezte magát. Az önvédelem és a kommunikáció küzdelme során megkérdeztem tőle, hogy érzi magát, ha azt mondom: „Lefogy, túl kövér, túl sokat eszel, fogyni kell. ” Elfordult és elment, szótlanul és fájdalommal járva, és azt mondta: „Hú, wow, nem tudom elfogadni az embereket, akik galád. Nagyon bántasz, érzékeny fickó vagyok... ”Bocsánatkérést követelt, amelyben én megadtam, de az a csalódás, hogy ilyen érzékeny emberrel kell kommunikálnom, nem tartozik képességeim közé.

"Honnan tudod, hogy türelmetlenségem nem különbözik a túlsúlytól?" - kérdeztem könnyekkel hozzám. - Honnan tudja, hogy ez nem hasonló küzdelem és nem kevésbé súlyos? Honnan tudja, hogy nincs ADHD vagy általános szorongásom? "

- Nem azt mondtam, hogy megvan a ADD - sziszegte, és ekkor engedtem ki. "Nos, én kérdezem apámat, én is csinálok, és gyógyszereket szedök érte" - mondtam. Mindig elképzeltem, hogy ha kibocsálok a macskát a táskából, kilégzek és szabadon érzem magam, csak rosszabbnak érzem magam. Úgy éreztem, hogy most tovább fokozottam a srácnak a befolyást, hogy ellenőrzése alatt álljon.

Sírni kezdtem, valódi könnycsepp, és úgy tűnt, hogy nem érti miért. "Ez nem a legrosszabb dolog" - mondta. "Nem hiszem, hogy kevésbé közületek." "Nem számít, milyen keményen próbálok, az nem működik." - mondtam. "Egyedül vagyok ebben." Korábban segítséget kértem tőlem az életem prioritásainak meghatározásában, és ő beleegyezett, de ugyanúgy, mint aki egyetért azzal, hogy valamit megtesz egy rokonért. Néha csak csinálni, tetszik vagy sem.

Igaza van abban, hogy valahogy nem érzi magát randevún, hanem inkább mint egy versenyző tenisz mérkőzés, hatalmi küzdelem, és végül is sajnáljuk egymást. Üdvözölt nekem egy taxit, de hozzátette: „Amit ma este igazán bántott, és sajnálom, hogy ilyen türelmetlen és hirtelen vagy. Számos választásom van arról, hogy kihez tudok randizni, nem vagyok kétségbeesett. ” Valaki számára, aki a Bibliát tanulmányozta, nem érezte egyáltalán valódi, úgy éreztem, hogy mindkét pogány kijön, és inkább zavartnak éreztem magam megszabadított.

Frissítve 2019. november 3-án