Az én elnémítása: A hangod megtalálása az ED helyreállításban

Vékonyságom olyan belső fájdalom külső megnyilvánulása, amelyet nem tudok megszólalni.

Ez a végzős iskolám utolsó éve, és elkezdtem dolgozni a dolgozatomon. Kreatív, nem-fantasztikus darab lesz, amely két részre oszlik. Az egyik rész az anorexia nervosa elleni küzdelmeimről és a végső döntésemről szól, hogy a helyreállítási munkát a személyes káosz közepette kezdtem el. A másik rész az anorexia és / vagy bulimia miatt átalakult nők által írt emlékezeteket és kreatív non-fantasztikus írásokat ismerteti.

Szándékosan úgy döntöttem, hogy csak a nőkről dolgozom, és részben azért, mert a feminista elméletet tervezem alkalmazni a dolgozatomban, és úgy gondolom, hogy az étkezési rendellenességek a nőkben és a férfiakban eltérően alakulnak ki.

Elmélyült az étkezési rendellenességekkel kapcsolatos írásaiban az elmúlt néhány hétben, és az írások során találtam egy közös szálat, amely visszhangzik az anorexia tapasztalataimhoz.

Csend. Egy bizonyos ponton ezek a nők írtak arról, hogy elhallgattattak és visszanyerik a hangjukat a felépülés során.

Szívből hiszem, hogy az étkezési rendellenességek a csend, a képtelenség betegségei belső fájdalom, hogy hangot adjunk annak, amit érzünk és átélünk a legmélyebben lelkeket.Az étkezési rendellenességek közösségében vannak olyanok, amelyek esetleg nem értenek egyet velem. Rendben van. Számos elméletet hallottam az étkezési rendellenességekről. Hogy ezek a betegség a kontroll szempontjából. Az ED-eket a genetika okozza. Az, hogy a fiatal lányok aggasztó ütemben táplálkozási rendellenességeket fejtenek ki, mivel társadalmunk folyamatos megszállottsága a vékonyság, mint a nők ideális testtípusa. Hogy az anorexiaban szenvedők szorongásra és depresszióra adott válaszként éheznek.

És nem értek egyet. A társadalom nyomást gyakorol a fiatal lányokra és egyre inkább a fiatal férfiakra, hogy próbálják testüket egy merev alakhoz igazítani. Vannak olyan genetikai tanulmányok, amelyek sokat ígérnek, és reményt és segítséget nyújthatnak az étkezési rendellenességek gyógyításában a jövőben. A szorongás és a depresszió az étkezési rendellenesség körében rohamosan zajlik, bár kérdéses, hogy melyik került előbb.

De valami másról beszélek. A csend megnyilvánulásáról beszélek, amely úgy tűnik áthatol az étkezési zavarokkal küzdőket. Régebben nagyon kifejezett ember voltam, de a közelmúltban rájöttem, hogy elsüllyedtem magam.

Évek óta csendben sikoltozok, és mégis úgy érzem, hogy senki sem hall meg. A bejegyzés elején tett szavak voltak a válaszom, hogy miért élt évek óta logikátlanul éhezni. Nem tudtam hangolni a fájdalmat, amelyet belül éreztem, és ezért csak az éheztetés voltam az, amellyel beszélni lehetett.

És úgy tűnt, hogy sok nő, akivel étkezési zavarokkal találkoztam vagy olvastam, úgy vagy úgy fejezte ki, hogy úgy tűnik, nem is tudnak beszélni belső fájdalmukról. Csendes, félénk, amikor a problémáikról beszélnek, mintha félnek túlságosan hangosnak lenni és kiáltani a fájdalmukat.

A súlygyarapodás és az egészség megőrzése közben rájöttem, hogy a hangom visszatért hozzám. Megkerestem a barátaimat, és beszéltem velük, hogy éreztem magam. Elkezdtem elmondani az embereknek arról, mi valójában fáj a belém.

Megint megtaláltam a hangomat.

Félek attól, hogy még mindig hallom bennem, hogy csendes vagy, hogy ne foglaljon túl sok helyet, vagy ne zavarjon túl. Az étkezési rendellenességek nem adják fel magukat, ha nem harcolnak vissza, és bizonyos extrém személyes stressz miatt az étkezési rendellenességeim az utóbbi időben különösen zajosak. Úgy gondolom, hogy csendes vagyok, amikor beszélnem kell, és eltemettem az érzéseket és a gondolatokat, amikor elengedtem őket.

Tudom, mit kell tennem. Meg kell találnom a bátorságot és erőt, hogy továbbléphessem a helyreállítást, és ez magában foglalja azt is, hogy többé már nem hallgatok, bármi is legyen. Bármi kevésbé csökkenti engem, és olyan légkört hoz létre, amely veszélyes lehet számomra.

Nem tudok tovább hallgatni. Folytatnom kell a hangom megkeresését, majd azt használni. El kell foglalnom a világűrét, és nem kérem elnézést.

Meg kell állítanom a hallgatást.