A diszfunkcionális romantikus kapcsolatok érzelmi dinamikája
Hallottam, hogy valaki egy CoDA-ülésen (névtelen kódtársak) beszélgetett egy valóban forradalmi koncepcióról, amely az ő társfüggőség A tanácsadó egy napon egy ülésen vett részt vele és férjével. Ő és a férje egy forró és nehéz vitában álltak, amikor a tanácsadó félbeszakította a kérdést: "Szeretnél lenni boldog vagy akarsz igazad lenni? "Azt mondta, ez egy olyan kérdés, amelyet egy ideig meg kellett fontolgatniuk, mert mindkettőjük számára rendkívül fontos volt az igazság.
Normális, ha ebben a társadalomban a kapcsolatok hatalmi harcba romlanak, hogy ki igaz és ki rossz. Ennek oka az, hogy egyben nőttünk fel diszfunkcionális társadalom amely azt tanította, hogy szégyenlős volt tévedni. Megkaptuk azt az üzenetet, hogy önértékelésünk attól függ, hogy nem hibázunk-e, vagyunk tökéletesek, mert az okozta szüleinknek nagy érzelmi fájdalom (vagy nagy érzelmi vagy fizikai fájdalmat okoztak nekünk), amikor hibát követtünk el, amikor "tévedtünk".
A függőség egy érzelmi védelmi rendszer, amelyet úgy alakítottak ki, hogy megvédje a bennünk lévő sebesült belső gyermeket a kitettség szégyenétől mint imádhatatlan és méltó, ostoba és gyenge, mint vesztes és kudarc, mint bármi is volt az, hogy az üzenet megkapta a legrosszabb dolog lenni. Megtanítottak arra, hogy értékelje, vajon megérdemeltek-e másokhoz képest. Okosabb,, szebb, gyorsabb, mint gazdagabb, mint sikeresebb, vékonyabb, mint, erősebb, mint stb., Stb. Egy egymástól független társadalomban az egyetlen érzés, hogy jól érezzék magunkat, ha valaki másra nézzen. Tehát megtanultuk megítélni (csakúgy, mint a példaképeink) másoktól, hogy jól érezzük magunkat. A helyesség volt az egyik legfontosabb módja annak, hogy megismerjük, hogy érdemes voltunk.
Amikor egy társfüggetlen érzi támadást - ami bármikor úgy tűnik, mintha valaki megítél minket -, lehet pillantással vagy hanggal, vagy csak úgy, hogy valaki nem mond valamit, egyedül, amikor valaki tényleg valamit mond nekünk, amit úgy lehet értelmezni, hogy azt nem értjük, hogy valami rosszat csináltunk - a választások, amelyekben szembesülünk, vagy hibáztatni őket, minket. Vagy igazuk van - ebben az esetben bebizonyosodik, hogy mi vagyunk a hülye vesztesek, akiket a kritikus szülõk beadnak bennünk feje azt mondja nekünk, hogy vagyunk - vagy tévednek, ebben az esetben ideje támadni őket, és bizonyítani nekik a hibájukat módokon.
folytasd a történetet az alábbiakban
A legtöbb olyan kapcsolatban, ahol az emberek néhány éve együtt vannak, már kialakultak a beépített csatavonalak a fájdalmas érzelmi hegek körül, ahol egymás gombjait nyomják meg. Csak egy embernek meg kell tennie egy bizonyos hanghangot, vagy bizonyos arcot kell néznie, a másik pedig kihúzza és berakja a nagy fegyvereket. Az egyik a fejében készíti azt a választ, hogy mit tud, a másik mondani fogja, mielőtt a másiknak még esélye lenne is ezt mondani. A csata megkezdődik, és egyikük sem hallgatja meg a másik mondásait. Elkezdik kihúzni a múltbeli fájdalmaik listáját, hogy bebizonyítsák, mi értelme van egymásnak, hogyan szörnyű cselekedeteik történnek velük. A csata folytatódik, hogy megnézze, ki igaz és ki téved.
És ez még a helytelen kérdés sem.
A kapcsolat partnerség, szövetség, nem pedig játék nyertesekkel és vesztesekkel. Ha a kapcsolatok interakciója hatalmi küzdelemké válik arról, hogy ki igaz és ki rossz, akkor nincs nyertes.
"Mindannyian érzelmi gombok vannak, amelyek kiváltják a régi védekező reakciókat, félelmeket és bizonytalanságokat - és te is vagy ült annak a személynek a mellé, aki kifejezetten felkészült és képzett arra, hogy szakértője legyen az ön nyomásának gombokat. Azok az ajándékok, amelyeket egymásnak a gombok megnyomásával adnak, mindegyiküknek megkönnyítik a gyógyuláshoz szükséges sebek felfedezését.
Összeálltak, hogy tanítsák egymást, segítsenek egymásnak gyógyulni, támogassák és ösztönözzék egymást arra, hogy megtalálják az igazi éndet.
Ha folyamatosan gyógyulsz, dolgozol a dolgod segítségével - akkor nem kell itt megtenned a mérgező romantika diszfunkcionális kulturális táncát. Ennek nem feltétlenül „addig nem tudok nélküled élni, nem tudok mosolyogni” függőséget okozni, másrészt Magasabb hatalom, légy áldozata, veszítsd el magad, hatalmi harcod, jó és rossz, csapdába esett, túszul veszed részt, szegény bántalmazott engem, kettő Lépés.'
Esküvői ima / meditáció a romantikus elkötelezettségről Robert Burney
Betegségvédelmi rendszerünkben hatalmas falakat építünk fel, hogy megvédjük magunkat, majd - amint találkozunk valakivel, aki megteszi segítsen megismételni visszaélés, elhagyás, árulás és / vagy megfosztás mintáinkat - engedjük le a felvonót, és meghívjuk őket ban ben. Kódfüggőségünkben olyan radarrendszerekkel rendelkezünk, amelyek vonzanak minket és vonzanak bennünket azokhoz az emberekhez, akik személyesen nekünk pontosan a legjobbak megbízhatatlanok (vagy nem érhetők el, elfojtják vagy visszaélnek, vagy bármi, amit meg kell ismételnünk a mintáinkhoz) egyének - pontosan azok, akik gombokat.
Ez azért történik, mert ezek az emberek ismerősnek érzik magukat. Sajnos a gyermekkorban azok az emberek, akikben a legjobban bíztak, voltak a legismertebbek - a legjobban bántottak minket. Tehát a következménye az, hogy folyamatosan megismételjük a mintáinkat, és arra emlékeztetünk, hogy nem biztonságos magunkban vagy más emberekben bízni
Amint elkezdjük a gyógyulást, láthatjuk, hogy az igazság az, hogy nem biztonságos bízni mindaddig, amíg gyermekkorunk érzelmi sebein és hozzáállásán reagálunk. Ha elkezdjük a gyógyulást, láthatjuk, hogy spirituális szinten ezek az ismétlődő viselkedési minták lehetőséget adnak a gyermekkori sebek gyógyítására.
Kódfüggőség: a sebesült lelkek tánca
Az emberek, akik életünkbe kerülnek, tanárok. Az életünkbe lépnek, hogy segítsenek növekedni. Sajnos gyermekkorban nem kaptuk meg azt a tanítást, hogy az élet tele volt tanulságokkal - ehelyett azt tanították nekünk, hogy ha valami rossz történik, az azért van, mert rosszak vagyunk, akkor tettünk valamit rossz.
Megtanítottuk, hogy az élet olyan teszt, amelyben kudarcot vallhatunk, ha nem "helyesen" csináljuk. Tehát félelemben éljük az életet.
Olyan embereket vonzunk az életünkbe, akik tökéletesen meg fogják nyomni a gombunkat. Ki felel meg pontosan az egyes kérdéseinknek? Ha az életre növekedési folyamatot tekintünk, akkor tanulhatunk ezekből az órákból. Ha a szégyen magunkból reagálunk, akkor ezeket a leckéket borzalmas hibáknak és tragikusan rossz döntéseknek fogjuk tekinteni a mi részünk - úgy, hogy nehezteljünk magunk felé, nem bízunk az önmagunkban, és bezárjuk a lehetőségét szerelem.
Soha nem fogunk találkozni valakivel, akinek nincs vörös zászlója és aki nem sebesült meg - az egészséges viselkedés az, hogy odafigyeljen és felelősséget vállaljon választásainkért. Számított kockázatok vállalása, amelyek nem tévedések vagy hibák, hanem leckék. Minél tudatosabban választjuk meg döntéseinket, annál jobban mentesítjük a bánat energiáját / elveszítjük az energiát a gyermekkori sebek - annál inkább bízhatunk önmagunkban, hogy meghallgassuk intuíciónkat, ahelyett, hogy bevágó betegség lenne a fejünk.
És soha nem fogjuk teljesen megváltoztatni alapmintáinkat - egészségesebbé válunk ezen mintákon belül. Ha vonzza az alkoholistákat - akkor a haladás az, ha részt veszünk egy gyógyuló alkoholistában. Bizonyos energiák vonzanak minket az Isteni Tervvel való összehangolás érdekében - a mi döntéseink a múlt hibákat érezte, mert nem tudtuk, hogy bentlakásos iskolába járunk tanulságokat.
folytasd a történetet az alábbiakban
"Ami a kínos függőség e betegségét annyira dühítő, hogy annyira hamis és hatalmas, és ránk hajlik. Amikor felfedezzük, hogy van egy mintánk, akkor azt minden áron el akarjuk kerülni - de valójában hagyjuk, hogy a betegség uraljon minket, mert reagálunk a reakciónkra. Mindaddig, amíg reagálunk - és megpróbáljuk kitalálni, mi a helyes és a helytelen - a betegségben vagyunk. Az a bosszantó barátom, hogy amikor bízott benne, megnyitotta nekem a szívét - amikor belejött A feje akkor van, amikor elkezdett adni minden erőt a félelemnek, és félelemtől kezdte reagálni az öregekre való reakciójára sebek. Rémülten hibázik, rosszul cselekszik stb. - melyik a munkahelyi betegség. Nincs csak hiba, csak a leckék - amelyek fájdalmasak, de nem olyan fájdalmasak, ha nem ítéljük meg és szégyenlik magunkat.
Ami a fájdalmat teszi az órákat, az a szégyen, amelyet a betegség ránk hárít, vagyis a betegség mindezt a félelmet okozza a sérüléstől mindaddig, amíg megrémülünk, hogy megsérülünk -, de ami annyira fájdalmas, hogy megsérülünk, az a szégyen, amivel a betegség legyőz minket, miután megkaptuk sért.
Maga a sérülés elmúlik - annyira fájdalmas a szégyen és az ítélet, amellyel a betegség visszaél velünk.
Intuíciónk / bélünk / szívünk elmondja az igazságot - a fejünk csavarja fel a dolgokat. Tökéletesen megértem, hogy a barátom miért reagál úgy, ahogy van - csak nagyon szomorú vagyok, hogy ez azt jelenti, hogy nem lehet az életemben. Ő és én egyaránt olyan helyről származunk, ahol annyira meghökkentünk az intimitást, hogy időnként kapcsolatfóbiák voltunk A kapcsolatfóbiaval rendelkezők számára az a szükséges, hogy jobbra ugorjanak, ez lehet az egyetlen út a félelem.
Örömmel mondhatom, hogy már nincs kapcsolatfóbia - üdvözlöm egy újabb esélyt a kapcsolat most, amikor tudom, hogy a legrosszabb félelem valóra válhat, és erõsebbé és jobbá tehet engem, és boldogabb. Ennek oka az, hogy nem adtam hatalmat a szégyennek - milyen csoda! Milyen ajándék! Nagyon hálás vagyok. "
És ahhoz, hogy egy spirituális úton járhassunk, újra kell programozni az élet mentális perspektíváit, amelyeket megtanultunk egy spirituálisan ellenséges, szégyen alapú társadalomban felnövekedni.
Talán az első és minden bizonnyal a legtáplálóbb dolog, amit akkor teszünk, amikor elmegyünk a spirituális útra, az, hogy növekedésben látjuk az életet kontextus - tehát el kell kezdenünk észrevenni, hogy az élet eseményei leckék, növekedési lehetőségek, nem büntetés, mert megcsavarodtunk vagy mi vagyunk méltatlan.
Szellemi lények vagyunk, akiknek emberi tapasztalata nem gyenge, szégyenteljes lények, akiket itt büntetnek vagy megvizsgálnak az érdemességükre. Valamely hatalmas, feltétel nélkül szerető Isten-Erő / Istennő-Energia / Nagy Szellem részei / kiterjesztései vagyunk, és itt vagyunk a Földön olyan bentlakásos iskolába járunk, amelyet nem ítéltek el börtönbe. Minél hamarabb kezdjük felébreszteni az igazságot, annál hamarabb ápolhatjuk magunkat ápoló, szerető módon.
Az élet folyamatosan változik. Mindig lesznek végződések és új kezdetek. Mindig gyász, fájdalom és harag lesz az, amit elengednünk kell, és a félelem, hogy mi várható. Nem azért van, mert rossz vagyunk, rosszak vagy szégyenteltek. Csak így működik a játék.
Tehát vannak jó és rossz hír. A jó hír az, hogy egy új kor kezdődött az emberi tudatban, és hogy eszközöinkkel, tudásunkkal és a gyógyító energiához, valamint a lelki útmutatásokhoz való hozzáféréssel rendelkezünk, amelyek még soha nem voltak elérhetők. Felfedezzük a játékszabályokat, amelyeket évezredek óta játszunk olyan szabályok alapján, amelyek nem működnek.
A rossz hír az, hogy ez egy hülye játék - vagy legalábbis valamikor ilyennek érzi magát. Minél jobban megértjük, hogy ez egy játék, hogy ez csak egy bentlakásos iskola, annál könnyebbá válik magunk ápolása azzal, hogy nem szégyenteljük és megítéljük magunkat. Hazamegyünk. Nem kell annyit keresnünk, hogy ezt jelenti a feltétel nélküli szerelem.
Tavaszi oszlop és ápolás: Robert Burney
"A feltétel nélküli szerelem nem azt jelenti, hogy ajtószőnyeg lenni - A feltétel nélküli szerelem azzal kezdődik, hogy elég szeretkezed, hogy megvédd magad a szeretett emberektől, ha erre szükség van. A leírt kapcsolat kódexfüggő - ez azt jelenti, hogy mind reagálsz az érzelmi sebekre és az intellektuális programozásra, melyeket a gyermekkorban tapasztaltál. Vonzódtak egymáshoz, mert a sebeik összeillenek - érzelmileg energikus szinten ismerkedtek egymással. Azok az érzések, amelyek összehoztak téged, ugyanazok, amelyek elválasztják egymást. A probléma nem abban rejlik, ami jelenleg zajlik - az, hogy a kapcsolat miként ment, annak egyik jele, hogy mi történt veled mindkettő gyermekkorban. Ez a kapcsolat jelzi neked, hogy gyermekkori érzelmi sebeid vannak, amelyeket meg kell gyógyítani - ezek jelképei is neki, de nem teheted, hogy ő akarja a munkát - csak a munkáját végezheti saját magad."
"Nem vagyok biztos benne, hogy a másik híred hátterében milyen híred van, de gyermekkori sebein is reagál. Időnként, amikor egy személy olyan otthonból érkezik, amely nagyon érzelmileg ingatag volt, azt gondolják, hogy nem szereted őket, csak ha velük kapcsolatba lépsz - azaz reagálnak az útjukra; vagy néha, amikor egy személynek nincs engedélye saját haragjának birtoklására, akkor a másik dühöngõ személyek között olyan személyt választ, aki haragját fejezi ki a szabadon bocsátás módjaként; vagy valószínűleg öngyűlöletéből reagál, a benne lévő sebesült kisfiú számára, aki nem érzi magát kedvesnek, és lehet, hogy szabotálni kell a dolgokat, ha nincs zavar, vagy úgy érzi, hogy olyan szeretetet ad neki, amelyet nem érdemel; vagy lehet mentség arra, hogy tovább gyakorolja a függőséget, igyon vagy dohányozzon kábítószerrel, vagy bármi mással.
Bármi, ami miatt cselekszik, nem személyes - nem arról szól, hogy ki vagy valójában, mert csak az utazásod kezdje meg a az igazi éned és a független védelmi rendszered olyan maszk volt, amelyet viseltek, hogy megvédd magad - és legalább részben vonzza őt a maszk. Ti ketten együtttektek, mert tökéletesen megnyomjátok egymás gombjait - ez lehetőséget ad arra, hogy kapcsolatba lépjenek, és elkezdjék gyógyítani gyermekkori sebeidet.
folytasd a történetet az alábbiakban
"A diszfunkcionális kapcsolat dinamikája hogyan jön létre. Ha egy ember elérhető, a másik hajlandó elvonulni. Ha az első személy elérhetetlenné válik, a másik visszatér, és azt kéri, hogy engedjék vissza. Amikor az első újra elérhetővé válik, a másik végül ismét elhúzódik.
következő: Romantikus kapcsolatok és mérgező szerelem - a diszfunkcionális norma
