„A nap, amikor majdnem meghalok - ehelyett reményt találtam”

Tavaly december végén, hihetetlenül nyers, túlterheltekben, fájdalmasan vezettem egy vasúti viadukthoz, néhány mérföldnyire a házamtól, és csak megállítottam magam a halálomhoz való ugrástól.

Mindig is tudtam, hogy valahogy „más vagyok”. Az általános iskola tanárai kinevezték az én tanámat nyugtalanság unalomhoz, mivel nagyon fényes voltam és tízszer gyorsabban fejeztem be a munkámat, mint sok osztálytársamnál. Emlékszem, hogy gyakran küldtek a tanár irodájába, hogy üdvözöljék a látogatókat és más projektekkel dolgozzanak, és most rájöttem, hogy csak az volt, hogy kiszabadítsam az osztályból.

Utólag látva, nagyon ingerélyesnek kellett lennem, mindig ki kellett mondanom a „minden tudom” válaszomat, és el kellett mondanom az osztálytagokat, amelyeket az enciklopédia során olvastam. Nem sok barát az első években.

Belső nyugtalanságom folytatódott a tizenéves koromban, amikor a diagnosztizálatlan ADHD kezdett befolyásolni önértékelésem. Mint sokan lányok és nők ADHD-vel, Teljesen a radar alatt mentem, nem felel meg a hiperaktív, kudarcos és zavaró sztereotípiának. Gyakran voltam az osztály vezetője, szóval hogy lehet, hogy bármi baj van velem?

Csak rendetlen voltam, kissé rendezetlen, túl beszélgető, és rossz dolgokat csapkodtam ki, nem igaz? És meggyőztem magam, hogy jobban dolgozom nyomás alatt, hogy mentesítsem az önkezelést, amelyet én kezdett érezni krónikus halasztás és egyéb kérdések. Húzza össze magát, és próbáljon keményebben, Michelle.

[Önteszt: ADHD tünetek nőkben és lányokban]

Hamarosan az impulzív döntéshozatal kezd hatni. Már nem akartam az Oxbridge csoportban a 6. osztályban lenni, ott gyógyszert igényelni. Néhány vezető szerepet töltöttem be az iskolai zeneművekben, tehát úgy döntöttem, hogy egy szeszélyből szeretnék profi színész lenni.

A fényes munkásosztályú, magas IQ és ösztöndíjas gyerektől a magániskoláig felcsaptam A-szintjeimet, szerencsére felajánlottak egy helyet egy jó egyetemen a színház olvasására. De minden nap kudarcot éreztem, nem azért, mert ezt a választást választottam, hanem a szétszórt agyam és a rendezetlenség miatt. Napi szégyen.

Soha nem éreztem, hogy elértem a lehetőségemet, mindig az élet körülményei és valami drámai esemény zavart. Akkor 22 éves korban terhes vállalkozó. Két sikertelen házasság. Anya végzetes rákban és hosszú, elhúzódó halálában. A készítés elhalasztva. Újra. Egy nap, hamarosan odaértek, elmondtam magamnak.

Eközben az önértékelésem egyre növekvő káros következményei az életem választásai és a napi nehézségek miatt elkezdtek enni és befolyásolni a mentális egészségemet. Ennek ellenére tudtam, hogy amikor rajta vagyok, nagyon kreatív vagyok, olyan agyammal, amely egy régi üzleti kapcsolat szerint „egy hónap munkáját képes elvégezni egy nap alatt”. Tele van ötletekkel, energikus és látszólag szeretetteljes. De én nem kedveltem magamat.

[A diagnózis utáni túlélési útmutató]

Csalás voltam, hamis. Nem láthatták, hogy a fejemben jó és rossz fejfájás történik, egymilliom mérföldre óránként, könyörtelenül.

Körülbelül 6 évvel ezelőtt, 38 éves koromban, úgy döntöttem, hogy „kijavítom” magamat, tudva, hogy valami nincs rendben. Egy York-i idegtudós felcsapott egy EEG-gépre. „Az agyhullám-mintázatok azt sugallják, hogy van ADHD-je.” Szemétként elutasítottam a diagnózist. Hogyan lehet ADHD? Le tudtam ülni, amikor kellett. Csak szemét voltam, és ki kellett rendeznem magam. Gyerünk, Michelle. Metaforikus öncsapás az arcon.

- Rossz anya, vele két válás az öved alatt. Nézze meg az agyait, amelyek elmulasztottak. Nézze meg ezeket a befejezetlen feladatokat és az asztal állapotát. És elfelejtette nővére születésnapját, MOST. Nem tudja fenntartani a házasságot, mint mindenki más. Ön oxigén pazarlás.

Ugyanakkor félig írhatnék egy regényt, öt különféle üzleti innovációra gondoltam, és egy idealista politikai politikáról álmodozhattam volna a világ megmentése érdekében. De ezek a TV-csatornák a fejemben megváltoznának az engedélyem nélkül, az összes képernyő egyszerre látható. Fárasztó.

Aztán jött az egészségügyi szakemberek beavatkozása. Teljesen normális vagyok és boldog lennék, majd egy-egy életcélú esemény, maroknyi alkalommal kissé rosszul, olyan alacsony állapotba engedte, hogy egy órán belül veszélyesen öngyilkossá válhassam. Olyan hangulati rendellenességet diagnosztizáltak, amely a BMD 2-hez hasonlít, de nem egészen megfelelő. Az én hajlamomat, energiámat és lelkesedésem a „hipomániára” esett. Csakúgy, mint azokban az esetekben, amikor intenzívebben egy egyedi projektre koncentráltam.

"Kérjen tanácsot, hogy beszéljen gyermekkoráról, és minden rendben lesz."

De még mindig nem voltam.

És többnyire folytattam, a következő javítás működni fog, hogy megnyugtassam a fejemben a gondolatok autópályáját. Ez a kiegészítő, az aminosav, ez a meditációs gép binaurális ütemmel, vagy bármi más. Ez a probiotikum, az önsegítő könyv. Az összes gén feltérképezése. Egy nap megtalálnám a választ, nem igaz?

A lelkesedésemre, az impulzív képességemre és a bizalomra épülő szegény választások 2016 decemberében meglehetősen nehéznek bizonyultak. Sajnos rossz üzleti partnert választottam egy olyan üzleti ötlethez, amely az enyém volt és a világot jelentette. Végül az a stressz, hogy megpróbáltam megjavítani a nem rögzíthető munkakapcsolatot, megragadott engem, és befejeztem felfelé a helyi mentális egészségügyi válságkezelő csoport gondozásában, miután közel álltak ennek széléhez viadukt.

Őszintén azt hittem, hogy lányaim és élettársam jobban jár, ha én nem hasonló bukás vagyok.

A pszichiáter akkor említette újra a nem diagnosztizált ADHD-t. A gyógyulásom során rájöttem, hogy az NHS felnőtt ADHD szakemberhez történő beterjesztése már szinte lehetetlen, és nem hajlandóak utalni. Ezért úgy döntöttem, hogy privát diagnózist keresek.

Őszintén hiszem, hogy ez a döntés nem csak átalakította az életem, hanem valószínűleg megmentette. Maga a diagnózis felszámolta a bűntudat nagy részét. Végül magyarázat. Nem mentség. Az egész életemnek teljes értelme volt.

Az élet sokkal könnyebben érezte magát a gyógyszeres kezelés során. Már nem az állandó sebességű gondolatok és ötletek, hanem nyugodt csend. Még mindig én voltam, tele lelkes ötletekkel és fecsegő szikrával a világ megváltoztatására, de egészségesebb változatban. Mint egy olyan autó, amely korábban az élet során szennyeződött motorproblémákkal, de most nagyrészt javításra került. Az ADHD-val gyógyszeres kezeléssel kezelt emberek 80% -ának, mint én is, jelentős előnye van.

Nincs több megterhelés. Kevésbé fáradt, koncentráltabb, ami jobban képes az unalmas, szükséges dolgok elkészítésére. Még mindig ugyanazzal az érzelmi mélységgel, de most meg tudtam volna választ hogyan kell reagálni. Szünet a gondolkodási időre, amelyet az „ideg-tipikus” emberek magától értetődőnek tartanak, de soha nem volt számomra elérhető. Úgy éreztem, hogy kevésbé fáradt, békében.

Mondtam az egyik közeli barátomnak, hogy éreztem magam a gyógyszeres kezelésen.

"Azt hiszem, ez az, amit a normális emberek érzik."

"Honnan tudod?" Kérdezte. Jó megállapítás. Nem tudom, de nem igazán érdekel. Sokkal könnyebben, békébben és reményesebben tudom kezelni az élet második felét.

Remélem... erre összpontosítom most - mások számára is.

Azt akarom, hogy mindenki valóban megértse minket.

És mindent meg akarok küzdeni azért, hogy megakadályozzam másoktól a legszélsőbb lépést, ahogy én tettem.

Kérem, csatlakozzon hozzám a ADHD művelet mozgalom. Meg tudjuk csinálni, ha összehúzódunk.

[Ingyenes letöltés: Útmutató az ADHD összes legjobb részéhez]

Ez a bejegyzés eredetileg itt jelent meg: ADHDAction.org.

Frissítve 2019. szeptember 20-án