“ADHD és a depresszió lefelé irányuló spirál”

(Figyelem: hosszú posta előtt)

Sajnálom, hogy nem volt kommunikációm az elmúlt héten, és a blogbejegyzések lassan érkeznek.

Az élet újabb fordulatot vett, és az utóbbi időben nehéz ezt a blogot fenntartani. Összpontosítottam - haha ​​vicces szó az ADHD-val rendelkezők számára - a manhattani sziget körüli úszás edzésére.

A nagy úszás novembere óta volt a művekben, majd két órával a versenybe vonultak a navigációs problémák miatt. Nevetni utólag. Az legnagyobb kihívás hogy a figyelemhiányos rendellenességgel küzdő felnőttek nem képesség vagy tehetség, hanem összpontosítás és a pályán tartás. Majdnem egy kegyetlen viccnek tűnik, hogy végül navigációs kérdések és valószínűleg az önbizalom hiánya volt, ami bennünket tett.

Soha nem gondoltam, hogy nem fejezzük be a versenyt, és számos okból érzi magát személyes csapásnak. Az ADHD földi élet csalódásokkal teli, tudva, hogy megvan a képessége, a szenvedélye és az energiája, és mégsem tudja megvalósítani ezt a valóságot, és ami még rosszabb, félreértés mások által.

Kék holdban egyszer szerencsés lesz és partnere lehet valakivel, aki szemben van a boltjával, és képes feladataira tartani Önt, de leggyakrabban lepényhal. Szervezeti Sherpa nélkül lényegében csavarozva van. Annyira jól úsztuk, amíg el nem értük a Hells kaput, és egy dagályhoz úsztuk, amely ellenünk fordult. Noha a kajakozók és a csónakázók, akik az iránytűnkként szolgáltak, csalódást jelentettek, végül elkerülhető volt.

Nemrég azt kérdezték tőlem, hogy jobb-e tudni vagy nem tudni az ADHD-ről - hogy lehet felnőttkorban diagnosztizálták vagy sem - és a válaszom az, hogy inkább nem tudtam. Amikor nem tudtam, még mindig magabiztos voltam. Most jobban, mint valaha, azt hiszem, hogy sok remény van önmagamban, és ebben az őrült világban, ahol élek.

Tegnap beszéltem az apjával és először mondtam valakinek, hogy kezdtem megkérdezni, létezik-e Isten. Miért kérdezném meg, kérdezte. „Mert ha lenne Isten, látná, hogy elég szenvedtem, és csontot dobott nekem. Legalább engedte volna, hogy befejezzem ezt a maratoni úszást, és szert tehessen magának a magabiztosságra. ” Jól vagy, mondta - mondta az apa.

„Nincs munkám, nincs saját otthonom, nincs ember, nincsenek barátom, hozzáfűztem, és nem is tudok elég szervezett lenni ahhoz, hogy normál álláskeresés, és most egy úszás, amelyet buktattam a szívemnek és a lelkemnek ”- mondtam. Sőt, még rosszabbá tette, hogy e-mailt kaptam Ph. D. úrtól, aki befejezte a versenyt, és megkérdezte, hogy mi történt a csapatunkkal. Miért nem tudja ellenőrizni a verseny eredményét, ahelyett, hogy szúrt engem és mozgatna a kést?

Arra gondolok, vajon egy jósnőhez kell mennem, aki elmondja nekem, hogyan szerezhetek jobb szerencsét. Úgy tűnik, hogy ez az év kudarcokkal, csalódásokkal és végül keserűséggel tele van. Az apa azt mondta nekem, hogy jöjjek haza néhány napra, így beszélhetnénk és csoportosíthattunk volna. Attól tart, hogy lehet, hogy ismét a mélységbe esem.

Újra este és éjszaka töltöttem Dylan mellett, a haszon barátja mellett. Világossá tette, hogy én csak barát vagyok és nem vagyunk randevúak, de ő kedvel engem és nyilvánvalóan vonzza. Volt margarita és chips, és sírni kezdtem az étteremben, a könnyek mint csaptelep folyton mozogtak. "Úgy gondolom, hogy nem fejezem be semmi hibát" - mondtam többször.

Egy csapattársak sokkal több Zen-kilátással bírtak a versenyre, és azt állították, hogy a cél az úszás, a szórakozás és az egészséges élettartam - és mindezt elértük. én látja ezt a versenyt, mint egy pofon az arcon. A valóság az, hogy 800 dollárt költöttem és nagyon sok szív és lélek, és végül 800 dollárt költöttem 45 perc úszásra, és rózsaszínűnek csúsztunk a vízben.

Szegény Dylan, nem volt teljesen biztos benne, mit kell tennie. Visszamentünk a helyére, ahol a kanapén ültem, arcommal a tenyeremben. Nagyon meg akartam csinálni valami őrült dolgot, például cigarettázni vagy inni egy üveg Bacardi-t. Nem akartam Wii-t játszani, nem akartam nézni egy mozdulatot, nem akartam tovább élni. A könnyek nem állnak le, mint egy vér egy mély sebből. A harag úgy hullott, mint egy szökőár, gyökerei ismeretlenek.

Mi tenné Jane boldoggá? - kérdezte Dylan. Néhány nappal ezelőtt felvettem ugyanezt a kérdést a nővéremtől. Mondtam neki egy titkot. Mélyen elmondtam, hogy tudtam, hogy még ha holnap is kapok munkát, egy tisztességes munkát az iparban, amelyet szeretek, nem maradok boldog. Ismét elégedetlennek és nyomorúságnak lennék. Az ADHD mellett jött depresszió és szorongás, a gonosz mostohanővérek, akik a családdal jöttek.

Fújtam az orromat, és a könnyek megálltak. - Menni akarok menni lovagolni - mondtam. Az előnyben részesített barátnak volt egy motorja, egy piros BMW, és azt mondta: "Oké, gyerünk!"

Kihúztuk a garázsból, felöltöttünk dzsekik és sisakok, és forogtunk az FDR meghajtó és a West Side Highway mentén. Megszabadította a hűvös levegő érzését, és ott volt a szél rohanása. Szűk, szorosra lógtam, mint valaha, mert annyira féltem, hogy elengedtem. Nem bíztam magamban.

Az autópálya mentén láttam a Hudsont és a Keleti Folyókat, és megint éreztem a könnyeket. Emlékeztetett a legutóbbi sikertelen kísérletre, de azt mondtam a barátomnak: "Hé, szórakoztatóbb a folyók körül lovagolni, mint azokban úszni." - nevetett, amikor meghallotta nekem. Ez volt a jutalma.

Frissítve 2017. szeptember 13-án