Növekszik mentális betegséggel

Az egyik legemlékezetesebb mentálhigiénés terápia, amelyben valaha szinte teljes egészében a „mi az anorexia érted mûködik? "Ez volt az, amit csak néhány szó vesztett el a kijelzõ hatalmas, fehér felületén. Nem voltak rejtett jelentések, sem a retorika mögöttes tippei. Egyszerűen azzal a kérdéssel szembesültem, amelyet még soha nem tettem fel komolyan: vajon a mentális betegségnek van-e célja? És az én elmém felrobbant, a perspektíva eltolódásával a tisztaság ritka és kolosszális villanásában.

Ez az idézet arra késztetett engem, hogy gondolkodjunk arról, hogy a mentális betegség valóban akadálya-e a sikernek: azt gondoljuk, hogy a siker: a siker nem végleges, a kudarc nem végzetes: számít a folytatódás bátorsága. Egész életemben olyan pozíciómban találtam magam, amelyről azt gondoltam, hogy teljesen megsemmisít. Az ajtó nélkül ültem a szobámban, adósságokkal, pusztulásokkal és a saját hányásom tálakkal körülvéve. Kórházi ágyban fektettem, csövekbe és huzalokba borítva - kétségbeesetten és egyedül. És a mentális intézmények padlóján görcsögtem, csapdába estem és csapdába estem, véres kenetfestményeket festettem a falakon a saját körmöm masokizmusából. De vajon ez a mentális betegség akadálya volt-e a sikernek?

Nehéz felnövekedni. Megállíthatatlan, szép, csúnya, fájdalmas és kemény. Tele van vizsgálatokkal, zits-kel, hormonokkal, rossz hajnapokkal és helyrehozhatatlan zúzódásokkal. Kínos első randevúk, hanyag első csókok és neon rózsaszín szemhéjpúder, ami valóban nem néz ki jól azokkal a piros felhőkarcoló cipőkkel. De a mentális betegséget és a randevú vágyat vegyék bele a keverékbe, és a felnövekedés kínzó lehet.

Tapasztalataim szerint azt találtam, hogy a mentális rendellenességek diagnosztizálása szinte annyira nehéz lehet, mint maga a betegség. Valójában elegendő lehet, ha az egész életét lerövidíti, és spirálisan tovább küldi a legmélyebb szakadékba - kapaszkodik a rosszul elévült józanság és az oka tömeges szegmenseire. Vagy legalábbis így volt nekem. Mivel 13 éves tinédzserként diagnosztizálták az anorexiát, ellentmondásos érzelmek váltottak ki. A szürrealizmus, a félelem, a zavart és a mazochista büszkeség alig formált megjegyzéseit sújtotta engem. Mivel az ítélet szó szerint egyik napról a másikra történt, egy pillanatban fiatal, aktív és látszólag egészséges tizenéves lány voltam - és a másikon más volt. Anorexiás voltam - alultáplált, érzéketlen és törött. Pária voltam.

A nevem Hannah Crowley, és először 2003-ban, annyira 13 éves voltam, diagnosztizáltam az anorexia nervosa-t. Fiatal, védett, túlteljes voltam, és nem fogalmaztam meg konkrétan, mit jelent a diagnózis. Nem anorexikumok voltak, csak az egyszerű vékony modellek, akik túlságosan hiába voltak a saját érdekében? Mert ezt hallottam valahol. Ezt mondták a papírok. Ezt mondták a szüleim. Ezt olvastam a magazinok oldalain, amelyeket rejtetten rejtettem az angol klasszikusok borítói között. Bronte, Dickens és Austin. Az anorexia hülyeség volt. Bűn volt. Valószínűleg csak ennem kellene, át kellene mennem magamon, és felnövekednem. Jobb? Rossz.