Azok a dolgok, amelyeket a túlélő hozzátartozók tudnak, de az erőszakos áldozatok nem

Először tisztáznom kell valamit. Vannak nem a családon belüli erőszak áldozatai ezt a posztot olvassa. Tudom, mert ha visszaélés áldozata, online problémás kapcsolatokat és önsegély-információkat kutat, amelyek célja a összetört házasság rögzítése. Te biztosan vagy nem információkeresés minden „visszaélés áldozatával” kapcsolatban. Véleményem szerint a visszaélés áldozatai nem tudják, hogy visszaélés áldozatai. A visszaélések áldozatai valóban nem ismeri fel a visszaélést mint visszaélés.

Ha tudja és beismeri, hogy visszaélésszerű kapcsolatban áll, akkor nem vagy többé áldozat. Ön túlélő a családon belüli visszaélés. Csak túlélők olvassa el ezt a blogot, tiszta és egyszerű. Ennek ellenére kíváncsi lehet, miért írok egy cikket egy visszaélés áldozata számára, aki soha nem fogja elolvasni. Mert emlékeztetni akarlak neked, a túlélő, mennyire messzire jutottál az erőfeszítéseidnek az életedben a visszaélések megszüntetése érdekében.

EGY: Tudom, hogy nem vagyok a "probléma"

A visszaélés áldozatai azt gondolják, hogy felelősek

a szörnyű kapcsolatukért. Úgy gondolják, hogy a bántalmazó azt mondja: "Ez mind a te hibád!" Az áldozatok túl mélyen néznek magukba, hogy gyógyuljanak azok mentális és érzelmi kérdések, ahelyett, hogy kifelé nézzenek, és a visszaélésért való felelősséget ráncos partnerük vállára helyezzék.

Ez nem azt jelenti, hogy nekem, a túlélőnek nincs semmilyen kérdése, és olyan ártatlan vagyok, mint a múlt héten az udvaron született csecsemőszarvas. Nem. Én ember vagyok; ezért van kérdésem. A családon belüli erőszak túlélője vagyok; ezért az egyik kérdésem lehetnecodependency. Tudom, hogy a visszaélés problémát jelent (volt) a kapcsolataimban, és hogy a függőség kérdése lehetővé tette az ex-férjem a munka viselkedésének ellenőrzése.

A függőség azonban "kérdés" - nem élettartamú mondat. Nem kell reagálnom a visszaélésekre, mint valaha, és nem kell ugyanúgy éreznem, amikor ez is történik. Ami számunkra felhív ...

KÉT: Tudom én irányíthatom a tetteimet és reakcióimat

A bántalmazottak áldozatai szokásos módon reagálnak a visszaélésekre, és ritkán veszik figyelembe azt a tényt, hogy ők felelnek cselekedeteikért és a visszaélésszerű viselkedésre adott reakcióikért. Például az áldozatom napjaiban emlékszem, hogy „reagáltam”, ahogyan az ex-férjem elvárt, hogy reagáljak. Tudtam, hogy harcolni akar, vagy pedig hülye előadást akar tartani. én reagált a visszaélésre megfelelő módon, hogy elkerüljük a további fájdalmakat. Azt hittem, okos vagyok, de nem tudtam teljesen megóvni magam a gyűlölő szavai elnyelésétől.

A játék lejátszásához azt kellett hinnem, hogy legalább egy kicsit magasabb volt nekem. Az a képessége, hogy "irányítsa az érzelmeit", biztonságosabbnak érezte magát a kapcsolatban. Az érzelmi kontroll hiányának demonstrációi táplálták az egoját, visszahúzták a vadállatba, és végül biztonságosabbá tettek, mint úgy viselkednék, mint egy józan ember.

Nem több. Most tudom, hogy amikor dühösnek, szomorúnak vagyok fájnak (vagy bármilyen más érzelemnek), képesek vagyok arra, hogy ezt az érzelemt a kérdésen keresztül vezessem, "Mit szeretnék csinálni ezzel az érzelmekkel?" Hogyan akarom kifejezni a haragomat? Hogyan akarok beszélni a szomorúságomról? Megéri-e számomra az érzelem sürgőssége, hogy megkockáztassam egy idiótaként való viselkedést? [Az elmúlt évben egyszer volt a válasz az utolsó kérdésre: "igen"!]

Továbbá, túlélőként megtanultam, hogy "Mit tegyek ezzel a hirtelen boldogsággal?" fontos kérdés, hogy feltegyem magam, amikor bántalmazóval beszélgetek. Tipp: A bántalmazók kihasználják a boldogságot. Mentsd el ezt az érzelmet azoknak az embereknek, akik nem használják fel veled szemben.

HARMADIK: Tudom, hogy nem kell "önnek", hogy boldog legyen

A bántalmazó meggyőzi áldozatát, hogy soha nem lehet boldog a bántalmazó nélkül. A hazugság e kupolájában elítélt bántalmazás áldozata nem fontolja meg partnerének elhagyását. Ehelyett a bántalmazás áldozata megpróbál boldogságot találni bántalmazó kapcsolatának keretein belül. A boldogság kísérlete magában foglalja a bántalmazóval szembeni állást, a bántalmazónak való alárendelést és manipulálni a bántalmazót. Bármikor, amikor a boldogság megteremtésének kísérlete kudarcot vall, a bántalmazás áldozata azt jelenti, hogy kudarcot vallottak annak hiánya miatt elég valamiről. Nem elég okos, nem elég vicces, nem elég jó.

Tudom, hogy boldogok vagyok bárkivel vagy anélkül. Lehet vágy teljes szívemmel veled lenni, de ha nem lehet veled lenni (vagy ha „te” bántott engem), akkor egyedül örülhetek boldogságnak. A hold ugyanolyan romantikus, és a világom ugyanolyan színes, akár benne vagy, akár nem. Lehet, hogy téged akarok, de nem kell veled lennie, hogy érezzem a boldogságot.

Tehát, kedves túlélők, mit tudsz még arról, hogy a visszaélés áldozata nem?