- Nézd, mindenki! Meghaladtam a depresszióomat! Nem!"

Hét órakor a mobiltelefonom indítja a doodle-le-do szelíd ébresztési ciklusokat. Megragadom, és újra és újra ujjam a képernyőn, hogy mozgassa a körözött piros X-et, mielőtt a riasztás cirkuszi zenére megy, majd a csengetésre, amely soha nem ér véget. Ülj le, lábát az ágy fölé. Eddig nagyon jó a depresszió kettős ellenőrzésével.

Miután hét évvel ezelőtt káromkodtam, ismét visszatérek az antidepresszánsokra. Akkoriban úgy éreztem, nézd - évek óta nem ittam vagy dohányoztam. Naponta az ADHD-t és a Men's Fifty & Over multi-vitaminokat veszem. Minden nap mérföldet járok a kutyámmal, és soha nem haraptam senki fejét hosszú ideje. Jól vagyok. Elég kedves vagyok mindenki számára. Lát? Nem vagyok depressziós!

Tehát, mivel már egy hónapja szippantottam az antidepresszánsokat, miért nem tette hivatalosvá? Egyébként egyéb kisebb mellékhatások mellett - a szexuális mellékhatások némelyike ​​kipróbálhatja a türelmét. Olyan, mint várni egy vonatot, amely mentén halad, de nem messze marad az állomástól. Ki akar foglalkozni ezzel?

Nagyobb ok az volt, hogy dühös voltam, hogy be kellett vennem egy újabb tablettát, hogy beleférjek. Még a saját családomban is úgy éreztem, hogy olyan dolgokra késztenek engem, amelyek csak megkönnyítik számukra az életüket. Miért kellett ezt megtennem? Miért nem lehetek egyszerűen az, aki vagyok, és arra késztethetem a családomat és a barátaimat, hogy megtanulják kezelni, átkozottul. Tudod, a lányom iskoláiban jártam értekezleteken, ahol osztálytermi szállásokat készítettek neki az ADHD számára. Tehát a világ is nekem kellett egy kis szállást.

Tehát néhány évig a depressziós gyógyszerek nélkül mentem. Foglalkoztam és segített másoknak kezelni néhány szép, szőrös helyzetet - beleértve a halált és az adókat -, valamint a közeli családi drámákat anélkül, hogy annyira kiszakadnék. Egyébként így láttam. De még nem ismerem fel a „Miért kellett ezt megtennem” panaszt annak ellenére, hogy mi volt.

A közelmúltban a családi dráma elhalt, és a dolgok jobban nézett ki. De a mobiltelefonom riasztása folyamatosan elindult a végtelen hangos csengetés felé. A feleségemnek, Margaretnek zuhany után csendben kellett elcsúsztatnia. Nyugtatja a kezét a behajlított, a fedél alatt lévő űrlapon, és azt kérdezi: "Jól vagy?"

Ez volt Margaret és lányom, Coco címkéje a legtöbb olyan beszélgetéshez, amelyet velük töltöttem az elmúlt néhány hónapban. Ugyanez volt a terapeutammal, kivéve, ha részleteket akart. Ugyancsak a szerelőmmel, Wiltz-vel, aki nem akart részleteket, de aggódott a reakciómra, amelyet a hírre adott, hogy a furgonamnak új radiátorra van szüksége. Megálltam a kutyát sétálni. Nem éreztem magam. Miért részesülne különleges bánásmódban?

Amikor Coco hazautazott nekem az autójavító műhelyből, és Coco megkérdezte: „Jól vagy?”, Aggódva és megijedve nézett észre. Apja, akit szeretett, és amelytől függött, hogy megértse, meghallgassa és támogatást és tanácsot adjon neki, lassan elbomlik előtte.

Ekkor rájöttem, hogy „Miért kellett ezt megtennem” visszhang volt a bennem ágyazott régi alkoholista hangból. A hang, amely azt mondja, hogy bárki más is kap valamit, ami nem rendelkezem, és ami nem igazságos. Nem akarok másokra gondolkodni. Nem akarom, hogy mások kényelmessé váljanak a világomban, nem akarom, hogy a bajba kerüljenek, hogy foglalkozzanak annak valóságával, hogy ki vagyok valójában, hogy láthassam és érezhessem egy világ valóságát nélkülem központ.

Ez a hang már szinte elpusztított engem dübörgéssel, és most, ha nem tettem valamit, az végigvezette a depressziós nyúllyukon. Tehát amikor Coco és én hazaértünk, felhívtam a pszichiáteromat, és visszamentem a gyógymódokhoz. És örömmel mondom, hogy mellékhatások, csillogó hatások. Azt mondom, hogy az örömhatás megéri. És így mondja az egész családom.

Frissítve 2017. április 18-án