A szellem a gépben (nárcizmus és gyökérzetlenség)
Nincs gyökerem. Izraelben születtem, de sokszor elhagytam, és most öt évig távol vagyok. 1996 óta nem láttam a szüleimet. A múlt héten először találkoztam a nővéremmel (és az unokahúgommal és unokahúgommal). Nincs kapcsolatom egyetlen barátommal sem. Miután feloszlottunk, még egy szót sem cseréltem az ex-szel. Én - díjnyertes szerző - lassan elfelejtem héber nyelvemet. Nem ünnepeltem egyetlen nemzet ünnepét sem fesztiválját. Tartózkodom távol a csoportoktól és a közösségektől. Kíváncsi vagyok, egy vándorló magányos farkas. A Közel-Keleten születtem, a Balkánról írok, és olvasóim többnyire amerikai.
Ez úgy néz ki, mint a modern külföldön élő szakember tipikus profilja az egész világon - de nem az. Ez nem az ön-identitás, a csoport-identitás, a hely, az anyanyelv és a társadalmi kör ideiglenes felfüggesztése. Az én esetemben nincs hová visszamenni. Vagy elégetöm a hidakat, vagy tovább járom. Soha nem nézek vissza. Leválom és eltűnik.
Nem tudom, miért viselkedik így. Szeretek utazni és könnyű utazni. Útközben, a helyek között, az alkonyatban, sem itt, sem ott, sem most - úgy érzem, hogy megterheletlen vagyok. Nem kell - sőt, nem is tudom - biztosítani a nárcisztikus ellátást. Elnézést szenvedtem az ismeretlenségtől és anonimitástól ("idegen vagyok itt", "épp most érkeztem"). Pihenhetek és menedéket kaphatok a belső zsarnokságomtól és az aggodalmas energiafogyasztástól, amely az enyém
a narcissista létezése.Szeretem a szabadságot. Vagyon nélkül, minden csatlakozás nélkül, elrepülhet, szállítható, felfedezhető, és nem én vagyok. Ez a végső depersonalizáció. Csak akkor érzem magam valósnak. Néha azt szeretném, ha olyan gazdag lennék, hogy megengedhetem magamnak, hogy folyamatosan utazzak, anélkül, hogy megállnék. Úgy gondolom, hogy elmenekül és elkerüli magát. Azt hiszem, az.
Nem szeretem magam. Álmaimban egy koncentrációs táborban vagy egy kemény börtönben fogva tartottam magam, vagy egy gyilkosan diktatorikus országban másként gondolkodónak találom magam. Ez mind a belső fogságom, a gyengítő függőség, a halál közepette szimbóluma. Még a rémálmaimban is folytatom a harcomat, és néha győzök. De a nyereségem átmeneti és annyira fáradt vagyok...: o ((
Az agyamban nem vagyok ember. Egy őrült szolgálatában álló gép vagyok, amely felrántotta a testem, és nagyon fiatalon megtámadta az én lényem. Képzelje el a rémületet, amellyel együtt éltem, és azt a szörnyűséget, hogy idegen van a saját énedben. Héj, semmi, folyamatosan gyorsuló ütemben készítek cikkeket. Mániásan írok, nem tudok abbahagyni, nem tudok enni, aludni, fürödni vagy élvezni. Engem birtokol. Hol lehet menedéket találni, ha otthona van, lelkét veszélybe sodorja és hatalmas ellensége uralja - önmaga?
következő: A férfi és egy nő közötti dolog ...
