Hogyan vesztettem életem 10 évét

„Ha úgy néz ki, mint egy kacsa, és hátrál, mint egy kacsa…” - válaszolta a pszichiáter, amikor azt javasolta, hogy lehet, hogy ADHD. Annak ellenére, hogy elindult, a ki nem mondott szavak számomra nyilvánvalóak voltak: „Akkor ez csak egy szokásos, ésszerű depresszió és szorongás. Akkor nem kell vagy akarok ezt tovább vizsgálni. Akkor nem tudja, miről beszél. Akkor jobban tudom.”

Nyolc évvel később még emlékszem ezekre a szavakra és azok következményeire. Emlékszem, hogy nézett ki: egy guggolva idős ember, aki kicsi, barátságos irodájában ült, szemben állt, de nem nézett rám. Abban az időben úgy érezte, hogy jegyzeteinek véletlen áttekintése fontosabb számára, mint a hanyatló mentális egészségem. És nyolc évvel később még mindig mérges vagyok.

A figyelemhiányos hiperaktivitás zavarának észlelése (ADHD), mint egy „fiatal fiú rendellenessége” áthatolja a kulturális tudatot, mint évtizedek óta, és ennek eredményeként elmaradt az ADHD nőkben történő bemutatásának megértése. Úgy tűnik, hogy néhány kulcsfontosságú tényező befolyásolja ezt az ideológiát: az, hogy a lányokat hogyan szocializálják úgy, hogy internalizálják a viselkedésüket, nem pedig internalizálják őket, az átfogó

hamis vélemény, hogy az ADHD mindkét nemben azonos, és általános elfogultság az orvostudományban a nők ellen, mind betegek, mind orvosokként. Sajnos a fentiek legtöbbjének áldozatul estem - mivel jól jártam az iskolában, és nem voltak komoly magatartási problémáim egészen késő tizenéves koromig, nem tudtam esetleg van ADHD.

Az ADHD-kkel küzdő nők és lányok krónikusan alul- vagy tévesen vannak diagnosztizálva, veszélyes hatásokra. Még akkor is, ha megfelelően kezelik, akkor megtapasztalják őket családon belüli erőszak, öngyilkossági kísérletek és önkárosítás (jelölje be), társadalmi elszigeteltség és elutasítás (jelölje be), érzelmi manipuláció és gázvilágításés comorbid hangulati rendellenességek (ellenőrizze, ellenőrizze és ellenőrizze). Csak betehetek egy nagy zsírlevelet szinte az összes dobozba, és volt nincs ötletem miért történtek velem ezek a dolgok. Szinte lehetetlennek tűnik megmagyarázni mások cselekedeteit vagy a saját magam viselkedését, mert nem csupán egy „kicsit más” vagy „mókás és szétszórt” érzés volt. Dühöngő volt, sikoltozó fájdalom, amelyet szinte minden alkalommal éreztem - az a fajta, amely állandóan az öngyilkosság és az önkárosodás felé tartogatott -, és a bukott kapcsolatok, trauma és érzelmi vérontás litániáját hagyta a nyomában. Valójában életveszélyes kudarc volt az orvosi gondatlanság miatt.

Amikor (szerencsére) volt pszichiáter mondta ezeket a szavakat nekem, 19 éves voltam - túl fiatal ahhoz, hogy tudjam, hogy orvosokat kihallgathatom és kihívhatom, de elég idős ahhoz, hogy tudjam, hogy valami nincs rendben. Semmi sem sorakozott fel - nem lehetett depresszió, szorongás, és PMDD. Az összes gyógyszer, amelyet addig megpróbáltam, hogy gyógyítsam a túlterhelő, majdnem halálos mentális betegségemet, nem működtek. Valójában sok SSRI, például a Prozac és a Zoloft, valójában még rosszabbá tette.

[Vegye ki ezt a tesztet: ADHD tünetek nőkben]

Egy lelkes nővér-orvos írta fel Wellbutrin számomra ugyanabban az időben, ami enyhe megkönnyebbülést nyújtott, de ez nem volt elég ahhoz, hogy észrevehető változást jelentsen a viselkedésemben vagy az érzelmeimben. Lényeges, hogy valójában nem tudtuk miért működött. Mit kezeltek? Mi volt a mögöttes kérdés? A családom, az orvosaim, a terapeutaim és még magam is mind azt hitték, hogy ez egyszerűen nehéz, kezeléssel szemben ellenálló depresszió - de természetesen nem az volt.

Szenvedtem és küzdöttem a főiskolán. Annak ellenére, hogy meglehetősen akadémiailag teljesítettem, társadalmi életem elhalványult, és a romantikus találkozók negatívtól egészen traumatikusig terjedtek. Nem tudtam folytatni a zene iránti szenvedélyem, és mentális egészségem gyorsan romlott. Az impulzivitásom, az őszinte káros fájdalom kifejezése, elvonta az embereket, és az elhagyás annál is inkább fájdalmat okozott, amit most tudok kilökődésre érzékeny dysphoria. Röviden: a Wellbutrin egyszerűen nem vágta le.

Az egyetemi diploma befejezése, több mint egy maroknyi öngyilkossági kísérlet mellett az öv alatt, kiszáradt és reménytelen maradt. A karrierem szenvedett. Tudtam, hogy tehetséges vagyok, tudtam, hogy okos és szenvedélyes vagyok, de egyszerűen nem tudtam előadás azt. A megoldás megtalálására és a magam „kijavítására” irányuló törekvés a nap folyamán izgalomszerűbbé vált. Végül is, hogyan lehetne sikeres, ha gyakrabban hívtam betegeket, hogy dolgozzak, mint én megjelentek? Vagy amikor a fürdőszobába kellett sietnem, hogy sírni, amikor a szerkesztőm kritizálta a munkámat? Vagy amikor az elutasító félelem annyira bénító volt, hogy abbahagytam a kreatív írást?

Gyógyszereken keresztül égettem, hónapos intenzív járóbeteg-ellátáson és részleges kórházi ápolási programokat, és a hatástalan terapeutakon és pszichiáterekben végigkerültem, amíg végül meg nem értem megtalálta a jelenlegi orvosomat. Ő volt az első pszichiáter, aki valójában hallgat nekem. Megdöbbentő volt. Négy órás ülésen ült velem, hogy teljes, szinte túlságosan részletezett kórtörténetét kapja, mielőtt új diagnózissal robbant fel: Bipoláris II. Elegendő mondani, hogy a világomat megrázta. Ez volt a válasz, amit kerestem? Nos, csak részben kiderült.

[Gondolod, hogy van bipoláris rendellenessége? Ellenőrizze ezt a tesztet]

Úgy tűnt, hogy a hangulat-stabilizátorok kissé kiegyenlítik az érzelmi turbulenciát, de ez még mindig nem volt elég. A lítium hipománissá tett engem és 60 fontot tettem fel. A lamotrigin önmagában nem volt hatékony. Minden új gyógyszerrel, amelyet kipróbáltam, úgy éreztem, hogy kulcstartok a kulcsokon egy kulcstartóval. Minden kulcsot kipróbáltam nézett mint a jobb, de egyikük sem fordította el a zárat. Úgy éreztem, hogy egy másik falra ütközök, tehetetlenül a saját látszólag törött agyam hatalmas erői ellen.

A dolgok csúnyabbá váltak az évek múlásával. Az öngyilkossági gondolatok állandó társak voltak, és attól tartottam, hogy kórházba kerültem, vagy még rosszabbá válhatom. Változtatnom kellett a negyedik rövid távú fogyatékossággal, amely nem volt munkám, és második vagy három vélemény elkészítése után sikerült meggyőznem pszichiáterét, hogy jelentkezzen az elektrokonvulzív terápián. Annak ellenére, hogy hihetetlenül hatékony kezelés bipoláris zavar (és nem is olyan ijesztő vagy nem biztonságos, mint a filmek) Száll a kakukk fészkére kellett volna hinni), ez pokol volt a testemben. A pozitív hatások nem maradhattak fenn folyamatos kezelés nélkül, ezért az első három hónapos adminisztrációs kör után lemondtam erőfeszítéseimről.

A zsákutcák csak jöttek. Az öngyilkossági állapotban ingadoztam, depressziós, reményteljes és hipomanikus állapotban voltam, de mindig tévesen diagnosztizáltam. Végül, nyolc évvel azután, hogy a pszichiáter kezével elhomályosította az ADHD-val kapcsolatos gondolataimat, ismételten próbáltam tesztelni - és valóban kellett tolnom, még a jelenlegi orvosomnál is. A tesztelés idegeltörő tapasztalat volt, tele kétségekkel és félelmekkel, hogy talán csak egy másik gyümölcstelen kezelést vagy rossz választ fogok üldözni.

Aztán 27 éves koromban történt valami csodálatos esemény: ADHD-t diagnosztizáltak. A nőket annyira gyakran diagnosztizálják az ADHD későbbi életében, sokkal később, mint kellene, és nem voltam kivétel. Amikor végre voltam, végül gyógyszert szedve az ADHD-hez, felnőtt életemben először embert éreztem. Boldog lennék és Szomorú lehetnék. Valójában felhasználtam a megbirkózó készségeket, hogy funkcionálhassak és dolgozzak. Tudtam követni a társadalmi elkötelezettségemet, sőt új hobbiakat is kifejlesztettem - de legfőképp tettem csináld ezeket a dolgokat, és érzem ezeket az érzéseket anélkül, hogy félnék a világom összeomlásától pillanat.

A megkönnyebbülés, amelyet éreztem, amikor meghallottam a diagnózist, csillagászati, és még mindig, még hat hónappal később is. A kórházi kezelések, az intenzív terápiás programok és az olyan fájdalmas kezelések, mint például az ECT, már nem tűnnek a láthatáron. Az újabb depressziós epizód vagy hipománus öngyilkossági kísérlet várható rettegése eloszlatott. Más szavakkal: már nem várok arra, hogy a másik cipő leesjen. Nehéz ilyen megszabadulást szavakba fogalmazni; ha később diagnosztizáltak az életben, akkor valószínűleg megérti az érzést.

Sajnos még nincs vége. Ma felfedeztem egy újabb darabot az ADHD puzzle-ről, amely rávilágít a múltra: az emberek, akik menstruálnak és ADHD-vel rendelkeznek, szélsőségesebb mértékben tapasztalják meg a PMS tipikus tüneteit. Saját PMDD? Magyarázatai. Az öngyilkosság és a pusztító viselkedés, amely mindig korai hydra-szerű fejét felvetette közvetlenül az én időszakom előtt? Most már érthető, utólag. Sírtam, amikor ezt megtanultam. Sírtam, mert mentális egészségem apró darabjai most már a helyére kerülnek.

De felháborodás nélkül is sírtam. Van egyfajta gyász, a harag lángoló érzése, amely azon a helyen él, amelyben a zavar és reménytelenség elfoglalta. Én egy évtizedet veszítettem el, nemcsak azért egy arrogáns ember, de az összes Az orvosok közül, akik kezembe vonta a tüneteim, mindegyikük meg volt győződve arról, hogy jobban ismerik a testem és az agyam, mint én. Apátia és egoizmusuk majdnem megölt.

Bár fájdalmas és furcsa gyászolni egy soha nem létező életért, ezt az érzést nem tudom félrehúzni - és akkor sem, ha maga már ezen a próbálkozáson esett át. Jogod van keserűségéhez, dühéhez és haragjához, ahogy én is. Több mint érthető, hogy szomorúságot és fájdalmat okozhat az elveszített időért, vagy azokért a dolgokért, amelyeket esetleg másként tett. És ez teljesen megkönnyebbülés és remény, hogy összeegyeztethető ezzel a fájdalommal.

Késő diagnózis bonyolult dolog. A képzeletbeli élet vágyainak mély érzése, amelyben te vagy voltak diagnosztizált és tudott mindazokat a feladatokat elvégezni, amelyek jönnek és mennek, mint egy hullám. Ennek a hullámnak a kitörése túlzottan nehéz lehet, ezért keresse fel nekem, ha szüksége van valakire, akivel beszélni akar, vagy meg akarja osztani a történetedet. Úgy értem. Isten tudja, hogy egy másik nőnek nem szabad szenvednie egy másik egyedül az elmúlt évtized az ADHD félreértése miatt. Ez már egy rémálmi élmény - a legkevesebb, amit megérdemelsz, egy jó társaság.

[Használja ezeket a legjobb webes forrásokat az ADHD-kkel rendelkező nők számára]

Frissítve 2020. június 30-án