Mérgező kapcsolatok: Hogyan kezeljük őket
Online konferencia átirat
Pamela Brewer, Ph. D., 15 éves tapasztalattal rendelkezik az érzelmi nehéz helyzetben lévő vagy házassági problémákkal küzdő emberekkel való munka terén. Dr. Brewer azt mondja, hogy vannak olyan idők, amikor másokkal fenntartott kapcsolataink toxicitását egy önmagával való mérgező kapcsolat okozza. Mint sok mérgező anyag esetében, vannak olyan jelek, amelyek arra utalhatnak, hogy belső gyógyításra lehet szükség.
David Roberts: HealthyPlace.com moderátor.
Az emberek benne kék közönség tagjai.
David: Jó estét. David Roberts vagyok. Én vagyok a ma esti konferencia moderátora. Szeretnék mindenkit üdvözölni a HealthyPlace.com webhelyen.
Ma esti témánk az "Mérgező kapcsolatok: Hogyan kezeljük őket."
Annak megértése, hogy a közönségben mindenki más szintű tudással rendelkezik, itt található egy link, amely megadja az alapvető információkat toxikus kapcsolatok.
Ma este vendégünk Pamela BrewerPh. D. tizenöt éves tapasztalattal rendelkezik olyan emberekkel való együttműködésben, akik érzelmi nehéz helyzetben vannak, vagy házassági problémáik vannak. Székhelye Bethesda, Maryland, közvetlenül a washingtoni DC mellett található. Rádióbeszélgetési programot is üzemeltet.
Jó estét, Dr. Brewer és üdvözlöm a HealthyPlace.com webhelyen. Nagyra értékeljük, hogy ma este vendégünk vagyunk. Tehát mind ugyanazon az oldalon vagyunk, meg tudná határozni, mi a "toxikus kapcsolat"?
Dr. Brewer: A mérgező kapcsolat olyan kapcsolat, amelyben érzelmi vagy fizikai károkat érzel.
David:Mi okozza bennünket a toxikus kapcsolatokba való bekapcsolódást?
Dr. Brewer: Számos oka van annak, hogy miért választjuk a toxikus kapcsolatokat. Lehet, hogy mérgező háztartásban nőttünk fel, arra taníthattak, hogy nem vagyunk megérdemelve a boldogságnak, vagy megtanultuk, hogy vállaljunk felelősséget másokért. Az egyik legfontosabb dolog, amelyet szem előtt kell tartani a toxikus kapcsolat fennállásakor, az, hogy van választási lehetősége, és kijuthat!
David:Tudna-e mutatni néhány példát a toxikus kapcsolatokról?
Dr. Brewer: Azta! Nagy kérdés! De itt van.
A mérgező kapcsolat olyan, amelyben krónikusan fáradt, dühös vagy megijedt. Olyan kapcsolat, amelyben aggódik a biztonságos idő miatt, hogy beszéljen partnerével. Olyan kapcsolat, amelyben nincs „joga” kifejezni magát. Röviden, bármilyen módon sértő kapcsolat mérgező kapcsolat lehet.
David: Sokan részt vesznek az ilyen típusú kapcsolatokban, és nehezen tudnak elszakadni. Mi akadályozza meg bennünket abban, hogy ezt meg tudjuk tenni?
Dr. Brewer: Gyakran kapcsolatban maradunk a kapcsolatokkal, mert nem értjük, hogy jogaink és lehetőségeink vannak. Az alacsony önértékelés befolyásolhatja a fennmaradást, valamint a depressziót, az egyedül maradástól való félelmet vagy a sértő partner fenyegetéseit. Időnként az emberek maradnak, mert a toxikus kapcsolat annyira tükrözi az életét, mint a gyermekek, így valószínűleg nincs értelmük, hogy mérgező kapcsolat és hogy az élet jobb lehet.
David: Mi okozza a mérgező ember kullancsát? Mi motiválja az embert, hogy másoknak fájdalmat okozzon?
Dr. Brewer: Kevés önbizalom. Bár az alacsony önértékelés nagyon összetett élmény lehet, a lényeg az, hogy a személynek nincs jó és egyértelmű érzése a magukat, és így klinikai beavatkozás nélkül szinte lehetetlen, hogy az a személy megértse, hogy van-e jobb, egészségesebb így lehet.
Ennek egyik oka, hogy a mérgező ember ne csak a saját alacsony önérzetével kapcsolatos, hanem az ellenőrzés alól való félelem és a félelem, amit az igazi én felfedése jelent.
David: Nagyon sok közönség kérdése van, Dr. Brewer. Menjünk hozzájuk, majd folytatjuk a beszélgetésünket.
Dr. Brewer: Nagy!
michaelangelo37: Dr. Brewer, tudna foglalkozni a speciális kérdésekkel, ha a mérgező emberek a szüleik, akik úgy érzik, hogy érdemelnek jogaikat gyermekei iránt.
Dr. Brewer: Mondjon el többet arról, hogyan viselkednek olyan módon, hogy tudatja velük, hogy úgy vélik, hogy a gyermekeid az övék.
michaelangelo37: Mindenki iránti kifejezetten elégedetlenséget fejezi ki amiatt, hogy soha nem látja őket, mégis rosszul bánnak velük, amikor megteszik.
Dr. Brewer: Hogyan kezelik rosszul őket? Mit csinálnak a gyerekekkel?
michaelangelo37: Azt vádolják, hogy "úgy viselkedik, mint a gyermekek", nem engedik nekik, hogy megfelelő életkorban viselkedjenek, és túlságosan fegyelmezik őket.
Dr. Brewer: Gyakran nagyon nehéz megszabni a szülők számára a korlátokat, de a korlátok elmulasztásának következményei ugyanolyan bonyolultak lehetnek. Hány éves a gyerekek?
michaelangelo37: Hét és tizenhárom.
Dr. Brewer: Hogyan fegyelmezik őket, és elmondtad a szüleidenek, hogy viselkedésük kifogásolható veled?
michaelangelo37: Igen! Kifejeztem nekik sok időkben, és korlátozta az interakciójukat velük. Anyám sújtotta a legfiatalabbat, mert harapnivalót kért, és arra kényszerítette, hogy megegye a burgonyapürét.
Dr. Brewer: Hogyan kényszerítette őt? Mit csinált?
michaelangelo37 Abban az időben a legidősebb beszámolóm szerint a kanál burgonyát a szájába kényszerítette.
Dr. Brewer: Bántalmaztak-e a szüleid gyermekeddel szemben?
michaelangelo37: Igen! Leghatározottabban.
Dr. Brewer: Amit leírsz visszaélés. Nagyon fájdalmasnak kell lennie annak, ha tudom, hogy szülei ártanak gyermekeinek. Tehát a szüleik a gyermekeikkel tesznek mit csináltak veled?
michaelangelo37: Igen, nagyon fájdalmas, és nem hagyom, hogy a generációs mintázat folytatódjon. A szüleim azonban úgy érzik, hogy elhagytak engem.
Dr. Brewer: Fontolt-e egy klinikai szakemberrel való együttműködés? Ez egy fájdalmas és nehéz tapasztalat. Úgy tűnik, tudod, hogy meg kell védened a gyermekeidet a szüleidetől, ami azt jelenti, hogy gyermekei az első. Nagyon büszke lehet magadra, hogy képes volt azonosítani a visszaélést, és azon dolgozik, hogy megvédje gyermekeit a visszaélés ellen.
Michaelangelo37, kérlek, tegyen meg minden tőle telhetőt, hogy segítsen magának, miközben Ön és családja dolgozik, hogy megállítsa a visszaéléseket és sok szerencsét jelent neked.
SierraDawn: Mi lenne egy olyan kapcsolattal, amelyben az egyik partner azt javasolja, amit érzésének tart, és a másik partner ezt "kritikának" tekinti?
Dr. Brewer: Attól függ, hogy a "javaslatokat" miként kínálják fel. Ha javaslatként nyújtják be őket, és a másiknak lehetősége van egyetérteni vagy nem ért egyet, akkor a kérdés az a személy, aki észleli a kritikát. Melyik partner vagy?
SierraDawn:Én vagyok az, aki javaslatokat tesz.
Dr. Brewer: Hasznos lehet a kommunikációs készségekkel kapcsolatos tanácsadás mindkettőjük számára. Kezdhetsz néhánygal önsegítő könyvek, de valószínűleg a tanácsadóval való együttműködés mindkettő számára! Sok szerencsét.
David: És ez a viselkedésmintázat sokféle kapcsolatban fordul elő. Időnként a "javaslattevő" valóban megpróbálja ellenőrizni a másik embert, mondván nekik "ez a helyes és egyetlen mód, (bármi is az) meg lehet csinálni"Igazam van ebben, Dr. Brewer?
Dr. Brewer: Igen, igazad van. Ezért lehet olyan hasznos a kommunikációs készségek képzése. Részben egy ilyen munka valóban segít mindkettőnek abban, hogy megtanuljanak beszélni a maguk számára; saját gondolataik és igényeik kifejezése, szemben a partnerrel való elmondással vagy értelmezéssel.
babygirl62: A vallás nagy szerepet játszik abban, hogy miért maradok toxikus házasságomban. Még a lelkészünk is mondta nekünk, hogy mérgező volt, még mielőtt összeházasodtunk. Hogyan juthatom el ahhoz a pontig, hogy "ne menjek Istennel szemben" és válási kérelmet nyújtsak be, mielőtt késő lenne nekem és a gyerekeimnek? Félek, hogy "megsértem" a parancsokat. Nem tett semmiféle "nem fogod tenni", ami ok. válni. Nem vonhatom magam ellen, hogy ellentmondjak annak, amit a Biblia mond.
Dr. Brewer: A sajátodhoz hasonló helyzetben hasznos lehet a gyülekezetén kívül esni, de együtt dolgozni egy tanácsadóval, aki kifejezetten megérti az Ön vallási nézeteit. Mi teszi mérgezővé a kapcsolatát az Ön számára?
babygirl62: Tanácsadással foglalkoztam, mind keresztény, mind világi, és mind azt mondják, hogy menjen el! De én nem. Verbálisan és fizikailag bántalmazott, leginkább nekem, de gyerekeimnek is.
Dr. Brewer: Ön egyértelműen egy nehéz helyen van. Fontolja meg, hogy az a kapcsolat, amelyben Ön és gyermekei sérelmet szenvednek, lehet, hogy nem az, amit számunkra és gyermekeinek szántál. A partnere egyetért veled abban, hogy a kapcsolat mérgező?
babygirl62: Szeretem, de ugyanakkor utálom is. Egyedül vettem fel egy lányát, és nem akarom látni, hogy a fiaink átmennek azon, amit átéltek anélkül, hogy apja körül lenne. Megértem és egyetértek, de úgy tűnik, hogy nem tudok „ellentmondani” Istennek. És igen, egyetért.
Dr. Brewer: Véleményem szerint néhány, amit figyelembe kell vennie, az a kár és az "önállóság", amely abból származhat, hogy egy visszaélésszerű háztartásban vannak, mind Önnek, mind gyermekeinek. Ha partnere egyetért azzal, hogy a kapcsolat bajban van, akkor valószínűleg mindkettő belép egy tanácsadási környezetbe, amelyben közösen és aktívan részt vesz a változásban. Kérjük, vegye figyelembe az összes következményt, amikor az Ön és gyermekei alá viseli a fájdalmat, amelyet jelenleg átél.
Hadd mondjam el mindenkinek, hogy a mérgező kapcsolat „kezelésének” legnehezebb és legfontosabb része az, hogy felismerjük és megértjük nem érdemled meg, hogy olyan kapcsolatokban legyen, amelyek fájnak, és hogy lehetőségei vannak. Senki sem érdemel semmilyen bántalmazást. Ráadásul, ha a kapcsolatokban visszaélés tapasztalható, akkor nem pusztul el nagyon sok nagyon kemény munka nélkül.
David: Dr. Brewer, ezekben az esetekben úgy tűnik, hogy a kérdezőnek nehézségekbe ütközik magáért. Van javaslata ennek kezelésére?
Dr. Brewer: Fontos rész lehet a segítség igénybevétele. A terápia segíthet, egy támogató csoport (a legtöbb ingyenes) segíthet. Miután mérgező kapcsolatba lépett, partnere „megtanítja”, hogy valóban ez az mind a te hibád. Ha belemegy ebbe a filozófiába, nagyon nehéz lehet elmenni vagy megszabni a határokat. Az élethez azonban korlátokat kell meghatározni.
David: Íme néhány közönség megjegyzés arról, amit ma este elhangzottak.
babygirl62: Többször is elválasztottuk egymást. Ezután visszajön, mondván, hogy meg fog változni, és nem. Nem tudom azonban őt hibáztatni, mert szeretek a dolgokat is irányítani.
Ginger1: A férjemnek saját maga kell lennie. Engedélyt kell kérnem egy képet.
Dr. Brewer: Ne gyere ki magát, mert ha a férje olyan ellenőrző személy, hogy engedély lekéréséhez kéri a képet, akkor nem te vagy az ellenőrző. Ön leírja az erőszak tipikus ciklusát:
- felrobbantás
- aztán a nászút időszaka, amikor a bántalmazó megbántott
- majd a visszaélés eszkalálódni kezd
- majd a robbanás
- majd a nászút időszakát
CalypsoSun: Funkcionális és bántalmazó otthonban nőttem fel, majd két bántalmazó házasságom volt. Teljes egészében le kellett szakadnom a testvéreimről, hogy visszanyerjem az egészségességet. Most egészséges kapcsolatom van, de hiányzik a testvéreim. Attól tartok, hogy a toxicitás miatt újracsatlakozik. Van észrevétele?
Dr. Brewer: Ha önmagával végzett munkát, és úgy hangzik, mint amilyen van, akkor erősebb és jobb helyzetben lehet, hogy elviselje testvéreivel való interakciót. Ne feledje azonban, hogy van választási lehetősége, és ha nem maguk végezték el a munkát, akkor korlátoznia kell velük való interakcióját. Ez a saját érzelmi jóléte érdekében, és ez nagyon jó dolog!
cap1010: Mi lenne, ha a kapcsolata nem célja, hogy káros legyen, de igazán rosszul beszélsz emberekkel. Ez mérgező kapcsolat? Lehet, hogy mérgező kapcsolatom csak az lehet, hogy nem tudok kommunikálni a "barátokkal"?
Dr. Brewer: Cap, szükségem van egy példára, hogy mire gondolsz.
cap1010: Néha úgy érzem, hogy egyszerűen nem tudom eljuttatni az érzéseimet az emberekhez, vagy csak félreértelmezik, amit mondok.
Dr. Brewer: A korlátok meghatározása azt jelenti, hogy Önnek is figyelnie kell a beállított korlátokra. Cap, úgy hangzik, mintha egy terápiás csoportban vagy támogató csoportban dolgozna, hasznos lehet, ha gyakorlatot szerez és megtanulja elmondani, mire gondol. Érezhetem a szomorúságát és a frusztrációdat, és magának tartozol, hogy gyakorolhassa a saját hangját.
David:A közönség számára érdekli, hogy mi a helyzet veled az, ami miatt egy mérgező kapcsolatba került?
Journeywoman_2000: Csak láttam valami jobbat, és azt hittem, hogy egészséges.
vioyoung: Nagyon diszfunkcionális családból származtam, alkoholista és érzelmileg erőszakos mostohaapámmal és komoly érzelmi problémákkal küzdő anyámmal. Mindig fontosnak érezték, hogy átvitték.
michaelangelo37: A helyzetben az a nehézség, hogy a szüleim nem tartják tiszteletben a feleségem és én általunk kitűzött korlátokat. Mérgező szülők neveltek és sok egészségtelen kapcsolatom volt, de most egészséges házasságom van.
Ginger1: A férjem bájos volt, még mielőtt házasodtunk volna.
David:Visszatérve arra, hogy mi okozza valaki mérgező kapcsolatát, íme egy másik kérdés, Dr. Brewer:
vger2400: Hogyan vannak a depresszió és az önértékelési tényezők a toxikus kapcsolatokban? Ez azt jelenti, hogy az embernek nincs tisztában a saját határaival, és attól tart, hogy életét vagy más emberek ellenőrétől távol tartják?
Dr. Brewer: Amikor depressziósnak érzi magát, nehéz világossá válni az életedről, és hogy mi ésszerű, megfelelő vagy tiszteletteljes. A depresszió elveszíti az érzelmi és a fizikai erőt, mindkettő kritikus a kapcsolatokban. Az alacsony önértékelés azt mondja, hogy nincsenek jogaik vagy lehetőségeik, vagyis ismét energiaelvezető. És igen, a depresszió gátolhatja a saját határainak érzékelését, valamint a másokkal való határok megteremtésének szükségességét és jogát.
vioyoung: Kimegyek a mérgező kapcsolatból (van Nárcisztikus személyiségzavar), de sajnálom, hogy sajnálom, mert most ő van így szép. Tudom, hogy csak próbál engem visszahúzni, és semmi sem változott. Tehát van valami tippe, hogy ne bánjon vele?
Dr. Brewer: Rendben, ha sajnálom őt, mindaddig, amíg nem érzel felelősséget érte. Azt is meg kell emlékezni, hogy joga van a boldog élethez!
vioyoung: Köszönöm, ezt folyamatosan mondom magamnak!
Dr. Brewer: Ahogy kellene! :-)
David:Úgy tűnt, hogy akkordot ütött néhány közönséggel:
babygirl62: Jaj! Megütötte a szöget a fejére, amikor megemlítette, hogy felelősséget érez érte. Így érzem magam... :(
joe rose: Eric Fromm elmondta, hogy ahhoz, hogy egészségesen produktív módon kapcsolatba kerülhessünk egy másik személlyel, először megfelelőnek kell lennie magának. Feltéve, hogy egyetért ezzel a kijelentéssel, hogyan írná le, hogy megfelelően kapcsolódik-e önmagához?
Dr. Brewer: Az a jó hír, hogy felismerjük, hogy nem felelős a partneréért, az felszabadítja a felelősségvállalást magadra, és ne feledje, mindaddig, amíg vállalja a felelősséget partneréért, elmondja neked és partnerének nem kell változniuk. Ezenkívül, hogy nem felelõsek, inkább te vannak! Nos, ez az nem az üzenetet, amelyet meg akar adni!
Írtam egy könyvet, Folyamatban lévő kapcsolatok, éppen arról az ötletről! Annak a módja, hogy elinduljon önmagához, az az, hogy megismeri önmagát, majd odafigyel a dolgokat, amelyeket tudsz, ami azt jelenti, hogy ne engedje, hogy az alapvető értékei az út mentén csökkenjenek kapcsolat.
kaybecca: Mi lenne a házassággal, amikor az egyik partner minden alkalommal megpróbál másnak értéktelennek érezni magát?
Dr. Brewer: Kayrebecca, ez tényleg érzelmi visszaélésnek hangzik, nem gondolod? Az érzelmi visszaélés ugyanolyan mérgező, mint a fizikai és szexuális visszaélés, és nem rendben!
Tonny: Tudna ajánlani egy könyvet a kommunikációs készségek képzéséről?
Dr. Brewer: Igen, van egy csodálatos könyv, "Pár készségek"kiadta New Harbinger.
David:Egy dologra gondoltam, mivel mi mentálhigiénés oldal vagyunk, sokan itt látogatnak különféle pszichológiai zavarokkal, kezdve: szorongási zavar nak nek bipoláris zavar nak nek DID és emiatt, valamint az ezzel járó megbélyegzés miatt nehezen szakíthatók el bármilyen kapcsolattól, mert félnek, és néha "bármi jobb, mint semmi".
Dr. Brewer: Fontos megjegyezni, hogy amikor "bármi jobb, mint semmi", a "bármi" semmi. És nagyon bántó semmi, abban az esetben, függetlenül a mentális egészség diagnosztizálásától, létezik a jog, hogy szeretetteljes és tiszteletteljes kapcsolatban álljanak. Senkinek nem kell elviselnie a toxikus kapcsolat fájdalmát. Mindemellett az is fontos, hogy ne hibáztassuk magukat nehéz időben történő kiszabadulásért, ha a szabaddá válás az egyetlen lehetőség. A toxikus kapcsolatokat gyakran a legnehezebb elhagyni.
David: A válasz írása közben arra gondoltam, hogy fontos megjegyezni, hogy a szabaddá válás és a felmerülő magány átmeneti. Fontos megjegyezni, hogy "ez is el fog múlni."
Dr. Brewer: Teljesen! És amire felszabadítja magát, egy olyan kapcsolat, amely nem árt.
David: Dr. Brewer honlapja megtalálható itt.
slg40:Gondolod, hogy félünk a fájdalommentes kapcsolattól, és ez hosszabb ideig tarthat bennünket csapdában a mérgező kapcsolatokban?
Dr. Brewer: Az emberek gyakran attól tartanak, ami miatt nincsenek ismeretek. Mi tartja az embereket mérgező kapcsolatokban a már tárgyalt dolgokon túl, néha az a meggyőződés / félelem, hogy "minden ott van". Ez nem igaz, de gyakran ez az félelem.
joe rose: Ön azt mondaná, hogy ha valaki egy kapcsolat fenntartása vagy a partner meghúzása érdekében elhagyja alapértékeit, hogy ez az egészségtelen függőség kezdete attól a partnertől, akinek az egyikét bizonyos értelemben elárultak önmaga?
Dr. Brewer: Igen, az önárulás pontosan az, ami történik, amikor hagyjuk, hogy szem elől tévesztsük alapvető értékeinket, és természetesen egy olyan világban élünk, amelyben gyakran ösztönzik minket, hogy menjenek el belső értékünktől rendszereket.
David:Sok ember volt a közönségben ma este, Dr. Brewer, aki teljes szívében egyetértett azzal, amit mondani kellett. Az Ön és a közönség többi tagjának megjegyzései valóban otthont adtak. Íme néhány megjegyzés:
CalypsoSun:"Ez is el fog múlni!" Igen Uram! És valóban így van! Köszönöm a megjegyzését ;-) MORFOGT mondtad ott, Dr. Brewer! Kösz!
babygirl62:Egyetértek önnel, Dr. Brewer, az érzelmi visszaélés ugyanolyan mérgező, mint a többi visszaélés.
vger2400: Megpróbálnak minden döntést meghozni, és másodszor mindent kitalálnak téged. Bűntudatot érezzük magunkat, ha valami kedveset csinálunk magunk számára, mert annyira hozzászoktunk, hogy mindenki másért vigyázzunk. Azt hiszem, ez a függőség.
punklil: Igaz!
Dr. Brewer: Haha! Köszönöm, David, hogy megosztotta a megjegyzéseket.
David:Köszönöm, Dr. Brewer, hogy ma este vendégünk vagyunk, és megosztotta velünk ezeket az információkat. És a közönség számára köszönöm, hogy eljöttek és részt vettek. Remélem hasznosnak találta. Remélem, meglátogatja fő webhelyünket is. nagyon sok információ van ott: http://www.healthyplace.com Továbbá, ha kedvezőnek találta webhelyünket, remélem, átadja URL-jünket barátainak, levelezőlistáinak és másoknak.
Még egyszer köszönöm, Dr. Brewer. Jó estét mindenkinek.
Dr. Brewer: David, köszönöm! Jó éjszakát!
Jogi nyilatkozat:Nem javasoljuk, vagy nem támogatjuk vendégünk egyik javaslatát sem. Valójában erősen javasoljuk, hogy beszéljen orvosával minden terápiáról, gyógyszerről vagy javaslatról, mielőtt végrehajtja őket, vagy bármilyen változtatást végrehajt a kezelésében.
