Álmok, Képzelt álmok: Meghiúsult kezelés
1980 őszén legyőztem óvatosságomat és Dr. Fortson-t, a Massachusetts Általános Kórház mentorát kértem terápiás áttételre. Dr. Fortson felügyelte a munkámat, tehát feltételeztem, hogy jól ismer engem és jó meccset javasolhat. Két pszichológus nevét adott nekem.
Néhány évvel ezelőtt volt értékelésem. A terápiát minden klinikai pszichológia hallgatónak ajánlották, és Dr. Reich tanácsadó pszichológus, vezetett egy listát a terapeutákról, akik hajlandóak látni a klinikai pszichológia végzős hallgatóit, olyan szegények, mint mi voltunk díj. Feltett néhány kérdést, és készített egy családfát. Amikor vázlatában odaért hozzám, feketévé tette a kört.
"Ah!" Mosolyogva azt mondtam: "A rendellenességgel... mint a hemofília a királyi családban!"
Nevetett. - Nem - mondta -, csak az én módom, hogy mindenkit egyenesen tartsam.
Tetszett, hogy nevetett anélkül, hogy értelmeztem volna a megjegyzésem, és azonnal megszabadult. Mire az interjú elkészült, halasztást szereztem. "Te tényleg nem prioritás, tehát a lista végére helyezem. Nem gondolnám, hogy hamarosan bárki is felhívja Önt. "Enyhén lementem a kórház lépcsőin, megkönnyebbülve és csalódottan.
De két évvel később ismét önként jelentkeztem, és elhatároztam, hogy szolgálok az időmmel.
Az első terapeuta, akit hívtam, Dr. Farber azt mondta, hogy örül, hogy lát engem. Rendszeres órát ajánlott fel nekem reggel 5: 30-kor. Ezek még mindig voltak a "macho" napok pszichoterápia- amikor az embernek fel kellett volna áldoznia a "gyógyítás" érdekében. Ennek ellenére udvariasan elutasítottam. A második terapeuta, Dr. Edberg ésszerűbb órát ajánlott fel nekem, és vállaltam, hogy találkozunk vele.
Dr. Edberg jóképű, sportosan bevált férfi volt a 40-es éveiben, bájos svéd akcentussal. Rövid, szőke haja, drótvázas szemüvege volt, és alkalmanként kordbársony nadrágot és pulóver mellényt öltözött fel. Otthoni irodája Cambridge-ben, a Harvard tér közelében egy téglafalú ház alagsorában volt. Télen kicsapott egy kályhát, és az oldalán feküdt az Arany-Vizsla. Mondtam neki, hogy ott vagyok, nem azért, mert semmiféle különleges bajban vagyok, hanem azért, mert nagyon sok történt benne életem: 23 éves voltam, és a diplomás iskola egyik professzorámmal éltem (hamarosan az én feleség); három gyermeke volt egy korábbi házasságból. A Massachusettsi Általános Kórházban voltam, büszke rá, de a cápákkal úsztam - volt itt, ahol akartam lenni? Amit nem tettem, és akkor nem tudtam elmondani neki, az volt, hogy csendben vágytam, hogy valaki meghalljon és értékeljen - mert mindig is életemben láthatatlannak éreztem magam, kivéve azokat az éveket, amikor a tanárok (akiknek örökké hálás vagyok) különös érdeklődést mutattak az iránt nekem. Lehet, hogy nem volt értelme Dr. Edbergnek, még akkor is, ha tudtam volna megmondani neki. A láthatatlan gyerekek általában 23 éves korukban nem kerülnek a Harvard Medical School munkatársaiba - de a történet ilyen volt.
Soha nem kértem Dr. Edberg-et, hogy fogalmazza meg terápiás filozófiáját. De a munkája, amint hamarosan megtanultam, az volt, hogy felfedezze azokat a részemet, amelyekről még nem tudtam (és talán nem is akarok tudni), és azokat a szemében egy pislogással felfedtem nekem. Nagyon okos volt. Mindent követően, amit mondtam, volt valami okos és észrevehető ajánlata. Úgy tűnt, hogy nem nagyon szeret és nem élvez engem, és sokkal ellentmondott annak, amit mondtam, de gondoltam ez volt ó.k: a terápia nem azt jelentette, hogy tetszett, hanem egy bölcs segítségével felfedezni magát személy. És ha lenyűgözni akartam vele, nos, ez volt a problémám (vagy a „transzfer”, ahogyan mondják a Freud népi nyelvben) - elvégre nem akartam benyomni anyámat és apámat? Ez egyszerűen valami, amit "át kellett dolgozni". Időnként annak érdekében, hogy pontozása megindítóbb legyen, nevet készített nekem. Egyszer hívott engem Jekylnek és Mr. Hyde-nek, amikor festett farmerben és pulóverben jelentem meg, miután egész házamon ácsmunkákat végeztem a házamban: általában nyakkendőből és kabátból jöttem a munkából. De nekem a kedvenc neve Cotton Mather volt, mert azt mondta, hogy rossz szokása volt, hogy bírálom az embereket, akik bántalmaztak vagy rosszul halltak. Ezt követően nem mertem kritizálni őt.
Egy napon, néhány évvel a kezelés elmúltával, Dr. Edberg emlékeztetett arra, hogy szexuális álmom volt róla.
Össze voltam zavarodva. Nem emlékeztem semmilyen szexuális álomra, ami róla volt. "Úgy érted, amikor én ültem előtted egy szörfdeszkán?" Arra gondoltam, hogy tehette ezt szexuális álomként értelmezte - bár én azt éreztem, hogy a (nem szexuális) intimitás vágyakozik és szeretet.
"Nem. Nyilván szexuális álomra gondolok."
Egy percig gondolkodtam. "Nem hiszem. Álmomban láttam, hogy a főnököm ágyban fekszik a titkárnőjével, és valahogy elhanyagolva érzem magam. Tudod, az egyik, amivel a főnököm lemondta a squash-játékunkat, és láttam, hogy elhagyja a kórházat a fiatal nő mellett. Tudod, kiderül, hogy viszonyuk volt. Az álom helyes volt. "
- Nem - felelte ismét, és nem zavart a tudatalatti nyomozó munkája. "Nyilván szexuális álom rólam."
"Gee, nem hiszem. Emlékszem erre. "
A notebookon keresztül lapozott, amelyben leírta minden beteg álmát. Előre-vissza ment hátra. Aztán a szoba csendes lett.
Gondoltam, hogyan kell válaszolni. "Lehet, hogy újabb beteg volt" - tűnt lehetségesnek. Vagy könnyedén: "Talán ez egy álom volt rólam." De az előbbi sápadtnak tűnt, és nem mertem azt mondani, hogy az utóbbi nem lett volna vicces. Tehát ehelyett visszatértem gyermekkori útjaimhoz, és semmit sem mondtam. Soha többé nem említette az álmot, sem én. Féltem, hogy vádat válik, ha felveszem az ügyet.
Néhány hónappal később azt gondoltam, hogy itt az ideje a terápia befejezéséhez - azt hittem, hogy eléggé beszéltünk az életemről, és feltételeztem, hogy egészséges, hogy kijelentem magam. De Dr. Edberg szerint ez egy rossz ötlet, és azt javasolta, hogy maradjak, mert a "munkánk" még nem fejeződött be - még azt is javasolta, hogy jöjjek hetente kétszer. A tapasztalatból tudtam, hogy hetente kétszer a kezelés sok beteg számára hasznos - miért nem lenne hasznos nekem? De nem akartam második alkalommal jönni - még az együtt töltött idő után sem. Mégis hogyan fejezhetem be a terápiát, amikor Dr. Edberg azt javasolta, hogy gyakrabban kell jönnem? Úgy tűnt, hogy Dr. Edberg nem érti jobban, ki vagyok és mire van szükségem, mint amikor elkezdtük. Ennek ellenére elégedetlenségemnek tulajdonítható az "átadás", az ismerős gyermekkori érzések feltámadása. Talán jobban ismer engem, mint magam - nem ő volt a szakértő? Nem az az oka annak, hogy elmentem hozzá?
Hamarosan újabb álmom volt.
A németországi farmon dolgoztam, egy békés bukkikus helyen, amikor hirtelen rájöttem, hogy idegen hadsereg jön. "Megy!" Mindenkinek kiabáltam a farmon, és figyeltem, ahogy a nők és a gyermekek a mezőkön keresztül mennek el az erdőbe. Puskákkal katonák érkeztek, és gyorsan elfogtak. Egy katona a tornác közepén egy rúdhoz erősített és a katonák álltak és figyeltek, ahogy a rúd körbe forog. Valahogy sikerült megszabadulnom, amikor nem néztek. De megláttak és a parasztház felé üldöztek. Kétségbeesetten futottam - egy katona közel állt -, és hirtelen drótkerítést láttam az udvar szélén. Ott egy szimpatikus tanárnő állt a határ másik oldalán. - Amerikai vagyok - kiáltottam. Segített nekem. Könnyen ébredtem fel, és dobogó szívem volt.
Dr. Edberg és én röviden beszéltünk az álomról. Abban az időben számomra nem volt értelme - holokauszt / pogrom álomnak éreztem magam, és mégis német voltam (örökségem része a német zsidó), és idegen hadsereg támadta meg a földemet. Keresztül állt a pálya? Miért vértanúk voltak? Nem tudtunk sok rávilágítani. De most megértem.
Az álmok problémamegoldó funkciót látnak el, és az a konkrét probléma, amelyen dolgoztam, dr. Edbergrel való kapcsolataim volt. Egy részem tudta, hogy megkínoztam őt, és hogy el kell menekülnem - még ha intellektuálisan is azt gondoltam, hogy van még remény a terápiára. És bíztam benne, hogy ha elmenekülök, a feleségem (a professzor), mint a múltban sok tanárom, menedéket nyújt nekem. Az álom a terápiám (és bizonyos értelemben az életem) történetét szimbólumokban reprezentálta, amelyek nekem ismerkedtek.
Az álmom azért volt, mert kezdtem megérteni dr. Edberg-rel való kapcsolatom valódi természetét. Néhány hónappal azután, hogy beszéltünk az álomról, utoljára elhagytam Dr. Edberg irodáját, áldása nélkül.
A szerzőről: Dr. Grossman klinikai pszichológus és a Hangtalanság és érzelmi túlélés webhely.
következő: Depresszió: Miért keresse meg a terapeutát, ha csak fogyaszthat egy tablettát?
