Bipoláris születésnap: Új nap a bipoláris zavarral

Ezen a héten születésnapom van, ezért úgy döntöttem, hogy pihenöm a hétig, pihenni és egy kis tavaszi takarítást végeztem, hogy elfoglaljam az időmet. Eddig nem sokat tettem, de ez rendben van. Már egy ideje diétázom és hetente kétszer víz-aerobikot csinálok. Sikerült elveszítenem a teljes nadrágméretet annak ellenére, hogy a gyógyszeres kezelés során visszavágtam az étkezésemre, és kivágtam a kényelmi egészségtelen ételeket. Valószínűleg egy másik történet lesz, hogy sikerül-e ezt megállítanom, de egyelőre inkább a győzelemmel táplálkozom. Mint a korábbi bloggerek, túl gyakran elkésem, amit elmulasztottam az évek során, főleg a születésnapomon és most, hogy az életem több mint a fele meghalad. Nagyon szar, de továbbra is csatlakozom, és próbálok csecsemő lépéseket tenni valamiféle pozitív változás felé. Végül is mi az alternatíva. Most, hogy itt van a tavasz, emlékeztet arra, amit a nagymamám mondott: „Tanulj meg virágzni, ahol ültettek”. Úgy érzem magam, mint egy elszáradt, régi gyom, amelyet valaki fehérítővel öntött, de ahelyett, hogy sajnálom magam, ma egy szép csokor világos színű nárciszot vásároltam a asztalra, hogy felvidítson, majd kiment egy hosszú hosszú sétára a napsütésben, gondos meditációt gyakorolva az út mentén, mélyen lélegezve a cseresznye illatos illatát. virágokat

Natasha
Ez nekem mosolygott és nevettetett. Ez arra késztetett egy születésnapi kártyát, amelyet kaptam. Azt mondta: "Egy nap csak akkor számít, ha banán vagy" (egy tökéletesen sárga banán képeivel, majd egy kissé barna, fekete pontokkal ellátott banánnal). Gyakran arra vágytam, hogy bipoláris rendellenességemet újból ajándékozhassam apámnak, aki az életét pokollá tette.

ldycheroke57, szerettem elolvasni a megjegyzését. Különösen az utolsó bekezdést. Azt is megpróbálom véghezvinni néhány dolgot, hogy csak érezze a pillanatot, érezze a rohanást, valamit, amire megpróbálok ragadni azokat a pillanatokat, ahol nem akarok élni. Megállíthatom és megpróbálhatom emlékezni arra, hogy valójában inkább az életemben a lehető legtöbbet fésülöm... bipoláris vagy sem!

Szia Meredith,
Igen értem. De amikor megtapasztaltam, nagyon kedves volt az idegeneknek mondani: Boldog születésnapot. Nem volt számomra elvárásom, így csak mosolyoghattam egy kicsit. Nem olyan, mint egy párt nagy stresszje.
De természetesen mindenkinek a sajátjától.
- Natasha

Szia David,
Ismerem az érzést. De ha van egy világos hely, akkor ez: a születésnapod csak évente egyszer jön :)
Lehet, hogy most válasszon egy hónap keddet, menjen el egy barátjával, és csak ünnepeljen magának. Nem születésnap. Csak egy "yay me" nap. Amikor úgy érzed. Nem akkor, amikor a naptár azt mondja neked. Mert lesznek olyan napok, amikor nem érzed magad úgy, mint most, és megéri ünnepelni.
- Natasha

Miután elmúlt 40 éves, szokásos módon rettegtem a születésnapomat, sok ok miatt, amit Ön és David megosztottak. Az öregedés egy ifjúsági imádó kultúrában, az idő múlása, élethosszig tartó válság, a mérföldkő dolog, utálom, hogy bipoláris légy egy másik évben, egy másikban és egy másikban ...
Aztán rákot kaptam. Beszélj egy ébresztésről. Izzadás, hogy terjedt-e a testem más részeire, vagy sem. Kíváncsi vagyok, vajon el akarom-e pazarolni és rettenetesen meghalni, és könyörgöm a halál felszabadításáért, ahogy anyósám meghalt csontrákban. Elvesztette a vese e betegség. Hála istennek, hogy volt kettőm, és megengedhettem magamnak, hogy elveszítsem. És nem terjedt el. Legalább utoljára ellenőriztek. Soha nem mondják el, hogy gyógyult, miután megkapta a nagy „C” -t. Csak azt írják a tábládra, hogy "nincs rákos bizonyíték". Mi lenne, ha a tüdő vagy az agyam volna? A ráknak köszönhetően újragondolhatja prioritásait és azt, hogy mennyire értékes az Ön élete. F * ck depressziós epizód alatt akarja és meg akar ölni magamat. Csak három héttel ezelőtt volt egy rossz epizódom, amikor azt gondoltam, hogy mindenki jobb lesz, ha meghalok. De amikor nem vagyok szívva a betegség ellentétes szélsősége alatt, akkor rájöttem, hogy a bipoláris nem volt olyan „szörnyű”, mint meghal a rákban, darabokra veszítik magam, lassan és agnonizálva megmérgezik a kemóniát, és életben égetik sugárkezeléssel. (Visszatekintve az utolsó mondatra, helyettesítsük a "bipoláris kezeléseket, és ez szinte ugyanannak a diszkriminációnak felel meg, mint a rákkezelés!)
Szinte, főleg a betegség depressziós része, de nem egészen. Tehát újra ünnepeltem a születésnapjaimat. Nem csak ünnepelni, énekelni, táncolni és felvidítom, diadalmasan ökölbe dobva. Vedd ezt, sors! Itt van neked, rák! F * ck ÖN, bipoláris zavar! Már egy év telt el, és még mindig itt vagyok, még mindig él és bosszút áll. Bosszút az, hogy még mindig lélegzem. Még mindig csinálok. A legjobb bosszút a rák és a bipoláris tünetek ellen, amelyet makacsul élvezek, amennyire csak tudok életem. Élni, megtapasztalni, belemerülni. Ha nem más okból kifogástalanul élsz tovább, annak ellenére, hogy nem. Nem fogok lefeküdni és meghalni csak azért, mert a sors ezt nekem hozza. Nataša, látom, miért szeretnek az emberek siklóernyőzni vagy kiugrani a repülőgépekből; az alsó részének DEFIANCE-jében az akarja, hogy megragadjon téged. Futni akar, sikoltozva obszcianciákat a sorsra, és elhagyva hagyja magát az üres levegőben, és érezze a terrorot és a örömöt élve, ha élete vére folyik a vénáidon keresztül, érezze, milyen bűnbánó vagy a világon, mégis diadalmasan és dacosan és élvezetesen. Itt vagyok, még mindig életben vagyok, és nem vernek meg!

Szia. A születésnapom szintén a múlt hétvégén volt, és nem ünnepeltem, és nem mondtam el a barátaimnak. Az évfordulók szopnak, mert emlékeztetnek nekem az elmulasztott mérföldkövekre és arra, hogy milyen messze vagyok későn ahhoz képest, ahol gondoltam. Úgy érzem, hogy semmi sem volt az ünneplés, mivel egész héten öngyilkossági gondolatokkal gondolkoztam, és körülöttem láttam a halál módját.