Pánik áttörése az ADHD-vel

Ez a Memorial Day hétvége, és én vagyok a dombos Georgia hátsó udvarunk alján, felhalmozva elhullott levelek, húzott gyomok, fagyilkos szőlők, levágott ágak és a halomba rakásuk talicska. Teljes terhelés, tehát térjen vissza a dombra, hogy hozzáadja az elülső járdaszegélynél a halott növényzet hegyét. Istenem remélem, hogy bezártam a kaput, miután az utolsó rakomány elment, vagy Danny Boy, a szokásos uszkárunk elmenekült, és a hátralevő napot a szomszédaink udvarán keresztül vezetjük. Danny fiú szerint az engedelmességi tréning nem vonatkozik, ha kijutsz az előcsarnokba - ennyi Easy Rider és a szél repül át a floppy fülein.

A domb felénél szünetet tartok az egyetlen nagy fa mellett, amelyet le kell vágnom ezen a héten. Néhány évvel ezelőtt egy viharban elvesztette a nagy ágot, és a lassú, öreg fa karcsú megjelenését látja el fiatalabb testvéreik támogatására, akik nem akarnak semmi köze hozzá, és a régi mohó napfényes megragadáshoz levelek. Visszamegyek a láncfűrészt, és átviszem. Amikor megragadom a talicska fogantyúit, és visszafelé indulok a dombra, a szívem versenyezni kezd, és nekem elég a levegő. Ismét leengedtem a talicskát. Nincs itt szívprobléma; ez csak

újabb pánikroham. Ez nem félelmetes - átkozottul bosszantó.

És ezeket kezeltem. A szomjas nővérem tavaly őszi halálához vezető és az azt követő félelmetes hónapokban alig volt. Talán azért volt, mert az embereknek szükségem volt rám, és elvontam a figyelmemet a kedvenc témámtól: én. De most tavasszal kiszámíthatatlan hullámzást érnek el. Nincs rím vagy ok a megjelenéshez; békésen olvashat egy teljes könyvet, vagy nézhet egy klasszikus filmet a tévében a növekedésével irritáció, mivel az erektilis diszfunkció és a fordított jelzáloggal értelmetlen jelenetekké vált reklámok. A megoldás ugyanaz: mély légzés, tudatos nyugalom. Vagy utolsó lehetőség, Xanax; nem jó választás, ha sürgető faragási tervek vannak. Melyeket a terveket tudom, hogy csak nem tudtam megtenni. Lehetne átütemezni, szünetet tartani - de tényleg nem tudok. Ezt ma el kell végeznem. Át kell vetnem a saját BS-t, és el kell készítenem valamit, ami érdemes és látható. És Danny Boy lehet az a kapun, amelyet nyitva hagytam. Mindent elütögethet egy autó, mert az én rögeszmésem miatt pazarolom az időmet.

Tehát lefelé rohanom a dombról a talicskát nyomva, készen állva arra, hogy szembenézzek az általam okozott katasztrófákkal. A kaput azonban biztonságosan lezárják és bezárják. Danny Boy felemeli a fejét a terasz másik oldalán található meleg, napfényes téglából, ellenőrizve, hogy ez valami fontos-e. De ez csak őrült Frank, nadrágos és vadszemű, tehát sóhajt és hátradönti a fejét. Kinyitom, kimegyek a talicskával, lábammal bezárom a kaput, és az ágakkal, levelekkel és gyomokkal gördülök a járdaszél felé.

A feleségem, Margaret és a terapeutam, Dr. Ellis azt mondják, hogy a pánikszünet része annak a gyásznak, amelyet édesapám néhány hónappal ezelőtti halála óta éreztem. Azt hiszem, ennek van értelme, de bár még mindig szeretem őt, és az erőszakos intellektusával, bátorságával töltöttem az életemet, és az erő, mint keret ahhoz, hogy modellezzem és megépítsem azt, amit életemből ki tudtam hozni, nemrégiben láttam egy teljesen másik oldalát neki. És úgy éreztem, hogy elhúzódok, még akkor is, amikor segítették őt gondozni. Állandó ivása összeállt a józansággal. Az egyre növekvő demenciája szellem nélkül megijesztett. Az ADHD-jamat folyamatosan szétszórtan és memória-kihívásként hagyom, és megkíséreltem segíteni anyámnak és apámnak a saját mentális és érzelmi pusztájának navigálásában. úgy érzem, hogy belezavarok a zavart, hibás és sajnálkozó sötét szakaszba, amelyre szintén az enyém volt a célja, és elhúztam magammal a feleségemet és a gyermekeimet.

Nem számít nekem bánatnak. Mindkét temetésén - a helyi gyülekezetnél és az arlingtoni nemzeti temetőben végzett katonai szolgálatnál - éreztem, hogy bánatom anyám és testvérem vesztesége miatt volt, nem az enyém.

Rájöttem, hogy állok, szabadon bámulok az utcán, mint Boo Radley. Tisztán megrázom a fejem. Ez az apám iránti megszállottság nem segít nekem a talicska kirakodásában. Összpontosítson arra, hogy a rakomány felkerüljön a halom tetejére, így van hely a következőre. Húzza fel, és jó. - Szép munka, fiam - mondja apám. Olyan nagy kéz érzem, amely megveregette a vállamat, miután tizenkét éves koromban két zsinór tűzifát raktam a garázs mögé.

Ahogy az üres talicskát a kapu felé gurulom, azt hiszem Az ADHD nem olyan, mint a demencia. Nem olyan, mint az apám, ahol a fókusz önkényesen eltolódik, és teljesen elveszíti az idő és a hely nyomon követését. Folyamatosan át kell csoportosulnia, a jelenről a második világháború után Franciaországban dokkolt óceánjáróra bukkanva, a vonaton, amely hazavitte Nebraskába, hogy megnézze a nagyanyját nyolc éves korában.

A talicskát az autópályára nyomva megállok, hogy visszapillantom az első gyepre az udvari törmelék hegyén a járdán, hogy Biztos vagyok benne, hogy nem esett át az utcára, és azt hiszem, hogy az ADHD problémája nem feltétlenül elvonja az Ön fókusz.

Az ADHD probléma az, hogy pillanatnyilag az előttünk áll, amire összpontosít, és fenntartja a figyelmet arra, hogy mi történik, ahelyett, hogy elvonja a figyelmét a betekintéstől szikrázik arról, hogy mi történt korábban, mi történhet a jövőben, és mit jelent mindez másoknak vagy neked (általában az elsődleges vonatkozik).

A probléma az, hogy ezt a fókuszt megtartjuk, miközben ezek a lehetőségek és érzelmi csapdák több rétegben keresztezik egymást: a hangsúly a tetején összpontosítva, olyan szálak összekötésére koncentrálva, hogy elfelejtsen mindent, ami hirtelen triviálissá válik, mint például a bérlés vagy repülés vagy az előző évben, az Emléknap alkalmával, apámmal voltam Delaware-ben, és fényképeztünk az ő néhány túlélő második világháborús háborújáról haverok.

Remek. Most Boo Radley vagyok az első udvarban, és sírva néz az utcára.

Várj, mit csinál az öt láb hosszú ág a gyep közepén? Nem csepegtettem semmit. Őrült vagyok, mint egy ágyhiba, de A tereprendezésem rendben van, basszus. Különben is, az ágak nem mozognak. Ekkor észrevegyem, hogy a madarak sikoltoznak és lepattogznak, és a nagy kígyó fekete feje feláll, felfelé csapva a nyelvével.

Nem állok benne, mit tegyek. Az első gondolatom, hogy apát kérdezzem.

Frissítve 2017. július 7-én