A kényszerítés ugyanaz, mint a verbális visszaélés?

Nancy, a történeted az enyém. Senki sem hisz nekem. Én vagyok a probléma. Nem emlékeznek ránk korábban? Itt feküdtem, és várom, hogy bezárják a saját otthonomat, mert nincs háborúm hátra. 20 év után együtt ez a visszafizetésem. Az Anyák Napját először egyedül töltöttem. A legnagyobb veszteség az egyetlen fiam. Én nem fogom élni, mert a fájdalom elviselhetetlen. Köszönöm a megosztást.

2018. november 28-án, 18:00

Hello Nancy. Elolvastam az egész cikket, és sok helyen felismertem magam. Értem! A legjobb, ha pontosan azt csinálod, amit csinálsz. Mindaddig, amíg valóban ki nem derítjük az összes történetünket... nem tudunk teljes mértékben működni. Ezt hiszem. Ha megtalálja... A legcsodálatosabb módja annak, hogy magát felhívja, ha csatlakozik egy natív terápiás csoporthoz. Olyan, ahol a csoport meghallgatja a történet oldalát. 100% -ban elismerik, hitték, ezért érzelmeiteket validálták. Isten áldja... NEM VAGY EGYEDÜL. Hallottam és megértettem a történetedet. Most, hogy "szabad" vagy, kössön magával egyezséget, hogy élvezze minden nap nagyon ébredő pillanatát. Isten áldja Cindytől

Olyan nagyon jól megmagyarázott és minden olyan kifejezést, amelyet sokan megismertek, de gyakran túl későn ahhoz, hogy segítsünk „megmenteni magunkat” e bántalmazók, nárcisztisták, pszichopaták, szociopaták stb. Sokan ebbe a kifejezésbe esnek, és inkább, mint az enyém. Hálás vagyok azért, hogy évekkel ezelőtt mesésen gondozó tanácsadóval és pszichiátermel rendelkezett, miközben az utóbbi néhány évben még mindig ex voltam. Őket bízom abban, hogy a fájdalmaimat világossá tettem, és oda, ahol nem mindent hibáztattam, mivel évek óta verbálisan beleütközött a fejembe és a lelkembe. Anyámnak is sok olyan vonása van az anyai nárcizmusban és az ellenőrzés. Annyira sötétben voltam és saját hitetlenségemben, hogy az a férj, akivel feleségül vettem, és 16 éve voltam, mielőtt elváltak volna majdnem két teljes évvel később elváltam, hogy én magam szeretettel ápolónként ábrázoltam szakemberek. Szomorú, hogy gondolkodtam és megvédtem őt, miközben segítséget keresem, hogy megjavítsam magam, miután olyan mélyen beleestem a súlyos depresszióba, szorongásba stb., Hogy meggyőződve arról, hogy én vagyok a felelős az összes problémáért, amíg a tanácsadóm és a pszichiáter nem kezdte el kérdéseket feltenni vele és a dolgokkal kapcsolatban beszélt róla. Az összes darab a helyére esett, és ők voltak a legfélelmetesebb dolog, amit valaha ismertem, hogy abban az időben nem volt ellenőrzésem. Nagyon nagy munkát veszítettem, majdnem három évbe telt, hogy rokkantsági engedélyt kapjak itt az Egyesült Államokban. Nem tudtam dolgozni. Nem tudtam kiszállni az ágyból. Nem tudtam működni, és mindegyik oly sok évig lámpás volt, és mindet elrejtette a családtól és a barátaitól. Ugyanazt a családot és a barátokat, akiket végül elvesztettem az elidegenedés miatt, a féltékenység ellenőrzése alól és igen, az évek óta „viccként” tett fenyegetések miatt. Egyetlen ember sem hitt nekem az elválasztás és a válás közepette, és a válás utáni időszakban visszavág a bíróságra, miután az végleges lett, és mindent elvesztettem pénzben stb., de akart TÖBB. Mindent meg kell nyerniük, bármennyire is apró. C-PTSD-t diagnosztizáltak a 18 hónapos időszak során, valamint a válási folyamat során, hogy elhagyta a drogot, és vádolt engem a pár kedvesem iránt. Felnőtt lányom az első házasságból, ő agymosott velem szemben, és 6 év alatt még nem beszéltünk róla. Három fiatal unokám van, akit eddig nem láttam. Ez volt és a legkegyetlenebb dolog, amit bárki megtehet a tiszta ellenére, tudva, hogy ez olyan nagy károkat okoz nekem, hogy minden idő alatt elkülönítettem magamat mindenkitől és mindentől. A legnagyobb és legpusztítóbb veszteség, amit ismertem. Elhagytam a közösségi médiát, abbahagytam az összes kapcsolatot az idős anyámmal, aki annyira szégyellte és zavarba hozta, és ideges volt, hogy csalódással újra elrontottam az életét. (A kedvenc szava nekem). 57 éves vagyok, és az egész 50-es évemet egyedül töltöttem, és magasabbra és magasabbra építtem a falaimat, mert noha nem volt együtt gyermekeink (hála Istennek), és nem voltam kapcsolatban velük és nem reagál semmire azokkal a dolgokkal, amelyekkel még mindig megpróbál velem találkozni, és még mindig nagyon kívülről próbál megtenni mindent, amit tud, hogy egy pillantást vegyen arra, ami történik az enyémben világ. Megemészti. Olyan keményen próbálok, hogy ne féljek az évek múltbeli fenyegetéseitől, mondván, hogy lesz egy golyó a nevemmel egy nap, ha valaha is látta, hogy valahol mosolyogsz, és hogy munka közben lenne, amikor ez megtörtént.. BETEG. Ezt a fenyegetést mindig ugyanúgy mondták, és ez persze csak vicc volt. Végül, amikor együtt vagyunk, és miután végül elváltunk, felhívtam a lányomat, és elmondtam neki, mikor sétálok a kutyámmal, arra az esetre, ha nem tértek vissza, hogy ellenőrizhessenek, vagy hívjanak valakit, hogy ellenőrizjen. Azt gondolta, akkor nevetséges vagyok, és azt hiszem, még mindig. Aztán abbahagytam, hogy felhívtam, amikor hazugságok miatt teljesen kivonult az életéből, amire még akkor sem tudtam volna elképzelni. Aztán néhány napig bírósági úton töltöttem vele több hónap alatt, és megtudtam magam számára, mennyire óriási hazugságok vannak a bíróságon.
A női bíró annyira bántalmazott és diszkriminált engem, hogy pánikroham nélkül nem tudok vezetni a bíróságon. Innentől sokkal rosszabb lesz, de itt nem mondhatom. Már évek óta éltem újra és újra rémálmokban és visszaemlékezésekben.
Miután elvesztettem azt a házat, amelyet vettem, mielőtt feleségül vettem volna ezt az embert, 24 éves tulajdonjog után kizárni kénytelem voltam. Nehéz volt azután, hogy annyira büszke voltam a házamra. Nehéz volt bérelni egy olyan bérletet, amely nagy kutyákat fogadott el, mivel van egy gyönyörű Arany-Vizsla, ami oka annak, hogy ma itt vagyok. Már félek attól a naptól, amikor elveszítjük őt, mert elvesztem az utolsó élő dolgot, amely szeret. A mostani fájdalom még mindig nagyon valóságos. Nincs fogamzásgátló tabletta, semmilyen tanácsadás nem segített engem átélni, vagy megpróbálni együtt élni vele. Számomra egyszerűen ez nem lehetséges, de mindig próbálok idegennel vagy itt tartózkodni, mint gyakran. Mint sokan itt, akik tudják, hogy senki sem kapja meg, de azoknak, akik ezen embertelen személyek kezén szenvedtek, csak reménykedni tudok Valahogy valamikor változhatunk jobbra, és tudom, hogy én vagyok az, akinek meg kell változtatnia ezeket a változásokat, ám leírhatatlan a bánat, amelyet oly sok veszteség miatt érzem. Hogyan érzi magát annyira üresnek, elveszettnek és elhagyatottnak, és még mindig úgy érzi, hogy annyira szerettem a szívemet, hogy odaadjak? Úgy gondolom, hogy az összes kegyetlenség és visszaélés valami másmá változtatott volna engem, valami zavarba ejtő, uncaring és unloving; és néha imádkozom érte. Nem érezni ezt a hatalmas fájdalmat, amely az idővel nem vált könnyebben, csak még rosszabbá. Szeretek nevetni és gyakran saját költségén csinálok magammal kapcsolatban, gondolva, hogy ha bárkinek joga van nevetni magamról, akkor én vagyok. A nevetés egy ideig enyhíti a kibírhatatlan fájdalmat, és örülök, hogy még mindig képes vagyok.
Köszönöm ezt a cikket és azért, hogy érvényesítette azt, amit átéltem, és még mindig nagyon próbálok felépülni és gyógyulni. Napi küzdelem és ma nyer.
Mindenki számára, aki látja és elolvassa ezt, és kapcsolatban áll, kérjük, ne felejtse el, hogy nem vagy egyedül, még akkor is, ha a saját világában semmi szerepel olyan embereknél, akik szeretnek és támogatnak téged, ahogy az enyém is. Tudom, hogy nagyon sokan küzdenek és léteznek csendben, egyedül, és ez fáj, és fáj nekem. Nem vagy egyedül, amíg vannak olyan helyek, mint például az Egészséges Hely, akik ugyanúgy törődnek velem, mint én.
Bárki számára, aki ezt elolvassa, köszönöm, és tudja, hogy érdekel, mert tudom, mi az, ha nem gondozunk vagy szeretünk. Szerettek és elég vagytok. Ne hagyja, hogy senki más meghatározza téged, amikor te vagy az egyetlen, akinek mindennap elején és végén lehet, ahogy én vagyok. Vigyázok, és azt akarom, hogy mindannyian gyógyuljanak, túléljék és újra boldoguljanak.
(((((Ölelések)))))) bárkinek, akinek szüksége van egyre vagy többre. Tudom, hogy csinálok???
Már elég rég zavargott. Szükségem volt rá, és ha az, amit megosztottam, csak egy ember nem érzi magát ilyen egyedül, örülök és hálás vagyok érte, mert azt hiszem, ez valószínűleg a legjobb gyógyszer valaha; A legbájosabb érzés, ha tudom, hogy segítettél egy fájó léleknek és megváltoztatta valaki életét... ???