Hogyan beszélhetünk a gyerekekkel a válásról

Fontos dolgok, amelyeket a szülőknek figyelembe kell venniük, amikor gyermekeikkel válásról beszélnek.

A válás lehet a traumatikus tapasztalat egy gyermek számára. Az, hogy miként beszél a gyerekekkel a válásról, nagymértékben befolyásolhatja annak állapotát válás befolyásolja.

• Mire számíthatunk ebben a korban?
• Hogyan lehet róla beszélni
• Amit a gyerekek kérdeznek... Amit a szülők válaszolnak

Mire számíthat a végzettségű gyerekek, ha a válásról beszélünk?

Bármely életkorú gyerekek számára a válás nagy kérdéseket vet fel: sokk, veszteség, bizonytalanság. De az iskolás gyerekek gyakran más terheket is vállalnak: bűnösnek érzik magukat, aggódnak az egyik vagy mindkét szülő jóléte miatt, aggódik a pénz miatt, aggódik attól, hogy a barátok hogyan reagálnak, úgy érzi magát, hogy a szülők közepette tartózkodnak, akik - vagy valószínűleg - haragszanak. "A gyerekek a saját szappanopera közepén találják magukat" - mondja Anthony Wolf pszichológus a könyvében Miért kellett válni és mikor kaphattam hörcsögöt?

Miután a hír kezdeti sokkja elhasználódott, készüljön fel a reakciók teljes körére. Gyermeke szokatlanul, nem együttműködőként, depressziósan vagy visszavonultan viselkedhet. A lehető leghangosabbnak kell lennie, hogy segítsen neki átjutni ezen a nagy átmeneten.

Hogyan lehet beszélni a válásról a gyermekeivel

Mondd el neki együtt. Ideális esetben a szülőknek a válásról szóló híreket párhuzamosan kellene megszakítaniuk. Ha gyermekének együttes elmondása elkerüli a zavart - a történetnek csak egy verzióját fogja hallani -, és kijelenti, hogy ez kölcsönös döntés volt, tehát az egyik szülőt nem hibáztatja a szétválásért. Paul Coleman, a pszichológus és a Hogyan mondhatom el gyermekeinek, van egy fontosabb ok is: Ez segít megőrizni gyermeke bizalmának érzését mindkét szülőjében. Ha nem lehetséges vagy praktikus a szétválasztást párként megvitatni, akkor ezt a feladatot a felnőttnek kell elvégeznie, aki az elsődleges szülői szerepet vállalta - az, aki a gyermeket biztonságosabbnak érzi magát.

Válassza ki az időzítést. Két szempontot kell figyelembe venni, amikor a gyermekének elmondja a közelgő válást. Először ellenőrizze, hogy a döntés végleges-e; gyötrelmet fog szenvedni, ha megpróbálja "felkészíteni" egy egyszerű lehetőségre, mondván: "Gondolunk egy válásra." Második, amikor úgy dönt, hogy elmondja neki, ne feledje, hogy a hír nagy sokk lesz, még akkor is, ha te és a felesége hónapok. Gyerekének időre van szüksége ahhoz, hogy süllyedjen, és bár soha nincs „jó” idő, vannak rossz idők: iskolai napok, közvetlenül mielőtt elindulsz dolgozni, vagy focistapályára megy, vagy közvetlenül lefekvés előtt. "Amikor hirtelen nagyon biztonságosnak és egyedül érzi magát, akkor szüksége lesz rá, hogy ott legyen vele" - mondja Wolf. Válasszon egy pillanatot, amikor utána vele lesz.

Ne komplikáld túl. Ne gondold, hogy az iskolázodója pontosan tudja, mit jelent az "elvált". Egy 6 éves embernek szüksége lehet egy rövid és egyértelmű meghatározásra: "Elváltva azt jelenti, hogy anya és apa többé nem fog együtt élni. De mindig a szüleink leszünk, és mindig szeretni fogunk. "

Őszintének lenni. Gyermekének magyarázatra van szüksége, hogy miért nem lesz anyja és apa többé együtt. Ilyen nélkül a gyermeke valószínűleg magát a válást hibáztatja, és olyan okokat tehet fel, amelyekről talán soha nem is álmodtál: "Apu dühös lett, mert folyamatosan elvesztettem juttatási pénz "," Anya távozott, mert visszabeszéltem vele ", vagy:" Mindig vitatkoztak arról, hogy mi legyen a büntetésem - az egész az én hibám. "A gyermekének valódi oka van szüksége helyette. De még nem áll készen az összes részletre, például: "Anya bolondul" vagy "Apának közepes élete van válság " ki. Úgy gondoljuk, hogy jobb lesz, ha nem vagyunk együtt és mindig harcolunk. "

Ne hibáztasd az exét. Tegyen meg minden tőle telhetőt, hogy elkerülje gyermekének korábbi partnerének demonizálását, még akkor is, ha fájdalmas és mérges vagy a felbomlás miatt. Gyermeke nem látja a helyzetet ugyanúgy, mint te - csak azt akarja, hogy mindkettő vele légy, és megsérülni fog és megzavarodik, ha meghallja szeretett szülei egyikének a másik kritikáját. És ne felejtsd el, hogy akkor is hallhat téged, ha nem beszél vele. A negatív megjegyzések hallása, amikor egy barátommal vagy ügyvédjével telefonon beszél, ugyanolyan ártalmas lehet, mintha gyermekének tett volna.

Légy empatikus. Minden gyermek szomorú a válás miatt - mások nyíltan, mások csendben. Adj esélyt gyermekének beszélgetésre, mondván: "Rosszul érzi magát a válás miatt, ugye?" Függetlenül attól, hogy megnyílik-e vagy sem, jó, ha tudja, hogy megérti, hogyan érzi magát. Használjon empatikus válaszokat akkor is, ha gyermeke támad téged vagy az ön voltát, olyan megjegyzésekkel, mint: "Apa egy bunkó. Az egész az ő hibája "vagy" Annyira gondolsz, persze, hogy elmentél "vagy" Az élet nagyszerű volt a válásig. "Dühös, és reagálni a legegyszerűbb módja valaki hibáztatására - gyakran te. Bár nehéz lehet, próbáljon meg nem támadni. Ha valami olyasmit mond, hogy "tudom, hogy neked nehéz volt a válás", elismeri, hogy nagyon nehéz időt vesz igénybe, és hogy ez a megértés valójában szüksége van rá.

Gyakran vitassák meg. Legyen kész arra, hogy újra és újra megválaszolja ugyanazokat a kérdéseket, heteken vagy akár hónapokon keresztül. A válást nehéz a gyermekek számára megérteni és elfogadni, és sokan vannak olyan fantasztikus fantáziák, amelyekben a szülők egy napon újra egyesülnek.

Mit kérnek a gyerekek a válásról, és mit válaszolnak a szülők?

"Miért válsz el?" Ebben a korban a gyermeke teljesebben tud beszélni az érzéseiről, és segíthet az érzelmek megbeszélésével, amikor a kérdéseire válaszol. "A válás szomorú - senki sem akar osztani a családot. De anya és apa már nem értik meg egymást. A felnőttek néha megváltoznak, amikor megházasodtak. Nem te vagy valami más miatt tettél. A szülők soha nem hagyják abba a gyerekek szeretését, és soha nem hagyjuk abba a szeretést. "Legjobb hangsúlyozni, hogy a válás kölcsönös döntés volt, de ha nyilvánvaló, hogy az egyik szülő kezdeményezte a felszakítást, akkor lehet, hogy egy idősebb gyermek meghallja "Anya / apa úgy döntött, hogy friss Rajt."

"Nagyon hiányzik az anya / apa." Még akkor is, ha megkönnyebbül, hogy házassága lejárt, valószínűleg nem a gyermeke (kivéve, ha a partner nagyon erőszakos volt). Hadd engedje szomorúságát. Szerezzen együttérzést és emlékeztesse őt a távollévő szülő látására vonatkozó intézkedésekről. "Tudom, hogy hiányzik apu, és ő is hiányzik. Annak ellenére, hogy nem mindig látja őt, hívhat minden nap. Ne feledje, apa nem messze van. Van saját hálószobája a házában, és minden héten találkozni fogsz vele. És mindkettőn a zongoraversenyen és az iskolai játéknál fogunk jönni. "A gyermeke kapcsolatától függően az ex családtagjaihoz valószínűleg megerősítést igényelhet például a következő kérdésekben: "Látni fogom még mindig a nagymagot és Nagypapa? Még mindig mehetnék baseball játékokra Bill bácsi segítségével? "

- Ki fog engem elvinni az iskolába? Ebben a korban gyermeke szintén aggódik a válásnak a mindennapi életére gyakorolt ​​hatása miatt: "Én továbbra is ugyanabba az iskolába járok? Ki kapja a kutyát? Ki fog elviselni zongoraórákra? "Lehet, hogy triviálisnak tűnik számodra, ám nagyon valódi aggodalmaik vannak vele, ezért mutassa át a részleteket:" Még mindig itt fogsz élni velem a házunkban. Apu / anya új házában saját hálószobád is lesz, amikor meglátogatja. "Egyes gyermekek ebben a korban elkezdenek aggódni amiatt, hogy a pénzügyek problémát okoznak - és néha vannak. Biztosítsa őt arról, hogy van elegendő pénzed a megélhetéshez, és bár lehet moratórium az új videojátékok vásárlására, mindent meg fog keresni.

"Jól van, ha te és apa nem jössz a labdarúgó-válogatott rájátszásába? Ez nem olyan nagy ügy. " Az iskolás gyerekek, különösen kissé idősebbek, érzékenyek a szüleik érzékelt érzéseire, és attól tartanak, hogy a rossz jelenet közepén helyezkednek el. Lehet, hogy mérgesek is mindkét szülőre. Időnként nehéz megmondani, hogy miért valójában aggódik gyermeke; attól tarthat, hogy szomorú vagy mérges lesz a közfeladat elvégzésekor, vagy hogy nehézségekbe fogja osztani a figyelmét a két heves szülő között. Próbáld meg kitalálni, hogy valójában mit gondol, és óvatosan megkérdezed: "Ideges vagy anyád és apa mellett? Vagy csak egyedül akar egyedül lenni apaval a nagy játék után? Ez rendben van velem. Tudom, hogy ő a legjobban segített neked a foci játékában. De ha félsz, hogy apa és én belekeveredünk a játékba, ne aggódj - nem tennénk. Mindketten örülünk annak, hogy ott vagyunk, miközben játszikunk. "

"Még mindig szeretsz engem?" Az iskolázatosnak kell tudnia, hogy mindkét szüle még mindig szerette őt, és hogy a válás nem az ő hibája. A bukkantó kérdés - amelyet még a gyermeke nem is ismeri fel - a következő: "Megyek is távozni?" Logikus, hogy azt gondolja, hogy ha az egyik szülő elmehet, akkor a másik akkor is. Ráadásul a szülőtől való elválás, még rövid ideig is, a megosztott felügyeleti megállapodások elkerülhetetlen valósága. Légy kész arra, hogy megnyugtassa gyermekét, hogy annak ellenére, hogy apja alszik ezen a hétvégén, anyja otthon vár. Mondja meg neki, ahányszor csak hallani akarja: "Apa és én mindig szeretni fogunk téged, és mindig itt leszünk, hogy vigyázzon rád."

Forrás: Parentcenter