A feleséggé válás után mindig megérdemlem a férjem

"Hiányzol. Kérjük, jöjjön vissza."

A férjem nem egy jellegzetes kitörése volt, nem pedig olyan ember, akit hirtelen érzelmi kiáltások kaptak. Nemrég fejeztem be néhány adminisztrátort, amely több órát vett igénybe, és eléggé elégedett voltam magammal. Nem voltam csalódott, összezavarodott vagy olyan unatkozó, hogy el kellett hagynom a házat. Én egyszerűen elvonta a feladatot vagy katasztrófa.

A férjemnek ez megdöbbentő viselkedés volt. Fájdalmas kifejezéssel keresve a megfelelő szavakat, azt mondta, hogy hiányzik a „leírhatatlan káosz”. Kiderül, hogy valóban élvezte egy feleség kihívását, akit diagnosztizálatlanul, kezeletlen ADHD. A megértés másik oldalán töltött élet után nem voltak meggyőzve.

Amikor összeültünk, mindenki meglepett - köztük engem is. Ő volt a legokosabb, legsikeresebb ember, akivel valaha is találkoztam. Én voltam a legszúrhatatlanabb, izgatottabb ember, akivel valaha találkozott. Egy ideig kissé homályosan ismerkedtünk egymással, kölcsönös ismerkedésünk révén, de különben az életünk nem volt átfedés.

Azt mondja, tudta, hogy élete hátralévő részét a vadnyugati témájú parti után velem töltötte. Egy szobában, amely tele volt szexi zúzódáskal, zergebőr mini ruhákkal és aranyos tarkán szőtt pamutszövettel, Calamity Janesnel, Custer tábornokként érkeztem. Titokban dühös voltam, hogy nem a legjobb ruhát nyertem meg, nagy szőke bajuszom felháborodva ráncolva. Komolyan vettem a dolgokat, felálltam a kihívásra, és úgy tűnt, senki sem érti tőle kívül. Később azt mondta, hogy az arcszőr zavarónak, de nem vonzónak találta, és tetszett neki a történelmi pontosság iránti elkötelezettségem. Azt is gondolta, hogy olyan vagyok, mint senki, akivel még soha nem találkozott. Bár én egy kicsit pártfogoló volt. Felállt egy öltönyben, egyenesen a munkából, és csak 5 percig tudott maradni. Ez jellemző volt.

A találkozó után megérkezett, hogy vegyen ki engem, türelmetlenségét borítva egy vékony udvariassággal borítva. Idő drága volt, és ütemtervének megfelelően dolgozott. Nekem, többfeladatos azt jelentette, hogy vacsorát enni a fürdőben - ez valójában nagyon praktikus, időtakarékos és rendetlen. Ez a szokás - mondta - nem vitatható és meg kellett állnia, bár szinte minden más megmaradt. Folyamatosan lepte meg a barátok eklektikus keveréke, ám ő volt a legvalószínűtlenebb; egyáltalán nem volt közös álláspontunk. Az ellenfél minden bizonnyal vonzott. Túl lenyűgöztem ahhoz, hogy megfélemlítsem. Valószínűleg túl zavart volt.

[Önteszt: ADHD tünetek nőkben és lányokban]

Nem számítottam rá, hogy tartós lesz, de az élet váratlan lehet. Azt mondta, hogy tetszett neki a kihívás. Ha úgy gondolja, hogy furcsa szépség van a hibáinkban, akkor megértheti azt a vonzódást, amelyet érezte felé. Most azt látom, hogy meg kellett védenem, hogy megvédje a mindennapi kegyetlenségeket a különbözõkkel szemben.

Mindig azt mondta, hogy célpontomnak teszem magam, és gyakran elkísérlöm magam, összehasonlítva engem a madárval a különféle tollazattal, szerencsétlenül a kertbe távozva, és hamarosan szétesik. Vagy úgy, mintha valaki fegyverzet nélkül harcba indul. Mindig harcoltam az elveszett ügyekkel és megvédtem az aluljárót.

Az élet sokkal könnyebb lett, mihelyt megfelelően együtt voltunk. Minden napi unalmas cucc eltűnt, lehetővé téve számomra, hogy a szórakoztató dolgokra összpontosítsam. A probléma valóban impulzív az a nyomán maradt káosz. Ha szerencséjük van, akkor valaki felvette őket, megkönnyítve felelősségmentességüket, és biztonságban hagyva őket abban a tudatban, hogy a számlákat fizetik és az edényeket elkészítik.

A férjem szervezett engem, és kijavítottam a sok hibámat. Alig vettem észre. Amikor viszont elindult a sugárhajtás, boldogan felültek, örültem a társaságnak 3-kor. Alig aludtam, és arra számítottam, hogy kiégni várom, hogy felgyorsul az öregedés, agyvérzés vagy legalábbis szívroham, miután az újságokban rendszeresen ijesztő cikkeket olvastam. Most jobban alszom. Hosszú ideig töltöttem egyedül, miközben utazott, boldogan szórakoztatva magam a munkával és a projektekkel, felesleges, szabad lelkes, leleményes partnerével.

[Ingyenes forrás: Kezelje az ADHD hatását a kapcsolatokra]

Ritkán kiabál, ami meglepő a folyamatos provokáció miatt, és beleszerettem a hangjába, mély és állandó. Gyerekkorom óta gyakran vádolnak álmodozni, ahelyett, hogy hallgatna, de ez egyszerűen nem igaz. Mindig hallgattam, de a prioritásom eltérő volt. A hangtompást hallgattam, ahogy a magánhangzók ellapultak vagy látszólag elhalványultak. Az ékezetes keverék, a tétovázás. Mielőtt megtudná, elvesztette a tartalom nyomon követését. Tehát hallgattam, csak nem a szokásos módon.

Ma a velem folytatott beszélgetésem már nem azzal kezdődik, hogy „Nem fogod elhinni ...”. Vagy:Ne haragudj, de…”. Az autók összetörés nélkül maradnak, a fürdőszobák be vannak fedve. Életünket már nem borítja a káosz. Mikor hajoltam utoljára idegennek, és teljesen ártatlanul mondtam meg nekik, hogy pompás szaga van? Ez már egy ideje. Nem azóta, hogy átmentem a repülőtéri biztonságon, és megrémültem az őrt.

Kompatibilisebb vagyok, és az élet sokkal könnyebb, de az is kevésbé figyelemre méltó. A kiszámíthatóság azt jelenti, hogy elveszíti a meglepetés elemeit. Az idő most már előttem húzódik, ahol egyszer felvillant, repedt és szikrázott. Napok rozsdásodnak, mint a melasz. Órák eltűnnek, de most folyamatosan meglepődök, hogy mennyi az idő. Ez azt jelenti, hogy sokkal produktívabb vagyok. Ez azt is jelenti, hogy hosszabb leszek vele.

Sok-sok dolgot megtettem, bár azt szeretném, ha nem tettem volna, és a festői, mészárlás által átitatott tájra való visszatekintés azt jelenti, hogy először túlságosan jól látja a borzalmakat. Olyan dolgok, amelyeket meg lehetne akadályozni, és amelyeket meg kellett volna akadályozni, olyan emberek, akiknek nem kellett volna megbántódniuk, ha csak tudatában lennének. A sajnálom, hogy bizonyos mértékig mindenki él, de tudva, hogy sok cselekedetét valami olyan tényező vezette, amelyet kezelni lehetett? Nehéz.

Van egy tartós fájdalom - többnyire alacsony szintű, de néha szinte elviselhetetlen -, hogy mi lehetett a dolgok. Égés szomorúság és megbánás, majd tisztelettel és szeretettel elárasztotta, amikor látom, milyen egyszerűek lehetnek a dolgok, de milyen nehézek voltak nekem. És ami a legrosszabb: a múltban egyre jelenlévő, rongyos lyuk, ahol ez az új nekem létezhetett, talán még virágzott is - tudományos, állandó és tiszteletreméltó.

Ha tisztábban és könnyebben látta az életet, nehéz visszamenni.

És akkor ott van a férjem, aki oldalra áll és figyeli, ahogy fokozatosan eltűnik az a személy, akinek azt hitte, hogy élete hátralévő részét tölti. Végül látom, hogy szerettek, nem csak a hibáim ellenére -, hanem azok miatt is. Olyan gondoskodott róla, amellyel mindenkinek kell lennie, olyan emberrel, aki nem mindig értette meg, de mégis elfogadott engem, ahogy én voltam - vadul impulzív, szűrhetetlen, éjszakai barátja.

Szóval mit mondok? Hogy soha nem jövök vissza? Szelídítettem és újra kiadtam a társadalomba. A terror uralkodásom véget ért. És én olyan emberré váltam, akit mindig is gyanítottam, hogy a különbség és az impulzivitás rétege alatt vagyok. Most én is az a nő vagyok, akire gondoltam, hogy először feleségül kellett volna mennie. Csak meg kell győznöm őt.

[Ingyenes forrás: Kezelje életét és ütemezését]

Frissítve 2019. december 12-én