A mentálisan beteg gyermekek szüleinek hosszú és nehéz útjuk van

Szeretném megosztani tapasztalataimat a DMDD-vel és arról, hogy majdnem 8 év után hogyan találtunk segítséget. (Születése óta is örökbe fogadták)
Életünk, és sokáig életem fiam robbanásaira összpontosított, amelyek még csecsemőkorban kezdődtek. Sokszor volt egy napja, és soha egyetlen nap sem volt. Nem jártunk olyan helyeken, és nem tettünk olyan dolgokat, amilyeneket más családok tettek, mert a szokásos tevékenységek egyszerűen lehetetlenek voltak. Ezt majdnem nyolc év után alig éreztem magam embernek.
Minden módszert kipróbáltunk, amit találtunk. Kipróbáltunk terapeutakat és egy jól ismert gyermekközpontot, és diagnosztizáltunk ODD-t, de a diagnózis nem segített. Féltem, hogy viselkedését még nehezebb kezelni lesz, mivel öregebbé és erősebbé vált, és fogalma sem volt arról, mit kell tennie.
Amikor a fiam majdnem 8 éves volt, aggódtunk az iskolai végzettsége miatt. Világossá vált, hogy nem volt képes összpontosítani vagy kifejezni magát, valamint társait. Ez neuropszichológiai értékeléshez vezetett, és végül hasznos diagnózist kaptunk: DMDD, ADHD és néhány feldolgozási rendellenesség. Csodálatosnak tűnt ezekre a diagnózisokra botlani. Neveket adott nekünk az ő kérdéseihez, és egyértelmű utat tettünk.

ez a válasz Anne-nek az első megjegyzésben. Nem tudok elég köszönetet mondani az őszinteségért. Ön titán vagy. Soha ne feledd. Szeretlek és imádkozom érted. A fiam 27 éves, nagyon rossz helyen van. Valószínűleg holnap leszünk a Google Hírekben, a legrosszabb rémálmomban. Kilenc alkalommal került kórházba, idén háromszor 30 napra elkötelezték. Körülbelül egy hét után mindig küldik haza, teljesen pszichotikusan. Nekem ragaszkodni ahhoz, hogy megakadályozzam őt a súlyos testi sértés elől. A férjem repül a kooperatív megoldás mechanizmusaként. A NAMI-ban aktív vagyok, de erre még nincs valódi válasz. A rendszer úgy van felépítve, hogy a családoknak nincs valódi segítségük, de amikor a legrosszabb történik, elszámoltatható maradunk. A fiam soha nem kérte ezt a betegséget, de sokszor azt kívánom, bárcsak egyszerűen elmentek volna. Idősebb anyuka voltam, 34 éves fiammal, és teljesen anyám voltam. Olyan boldog idő számomra és idilli gyermekkori számára - nagycsalád, óriási ápolás, otthoni főzés stb. Ez nem változtatott. A skizofrénia megkapta. A lányom, csak 18 hónappal fiatalabb, rendben van, vagy neurológiailag egészséges, ami nagy bizonyosságot adott arra, hogy ezt nem okoztam. De talán megtettem! Ki tudja, lehet, hogy volt egy vírusfertőzés? Februárban született, és a téli szülésekben elterjedt a mentális betegség. Tök mindegy. Ezen a ponton, tíz év múlva, elveszíti a gondolataimat. Túl sok bort inni, szétesni, elszigetelni... szégyenteljes és magányos út a futáshoz. Hálás vagyok és megalázom a többi hozzászólást, és annak ellenére, hogy túl sok bort ittam, hívő vagyok, és reményem van a Szentlélek és az Isten Igéje révén. Köszönöm, hogy meghallgattak! És Isten áldjon meg mindannyian odakint, akik úgy érzik, hogy nincs válasz. Egyszer meglátjuk, miért történt ez az egész.

Van egy 27 éves fiam, akit soha nem diagnosztizáltak a 9 éves évben az első pszichotikus szünet óta, 19 éves korában. Legjobb tudomásom szerint skizoafektív rendellenességgel rendelkezik, mindkettő gondolati rendellenességgel (azt gondolja, hogy a kormány kémked rá, azt hiszi, hogy macskánk emberi, képes olvasni a gondolataira stb.), és egy hangulati rendellenesség, kezdve az ő SZERETETT mániától a szélsőséges, öngyilkosságig depresszió. Pot és Adderall rabja, és öngyilkosságot fenyegetett, ha nem kapja meg Adderall-t, így a férjem és én bolondul engedtük neki, hogy keressen egy orvost, aki azt írja fel. Valójában a harmadik orvosánál dolgozik, aki felírja, képes normálisnak tűnni és becsapni ezeket a dokumentumokat, hogy ADHD-vel rendelkezik. Leállítottuk a két előző dokumentumot, de most talált egy újat. A férjem és én is lehetővé teszjük a fiamnak, hogy megkapja az Adderall-t, mert kénytelenek vagyunk a békére, és a fiam azt mondja, hogy Adderall az egyetlen, ami "normálisnak" érzi magát, és lehetővé teszi az interakciót társadalmilag. Nagyon sok itt található megjegyzésemhez kapcsolódok, azzal a kívánsággal, hogy gyermekének NAGY boldogságot szerezzen az életükben, amikor létezésüknek nagyon sok a pokol. De 9 kórházi ápolás után, szörnyen bizarr és romboló magatartással (összetört ablakokat, csapdákat dobott át az autó szélvédőjén és ablakon, égett magával cigaretta, visszapattan a légkondicionáló egységünkről, annak érdekében, hogy "bizonyítsa" bátorságát, azzal fenyegette meg, hogy megöli az apját, napjainkra eltűnt, stb.), és egy metrikus tonna gyógyszerek, járóbeteg-programok, kórházi ápolások, terapeuták, állandó felügyelet, segítségnyújtás nagycsaládból, ima - szó szerint állandó ima - vagyok egy veszteség. Korán kapcsolatba léptem a NAMI-val, és túl korán jelentkeztem be önként. Képzett NAMI-segítőm lettem, és segített hat "Family to Family" osztály vezetésében, néhány nyilvános beszédet folytattam, "Family Presenter" voltam a Sheriff Akadémia számára A válságintervenciós képzésen a börtönök eltérítésével foglalkozó bizottságok, a helyi érdekképviseleti bizottság részt vett, végtelen online cikkeket olvastam, táplálékkiegészítőket kutattam és megpróbálta használni őket (végül még a vitaminokat is elutasította, és következetesen megtagadta az előírt gyógyszereket), részt vett és gyűjtött pénzt a NAMI sétán, sok más családot ismer, stb. - A lényeg az, hogy alapvetően ki vagyok téve az ötletekről, és a rendszer reakciója az, nos, te szar vagy a szerencsétől. Tudtam SSI-t szerezni neki, majd Medicaidnek, de ez még mindig nem elég. A legtöbb ember az SSI-t nem kapja meg az első próbálkozáskor, de én megtettem, és azt válaszolom az imára. Nagyon imádkozó családból származom, de a legtöbb családtag szem elől tévesztette a szemét - nem nekem, hanem a fiamnak. Senki sem beszél vele, mert annyira lehetetlen tudni, vagy időt eltölteni. Nem hibáztatom a fiam unokatestvéreit, akikkel nagyon közeli volt, mert nem tudják, mit mondjak vagy tegyenek. Nagyon magányos élmény, ha egy felnőtt gyermek súlyos mentális betegségben szenved. Ebben a pillanatban nagyon "megosztott" életet élök - egyrészt képesek vagyok, gondoskodó család vagyok a Family oktatónak, és rengeteg hasznos e-mailt küld az összes családhoz, amellyel kapcsolatba kerültem val vel. De a való életben a garázsban ülök, imádkozva, hogy a fiam ne ébredjen fel, vagy ha elment, hogy ő nem fognak letartóztatni, én iszom, láncolok és keresztrejtvényeket csinálok, hogy elkerüljem ennek valóságát pokol. A szomszédaim nagyrészt csodálatosak - évtizedek óta szomszédok vagyunk, és megvan a saját fájdalmuk, ami együttérzővé és empatikássá teszi őket. Közvetlen szomszédaim közül kettő öngyilkosságot vesztett felnőtt fiainak, az utca túloldalán lévő fiatalabb családnak pedig bipoláris zavarral rendelkező lánya (és felesége) van. De vannak újabb szomszédok is kisgyermekekkel, akik félnek tőlünk. A fiam, félelmetes módon, hogy a mentális betegségeket MINDEN mindig a legsebezhetőbb térségében találja támadásra, megszállottságra váltott ki a szomszédban lévő fiatal anya. Nemrég felhívta a fiamat a rendõrségre, amely valószínûleg megalázásom és vereségem csúcsa volt. Azt hiszem, a következő lépés egy korlátozó rendelkezés... a fiam feljegyzést fűzött a postafiókjába, amely határozottan sziszegte. 61 éves vagyok, evangélikus (mindaz a szigorúság!) Nevelkedett és anyám (aki maga foglalkozott a depresszióval és a bántalmazóval) gyermekkori) tette a "látszat" az első számú prioritást - SOHA ne tegyen olyan dolgot, amely botrányokat vagy negatívokat okozna Figyelem! Sokszor pletykált a felnőtt utcán lévő szomszédainkról - gondolkodva hát, nagyon sok mentális volt betegség közvetlenül utcánkban, egy nagyon középső osztályú környéken Észak-Virginiában, a 70-es években... szomszédaink voltak pszichotikus gyerekekkel, öngyilkosságokkal, egy szomszéd pedofillal... de mindazt "pakolások alatt" tartották. De amikor bármi történne ezekkel a bajba jutott családokkal, anyám, aki egyházának abszolút pillére volt és keresztény modell volt, beszélt és beszélt. Következésképpen annyira megtévesztő vagyok, hogy a saját szomszédom most felhívta a rendőrséget az én fiammal kapcsolatban. Tudom, hogy ez nem a kérdés... a fiam teljesen pokolban él, és mégis a szégyenem, amelyet viselkedésem miatt érzem, szörnyű módszerekkel engedte ki. A férjem megbirkózási mechanizmusa az, hogy elmeneküljön. Nagyon sikeres fickó, aki sok pénzt keresett kemény munkával, és most a hajójához menekül, és hetekenként elhagyja. Nem hibáztatom, de hagyom, hogy a táskámat tartsam. Három csodálatos nővérem annyira támogatást nyújtott, de kilenc éves állandó, szinte Jerry Springer-szerű válság után, elvesztette buzgalmát, hogy támogasson. Ismét nem hibáztatom őket. Néha azt gondolom, hogy ha egy szörnyű rezsim létezik, mint például Hitler Németországában, megölik a fiam. Szinte irigylem az összes olyan emberre (és már hat család volt, akit az utóbbi két évben ismertem), akik mentális betegségben szenvedő felnőtt gyermekeik megölték magukat. Akkor legalább a válságnak vége lenne. A lányom, csak 18 hónappal fiatalabb, fantasztikus - tanár, nagyszerű lány, gyönyörű, vicces, józan, nyugodt és kedves - tehát tudom, hogy a hibás szülői felelősségem nem teljesen felelős a fiamért problémákat. Nagyon örülök annak, hogy megkaptam a lányomat, mert ha nem neki lenne, tudom, hogy teljesen hibáztatom magam a fiamért. Amikor a gyerekeim kicsik voltak, sok harcot folytattam a férjemmel, aki szintén hangulatzavar és nárcisztikus személyiség. Hálás voltam Istennek, hogy a gyerekeim rendben vannak, mert tudtam, hogy ha valami rosszul fordul elő velük, a férjem hibáztat engem. Gyakran gondolok ezekre Jób szavaira, "amire attól tartottam, rám került." Néha attól tartottam, hogy ha valami baj történik a gyerekeimmel, az egész világom összeomlik. Nos, a fiam súlyosan mentálisan beteg, és a világom nagyon furcsa létezésre redukálódott. Szeretem szórakoztatni és őszintén szólva, hogy „do-gooder” lenni bennem és a három nővérem közül kettőhöz van. Anyám így bántalmazta az összes múltbeli szörnyűségét, és belemerült bennünk a lányokba, hogy mindig másoknak segítsünk. Nem akarom, hogy úgy hangzzon, mint egy jackass, de ezt mondom: a mentális betegség elvonja a képességedet, hogy kedveskedj dolgok mások számára, mert annyira elfogyasztja a saját furcsa rendetlenségét, hogy még csak nem is emlékszik születésnapokat. Most már eléggé ivómá váltam, és a legtöbb nap kinézek. Annyira szerencsés vagyok, hogy nem dolgozom... Olvastam ezeket a blogokat, és nem tudom elképzelni, hogy egész éjjel felkelés után munkába kellene mennem, az összes folytatódó drámával együtt. Imádkozom, mint egy apáca, állandóan... ez szinte egyfajta mentális betegség, ahogy imádkozom. Állandóan. És néha azt gondolom, hogy talán ha valakivé válnék, aki az Úr teljes ZEALOT-ja, a fiam meggyógyul! De a logikus agyam azt mondja, hogy ez csak varázslatos gondolkodás. Gyakran vágyom, hogy a fiam meghalt, ami megszabadítaná a szenvedésétől, és lehetővé tenné, hogy életem hátralévő részében valamilyen békében éljek. Természetesen a bűntudat megölne. A rendszert úgy tervezték, hogy kibasztasson minket az egész... ha elég szerencsés, hogy a rokonuk elveszi a gyógyszereiket, meglátogatja a terapeutát, és még nem volt az agykárosodás, amelyet az alkalmatlan orvosok és a kórházi kezelések okoztak (ártottak több, mint jó), térdre kerülnek és hál 'Istennek! Különben is, szeretem ezt a posztot, és elküldöm a különféle csoportoknak. Senki fájdalma nem rosszabb, mint bárki másnál - a fájdalom fájdalom -, de el kell mondanom, hogy ennyire megalázkodok az itt található sok álláshely miatt, és amit az emberek elviseltek. Ugyanez vonatkozik a családokra, amelyekkel NAMI osztályokban és támogató csoportokban találkoztam. Ha lehetséges, lépjen egy NAMI támogatási csoportba. Időnként túl zsibbadnak érzi magát, hogy még senkivel sem beszéljen. Szeretlek mindnyájan, és csak azt imádkozhatom, hogy egy napon ezen szenvedés igazsága nyilvánvalóvá váljon. Köszönöm, hogy hagyta, hogy felszólaljak ebben a bejegyzésben, bekezdések szünetek nélkül! Sajnálom az esetet. Szeretem mindenkit.

Üdvözlet mindenkinek, két tizenéves anyám társa, akik szorongási rendellenességben szenvedtek (pánik, GAD, társadalmi szorongás), mivel nagyon kicsik voltak, és serdülőkorban depresszióvá vált. Szakember vagyok, aki serdülőkori szorongást és depressziót tanulmányozott és kutatott, és nagyon jó megértése van a legjobb kezelés érdekében, a legjobb eredmény elérése érdekében. Amit még soha nem olvastam egyetlen irodalomban sem, az az, hogy hogyan kell kezelni a szabálytalanságot. Például, tudod, hogy mire van szüksége gyermekének, de gyermeke nem hajlandó: gyógyszert szedni akkor is, ha az ténylegesen segít; aktívan részt vesznek kezelési tervükben (akár fekvőbeteg, akár járóbeteg); fogadja el, hogy egyáltalán vannak problémájuk; kövesse otthon a szabályokat; és be és be. Nem tudom, mi zavaróbb - az a gyermek, akinek minden rendelkezésre áll, és megtagadja a segítséget, vagy az a gyermek, aki hajlandó, de a segítség nem érhető el finanszírozási problémák, hosszú várakozási listák és néha a szülők miatt, akik nem értenek egyet a problémával van. Személy szerint úgy gondolom, hogy ez utóbbi szívszorítóbb. Az előbbi bosszantó!!! Ez a valóságom. Tehetetlen vagyok. Nem változtathatom meg a lányomat. Nem tehetem, hogy segítséget kérjen tőle. Nem tudom motiválni. SHe-nek mindent megtalál kéznél, amíg segítséget kap, és ő nem akarja. Nos, valójában fél, és ilyen a szorongásos élet.
Az egyetlen dolog, amit megtehetek, megtanulom, hogyan szabad engedélyezni. Ez a legfontosabb munkám. Most már majdnem 20 éves, és a férjemmel és én november 1-ig adtam neki egy másik helyet, ahol élni. Sírtam, sírtam és beteg voltam a gyomrom miatt. De vissza kell térnem erre az életre, amikor megpróbálok segíteni a lányomnak. Én, mint oly sokan - mindannyiunknak, nagyon-nagyon keményen dolgoztam annak a szenvedő gyermeknek a segítése érdekében, aki volt évek óta öngyilkos, gyűlölte magát, félelemtől megbénult, és a mentális képessége miatt a fejébe ragadt betegség. Szívszorító. Nem tehetem, hogy ő vállalja felelősséget az egészségért. Nem tudok. Mostanáig valóban nem kellett felelősséget vállalnia érte, mert minden lépésben itt voltam, és vele könyörgöm, ölelni, rámenni, oktatni, kikapcsolni a wifi-t, és attól függően, hogy megteszi-e azt, amit akar do... Folytathattam és tovább. Tehát a legnehezebb munkám mégis az, hogy kiszálljak az útból.
Minden gyermek és minden család egyedi.
Mindannyian osztozunk gyermekeink iránti szeretetben, mély aggodalmunkban a gyermekeink iránt, a mentális kimerültségben, az alvásmentességben és ezáltal a testi életben kimerültség, és kapcsolatba kell lépnünk az empátia más szülõivel, mert megértjük a harcot, annak ellenére, hogy részletek.
A manipuláció a fellépő viselkedés része. A viselkedés célja. A lányunk feltétlenül kiborul, és működik. Visszamegyünk, és nem ragaszkodunk ahhoz, hogy ő... töltse ki a kitöltendő lapot (iskolába járjon, munkát szerezzen, segítséget kapjon munkavégzéshez, segítséget kapjon az iskolában, folytassa tanácsadójával, hagyja abba az öngyógyítást az alkohollal és a függőséggel és az internettel ...). Ez nem azt jelenti, hogy a gyermek rossz, és megérdemli, hogy büntessék. Ez azt jelenti, hogy a gyermeknek segítségre van szüksége. Az, hogy ő veszi, vagy sem, csak a sajátja, és valamilyen hatalma, amely nagyobb, mint én.
Mindannyian együtt vagyunk ebben. Mindannyian rengeteg dolgot csináltunk. Tudom, hogy sok mindent megtettem, amely lehetővé tette gyermekeim számára, hogy megkönnyítsem a dolgokat magam számára. Azt hiszem, ennek végeztével teljesen megvertem a szart magamból. Évekig túlélési módban voltam.
ölelések és jókívánságok, és remélem, megtaláljuk azt a támogatást, amelyre szükségünk van, ha először magunkra helyezzük az oxigénmaszkokat.
Tara

Megnézem ezt a 14 éves mostohalányommal. Hannah az elmúlt évben nyolcszor volt fekvőbeteg-intézetben. Diagnosztizálták a Borderline Personality Disorder-et. Nagyon manipulatív, továbbra is csökkenti magát és fenyeget öngyilkosságot. Az egész család kimerült. A lehető legtöbb betegszolgáltatás elérhető, amely magában foglalja egy pszichiáter, terapeuta, csoportterápia, otthoni szolgáltatások meglátogatását egy másik szociális munkás és közösségi erőforrás szakemberrel. A hosszú távú bentlakásos ellátás várólistáján vagyunk. Remélem, hogy hamarosan eljön az idő, mert a családunkat kiégették a viselkedés. Minden nap hívást kapunk az iskolából, mert oka van annak, hogy nem jár az osztályba. Amikor fenyeget, hogy megsérül, nagyon komolyan vesszük. Jelenleg fekvőbeteg tartózkodik, és hazatérésekor mindenkor felügyelni kell. A férjemnek és nekem ez nehéz, mert a munkáink este mintegy 18 óráig nem engednek haza. A következő hónapban családtagunk költözik hozzánk, így őt felügyeljük, amíg dolgozunk vagyunk... és az iskola után. Minden osztályba, sőt a fürdőszobába is kísérettel kell lenniük az iskolában tartott társaikkal vagy hallgatókkal. Szinte olyan, mintha ő szereti ezt a „különleges bánásmódot”. Olyan furcsa nekünk. Azt állította, hogy szexuális zaklatás, megváltoztatja történeteit. Hisszük, hogy szexuálisan bántalmazták, azonban nem hisszük az összes történetet. Mivel én mostohalánya vagyok, sok haragját rám irányították. Anyja jelenleg börtönben szolgál, és egy időben istennő volt. Valójában anyja nagy szerepet játszott ebben a problémában. Hannah apja és nekem felé fordul, fekszik neki, és jó fiú, és nem fegyelmezi. A férjem és én megteszünk minden tőlünk telhetőt annak biztosítása érdekében, hogy gondoskodjanak róla és hogy rendelkezzen is a kívánt dolgokkal. Van 3 másik fiúnk, és nem akarnak semmi köze hozzá. Őszintén szeretném, ha elmegy valahova máshova élni, mert a stresszt okozta otthonunk. Egyszerűen megsérült mentálhigiénés rendszerünk van. Indiana államban nincs elegendő forrás az öngyilkossági tizenévesek számára. A várólisták hosszúak... és néhányukban szigorú kritériumok vannak. Mivel diagnosztizálták a Borderline Personality Disorder-et, több évre lesz szüksége kezelésére. Csak nincs bennem, hogy folyamatosan tegyem érte. Teljesen kimerültem.

Azta! Olyan sok szenvedés. A szívem mindnyájára kialszik. Ragyogó, gyönyörű lányom nagymértékben működő autizmussal, hangulati zavarral, ADHD és ODD-vel rendelkezik. Míg a világ nagy részében egy "normál", mókás, gyönyörű, barátságos lányt látunk, a motiválatlan, ingerlékeny, szorongó, frusztrált, kezelhetetlen grizzly medve körüli csuklót mutatjuk be. És ez egy jó nap. Egy rossz napon fizikailag és verbálisan agresszív. Van lyukak minden falban és minden ajtóban. A szobája úgy néz ki, mint egy toll az állatkertben. Az autóinkban lévő műszerfal minden gombja megsérült. Virágbokrok fel vannak húzva, és az udvar körül dobják. Nyaltam, megharaptam, megüttem, lyukasztottam, rúgtam és toltam. Még oroszlány is fújt rám. Ha elkötelezem, akkor őrült, ha nem veszek részt, akkor őrült. Mindig egy ürügyet keres. Ha elveszít valamit, hibáztat engem és cselekszik. Ha a ruhái nem szárítanak a szárítóban, hibáztat engem és fellép. Ha rosszul javítom meg a vacsorát - vigyázz! Csak ideiglenes terveket készítünk, és attól tartunk, ha olyan eseményünk van, mint például egy másik gyermek esküvője vagy érettségi, amelyet nem tudunk visszavonni. Gyakran kórházban van, és 4 napos kezelési programokat, valamint DBT órákat és tanácsadásokat végzett, és bármi mást, amit a falba dobhatunk. Egy csodálatos tanácsadóval és pszichiáterrel dolgozunk, akik az ő kérdéseire szakosodtak, de a NOTHING sokáig működik. A férjem és én kimerültek, és a többi gyermeket elhanyagolták. Állandó bűntudatot érzem. Mi otthoni iskolában tartjuk őt biztonságban. Minden nap felébredek egy sziklával a bélben, azon gondolkodva, hogy mi lesz a lányom, amikor felébredek. Sikerült hibáztatni minden tévedést, rossz választást, következményt ránk, és a logika egyáltalán nem része gondolkodásának. Sikeresen sikerült mindaddig, amíg ő körülbelül 14 éves volt, majd flip váltott, és ez ijesztő hullámvasút-lovaglás volt, amelyről azóta nem tudunk kilépni. Szegény lányom nem akarja, hogy ilyen legyen, érezze ezeket a dolgokat, vagy így viselkedjen. Nagyon sok nagyságot látok benne, de semmilyen szerelem, támogatás, bátorítás vagy húzás nem képes egy percnél tovább tartani a pályán. De amikor vadon sajnálom, hogy félbeszakítom, vagy úgy érzem, túl kimerültek vagyok, kimerültek és legyőztem folytasd, valaki más szívfájdalmairól és nehézségeiről hallom, és emlékeztet arra, hogy Istennek valóban hisznie kell minden minket. Drága, küzdő gyermekeit nekünk bízta meg. Köszönöm mindenkinek a megosztást. Emlékeztetted nekem, hogy meg tudjuk csinálni! Szeretet és megértés mindenkinek!

Helló mindenkinek. Mindannyiunknak van ilyen története. Gyerekem jelenleg egy testületben van, gondozásban és egy leépülő programban van. A 2015. évi utolsó kórházi ápolás után úgy döntöttünk, hogy tovább nem fogadjuk el otthonát, ezért visszautasítottuk az otthoni mentesítést. Rájöttünk, hogy hazavitt haza a kórházi ápolás után (évek óta sok ilyen volt), fokozatosan visszatér a szokásos életéhez, nem alszik, nem eszik megfelelően, nem vett be tablettákat, amikor kérik, tiszteletlen és vulgáris és erőszakos, nem halad előre, stb., és a kórházban lévő orvos ajánlása alapján konzervált. 29 éves és skizoafektív rendellenessége van. 12 éves kora óta problémák vannak vele. A bipoláris ellenzéki rendellenesség diagnosztizálásával kezdődött, és amikor 17 éves volt, aztán skizoaffektív és a sok helyen számos orvos folyamatosan diagnosztizálta skizoaffektívként, tehát azt hiszem, ez nagyon jó megerősítés. Egy éves 15 éves korában elküldtük lakókezelő intézménybe. Iskola és kezelőhely volt Utahban (Kaliforniában vagyunk). Alapvetően egy évig biztonságban volt. Megtudtuk, hogy jobban működik egy szervezett / korlátozó környezetben. Az iskolai körzet akkoriban felvette a költségeket. Alapvetően az elmúlt 17 évben vagyunk olyan nehéz gyermekekkel / felnőttekkel. Korábban volt néhány nyom, de a viselkedés többnyire 12 körül jelent meg, majd 17-kor romlott pszichózissal, ami a szkizoaffektív jelenlegi diagnózisához vezetett. Ezzel a hullámvasút felfelé és lefelé, felfelé és lefelé haladva megjósolhatja az utat, és felismerheti, hogy nem fog megváltozni. Tehát el kellett tagadnunk őt, hogy hazajöjjön, mert ez nem az ő érdeke volt, és számunkra is nagyon veszélyes lett. Szörnyű dolog, ha fel kell hívnunk a rendőrséget gyermekére. Néhányszor kellett. Nem szórakoztató, ha megpróbálja megvédeni a csecsemőt attól, hogy valaki bántalmazza magát, különösen, ha arra gondolsz minden alkalommal, amikor olyan kedves lehet. Szó szerint vulgáris lenni számunkra elég rossz, de a múltban és jelenleg inkább fizikussá vált velünk, amikor nem érte el azt, amit akart. Rájöttünk, hogy segítségre van szüksége, ha egyáltalán lehetséges, tehát, mivel nem vettük vissza, arra kényszerítettük a rendszert, hogy vele foglalkozzon, megőrizve és egy műsorba helyezve. Ez segít? Nem tudom. De reményt ad nekünk, hogy megtanul bizonyos élet- / életképességeket, így olyan jó lehet, amennyit csak tud, és ha ez azt jelenti, hogy bentlakásos ellátást és gondozást él, akkor legyen. Nem fogunk örökké körül lenni, és a testvére él, és senki sem törődik veled, mint te a gyerekével, mint mindannyian tudjuk. Ez abban a pillanatban reményt és kényelmet ad nekünk, hogy egyelőre elég biztonságos és valamilyen segítséget kap, és egy szükséges szünetet tartunk.

Erre a szálra gondoltam egy támogató csoport keresése közben. A 11 éves lányomnak súlyos problémái vannak, beleértve az erőszakot is (megverték engem és a vőlegényem, lyukakat helyez a falakba, kidob a dolgokból, fejét a falba dugja, magát ütheti), amikor csak kap szomorú. Mindig indulatos tantrumokat dobott, de azt hittem, hogy abbahagyják. Az öregedéssel nyilvánvalóvá vált, hogy ez egy jogszerű probléma, és nem csupán a szörnyű kettő fázisa. 7 éves korában elkezdtem próbálni mentális egészségügyi ellátását. 8 éves koráig tartott, hogy ténylegesen megbeszélést érjen el és beszéljen valakivel. Először bipolárisként diagnosztizálták őt és az Abilify-on kezdték. Rendszeresen látott terapeutát. Úgy tűnt, ez egy kicsit segít egy darabig, de ez rövid ideig tart. Közvetlenül abban az időben el kellett költöznünk - engem elfogadtak egy másik állambeli iskolába. Amikor leköltözöttünk, találtunk egy új orvosot és terapeutát. Tiltakoztak azzal, hogy korábban diagnosztizálták a bipoláris rendellenességet, kijelentve, hogy általában nem diagnosztizálják a bipoláris zavarban szenvedő gyermekeket. A gyógyszert felíró személy (nővér-orvos, sőt még orvos sem!) Azt mondta, hogy szerintem ez csak szorongás, és elkezdett elvágni a lányomat az Abilify-ról, és a BuSparon kezdte. A dolgok gyorsan lefelé mentek, de mivel változások történtek a gyógyszeres kezelésben, megpróbáltuk kibírni, hogy a dolgok egyenletesek legyenek. Sajnos arra kerültünk, hogy be kellett engednünk a kórházba, mert azt mondta, hogy megsérti magát és kívánja meghalt az egyik tantruma után (ez mintázatnak tűnik - dühös lesz, és mindenki másra fáj, majd rosszul érzi magát és utálja önmaga). Körülbelül 24 órán keresztül volt a kórházban - az orvos diagnosztizálta őt zavaró hangulati rendellenességgel és folytatta az Abilify-on. Visszajött haza, és a dolgok még mindig durva voltak. Beszéltem vele a terapeutával, mert amikor a lányom nem ideges, ő a legédesebb, legkedvesebb és leghasznosabb angyal a világon. Ez az a oldal, amelyet általában látnak, és szerintem nehezen tudja megérteni, milyen érzés otthon, amikor ideges. Arra a pontra jutott, hogy bármikor, amikor nem hallott valamit vagy valami nem ment a kívánt módon, elveszíti a gondolatait és megtámad mindenkit. Még két alkalommal jött vissza a kórházba, a zsaruk ötször voltak a házunkban, mert támadt minket és magát. Arra készülünk, hogy elindítsunk egy programot, amelyben egy terápiás csoport hetente néhányszor érkezik házunkba, hogy megpróbálja kitalálni, mi folyik itt, és mit tehetünk a javítás érdekében. Remélem működik - nagyon érzem, hogy ez az utolsó lehetőség egy bentlakásos kezelő központ előtt (vagy fiatalkorúak előtt, ha az embereket támadja meg). Nem akarom, hogy egyik helyre menjen, de úgy érzem, mindent megpróbáltam, és semmi sem segít. Dühöngést és csalódást érzek vele szemben, mert annyit áldozok és olyan keményen dolgozom, hogy jobbá tegye az életét, de mégsem tehetek semmit anélkül, hogy megverték volna (ma egyszerűen megpróbáltam elhozni a családot kedvenc éttermünkbe vacsorára, és végül 2 órák). Akkor a neheztelés és csalódás szörnyű anyámnak érzi magát. Szeretem, de amikor ezen a héten negyedik alkalommal ver fel engem, nekem nagyon tetszik. Betegsége miatt házomat szomorú életmódvá teszi. Szükségem volt arra is, hogy autómat lehajtom az útról, és néha félek, hogy hazajövök, mert tudom, hogy csak idő kérdése, mielőtt a vihar újra elkezdődik. És nem is tudok belemenni a félelembe és a tehetetlenségbe, amelyet a jövőre gondolva érzem. Már részt vesz a kockázatos magatartásban (ellopta a számítógép szülői felügyeletéhez készített jelszót) egy Facebook-profilt, és olyan középkorú férfiakkal beszélt, amelyeket nem tudott), és attól tartok, hogy így lesz romlik. Remélem, hogy mindenki, aki megtalálta ezt a weboldalt, elkezdi kapni a válaszokat, és a dolgok javulni kezdenek, mind Önnek, mind a gyerekeidnek.