Nők, hormonok és mentális betegségek

Ez egy ok közeli barátjáról szól.
Hol kezdjem?
Mivel egy fiatal nő minden hónapban TAKE COVER volt körülötte. Zaklatóbb az a mód, ahogyan megverje magát (bíró, zsűri és kivégző maga ellen minden apró dolog felett, és még sok más - mintha ez valahogy segít). Akkor viszont nehéz volt mindenki körülötte. Amikor a dolgok rendeződtek, 5-7 nappal a kitörés után, átnézte a károkat, és önmagában kétségbeesésbe esett.
A 20-as évek közepén vetélés után öngyilkos depresszióba süllyedt. Minden hónapban, 1 vagy 2 nappal a kora előtt, elválasztotta és gyakran önkárosodott (vágott). Ez néhányszor kórházba szállította, de még három hónapja is intenzív, 24 órás / hét órás mentálhigiénés értékelés alatt volt & A monitorozás során nem vették figyelembe a "periódusok" (hormonok), elme és viselkedés.
Megvizsgálta magát, hogy megvitassa-e a menstruáció előtti vágást, de nagyon szabálytalan volt - honnan tudhatta, hogy pontosan 1 vagy 2 nappal a kora előtt van?
Az évek során megfigyelésem szerint a stressz megnehezítette ezeket az időket.

Egy hormonimplantátum megmentése megmentette az életemet (fogamzásgátló). Hivatalos diagnózisaim: bipoláris, PTSD, Aspergers, súlyos migrén, magas vérnyomás és PMDD. A Sertraline-n (antidepresszáns), az Epilim-en (a hangulat stabilizátora és nagymértékben csökkenti a migrén intenzitását), vérnyomástablettákon ((a migrén is segít)) és egy HORMONE implantátumon (más néven születésszabályozás) azon PMDD esetében, amelyet nem diagnosztizáltak 2008-ig (44 éves korban), és amelytől 16 éves kortól szenvedtem, mivel WAY-nál öngyilkossági és őrült depressziós voltam. A nővérem mindig emlékeztetett nekem, amikor a korai időszakomban volt, vagy megkérdezte tőlem, hogy én voltam-e, amikor öngyilkos voltam. Ez majdnem mindig a hónap azon időpontjában volt. Csak letette a PMD-re, és azt hittem, hogy az én hibám, mint minden másnál.
Amióta Setraline-n jártam (monetáris okokból megváltoztattam a Prozac-ról, de valójában jobban működik, így jó nekem.) az elmúlt két évben egy implantátummal (életem első alkalommal!) öngyilkossági depresszióom nem volt. Hú, most 50 vagyok, és ez az első két év az életemben, amikor stabil voltam! Számtalan orvoson, gyógyszeren stb. Keresztül ment keresztül Két orvos megváltoztatta és megmentette az életemet a PMDD és az Aspergers diagnosztizálásával 2008-ban, a harmadik súlyos öngyilkossági kísérlet és 6 hetes pszichiátriai osztályon tartózkodásom után. Annyira örülök. Miért hagytak számtalan orvos, pszichés az évek során ezeket a kritikus diagnózisokat??? Érdeklődés: Mindhárom öngyilkossági kísérletben engem engedtek be a pszichiátriai osztályon, és a kórterem másnapján megkezdődött az időszakom. Véletlen egybeesés??? Ki tudja. Mindenesetre más és eltérő kémia és neurológia, így a PMDD-kezelés megváltoztathatja az életét. Aki tudta? Ez megmentette az enyém.

Kathy
Helló nővér! Nem volt histerektómiája, de ugyanazon tünetekkel járó 3. évemen folytatom. Las Vegasban élek, és szeretném, ha közelebb kerülnék. Szinte egyedül 4 évvel ezelőtt költöztem ide Dél-Dakotából. A családom elpusztított engem; anyám nárcisztikus, talán még szociopatta is, akkor apám megváltozott stb., csak egy nagyon diszfunkcionális család. Nagyon jól teljesítettem az első évemet! Békét és megelégedettséget éreztem, és megpróbáltam békésen kilépni anyám életéből, mert elkezdtem kitalálni a gonosz, viszkózus játékát, amelyet egész életemben velem játszott. Még azt is véget vettem neki a játékán, de nem hiszi, hogy mindent tudok, és apám is. Ellenkező esetben nem kérte / követelné, hogy hazudjak, hogy jól érezze magát. Azt javasoltam, hogy jöjjön vissza és vegyen tanácsadást vele, mert jó kapcsolatot akarok a családommal. Apám még azért sem jött az esküvőmre. Különben is azzal kellett foglalkoznom, hogy épp akkor éreztem, hogy anyukám otthon otthon szabotálja az életemet és a kapcsolataimat, akkor apámtól??? És szinte gyermeket kellett szülnem anyámhoz, amikor menopauza ment keresztül, és apám azt mondta, hogy az anyjának is nehéz ideje van. És nem tudom, mikor kezdődött a menopauza, valamint a depresszió és a szorongás, amikor el kellett fogadnom a szüleimet, és mit tettek velem! Eljuttam oda, ahol csak heti 2-3 órát tudtam aludni! Igen egy hét alatt. Még mindig vicceltem magam az apám szerepéről; Az egész családom 46 évig bűnbak voltam. 2 hónappal ezelőtt a bátyám megpróbálta velem játszani a beteg kis játékát, végre láttam vele a fényt is. Hirtelen kb. Egy héttel ezelőtt vagy 2 órával kezdtem aludni normális körülmények között, 1 éjszaka egyiktől a normálig? Abba a fájdalmas helyre kellett mennem a lelkemben, be kellett ismernem apám részét a fájdalomban. Rosszul fáj, és ez volt az utolsó hely, ahova menni akartam, de végül rájöttem, hogy nem tudok túljutni és folytatni az életem, amíg őszinte magammal szemben - soha senki nem akar gondolkodni, nem is beszélve arról, hogy elfogadja azt a tényt, hogy a szüleik bántalmaznának vagy bánthatnának, és elárulhatnák őket úgy, ahogy a szüleim megcsináltam. De azóta, hogy odamentem, jobban alszom, mint valaha. És remélem, hogy hol kezdődött az a kérdés, hogy javulok-e valaha. Csak 3 hónapja kellett babát csinálnom az anyámnál. Nem fog gyógyszert szedni. Körülbelül egy éve antidepresszáns szerepet játszik, ez csak egy kicsit segített. Az alvó gyógyszer vagy egyáltalán nem működött, vagy annyira összezavart engem, hogy sétálni, vezetni vagy hevesen kezdtem aludni, és nem emlékezem rá másnap.
Sajnálom, hogy lobogok, de annyira izgatott voltam, hogy tudtam, hogy nem vagyok egyedül. Különböző módon jutottunk erre a pontra, de a menopauza pontosan olyan volt, mint a tiéd. Lehet, hogy valami az életedben hozzájárul az érzelmi problémáidhoz? Nem kellene a szüleidnél lennie, a legjobb barát és az 1. barát? Gyerekként megtanultam, hogyan kell megbirkózni anyámmal, ha velem bánnak, de néha a fájdalmat túlságosan sokkal kellett kezelnem, tehát ezt a fájdalmat elcsábítottam. Miután 2 éve nem aludtam, annyira izgatott voltam, hogy még elsüllyedtem és egész hétvégén normálisan aludtam. És a hozzáállásom, a hangulataim, az én kilátásaim az életről, de változik különösen az a mód, ahogy kezdem magam. És rájöttem, hogy nem kell most eldöntenem, hogyan fogok érezni a családomat egész életem végén. Életem ezen a pontján a szüleim károsak a jólétemre, és amikor ismét egészséges vagyok, talán másképp éreztem magam. ..
Szembe kellett néznem a valósággal, belemerültem, hogy sírom és szomorúan érzem magam a szegény kislány miatt. Most úgy érzem, hogy a szüleim nem érdemelnek engem! Olyan hosszú ideig voltam bűnbak, amikor éppen eladtam a haza, és elbúcsúztam azt gondoltam, hogy mindhárom közül boldogabbak lesznek velük, akiket megbántottak, hogy 1500 mérföld távolságban választom el. Nem lehetek ott bűnbakkal olyan messze. És tudom, hogy anyu azt vártam, hogy egy év múlva hazajövök, és ha nem, akkor a zaklató e-mailt kapnék tőle, rájött, hogy e-mailt küld nekem, mert nem volt elég okos ahhoz, hogy felismerje, kinyomtathatom őket az új nyomtatómon, és apám mindenkinek megmutathatom tőlük. És hallotta volna, hogy kiborul! Blöfföltem, soha nem mutattam fel érdeklődését, és nem beszéltem vele arról, hogy megszerezzek egy számítógépet, amelyet okostelefonomon keresztül elértem az internethez. Egyszerre könyörgött, hogy hazudik, és tagadja. Nem Brenda, nem! Olyan, mintha annyira aggódik, de ő már tudja, és 24 órás és hét órás anyámmal foglalkozik, mióta nyugdíjazott, és nem vagyok elég közel ahhoz, hogy rámenjek. Szinte sajnálom tőle, de úgy döntött, hogy feleségül veszi őt, nem én, és ne dobja a busz alá, hogy könnyebb legyen az élete. Most épp 50 éves korában férjhez ment. És apám apámmal fegyverrel esküvőt csináltam a fegyverboltban - ez egy kis ásatás volt, mert annyira fegyvereket lát el! És amikor megházasodtam, nem voltam normális, soha nem álmodtam a napról, melynek állítólag az életem legkülönlegesebb napja volt. Anyám olyan ellenőrző bolond volt, amit megfogadtam, ha kiszabadulok, soha nem engedtem, hogy bárki ismét ennyire alacsonyan tartson. Nos, egyedülálló és önellátó voltam 10 évvel ezelőtt. Feleségül fogunk menni, amikor először eljutottunk Vegasba, de mondtam apámnak, hogy választhatja a randevomat, így nem tud mentségül használni vadászatot vagy halászati ​​idényt. Kihúzta magát, megtagadta! Sírtam és könyörgöttem apámnak, hogy jöjjön esküvőmre. Végül azt mondta, 2 napja nyitva van két hét alatt. Aztán 30 napos felszólításra volt szükségem a választott kápolnához, még mindig nem tudtam, mit fogok viselni, 50 éves koromban egy esküvői ruha túl sokat, és amikor láttam az új lövöldözős esküvőket - a képeket fegyverekkel készítve - nagyon más, de csak vacsorára csináltam apu. Aztán elküldtem az esküvői képemet a kis szülővárosi újságnak. Még nem is kapott gratulálok, nem is beszélve egy kártyáról vagy ajándékról. Időnként segít enyhíteni magam a szabványok szintjén, de megtanultam a kemény utat, amikor a 2 tévedés nem helyes. És annak ellenére, hogy szörnyen bántottak engem, szándékosan nem érzem azt, hogy megbántom őket! Amikor legutóbb anyukám egy meglepő napon elkapott meglepetéssel, szociopatikus taktikája rúgott be és én annyira felkészületlen volt, hogy hazamentem, és e-mailt indítottam, amelyben annyira sértő dolgot mondtam, amennyit csak tudtam val vel! Még csak nem tudtam elküldeni!
Azt gyanítom, hogy szociopatikus lehet, azért, mert nem érzi megbánását vagy megbánását. Sokszor sírt, s nevetett az arcomba, és babának hívott! De amikor a 6 hónapos unokája sírni kezdett, és az arca elnevette, előtte kérdeztem mindenkinek, mi volt a problémája, miért érezte magát annyira boldognak, hogy valakit lányáról vagy unokájáról nem hagyott, kiáltás. El kellett magyaráznom, hogy a legtöbb ember nem izgatottan érzi magát a ppl fájdalma miatt, és hogy ez nem normális. Tudom, ha valaha is hazamegyek, meg kell várnom, amíg elég erős vagyok, hogy felállítsam a határokat és megszabadítsam neki, vagy azt kell mondanom, hogy ragaszkodnak hozzájuk! Nem tudom, hogy mikor vagy ha valaha is megyek haza. Most már vigyáznom kell rám, és a többit később meg tudom dolgozni.
És végül jelentős előrelépést tettem, azt hittem, hogy az alvás pár órával később visszatér. Felébredek, és megyek a fürdőszobába inni, és visszamegyek aludni, nem gondoltam, hogy képes vagyok az egész alvásrendszeremet irányítani azzal, hogy magammal érzem magam. Legalább nem arra a pontra, ahol úgy megyek, mint két év, és nem tudok aludni napokonként egyszerre. Akkor csak 2-3 órán keresztül ütköznék. És menj napokig, alig süllyedve, nem is beszélve arról, hogy jó alvást kap, hogy pótoljon mindent, ami hiányzott. Nem tudom, hogy megy tovább egy test.
Különben is, ha szeretne engem tartani, tudassa velem. Nem tudom, hogy találtál-e közeli embereket, fogalmam sincs, hányan vagyunk odakint. Apám szerint ez örökletes volt. Haha készen lennék rá! Ha a legviccesebb, amire gondoltam! Köszönöm, hogy értesítette, hogy nem vagyok egyedül.

Ohmygosh nem hiszem el, hogy még nem találtam ezt a cikket! A szerzővel és a kommentátorokkal TELJESEN kapcsolatban vagyok! Krónikus depresszióom van, de úgy tűnik, hogy a menstruáció kezdete előtt egy héttel, mint az óramű, könnyebben depressziós leszek, fáradtságos, felfújt és ingerlékeny. Amikor a depresszióm némileg ellenőrzés alatt áll, rendben vagyok, de ha nem, akkor csak leráz, és pihennem kell a stressztől és a munkától. Legalább jó tudni, hogy nem tudom ezt elképzelni!

Szia,
Most találtam ezt a weboldalt. 55 éves vagyok, és 3 éve teljes histerektómiája volt. Hormonpótló terápiában részesültem, és a dolgok egy ideje rendben voltak, de akkor a testem nem szívta fel a testét ösztrogén a tapaszból, így orvosom feltett egy bioidentikus ösztrogén vegyület krémet, amely nagyon jól működött jól. Idén márciusban, az 55. születésnapomon, a dolgok valóban szétestek. Nem akartam elmenni a munkámra, az életemben mindent megremegtem, amelyről úgy éreztem, hogy rosszul ment, vagy hogy felcsaptam. Aggódtam az egészségbiztosítás miatt, mert sok pénzt kellett fizetnem a receptre, és a főnököm nem nyújtott egészségbiztosítást. Elkezdtem megszállni a nyugdíjba vonulástól és arról, hogy a férjem és én hogyan fogjuk ezt megtenni. 2 hónapig hullámvasútban voltam, amíg a nővérem el nem vitt a kórházba pánikrohamokra, és 9 napra befogadtam magamat. Gondoltam, hogy a hormonommal, a depresszióval és a szorongással fognak foglalkozni, de csak a mentális állapotomra koncentráltak. Azt mondták nekem, hogy a hormonaim nem játszanak szerepet a mentális állapotomban, és mivel az Ativan-ot szorongásért szedtem valamilyen azoknak a gyógyszereknek a mellékhatásaira, amelyekben voltam, azt hitték, hogy rabja vagyok, aki nem vagyok, és az orvosom felírták őket a szorongás. Tehát csalódásom volt amiatt, hogy a pszichiáterek nem akarták a hormonokat a szorongáshoz és a menopauzához kötni. Hazajöttem, és megpróbálom megtanulni, hogyan kell ne aggódni, olyan órákkal, mint a jóga, a meditáció és a testmozgás, bár nem igazán akarok semmit tenni. Várom egy helyszín megnyitását a San Francisco-i CA Egyetemen, amely a hormonokkal kapcsolatos hangulati zavarokra szakosodik. Talán valaki hinni fog nekem és segít. Ha van várakozási lista, akkor nyilvánvalóan nem én vagyok az egyetlen nő, aki ilyen módon megy keresztül, mint gondoltam egy ideig, mert a legtöbb nőnek tudom, hogy a szellőzés menopauza alatt zajlik, de nem volt teljes hiszterektómiája bármelyik. Nagyon örülök annak, hogy elolvasta a történetet, és remélem pozitív visszajelzéseket. Én is szeretnék egy menopauza támogató csoportot létrehozni a Santa Rosa CA-ban. ha valaki érdekli, vagy a környéken. Az internet rendben van, de szeretnék szemtől szembe beszélni és fizikai kapcsolatban állni más nőkkel. A menopauza továbbra is megbélyegződik.
Kösz,
Kathy

Amy, meg tudtam írni egy hasonló megjegyzést, ezért csodálkoztam, hogy olvastam, és megkönnyebbültem, hogy tudom, hogy valóban nem vagyok egyedül.
Ma már korábban, a pszichiáter kinevezésekor megtudtam a PMDD-ről. Miután online olvastam és elolvastam a blogod, Amy, megértem a valóságot, mi történt velem az elmúlt egy évben! Mondtam a pszichiáternek, csak tudva, mi ez, és tudatában annak, hogy ez nem jelenti a mentális betegségemet ellenőrizhetetlen és "kezeletlen" (ADD-t és bipoláris diagnosztizálást tapasztaltam valamilyen kisebb OCD-vel) tendenciák).
Most, hogy tudom, hogy a 14. vagy a 15. napon nehézségeim felmerülnek, dolgozhatom a testmozgásom növelésén, erőn magam megyek lefekvésre megfelelő időben, és megnyugtathatom magam, hogy átmeneti és normális (főleg csaknem 43 éves koromban) év. életkor)!
A PMDD tünetei olyanok, mint egy kesztyű, ezért szeretném, ha korábban tudtam róla, de most jobb, mint SOHA! Kíváncsi vagyok, ha hasznos lehet-e a Prozac emelkedése a menstruáció kezdete előtt két hét alatt (azt kérdeztem, hogy növelnie kellene az elmúlt néhány hónapban orvosomnak, még mielőtt elmondott volna nekem a PMDD-ről, de úgy tűnik, hogy nem gondolja, hogy szükségem van rá nak nek).
Köszönöm, hogy írtál erről, Natalie, én is úgy érzem, hogy jobb időben nem tudhatta volna rá a figyelmemet !!!

PrePMS bipoláris szindrómával kell rendelkeznem. Sírástól haragig megyek. Kiabálom a férjemre, és kérdezem, miért nem tud nekem figyelmet fordítani, majd amikor ezt megteszi, verbálisan elhúzom őt. Arra gondolok, hogy ennek a kapcsolatnak a gondolataiba ütköznek, nem fog tartani, ami bajom van velem. A férjem nem hiszi, hogy a hormonoknak köze van a nők hangulati ingadozásához. Amikor sírok, a fajta ad nekem a „suck it up” hozzáállást. Mondom neki, hogy nő vagyok, és a nők érzelmileg különbözőek... kifogásnak hívja. De amikor közel vagyok a ciklusomhoz, napokig sírni fogok, vagy dühös vagyok, és irritálok mindent körülöttem.

Köszönöm, köszönöm, köszönöm, hogy írtál erről. A PMDD-t és a BiPolar II-t szenvedtem, és két héttel a korai időszakom előtt depressziós, negatív, öngyilkossági gondolkodásgá váltam, mega, mega, szuper King Kong uber biotch. Rendkívül izgatott vagyok mindenkit és mindent illetően, és általában ok nélkül ordítom a fiamat vagy a barátomat. Minden szar. Az életem értéktelen. A munkám értelmetlen. Soha semmit nem csináltam jól az életemben. A barátom jobb, ha távol marad, távol tőlem. Szörnyű anya vagyok. Nem hagyhatom el a házat. Kimerült vagyok. Ülök a munkahelyen, mint egy kimerült zombi. A hétvégét az ágyban tölti, elrejtőzve az élettől, és mindent eszik, amire fel tudom adni a kezem.
Amint megkezdődik a menstruációm, a felhő feláll. Fizikailag és mentálisan érzem, hogy a hormonom kiegyensúlyozott. Ez rendkívül zavaró az életemben, és bár ebben az időben a gyógyszeremen maradok, úgy tűnik, hogy egyáltalán nem segítenek. Nem tudtam, hogy ebben az időben módosíthatja a gyógyszert, hogy enyhítse a tüneteket. Erről a következő találkozón beszélek a pszichiáterrel. Nem vagyok biztos abban, hogy a körülöttem lévő emberek rájönnek, milyen szörnyű ez minden hónapban. Megkönnyebbülten hallom, hogy ez valódi és remélhetőleg kezelhető.

Szia Michelle! Sajnálom, hogy küzd és nem érzi jól magát. Remélem, hamarosan jobban esett, és ez a gyógyszer bekapcsolódik érted. Sok áldást kívánok neked.
Cindyaka

Ez nem jött volna jobb időben. Pár hónapon keresztül nem jártam jól, és az elmúlt három hét rosszabbodott a meditáció változásai miatt. Az elmúlt néhány nap egyenesen szörnyű volt. Sírás és alvás folyamatosan. Itt a hónap ideje, plusz megfáztam. Kíváncsi voltam, mi folyik itt, ez a hónap rosszabb, mint mások. Most már tudom, hogy nem vagyok egyedül. A hangulatom most olyan őrült, félelmetes. Nekem van a zavarodás is, tehát ha ennek nincs értelme, kérlek, bocsásson meg. Nagyon köszönöm, hogy ezt írta, ez segít látni, hogy jó társaságban vagyok.
Michele

2012. szeptember 21., 8:24

Szia Natalie! Emlékszem, hogy totális boszorkány voltam, amikor megtettem a ciklusomat. Soha nem tudtam, milyen hangulatban leszek; Antidepresszánsokon voltam (depresszióval tévesen diagnosztizáltak a bipoláris adatok helyes diagnosztizálása helyett), amelyek csak súlyosbították a tüneteim, és mindenki körülöttem szerencsétlenné vált. Most menopauza vagyok, megfelelően diagnosztizáltam és meditáltam, és mindent sokkal kiegyensúlyozottabbnak tartom. Meg tudom élni a menopauza tüneteit, és sokkal jobb a kedvem.

2012. szeptember 21., 8:25