A gondolkodás varázsa
Ha megfosztják tőle nárcisztikus ellátás - elsődleges ÉS másodlagos - megsemmisültnek érzem magam. Furcsa érzés, nem vagyok biztos benne, hogy leírható-e.
Végül is a szavak léteznek. De nagyon hasonlít arra, hogy kitörtek, szellemileg leépüljek vagy megfigyeljék, ahogy meghalnak. Ez egy kozmikus párolgás, amely a rémült fájdalom molekuláira szétesik tehetetlenül és kifoghatatlanul.
Kétszer éltem át ezt, és bármit megtennék, hogy ne ismételje meg újra. Ez messze a legszorgalmasabb élmény, amit valaha meglehetõsen lázas életben éltem.
Most el szeretném mondani neked, hogy mi történik a nárcistákkal, ha megfosztják őket bármilyen (másodlagos vagy elsődleges) nárcisztikus ellátástól. Talán könnyebben megérti, hogy a nárcisztikus miért folytatja a nárcisztikus ellátást oly hevesen, könyörtelenül és könyörtelenül. Nárciszisztikus ellátás nélkül - a nárciszta összeomlik, úgy szétesik, mint a zombik vagy a vámpírok a horrorfilmekben. Ijesztő, és a nárcisztikus bármit megtesz annak elkerülésére. Gondolj a narcissistra mint egy drogfüggőre. Megvonási tünetei azonosak: téveszmék, élettani hatások, ingerlékenység, érzelmi felelősség.
Most el szeretném mondani neked az életem két alkalmáról, hogy a nárcisztikus ellátás hiányában szembesültem, és mi velem történt, ami ennek eredményeként történt.
Az első alkalom az volt, amikor Nomi elhagyott engem, amikor börtönben voltam, megfosztva minden eszköztől a nárcisztikus ellátás megszerzéséhez, és brutális büntetőtelep dehumanizáló létezésétől függően. Úgy reagáltam, hogy visszavonultam a életveszélyes dysphoria.
A második alkalom még ijesztőbb volt.
Oroszországban voltam a legrosszabb gazdasági válság idején. Menekült voltam, és elkerültem egy csúnya rezsim megvetését, mert mertem kritizálni és nyíltan megtámadni. A nárcisztikus ellátás forrásaihoz való hozzáférés unalmas és nárcisztikusan káros folyamat volt, és a barátnőm messze volt, Macedóniában. Komoly lakásban, meleg víz nélkül, bútorokkal falakóban éltem, és megpróbáltam megszokni a mindennapi élet brutális csúnyait. Semmilyen nárcisztikus ellátásom nem volt - és ez hónapokig tartott. Minden kínos erőfeszítésem az ellátás generálása érdekében - kudarcot vallott.
Az elején ez egy puszta gondolat volt - egy rendkívül viharos éjszakát követően, amelyet a Ripper Jackről olvastam. Elképzeltem, hogy egy bomló fiatal test holtteste kilép a rozsdás fürdőszobából (a nyikorgó ajtó félig elrejtve, ahonnan aludtam). Véletlenül az ajtókereten hajolt, és azt mondta: "Szóval végre jöttél". Fokozatosan ez a félelmetes kép megszorította engem a terror felé. Az összes ajtón kapaszkodó keresztkeresztre szorítkoztam, az általam kitalált speciális mantrákkal együtt. Végül már nem tudtam ott maradni, és néhány napra költöztem az ügyfelemhez, egy vidám, fiatal és vállalkozó szellemű macedónhoz. Értelmezése szerint egyszerűen túl magányos voltam.
Nem tudta megérteni, miért vagyok annyira érdektelen az őt ápoló lányok iránt, akik neki dolgoztak. Nem tudta megérteni a viselkedésem - napi 16 órás napi és napi olvasás és írás, szünet nélkül.
De jobban tudtam. Tudtam, hogy a bomló megjelenésem egy pszichotikus törés megnyilvánulása, a rendellenességem zombija, az önmegsemmisítő képesség és a vírusos öngyűlölet. Tudtam, hogy "ő" olyan igazi ellenség, mint bárki más, akivel valaha is találkoztam. A nárcisták rövid pszichotikus epizódokat tapasztalnak, amikor szétszerelik őket - akár terápiában, akár egy olyan életválságot követően, amelyet komoly nárcisztikus sérülés kísér.
A pszichotikus epizódok szorosan összekapcsolhatók a nárcizmus egy másik vonásával: a varázslatos gondolkodással. A nárcisták ebben a tekintetben olyanok, mint a gyerekek. Például teljes mértékben hiszek két dologban: hogy bármi történjen, én uralkodni fogok, és jó dolgok történnek velem. Valójában ez nem egy hit.
Nincs benne kognitív elem. Csak tudom, ugyanúgy, ahogy én is ismerem a gravitációt - közvetlen, azonnali és biztonságos módon.
Úgy gondolom, hogy bármit is csinálok, mindig megbocsátanak, mindig uralkodni fogok és diadalmaskodok, mindig biztonságosan leszállom négykézlábomra. Ezért félelem nélkül vagyok mások által csodálatos és őrültnek tekintett módon. Isteni és kozmikus immunitást tulajdonítok magamnak - beborítom magam, láthatatlanná teszem ellenségeim és a gonosz hatalmainak. Gyerekes fantáziaképesség, de számomra nagyon valóságos.
A második dolog, amit vallási bizonyossággal tudok, hogy jó dolgok történnek velem. A jó dolgok mindig vannak, soha nem cáfoltam, éppen ellenkezőleg - a hitem csak egyre erősebb lesz, ahogy öregszem. Egyenlő tanúsítvánnyal tudom, hogy újra és újra egy bátorítással elpusztítom a szerencsémet arra törekszem, hogy legyőzzem magamat, és meggyőzzem az anyám és az ő áttetszőségei, minden más tekintély számok. Ő - és más példaképek, amelyek helyettesítették őt a későbbi életben - ragaszkodott ahhoz, hogy bosszút álljak, hogy sérült vagyok, hiábavaló és üres. Életem folyamatos erőfeszítés, hogy igazoljam őket.
Tehát, nem számít serendipity, milyen szerencsés körülményt, milyen áldást kapok - mindig vak dühvel törekszem arra, hogy elhajtsa őket, deformáljon és tönkre tegyen. És mivel tehetséges ember vagyok - látványosan sikerül.
A mese egész életemben valóra vált. Egy milliárdos fogadott el, egy csodálatos hallgatóom pénzügyminiszter lett, és oldalára hívott, milliókat kaptam fektessenek be, és sok más csodának vettek részt -, de arra törekedtem és szándékomban áll, hogy bibliai szegénységbe és pusztulás.
Talán ebben - abban a hitben, hogy mindenhatóm van egy olyan világegyetem ellen, amely állandóan rám mosolyog - fekszem gondolkodásom valódi varázslatát. A nap, amikor nem állok ellen az adományaimnak, és szerencsém az a nap, amikor meghalok.
következő: Az érzelmeim zenéje
