Elhúzott érzés: Stressz és étkezési rendellenességek helyreállítása

11:22 van. és még mindig az üres számítógép képernyőjén bámulom. Fáj a fejem. A gyomrom nyugodtnak érzi magát. Fáradt vagyok.

A legrosszabb rész? Ma küzdtem, hogy enni tudjak. Nem azért, mert az étkezési rendellenesség hangja rám ütött. Nem azért, mert kénytelen voltam lefogyni.

Hanem azért, mert Egyszerűen nem éheztem.

A stressz elpusztítja az étvágyomat. Most meg kell győződnem arról, hogy ez nem ölte meg az anorexia gyógyulását.
Hétvégén elmentem meglátogatni a családomat. És dühöngő migrénnel távoztam.

Ne érts félre. Szeretem a családom. Igazán léptek fel, miután a múlt télen alapvetően önpusztítottam, visszatértek a korlátozó étkezéshez, és leszálltak az alkoholizmushoz és a vényköteles gyógyszerekkel való visszaéléshez.

De minden családnak vannak apróságai, kérdései és dráma. Úgy tűnik, hogy a családomnak több ilyen tulajdonsága van. Adjuk hozzá az idősödő szülőknek, akiknek egészségügyi problémái vannak, és ez mindenkinek stresszt okozhat.

Különösen az étkezési rendellenesség felépülése esetén.

Aztán ott van a közelgő disszertációm megvédése. Holnap (vagy ma azoknak, akik éjfél után olvassák el ezt)

Három évig dolgozom az angol zeneszerzés és kommunikáció mesterfokozatán. 2009-ben kezdtem, amikor én gondolat Meggyógyult az anorexia és házasságom továbbra is stabil volt. Nem tudtam, hogy súlyos visszaesésem lesz és házasságom a következő évben szétesik, vagy talán nem adtam fel egy biztonságos munkát a végzettség megkezdéséhez, miközben ezekkel küzdöttem problémákat.

Nem volt más választásom, mint folytatni a tanulmányaimat. A kilépés nem volt lehetőség.

Az anorexiaról írtam dolgozatomat (biztos vagyok benne, hogy mindenki látta ezt jönni.) Azoknak, akik nem ismerik diplomás iskola, az értekezés megvédése alapvetően abban az esetben történik, amikor egy hallgató beszél és válaszol kérdéseivel kapcsolatban a munkája. Egyes osztályok a védekezést vizsgára teszik; az egyetemi angol tanszék azonban inkább mint egy vita.

Mindenesetre, a migrén vasárnap reggel kezdődött, és áthatolhatatlan volt a vény nélküli fájdalomcsillapítók számára.

Tegnap kezdtem küzdni az étkezésemmel, és először azon tűnődtem, vajon ez a folyamatban lévő testképet érintő problémáknak és -e egy kísérteties súlycsökkentési vágynak-e? Ez meglehetősen bonyolult, mert bár nem hiszem, hogy az étkezési rendellenességek önmagukban hiúságról és súlyról szólnak, a stressz és a megküzdési képességek hiánya nyilvánvalóvá válhat a test súlyának ellenőrzésére. (Ha teljes mértékben megmagyaráznám az étkezési rendellenességek okát (ok), könyvet írhatok és elfelejthetem a végzettséget!)

Aztán ma csak enni voltam, egy granola bárban, délután öt óráig. Ezt nem tudatosan tették: "Azt hiszem, korlátozom az ételemet, és visszatelek az anorexiás zenekar kocsijához". Ez inkább az volt, hogy idegesnek éreztem a védelmemet és a családomat, valamint az azt követő minden drámát, és a végeredmény: ipso facto, hogy nem eszem.

A jó, az egészséges dolog az, hogy most tisztában vagyok azzal, hogy valamilyen okból az ételek korlátozása számomra adaptív funkció. És ez azt jelenti, hogy magamnak enni kell akkor is, ha nem akarom.

Ez egy szinten irritálja. Úgy értem, mások stressz, bánat vagy betegség miatt kihagyhatnak egy-két étkezést. Nem én. én mindig enni kell. Ha nem tudok enni, akkor le kell szopnom néhány biztosítékot, hogy elkerüljem a fogyást.

Miért? Mivel az étkezési rendellenesség hangja egyre hangosabb lesz, amikor elkezdek korlátozni és lefogyni. Aztán valamilyen pontként elfelejtem látni a gyógyulást, és minden figyelmemre a kalória, a súly és a ruházat apró részleteire összpontosítom, amíg az egész életembe nem válik.

Ennek jó része? Az a tény, hogy tisztában vagyok azzal, hogy kell lennem figyelmes a gyógyulásomról és arról, hogy a stressz milyen hatással lehet rá.

Hiszek abban, hogy egy nap nem fogok automatikusan a korlátozáshoz fordulni, amikor stressz alatt vagyok? Igen.

Keresse meg Angela E. Szerencsejáték tovább Facebook és Google+és @angelaegambrel Twitter.