A szoros függőség az egyik tartós szokás, amelyet meg fogok szakítani

Május 3-án megérkeztem a nővérem otthonába, Texasba. Marcot (19) és Eddie-t (17) Észak-Karolinában hagytam hátra, még a szívem ellenére is. Pénzügyi szempontból egyszerűen nem engedhettem meg maguknak, hogy úgy gondoljam, hogy "ez mind működni fog". Az egymástól való függőség ott tartott engem, a pénzügyi romlás kényszerített engem mozogni.

Utólag véve azt szeretném, ha egy évvel ezelőtt távoznék, mielőtt az élet nehezebb lett volna legidősebb fiam számára. Tartózkodásom lehetővé tette neki egy évvel, hogy drogokkal elpusztítsa biztonságos és védett környezetében - az otthonomban. Bolondnak érzem magam, hogy lehetővé tette Marc-nak, és beleesett a függőség szokásába. Arra gondoltam, hogy már megtanultam ezt az leckét az apjától abban az anyagfüggőségben, hogy mindig a józan ész fölött nyer. A kötél, amelyet Marcnek adtam, hogy leterelje, a nyakam körül csavart, megfojtott és elválasztott a belső biztonságos helyemtől.

Úgy érzem, hogy kudarcot vall az Eddie elhagyásakor: megígértem neki, hogy marad, amíg a középiskolát elvégzi, és ezt az ígéretét megszegtem. A gyermekektől való távolság fáj, de néha egymás mellett áll, miközben nőnek és tanulnak is, fáj. Ha figyeli, hogy apjuk 1300 mérföld távolságban tépte fel őket, nem kevésbé fáj, mint a 3-ból. Az egyetlen vigaszom az, hogy mélyen a szívemben tudom, hogy mindkét fiam életben és jól talál itt engem, Austin közelében, jobban teljesítenek, mint valaha életemben, ezen a következő évben. Azt hiszem, mindkettő időben itt él.

Közös függőség, engedélyezés és tagadás

Várom, hogy a változások várhatóak legyenek. A nővérem otthonában nincs drog, dráma és fekszik. Mindezek az emberek és a friss indulás izgalma mindazonáltal új érzelmeket generál, amelyekkel szembe kell néznem, meg kell értenem és kezelnem kell a saját magam. Néha egyáltalán nem tudom, hogyan kell kezelni az érzelmeket. Csendben maradok és még mindig belül vagyok, ahelyett, hogy bármit is érzékelnék. Annak kényszerítése, hogy „ne érzem magam”, annak az tagadásnak a maradványa, amelyet erőszakos erővel bántalmaztam a házasságomban elkövetett bántalmazás során, és az ebből következő tapasztalatot, amely lehetővé tette Marc számára.

Amikor Eddie, a fiatalabb fiam, kicsi volt, úgy találta magát, hogy mások érzelmeivel legyőzte azt a pontot, hogy nem tudta, érezte-e az érzelmeket, vagy valaki más. Most, hogy megszabadulok Marc problémájának tagadásától és az érzelmeimtől, azt tapasztalom, hogy az érzelmeken keresztül válogatom, hogy megfejtsem az "övék" "az enyém" -től. A "érzelmeim" számomra nem mindig egyértelműek. Izgatottak vagyok, mert izgatottak vagyok, vagy mert "ők" vannak? Nevettek azért, mert boldog vagyok vagy azért, mert „ők” boldogok?

Az első számomra való szabadon élésem során az elnyomott öröm és izgalom minden rajtam átfolyott, csodákat táplált és rendkívül csodálatosnak érezte magát. A világ tetején éreztem magam, és minden érzelemmel éreztem a spektrumát, tudva, hogy az, amit éreztem, az enyém. Azt hittem, hogy ha Marc velem él, akkor az érzéseim befolyásolhatják őt, felemelhetik őt, és lehetővé tehetik a békét. De Marc nem volt készen a békére. Még azt sem tudta, hogy milyen a béke. Mivel nem tudtam "segíteni" Marc-et, megengedtem magamnak, hogy visszatérjen az ön hibájába - ennek fájdalma visszatért az tagadás erődjébe.

Azóta Austinba költöztem, észrevettem, hogy amikor a barátom lefelé érzi magát, le is érzem magam. Amikor boldog, boldog vagyok. Jó lenne, ha érzéseim empatikusak lennének (kívülről érzik magukat és megértenék az övéket). Ugyanakkor érzem az érzéseit, és internalizálom őket - tedd azokat sajátává -, és ez az a jele, hogy túl elárasztódott az érzéseihez... ami jelzi a függőséget. Nem tudok elszaladni magamtól. Rossz szokásomat hoztam magammal.

A távolság egyértelművé teszi, de nem tudok elmozdulni tőlem

Azonban 1300 mérföld távolságból és másfél hónapra az észak-karolinai kétségbeesett helyzettől távolabb tisztán látom a problémámat. Austinban továbbra is nehéz megkülönböztetni a reményteljes, boldog, elégedett és izgatott érzéseimet a háziasszonyaimtól. Kíváncsi vagyok, ha birtokolom ezeket az érzelmeket, vagy ha azok másodlagos vibrációk, amelyeket reményteljes, boldog, kellemes és izgatott emberekkel való együttélés teremt.

Valódi érzelmeim vagy a családomtól való dörzsölés? Azt hiszem, nem számít, ha a "jó" érzelmek az enyém vagy sem. Végül azáltal, hogy gyakorolom a jó érzéseket bármilyen forrásból, elkezdem ezeket magamnak létrehozni. Ez a környezet termékeny. A boldogság és a remény apró gyökereit nagy, erős, stabil gyökerekre tehetem magamra és magamra. Bátorságom ugyanolyan határozottan visszatérhet és visszatérhet, mint a bántalmazó házasságom utolsó napjaiban és az egész évben, amely az utolsó napját követte.

Az optimizmusom ellenére szeretnék, ha ketten lennék én - az anya, aki gyermekei közelében maradhat, és az a nő, akinek növekedéséhez szüksége van erre az új és termékeny környezetre. Megtanultam, hogy bármennyire okos vagyok is, a kábítószerrel való visszaélés és az emberektől származó rendetlen mentalitás, amit szeretek, szívverésbe enged. A "szerelem" nagy képességemnek szükségem van ismeri a határt. Hamarosan meg kell állítanom a határt, mielőtt a „szerelem” megölné a kapcsolataimat.

Meg tudom csinálni ezt. Érzem az érzéseimet, és hagyom, hogy mások birtokolja az érzéseiket. Tudom, hogy képes vagyok rá.

* By the way, valami történt Marc-nal abban az éjszakában, amikor Austinba távoztam, ami megfordította az életét! Már nem használ vagy bántalmaz anyagokat (és támogató hálózattal rendelkezik a józanság biztosítása érdekében). Soha nem segít abban, hogy engedélyezze őket. Időnként meg kell engedni, hogy esnek, hogy látják az értéket, amikor ismét felállnak.