Nem bináris nemi eufória: Kiszakadás a férfi tekintetből

A főiskola másodéves korában rájöttem, hogy nem bináris transznemű vagyok. Elkezdtem kísérletezni azzal, ahogyan bemutatom a nememet. Számomra ez azt jelentette, hogy először önmagam lehetek. És ez ijesztő volt. Az az elképzelés, hogy belső én-érzetem összhangban van külső énemmel, olyan érzés volt, mintha kifordítanám magam. Egész életemben olyan szerepet játszottam, amit kaptam, mert biztonságos volt, értelmes volt, és jó voltam benne; Jó voltam benne, mert megfelelek a mai nyugati szépségstandardoknak. Tudtam, hogy mim van, és tudtam, hogyan kell fitogtatni. Jól éreztem magam így? Nem. Egész életemben elhatárolódtam a testemtől, önérzetemtől és a körülöttem lévő világtól. Csak amikor elszakadtam a férfi tekintettől és a nőiséggel való mérgező kapcsolatomtól, kezdtem szabadnak és hitelesnek érezni magam.

A nemi szerepek és az elvárások negatívan befolyásolták lelki egészségemet

Úgy éreztem magam, mint egy Barbie baba. Az emberek kérés nélkül megérintették a testem. Felnőttként mindenki szeretett beletúrni a hajamba, és elmondani, milyen puha. Nem tettem és nem mondtam semmit, mert nem voltak szavaim, hogy kifejezzem, amit éreztem: kényelmetlenül. Gyerekkoromban senki nem tanított meg határokra.

A megjelenésemről szóló bókok semminek tűntek számomra. Amikor valaki megdicsérte a sminkemet vagy az öltözékemet, az olyan érzés volt, mintha megveregetnék a hátamat. Azt mondták nekem, hogy "jó munkát". A megjelenésemért tett erőfeszítések társadalmilag elfogadhatóvá tettek, ami azt jelentette, hogy biztonságban vagyok. Féltem, hogy szembemegyek a nemi normákkal, mert egész életemben piedesztálon álltam. Ha nem lenne szépségem, mi lenne? Hogyan bánnának velem?

Évekig folytattam ezt a nemet, ami nem illett hozzám. A várakozások összetörtek. Mindig csak arra gondoltam, mit akarnak tőlem az emberek, nem arra, hogy mit akarok, vagy hogy ki szeretnék lenni. A fáradtság, a depresszió és a disszociáció megviselt. Aztán rájöttem, hogy van választásom. Megtanultam a nemi teljesítményről és a különböző nemi identitásokról a binárison kívül. Nálam volt a szabadságom kulcsa. A bilincsek lehullottak.

Elszakadás a férfi tekintettől

Akkor kezdődött, amikor abbahagytam a férfi tekintetnek való öltözködést. Akkoriban csak nőkkel randevúztam. Ami azt jelentette, hogy életemben először nem próbáltam kívánatos lenni a férfiak számára.

Olyan mérgező kapcsolatom volt a nőiséggel, hogy el kellett szakadnom tőle.

A vásárlás nehézkes volt. A női ruhák az én testemnek készültek, de általában nemi diszfóriát okoznak. A férfiruhák nem az én testemnek készültek, hanem nemi eufóriát keltenek. A férfi ruhák sokkal kényelmesebbek. Jobb a minőség, bőven van hely a zsebben, és csak arra valók, hogy beköltözzenek. A női ruhák mindig szűkek, korlátozóak és leleplezőek voltak.

Miután átvettem a férfias stílust, nemi diszfória helyett nemi eufóriát kezdtem tapasztalni. Kétértelműség volt az alakomban. A ruháimban kevésbé éreztem magam korlátozva. Nem kellett állandóan tisztában lennem azzal, hogyan mozognak a ruháim, ügyelve arra, hogy ne áruljak el túl sokat.

A férfiasság magabiztosnak és lazának éreztem magam. Átkaroltam rövid hajam és meztelen, sminkmentes arcom. A szorongásom az önbecsülésemmel együtt javult. boldogabb voltam. Beléptem a nem bináris identitásomba.

Társadalmi helyzetem nem változott attól, ahogyan féltem. Alig kaptam bókot a megjelenésem miatt, és nem fordultam meg mindenhol, ahol jártam. Ez nagy megkönnyebbülés volt. Már nem voltak elvárásaim, amelyeket fenn kellett tartanom.

Manapság egy kis nőiességet viszek a ruháimba. Egyik nap férfias vagyok, másik nap a kettő keveréke. A legtöbb nap megpróbálom a nemi kétértelműséget. Boldogabb vagyok most, hogy elég magabiztos vagyok az identitásomban ahhoz, hogy ne féljek attól, hogy félrevezetnek, amikor nőiességgel kísérletezem.