Megfoghatatlan fogásom fenntartása az anorexia felépülésében

"Késznek kell lennünk arra, hogy megszabaduljunk attól az élettől, amit elterveztünk, hogy olyan életünk legyen, amely ránk vár." ~ Joseph Campbell

Hetek óta szorongással és depresszióval küzdök. Több reggel az utolsó pillanatig ágyban maradok, takaróm alatt húzódva, ahol biztonságban érzem magam. Arra az életemre gondolok, amelyet az anorexiám kialakulása előtt éltem. A férjemmel még mindig együtt voltunk, megosztottuk az életet és a szeretetet, élveztük egymás társaságát, és időt töltöttünk a családdal és a barátokkal.

Jól ismert újságíró voltam kisvárosomban, és rendkívül élveztem a munkámat. Írásomat sokan tisztelték és pozitívan fogadták, az általam írt cikkekért több állami és országos kitüntetést is kaptam. Megtiszteltetés számomra, hogy a Michigani Nemzeti Gárda kitüntetett polgári éremmel tüntetett ki katonai szolgálatomért.

Rendszeresen önkénteskedtem egy helyi általános iskolában, és minden héten időt töltöttem egy fiatal diákkal, akinek szüksége volt valakire, aki meghallgatja őt; hallani reményeit és álmait, megosztani az ebédet és a könyveket. Emlékszem, két fejünk egy könyv fölé hajolt, ahogy egy kislány lassan végighúzta az ujját minden egyes szón, és elhatározta, hogy megmutatja tudását.

Mostanra mindez eltűnt. Életem középpontja nem állt meg, és láttam, ahogy az életem összeomlik, ahogy az anorexiám alakult ki. Úgy érzem, azóta is szabadesésben vagyok. Elkezdtem gondolkodni az anorexia előtti életemről, amikor péntek délután szó szerint megütött az életem. Elmentem az étkezési zavarokkal foglalkozó pszichiáteremhez – az irodája csaknem két órára van az otthonomtól –, amikor a kisautómat hátulról egy teherautó hajtotta be, amely körülbelül 70 mérföld/órás sebességgel haladt, és körülbelül két hüvelyknyire ment tőlem. hátulsó. Az autópálya, amin hetente járok orvosomhoz, forgalmas, tele van különféle építési övezetekkel és emberekkel, akik északra és délre utaznak az állam különböző részeire.

2008 augusztusa óta vezetem ezt az utat, és az ED-pszichiáterem az egyik legjobb ebben az állapotban. Azonnal kapcsolatba léptem vele, és szeretném hangsúlyozni, hogy minden tőle telhetőt megtett annak érdekében, hogy meggyőzzön arról, hogy megérdemlem a gyógyulást és dolgozott. nagyon nehéz volt velem mind ambuláns körülmények között, mind számos kórházi kezelés során, anorexiával kapcsolatos szorongás és szorongás miatt. depressziók.

Szóval miért tűnik olykor olyan törékenynek a felépüléshez való ragaszkodásom? Nem akarok jobban lenni? Van egy részem, amely beteg akar maradni?

Mert már hetek óta körözök a felépülés felé. Korlátoztam az étkezésemet, de körülbelül két-három éjszakánként hirtelen dühös leszek és különféle falatokat eszem, amíg jóllakok. Ez nem falás. Ez kárpótol, hogy nem ettem teljes értékű étkezést a nap folyamán, és hirtelen olyan, mintha a testem fellázadna, és arra kényszerítene, hogy beszerezzem a hiányzó táplálékot.

Aztán a következő napok rendkívül korlátozóak lesznek, és röpke büszkeségérzetem lesz, amiért elég erős voltam ahhoz, hogy ilyen keveset egyek.

Ma este egyike azoknak az éjszakáknak, amikor a testem fellázadt, és azon kaptam magam, hogy először megettem egy tartály joghurtot, humuszt. és pita kenyérrel, ezt a lakomát pedig túróval és salsával (érdekes ízkombináció I felfedezték.)

Ezen élelmiszerek egyike sem különösen magas kalóriatartalmú, de még mindig bűntudatom van, amiért ennyit eszem. Aztán eszembe jut, hogy egész nap nem ettem teljes értékűt, és kezdek összezavarodni. akarok enni? Vagy nem akarok enni?

Ki – vagy mi – irányít itt most valójában? Néha úgy érzem, mintha két erő szó szerint harcolna az elmémben.

Egészséges énem előre akar lépni és befejezni az érettségit, boldog és tartalmas életet élni szeretetteljes és örömteli kapcsolattal és tartalmas karrierrel. Igyekszem és hinni, hogy ez igaz, és lehetséges a teljes gyógyulás, és nem leszek anorexiához vagy anorexiás gondolatokhoz láncolva életem hátralévő részében.

Az evészavar hangja folyton azt suttogja nekem, hogy kevesebbet kell ennem és le kell fogynom, és csak akkor leszek boldog. Ez a részem olyan nevetséges dolgokra késztet, hogy minden reggel megmérem magam, és megszámolok minden egyes kalóriát, ami a számba kerül. Bűntudatot érzek, ha minden nap egy bizonyos mennyiségű kalóriánál többet eszek, vagy ha feladom, és addig eszem, amíg meg nem valójában jóllakott, ahelyett, hogy éhségérzetet, szédülést és mindent átható gondolkodási képtelenséget érezne. tisztán.

Másnap reggel felébredtem, és ahogy az utóbbi időben jellemző, a takaró alatt húzódtam, féltem kikelni az ágyból. Aztán dühös lettem. Azt hittem, hagyhatom, hogy ez legyőzzön, vagy visszavághatok, és megkaphatom azt az életet, ami rám vár.

Ez azt jelenti, hogy el kell engednem sok álmomat, amelyek az életemben voltak. De az ember nem élhet csak álmokkal, különösen, ha ezek olyan álmok, amelyek nem válhatnak valóra. Valamikor két kezemmel meg kell fognom a felépülést, ki kell kapaszkodnom, és soha nem engedem el.