Fekete kávé, bor és az én (gyenge) fogantyúm az anorexia felépüléséről

Valamilyen oknál fogva tudtam, hogy reggel 9:30-kor megiszok egy pohár bort, ami nem jó módja annak, hogy elkezdjem a hetet.

Küzdöttem, és ebbe beletartozik az is, hogy folyamatosan veszekszem azzal a náci Brunhilde hanggal a fejemben, amely folyton azt mondogatja, kövér vagyok, és nem érdemlem meg az evést.

Rossz hét volt.Üdvözöljük az Eating Disorders Recovery 101-ben. Néha úgy érzem, hogy alig lógok a gyógyulástól, és azt képzelem, hogy elveszítem a szorításomat, és teljesen visszacsúszok az anorexiába. Aztán más napokon nagyon dühös leszek, és azt mondom a gonosz hangnak a fejemben, hogy fogd be, és hogy én akarat vacsorázni.

Egy tipikus nap az volt, hogy a lehető legkevesebbet eszem, és feketén iszom a kávémat, hogy elkerüljem a Coffee-Mate apró kalóriamennyiségét. Igyekszem a posztgraduális tanulmányaimra koncentrálni – próbáltad már megérteni a retorikát és a diskurzuselméletet, miközben éhes vagy, és a hang a fejedben azt mondja: Hagyd abba a siránkozást, és tanulj. Már nem kell enni. Bizonyára bőven elég volt az a joghurt és egy csésze kávé. csak disznó vagy...?

Leülök az asztalomhoz, és igyekszem befejezni az órai munkámat. De folyton az ételről és a borról szóló gondolatok járnak a fejemben, és ezen a héten több napon keresztül nagyon dühös lettem, és azt mondtam Brunhildének: Miért nem tudok úgy enni, mint egy normális ember? Nem tudok koncentrálni, ha nincs igazi étkezésem! És most nem akarok inni – koncentrálnom kell!

Azokon az éjszakákon azon kapom magam, hogy elképesztő mennyiségű ételt eszem – bár megettem Valóságellenőrzést végeztem a felépült barátaimmal, és biztosítottak arról, hogy egyszerűen eszem egy rendes étkezést; csak több ételnek érzem magam, mert egész nap alig ettem.

Minden nap bűntudatom van, és megfogadom, hogy kevesebbet eszem. Azon is kapom magam, hogy több pohár bort iszom, hogy elkerüljem az evés okozta szorongást, megküzdök néhány nagyon stresszes személyes problémával, és megpróbálom befejezni az érettségi utolsó évét. Mondom magamnak, Meg fogom szerezni a mesterdiplomámat, ha ez az utolsó dolgom. Soha nem fogom feladni.

Tudtam, hogy a dolgok kezdenek igazán zavarni, amikor a borhoz fordultam, hogy megnyugodjak. Az evészavarral küzdők nagyobb kockázatnak vannak kitéve a társbetegségek kialakulásának, vagyis újabb evészavar, alkoholizmus, önkárosító vagy egyéb mentális betegség alakulhat ki bennünk. Nem akarok egy másik anorexiás emberré válni, akinél __________ alakul ki. (Töltse ki az üres.)

De az a furcsa, hogy az étkezési zavaros hangommal vitatkozom. Nem csak szelíd és szelíd vagyok, és azt mondom: Persze, bármit is mondasz. Igazad van. Túl kövér vagyok, és nem szabad ennem. Nem érdemlem meg, hogy enjek. Most vitatkozom Brunhildével – azért neveztem el így, mert kegyetlen és aljas, és söpredékként bánik velem –, és elmondom neki: Enni fogok. Megérdemlem, hogy egyek. Teljes életet akarok élni, és sokat kell kínálnom a világnak. Szóval fogd be a szád és hagyj békén.

folytatom a megvalósítást a visszaesés megelőzési tervem. Nagyon őszinte vagyok az evészavar pszichiáteremmel, és rendszeresen tervezek a barátaimmal, mert ez arra késztet, hogy kimenjek a házból és másokkal együtt étkezzek, és nehéz korlátozni az étkezésemet, amikor a közelben vagyok mások.

Más módszereket is keresek a stressz enyhítésére és a hiperaktív lelkem megnyugtatására, ami nem jár alkohollal, mint például a jóga és a meditáció. Remélem, hogy ez nem jelent újabb kórházi tartózkodást. Több mint egy éve nem vagyok kórházban, és erre büszke vagyok.

Ez mind a felépülés része, és remélem, megtalálom a visszautat. Jelenleg még viszonylag egészséges a súlyom, és ezt szeretném tartani is. Legalábbis egy részem igen.

És ez is a felépülés része – tanulj meg küzdeni a Brunhilde hanggal az életedben. Attól tartok, hogy az evészavar hangja mindig ott lesz, de ez nem jelenti azt, hogy hallgatnom kell. Lehet, hogy gyengén sejtem a gyógyulást, de még mindig kitartok. Még mindig megnyerem a háborút, még ha a csaták nehézek is lehetnek.

A választás az enyém – a teljes élet, vagy az, amely tele van az anorexia okozta szorongással és depresszióval. Még mindig elég egészséges vagyok ahhoz, hogy azt higgyem, teljes életet akarok. Ha reggel 9-kor feketekávét és bort iszom, és nagyon kevés egyebet iszom, az csak beszűkíti a világomat, és végül az életemet is elveszi. De nem fogok hazudni. Néha nagyon nehéznek érzem előre lépni.

De muszáj, különben...