A bántalmazó otthonokban lévő gyermekeknek segítségre van szükségük a bántalmazás felfedezéséhez

A bántalmazó otthonokban élő gyermekek gyakran tanulnak hogyan lehet visszaélni anélkül, hogy igazán tudnánk, mit csinálnak. Ez egy másik tragikus a visszaélés hatása amit reménytelennek tűnhet legyőzni. De nem az. A bántalmazó otthonokban élő gyermekek nem vesznek el nekünk azok a szülők, akik megtanultak a bántalmazásról és erre képesek felismerni a visszaélést amikor gyermekeinkből származik. Nyilvánvaló, hogy könnyebb megtanítani a bántalmazó otthonok gyermekeit, hogyan kell viselkedni megfelelő módon, ha már nem érintkeznek a visszaélésekkel. De mivel általában nem ez a helyzet a családi bíróság helyzetével, akkor a rabszolgálatot nem tevő szülők rajtunk múlik, hogy megtanítsuk a gyermekeket a megfelelő viselkedésről. Íme néhány ötlet arra, hogy miként segíthetünk a bántalmazó otthonokban élő gyermekeknek a visszaélések elsajátításában.

Az „M” kérdése a bántalmazó otthonokban élő gyermekekről

M kommentálta a bántalmazó otthonban felnőtt gyermekeivel felmerült problémát (röviden szerkesztve).

Amikor azt mondom: „Kellemetlennek tartom ezt a megfogalmazást”, jól megmagyarázom: „Így érzem magam, amikor hallom” [az érzéseim birtoklása [a gyermekeim címkézése helyett] stb. De akkor mindkét fiam azt fogja mondani, hogy kényelmetlenséget okoz nekik a kifogásom; joguk van ilyen „normális” módon kifejezni magukat, és nemzedékek közötti különbség, vagy én túl zavaró vagyok.

Nem tudok elmenni az ételektől és a saját fiaimmal folytatott beszélgetésektől! Tehát általában egy kicsit gondolkodom velük, majd feladom, hagyom, hogy megváltoztassam a témát, és úgy néz ki, mintha szomorú vagy vereséget szenvedtem (mivel a beszélgetést győztes / vesztes kifejezéssel olvasják). A „legyőzött” megerősíti, hogy elsősorban tévedtem.

Amellett, hogy soha nem nyertem, utálom látni, hogy úgy nőnek fel, mint a kölcsönös tisztelet élő és engedjél élő értékei nélkül, amelyeket mindig tanítottam nekik. Tudom, hogy ennek része csak az anya felszámolása, de azt is tudom, hogy ők, különösen az idősebb, nem látják, mi az jobb, ha egyszerűen gondolkodunk: „OK, ha nem tetszik, akkor nem fogjuk megcsinálni”.

A fiaim 12 évesek, még mindig csak egy kis formációs idő marad neki, és 19 éves, valójában nem maradt egyetlen év. Sokkal inkább fáj a fiatalabb, aki könyörületesen született és természetesen jó hallgató, mivel az idősebb apját fizikailag veszi után, és gyanítom, hogy a Number-One értékek beépítve vannak jól.

Mit javasolsz, ha valaki csak egyértelműen megtagadja annak elismerését, hogy van valamilyen pontja, nem is beszélve a visszaélésszerű beszédmódok megállításáról? Más megoldásoknak is kell lennie.

Először is, M, csodálatos munkát végez. Ön példát mutat a gyermekeinek, és ez sokkal hatékonyabban működik, mint az előadások vagy nyílt „oktatás” - különösen gyermeke korában. Ne add fel a 19 éves korádat. Lehet, hogy gyermekkori véget ért, de a változásképessége soha nem ér véget.

A gyermekeim egy bántalmazó otthonról

Mielőtt megosztanám a tanácsomat, szeretném, ha tudná megismerni saját gyermekeimmel kapcsolatos tapasztalataimat. Ez segít megtudni, hogy tudok-e jól tanácsot adni Önnek, vagy sem.

Gyerekeid hasonlóan hangzanak, mint az enyém, mivel röviden leírja őket. Ugyanazokat a kifogásokat próbálták rám folytatni, hogy folytatják érveiket, és a fiad viselkedése nagyon hasonló a fiúimhoz, amikor apu elhagytam. Nincs olyan korkülönbség a gyerekeim között. A fiatalabb most 16, három évvel fiatalabb, mint a bátyja.

A 16 éves korom empatikus szüleim, gondoskodik mindenki érzéseiről. Választása szerint egyenletesen osztja az idejét otthonom és apja között. Felismeri manipuláció amikor meglátja, és tanácshoz fordul, ha apja házában elkövetett bántalmazás csúnyá válik. Őszinte vagyok, amikor az apjáról beszélünk, de az az kemény néha! Különösen, amikor úgy érzem, hogy mérséklődik az emelkedésem, az "Amikor apáddal éltem, úgy éreztem ..." kifejezést használom, hogy ne összpontosítsam arra, amit ex tett velem és tartsd tovább hogyan kezeltem az érzéseimet - egyébként ez a fiam kér segítséget.

Idősebb fiam átvette apja sok tulajdonságát, mind a jó, mind a negatív tulajdonságokat, de sokan közülük gyakorlását is választotta (természetesen mindegyik pozitív, mert tökéletes vagyok). Van apja és én nekem néhány negatív tulajdonsága, de elismeri és ellenőrzi őket. Arra törekszik, hogy "önmaga" több legyen, mint apa, mint manapság, míg fiatalabbkor az apját bálványozta. A lényeg az, hogy soha nem késő megtanulni, hogy helyesen cselekedjen. Tartsd meg a hitet - gyermekei is tiéd vagytok.

Ha nem tudsz elmenni a visszaéléstől

Ameddig elmenni a visszaéléstől, Megértem a vágyad, hogy maradj. Mint mondod, a vacsorától, az egyébként szórakoztató TV-műsoroktól vagy bármely más családi pillanat elhagyása nem mindig lehetséges, VAGY kívánatos.

Tisztelettel távozzon a beszélgetésből

Ha gyermeke bántalmazóvá válik, mondja meg neki, hogy újra részt vesz a beszélgetésben, amikor tiszteletteljesen viselkedik. Amíg nem tudja megtenni, addig nem lesz beszélgetés. Csak akkor ismeri el gyermekének szavait, ha tiszteletteljesek. Ha gyermeke megköveteli, hogy mondjon valamit, egyszerűen mondja ki: „Nem fogok vitatkozni veled. Mondtam, amit akartam, és amíg nem tudsz tisztelettel beszélni velem, nem látom értelmét ezt folytatni Beszélhetne valami hasonlót is: "Látom, hogy mérges vagy rám, és szeretnék hallani erről. De tisztelettel szeretném hallani a haragod, és tudom, hogy a hatalmádban áll, hogy tisztelettel beszéljen. Próbáljuk meg újra vacsora után (vagy egy óra múlva, vagy lefekvés előtt, stb.)

Ha a gyerekeid olyanok, mint az enyém, annál inkább megtanulják a visszaéléseket tőled, annál több megpróbálják rád fordítani az asztalokat. Trükkös boogers, vannak. Például, ha nem azért beszél, mert 1) már kifejtette álláspontját, és 2) Ön most el van távolítva a bántalmazó beszélgetéstől, akkor gyermeke azt mondhatja, hogy visszaél velük, mert visszavonult. Emlékeztetheted őket, hogy a bántalmazó visszavonás akkor történik, amikor a bántalmazó az áldozat ellenőrzésére törekszik. Nem próbálod ellenőrizni gyermekének gondolatait vagy érzelmeit. Azért vonzza vissza a beszélgetést, mert tiszteletlennek érzi magát, és ismételje meg, hogy több mint hajlandó beszélni hamarosan, de nem most, amikor magas a mérsékelt éghajlat.

Állítsa be a határokat

Határok meghatározása a bántalmazó otthonokból származó gyermekeinkkel ellentmondásosnak tűnik, ám ezt kell tenni. Gyerekeid most természetesen vonzódnak tőled. A fejlődésig „magukká” válnak. A felnőttkorba való átmenet tiszteletben tartásának része a felnőttekkel való bánásmód. A felnőttek határokat szabnak egymásnak. Gondoljon arra, hogy milyen határokat határozhat meg a gyerekeivel.

Oszd meg és uralkodj

Egy másik dolog, amit kipróbálhat a régi "Oszd meg és uralkodj" eljárás. Gyerekeik összeálltak rád. Etetik egymást. Töltsön el egy kis időt mindegyikükkel külön-külön - valami szórakoztató vagy futó megbízás, bármi is. Töltse tizenöt percet vagy 4 órát, bármilyen idő érvényes. Használjon időt arra, hogy bármit megbeszéljen, amiről szeretnének beszélni, de csúsztassa be úgy, ahogyan beszélnek veled, amikor megfelelő az idő. Mondja el nekik, hogy érzi magát ezzel kapcsolatban.

Kérdezd meg tőlük, hogy ártanak-e neked. Valószínűleg nem. Akkor kérdezd meg tőlük, miért folytatják továbbra is veled olyan módon, hogy fáj, amikor tudod, hogy nem akarnak bántani? Emlékeztesse őket, hogy változtatniuk kell szavaikkal és viselkedésükkel attól függően, hogy kivel beszélnek. Biztos vagyok benne, hogy tudják, hogyan lehet udvarias. Kérje meg őket, hogy udvariasak legyenek veled.

És mindig mindig modellezze azt a viselkedést, amelyet elvár tőlük, amikor megbeszéljük ezt (ami nem lesz nehéz, mert természetesen csinálod). Amikor megoszlik és meghódítanak, mindegyik gyermeket többet látja, és többet lát rád. Amikor együtt vannak, te vagy az „ellenség” (ismét nem csak visszaélésből fakad, hanem koruk miatt is).

Adjon hozzá további ösztönzést, értékelést és támogatást

A visszaélés sok figyelmet igényel. Mivel oly sok időt tölt el a bántalmazás elleni küzdelemben, hagyhatja, hogy néhány jó dolog oldalra essen. Keressen példákat, amelyekkel elmondhatja a gyerekeinek, ha valamit helyesen csináltak. Értékelje és ösztönözze őket. Nem azt javaslom, hogy ezt ne tedd már meg, hanem a családodban, ahogy az volt az enyémben is, külön- feltétlenül figyelni kell a helyes viselkedésre. Ne légy felületes, várjon, amíg megtesznek valami bókot. Vigyázzon a jóra, mint a rosszra, és mindig adjon a jóságnak azt a figyelmet, amelyet megérdemel.

Hagyja abba a győztes / vesztes játékot

Egy másik dolog, amelyet rámutatok, hogy legalább a fejedben játszod a „győztes / vesztes” játékot. Hagyja abba a játékot. Ez egy játék, amelyet a bántalmazó tervez, hogy egy embert a helyére tegyen. Gyerekeid ezt megtanultak azáltal, hogy figyelték apjuk és te interakciót.

Példaként egy olyan játékra, amelyet nem kellett játszani, az exem akartam velem játszani „sziklapapír ollókat”, általában annak eldöntésére, hogy melyiket csináljuk övé házimunkát a szemetet kivenni. Megtagadtam a játékot. Feladata volt a szemetet kivinni (az egyetlen házimunkája, amelyben volt), és nem akartam játszani, nem kellett játszanom, hogy a szemetet ki lehessen hozni az ajtón. Ez egy manipulációs játék volt, csakúgy, mint a gyerekek által felhozott ellenérvek.

Miközben „nem játszik” -ot tanulsz, gratulálhat magának a „győzelemhez”, amikor viselkedj úgy, hogy büszke lehess rólad. Nem számít, hogyan néz ki a teljesítményük a szemükben, csak számít, mit érzel benne. Ha úgy gondolja, hogy buta vagy legyőzött, akkor változtassa meg testbeszédét kényelmesre és büszkere. „Hamisod, amíg el nem készíted” és „Ne hagyd, hogy izzadtsok”. Természetesen a kényelmes és büszke érzés természetes, ha tiszteled a határadat (Mutasd meg magadnak tiszteletet: Hogyan kommunikálj magabiztosan).

A visszaélés démonját tartsa külön a gyerekeitől

A házasságom során kezdetben a bántalmazást démonként ábrázoltam, amelynek célja a férjem irányítása. Könnyebb volt mondani magamnak, "Nos, a démon megint neki van! Ha ezt átjutom, a férjem észreveszi. " Az ötlet segített távolodjon el a visszaéléstől. Azt hittem, hogy a visszaélés démon soha nem engedték fel a férjem. Soha "nem jutott eszébe", és rájöttem, hogy nem akarom tovább alávetni magam a démonnak. Ez azt jelentette, hogy a férjem és a bántalmazó démon hátrahagyott.

Gyerekeimnél ezt nem tehetem. Soha nem hagyom el őket, mintha apájukat hagytam. Előfordulhat, hogy átmenetileg el kell válnom, hogy megvédjem magam (még nem történt meg, kopogtass a fára!). Minden mögött tudom, hogy a dolgom a lehető legjobb alapot adni a gyermekeimnek a boldog élethez. Tudom, hogy annak ellenére, hogy "alakító éveik" a történelem tárgya, nem engedhetem meg, hogy a bántalmazás démonjára kerüljön gyermekeim lettem mivel a férjem lett. A bántalmazási démontól függetlenül tartom őket, függetlenül attól, hogy megtehessem azt, ami a legjobb a számomra, miközben lehetővé teszem számukra, hogy megtanuljanak és növekedjenek az általuk elvégzett tevékenységekből és az erre adott reakciómból.

Példa a legjobb tanár. Én vagyok a legjobb példa, amit tudok, hogyan lehet most. Remélem, hogy mindig megtanulom, hogyan lehet jobb példa, akkor is, ha ez arra készteti, hogy elismerjem, hogy a múltban tévedtem. Az élet a tanulás folyamata, és te, M, csodálatos tanár vagy.