Miért kérdezik az orvosok (buta) kérdéseket az öngyilkosságról?

Nagyon sok oldalt olvastam, mint ez, és mindenki azonos. "Nézz rám, én vagyok a legjobb, mert túléltem és most itt ülök, és elmondom nektek, hogy tévedsz, mert jobban tudom". Mindannyian úgy gondolja, hogy az öngyilkos emberek beleférnek a kis kategóriás dobozokba, tehernek érzik magukat, ellenőrzik... úgy gondolja, hogy a család jobb lenne nélkülük... jelölje be. Blah, bla, még néhány kullancs... jelölje be. Nos, itt van az ébresztő, nem mindannyian vagyunk ilyenek.
Művész vagyok, és az élet nem más, mint egy festmény. Üres vászonnal kezdődik, és miközben él, kitölti az adatokat. De itt van az a helyzet, mint egy művész, hogy nem csak folytatja a festék hozzáadását, mert a vászonon van egy fehér hely, addig ad festéket, amíg a vászon ábrázolja látását. Az élet ugyanolyan, nemcsak egy napot él tovább, csak azért, mert tudsz. Ha még egy napot veszteget az életből, csak hogy életben lehessen, akkor * te * vagy a teher. Ha nem tudja objektíven megnézni az életét, és azt mondja: "Tudod mit, örülök annak a festménynek, ami elkészült", akkor szegényebb ember vagy, mint bárki, aki öngyilkosságot fontolgat.

2017. február 1, 10:21

Most diagnosztizáltak súlyos depressziós rendellenességet, mániás epizódokat, bipoláris rendellenességet, poszt-traumás stressz rendellenességet, generalizált szorongási rendellenességet, pánikbetegséget és pánikrohamakat. 16 éves voltam, amikor anyám elhagyott velem apámmal, hogy partira menjen. Apám az én éjjel megtévesztett engem. Egy hetet mentem alvás nélkül és étkezés nélkül. Vízen, zsíron és izomon éltem, amelyek a testben maradtak. Ez volt az első alkalom, amikor megvágtam magam. Azt is egy kötéllet tettem a torkom körül, leültem egy székre, és hamarosan ugrálni akartam, amikor a kutyám bement. Kiskutya szemével felnézett rám. Megszabadítottam a kötéllel, és leszálltam, és csak leszakítottam, engem biccentett és imádkozott. A zsaruk jöttek, és anyukám azt hibáztatta, hogy rám érjen. Mondtam a zsaruknak, hogy baleset volt, és elmentek. Egy héttel később anyám a másik szobában volt, és úgy éreztem, hogy drogot kaptak. Kinyitottam a szemem, és láttam, hogy mozgatja a nadrágomat. Mint látta, hogy ébren vagyok, és távozott. Többször megfélemlítette, hogy ütni engem, még B ****-nek hívott. Anyám azzal vádolt, hogy elloptam a kábítószereit, bár tudtam, ki csinálta, és biztos vagyok benne, hogy ő is megtette. Most 19 vagyok, és egész évig mentem vágás nélkül. 2 nappal ezelőtt vettem vissza. Tegnap este annyira mentem, hogy tablettákat löktem a száomba, hogy az emlékek eltűnjenek, és a hangok nekem ne beszéljenek velem. Csak arra a következtetésre jutottam, hogy szorongásos rohamom van. Hővillanások voltak, a fejem elmosódott, szédültem, a karom és a lábaim ellenőrizetlenül remegtek, nem tudtam mozogni, és nehezen tudtam lélegezni, amikor végre ismét tudtam mozogni, szinte mindenhol hánytam, komolyan kell lennem Segítség. Mindezt hangok miatt, és azért is, mert apám azt mondta nekem, hogy mindezt figyelmemet csinálom. Nem látott vágásokat vagy hegeket a karjamon

2016. december 13, 4:17

"Az emberek nem igazán akarnak meghalni. Az emberek el akarják kerülni a fájdalmukat. Az embereknek segítségre van szükségük ehhez. "
Kerülje az ilyen általánosítást.
Vannak olyan emberek, akik meg akarnak halni, vagy inkább "nem élnek", és nem az ön által említett ok miatt, bármilyen orvosi probléma nélkül, például filozófiai okokból.
Ez ritka, de létezik.
Élő bizonyíték vagyok.

A Pdocs-oknak erőteljesebben kell dolgozniuk ahhoz, hogy a betegek szempontjából láthassák a dolgokat, és inkább olyan együttműködési stílusú kapcsolatot kell kiépíteniük, amely valóban az, ha valóban érdekli őket "segíteni". Meg kell hallgatniuk és meg kell érteniük, miért hazudnak a betegek, majd együtt kell velük dolgozniuk, hogy leküzdjék ezeket az akadályokat
Még soha nem mondtam egy pdoc-nak, hogy öngyilkosnak éreztem magam már akkor is, amikor nem voltam, nem azért, mert nem akartam segítséget, hanem azért, mert féltem a felkínálható segítség típusától. Nem akarom, hogy az akaratom ellen tartsanak, vagy hogy újra gyógyszeres kezelést kapjak, mint ahogyan a múltban sem voltam Szeretnék megragadni egy esélyt, hogy eltörölhetem az emlékeimet, ha az ECT-vel szemben az én ellenem végeztek volna akarat. Korábban önkéntelenül elköteleztem magam (látszólag nem volt betekintésem), és rendkívül stresszes volt. A gyógyszeres kezelés néhány mellékhatása rosszabb volt, mint a betegség. Úgy éreztem magam, mint egy ketrecbe csapdába esett vadállat, amely bármit megtenne a kijutáshoz. Ha nagyon jó kapcsolatom lenne egy földönkívüli pdoc-kel, akivel megismerkedtem és megbízható voltam (ezen dolgozom), fontolgassa, hogy nyitottabb lenne, de mégis előbb meg kell vizsgálnom a vizet, mielőtt teljesen megtisztulnék az ilyen típusú vízzel kinyilatkoztatás. A múltban a pdocs túlságosan agresszív volt és következtetésekre ugrott, mert sajnos sok kockázati tényező dolgozik velem szemben, még mielőtt még a számat kinyitottam volna.

Itt kell lennem Julie-vel. Januárban nem halt meg. bár megpróbáltam. Az elidegenedett felnőtt lányom annyira kegyetlen velem (az egyetlen emberrel, akinek gondoltam, hogy számíthat) .A gyógyszereim max. A terveim, amelyeket mondok a pdoc-oknak, inkább a hosszú távú fajtákból állnak, előbb rendezzem az ügyeimet stb. Ki tudja, talán valami megváltozik, vagy talán valami mással megbetegszik.

Nemrégiben volt néhány kezelésem, mert a gyógyszerek nem tűnnek segítenek. De az utolsó járóbeteg-kezelésem során számos kérdést tettek fel tőlem, hogy mennyire valószínű, hogy az öngyilkosságot próbálom megtenni a következő héten. Válaszoltam "nem biztos", de tudva, hogy ugyanezt a kérdést felteszem a következő kezelésem után is, megtagadom a válaszolást, vagy nem válaszolok őszintén. Jelenleg nagyon várom a fájdalom és szenvedés életének végét.

Kérem feltenni a feltett kérdésekkel, hogy lehet-e bizonyos esetekben valódi értékelést elvégezni, logikus lenne azt mondani, hogy valaki valóban komoly lehet, és csak akkor kell leszerezniük a gondolatukat, ha valaki nincs a körükben, de ha azt mondanák, hogy búcsút mondani, és amikor megkérdezik, ez nem tekinthető-e embernek komolynak, vagy félnek attól, hogy befogadják, ezért képtelenek törvény.

Miért gondolja úgy a ppl, hogy azt mondja valakinek a mentális fájdalomban, hogy nincsenek egyedül... vagy milliók ugyanazt a depressziót szenvedik... Szerintem ez jobban érzi magát? Sajnálom, de abban a pillanatban, hogy reménytelennek érzem magam, miért érdekelne, ki vagy hány érzi ugyanazt? Ha rákos lenne, jobban érezném magam, ha tudom, hogy millió ppl-nél rák van? Nem túl sok.
Amikor megkínozom a belső fájdalomtól, öngyilkosságtól vagy csak rossz napomtól, ez nem ad kényelmet arra, hogy tudjam, hogy mások is ugyanazt érzik... csak feldühíti, hogy a világ annyira sértő. Biztos vagyok benne, hogy nagyon önzőnek tűnik, de a valóság az, amikor olyan reménytelen és tehetetlen vagyok, olyan teljesen A belső zavarok által elfogyasztott személynek szükségem van rá, hogy elismerje a fájdalmat... nem pedig azzal, hogy elmondja nekem, hány ppl szenved ugyanaz. Sajnálom, ha ennek nincs értelme... de irracionális szempontból nehéz ésszerűnek hangzani.

Köszönjük, hogy foglalkozott az öngyilkosság kérdésével / megvitatta az öngyilkossági gondolatokat. Az általános vélemény ellenére az öngyilkosságról való beszélgetés nem teszi nagyobb valószínűséggel öngyilkosságot; valójában kevésbé valószínű. De ezt már tudod.
A feltett standard kérdéseknek két funkciója van: célja a kockázat mértékének felmérése (és ha valaki öngyilkosságra gondol, akkor a kockázat természetesen mindig fennáll, tehát ez az értékelés nem ítélőképesség vagy elutasító - csak azt szemlélteti, hogy milyen közel áll egy személy egy adott pillanatban a terv végrehajtásához), és a kérdések célja, hogy remélhetőleg további beszélgetést nyissanak. A terapeuták és a betegek ideális esetben megvitathatják a védő tényezőket, és kidolgozhatnak egy biztonsági tervet, amely a kérdések alapján kifejezetten a beteg számára készül. A tapasztalatból tudom, hogy néha nehéz ezeket a kérdéseket őszintén megválaszolni, ám még nyitva is lehet egy kicsit elkezdi a gyógyulást, így végül valaki inkább élni akar, mint akarni meghal.

Emberek tízezrei soha nem foglalkoznak a depresszió kiváltó okaival, mert megtagadják mondani terapeutáknak / pszichiátereknek / orvosaiknak az öngyilkossági gondolataikat. Miért? Mert (helyesen) attól tartanak, hogy akaratuk ellen elkövetik őket.
Ideje az "orvosi közösségnek", hogy a betegek érdekeit megelőzze a visszaélésekkel szembeni felelősség előtt. És igen, néha ezek az érdekek segítenek az öngyilkos embernek megérteni gondolatait, és nem akadályozzák meg az öngyilkosságot.
Miért van rendben a segített öngyilkosság, de az „egészséges” emberek öngyilkosságait (mintha a depresszió nem borzasztóan fájdalmas betegség) elriasztja? Számomra úgy tűnik, hogy ellen kell állnia minden öngyilkosság ellen, vagy hajlandónak kell lennie arra, hogy az embereknek élvezze a kétség előnyeit.

Tapasztalataim szerint - amikor erre a kérdésre őszintén válaszolsz, mint igen, meg akarok halni -, semmi sem történik. Igen válaszoltam erre a pszichiáter kérdésére - 6 hónapos várakozási listával egy terapeutahoz fordult. Igen mondtam a terapeuta értékelõnek, amikor 6 héttel késõbb felkért - kértem, hogy hívja fel másnap, mert attól tartok, hogy cselekszem ezeket a gondolatokat - soha nem csengetett. Öt üzenetet hagytam neki - soha nem kapcsolatba lépett velem. Túladagoltam. Igen válaszoltam a terapeutanak, amikor feltette ezt a kérdést, amikor végül 6 hónappal később találkoztam vele (a támogatás nélkül átlag idő, és megpróbáltam életben tartani ezeket a gondolatokat ezekkel a gondolatokkal). Azt mondta: - Oké, látom, viszlát most, látlak 2 hét. Amikor rájött, hogy nem fog segíteni, újabb túladagolást kezdtem. Alapvetõen, amikor megkérdezik tőled, hogy öngyilkossági érzés-e, és igennel válaszolnak - nem csinálnak semmit. tehát nem tudom, miért zavarják először téged. Amikor újra felteszem ezt a kérdést, csak azt mondom, hogy nem, mert nincs értelme az igazat mondani.

Hiro,
Nagyon sajnálom az összes, amit átéltek. Kicsit úgy érzem magam, mint te. Nincs tudásom arról, hogy az öngyilkossági gondolataimról beszélek, mivel általában mindig velem vannak. Ugyanakkor határozottan egyetértek abban, hogy a dr. / Terapeuta segítségére van szükségük a jelenben. Minden korábbi terápiám, amely a múltban kezdődött, néhány hónap múlva befejeztem. Még akkor is, ha minden héten volt. Úgy érzem magam, milyen jó lesz velem ma, hogy sok évvel ezelőtt beszélek? Hogyan segít ez ma? Megértem, hogy a múlt fontos, és tudom, hogy valóban szerves része lesz a terápiámnak, éppúgy, mint az életemben. Szeretnék azonban segítséget a mai és holnap, a jövő hétvégén, a jövő héten megbirkózni. Úgy gondolom, hogy ugyanazok a gondolatok vagyunk: kezdjük a mai napig, és dolgozzunk hátra. A legsikeresebb terápiám éppen ezt tette: segített megbirkózni itt és most, majd elkezdett részt venni a múltomat, és segítsen nekem látni, hogy az egész miként integrálódik, és a nagyon jó kétségbeesés oktatáshoz szükségem volt a megküzdésre készség. A regressziós terápia abszolút rémálom volt számomra. Rosszabb lett, mint mikor bementem. Jelenleg figyelmen kívül hagyta az életem mindent.
Nem azt mondom, hogy mindenkinek szüksége van olyan terápiára, amelyet szeretnék. Nagyon individualista; mindazonáltal mindenkinek tudnia kell, hogy szükség lehet néhány (vagy több) különféle terapeuta vagy orvos felkeresésére, mielőtt megtalálják a megfelelőt. Ne add fel. Nem hiszem, hogy erről is eléggé beszélték. Végül is ez az egyik legszemélyesebb kapcsolat, amellyel kapcsolatba kerülsz. A megfelelő illeszkedésnek kell lennie.

Őszintén érzem, hogy „helybe kerülnek” minden alkalommal, amikor egy egészségügyi szakember azt kérdezi tőlem: „Próbáltál már öngyilkosságot?” vagy "Gondolsz már valaha ölni magad? "Különösen akkor, ha ez az első néhány ülés, ami nagyon kényelmetlenvé tesz, és valószínűbb, hogy hazudok a múltomról, vagy "Nem nagy ügy." Amikor ilyen kérdésekkel kezdik el, különösen, ha nem vagyunk kényelmesek egymással, úgy érzem, hogy ez levág egy a kommunikációs vonal.
Igen, amikor ilyen globális nyilatkozatot teszel... Igen. Korábban akartam megölni magamat. Azt kívántam, hogy meghalok, vagy hogy egyszerű módon lehet eltűnni. De nem valamennyien? Persze, megpróbáltam megölni magamat.
De azért vagyok itt, hogy beszéljek veled a jelenről, arról, hogyan kellene foglalkoznom azzal, ami jelenleg vagyok, és nem a öngyilkossági késztetések voltam 10 évvel ezelőtt, vagy 2 évvel ezelőtt, vagy talán néhány hónappal ezelőtt, amikor a helyzetek teljesen voltak különböző. Orvosi állapotaim és szellemeim olyan gyorsan változnak, hogy igazán szeretnék megvitatni, mi folyik itt MOST - nem az, ami korábban zajlott a fejemben (az egyik "bipoláris tendencia" tegyük fel...).
Támogatást akarok az, hogy hogyan próbálom mostanáig átélni az életem; nem hogy próbáltam véget vetni egy évtizeddel ezelőtt.
Természetesen, amikor közelivé válunk, és egy-egy ülésen jön fel egy, két, vagy egy év elteltével, vagy bármikor, amikor jó bizalmat teremtünk viszonyul, nem bánnám, ha visszatérnék ehhez és beszélnék róla - mindaddig, amíg az orvos tudja, ki vagyok most, és miről beszélünk körülbelül a múlt, és hogy megváltoztam, és az a problémák, amelyek akkor voltak, nem azok a problémák, amelyek most vannak (ha öngyilkos vagyok a pillanat).
Például amikor középiskolás voltam, öngyilkos voltam. Rendkívül depressziós voltam, nagyon zavaros voltam az életben (én tehát első generációs bevándorló vagyok) az "Amerikában nőtt fel" minden új volt az egész családom számára, és a szüleim nem voltak képesek támogass). Kísérteties voltam, nem tudtam barátokat szerezni, és noha jó osztályzatot szereztem, semmi érzésem volt. Meg akartam halni, eltűnni.
Tavaly meg akartam halni és eltűnni. De azért volt azért, mert arteriózus rendellenességeket diagnosztizáltak, többszörös rohamaim voltak és napi fáradtságban éltem, szédülés, kimerültség, stressz, szorongás és depresszió, amelyek napjainkban lehet a stroke, ami agykárosodást okoz nekem vagy meghalni.
Mindkettő "kívánság, hogy meghalok" mentalitás, de teljesen különböző okokból. Ha elmélyedtem volna a tizenéves kora előtti bántalmazott éveimet, és megpróbáltam volna velem beszélni, az nem segített volna a tavalyi helyzetben. Vagy az idei évben, ahol különféle problémákkal foglalkozom, de igyekszem egy életemben maradni előremenő pálya (bár arra számítanak, hogy nem jutnak el oda, sok terapeuta ezt nem érti, bármelyik... Hogy megyek keresztül a napom, mintha öregedni fogok, de arra számítottam, hogy néhány év alatt meghalok - ami, személy szerint gondolom, lehetővé teszi számomra, hogy sokkal jobban értékeljem az életet).
Őszintén gondolom, legalább számomra ez egy olyan kérdés, amely rengeteg bizalmat igényel. Nem fogom beismerni egy véletlenszerű orvosnak, hogy "meg akartam ölni magam", hogy azonnali megítélést tehessenek fölöttem és "hogyan kell kezelni velem" ezen állítás alapján. Ha jobban megismernek engem, sokkal kényelmesebben érzem magam róla.

Én is van néhány sikertelen öngyilkossági kísérlet. Nagyon szerencsés voltam, hogy egy barátom véletlenszerűen megállt, vagy nem lennék itt. 2-es bipoláris betegségem van kezelési rezisztens depresszióval. Sok dolgom van folyamatban... olyan dolgok ellen, amelyekben 24 éve harcoltam, 14 éves kortól kezdve. Anorexia, nemi erőszak, krónikus fájdalom, autoimmun betegségek, gyors kerékpározás, szorongás, agorafóbia, mentális visszaélés, pénzügyi romlás most vak egy ritka genetikai betegségtől, a Stargardt-betegségtől, amelyet 2008 végén diagnosztizáltak.. amikor tökéletesen korrigáltam látomás. Most már vakok vagyok. Ezért elvesztettem karrierem, a fogászati ​​higiénia. 3 évbe telt, amíg megkaptam a fogyatékossággal kapcsolatos ügyem. A tárgyalóteremben, nagyon váratlanul, a szövetségi bíró megkérdezte tőlem, milyen gyakran gondolok öngyilkosságra. Ez tavaly decemberben volt. Megesküdtem az igazságra, tehát őszintén, könnyesen válaszoltam: életem minden napján. Aludni megyek, imádkozva, hogy nem fogok felébredni. Néha sírok. Tavaly novemberben elvesztettem a legjobb barátomat az öngyilkosságért. Szerettem őt, megbeszéltem a depresszióval kapcsolatos összes tudásomat, sürgettem őt, hogy keressen egy terapeutakat... mindent. Nagyon szerencsés vagyok abban, hogy megválaszolta a telefonját, hogy elmondja nekem, hogy szeret engem, és én, őt két nappal ezelőtt. Fogalmam sem volt a tervéről. Most ismerem a tapasztalatok mögött hagyott intenzív gyászokat, amelyek megakadályozzák, hogy a saját érzéseim alapján cselekedjek. A világ minden részén terápiát végeztem, új gyógyszereket vettem fel, többszöri látogatást késztettem magánpszichiátriai kórházakban. Kíváncsi vagyok, eljön-e valaha olyan nap, amikor nem gondolok öngyilkosságra. A vak vakolás félelme biztosan nem segít. És a depresszióom miatt elhalasztottam a Medicaid megszerzését, tehát nincs egészségbiztosításom és pénzem. Tulajdonképpen csődöt nyújtom be, nagyon megdöbbenve.
Nincs válaszom. Remélem, hogy minden nap jobb lesz. Vallásos vagyok a gyógyszereim szedése iránt. Tudom, hogy nem lennék halott nélkülük. Mindent megteszek, hogy elkerüljem a ravaszt. A telefonomba mentem az öngyilkos telefonszámot. Folyamatosan aggódok mindenki iránt, aki szeret engem, és ironikus módon lehetetlenné teszi, hogy odamenjek hozzájuk csak beszélgetni. Igazából már halottnak érzem magam... csak fizikailag élve, mint egy büntetés. Kétségbeesetten akarok jobb lenni. Az összes alternatívát is kipróbáltam. Az egyetlen dolog, amit nem tettem, a sokk. Felkészülésem, hogy meg kell próbálnom.
Azt tervezem, hogy egy pszichiáter, terapeuta, fájdalomklinika, neurológus és urológus találkozni fog, amint megkapom a biztosításomat. Alig tudom megfizetni a havi gyógyszereimet. Van céljaim. Szerintem ezek a segítség reményt adnak nekem. A remény életben tart minket. Ha csak 1 gólt tudunk előállítani... van remény. Nem vagyok öngyilkos, de amint valaki fent említette, ha élet- vagy halálos helyzetbe kerülnék, nem harcolnék vele. Azt hiszem, rengeteg ember érezte így magát, de a megbélyegzés megakadályozza őket abban, hogy előkerüljenek. Köszönöm, hogy szabadon írt róla. Ha csak egy embernek segít... ez nagyszerű eredmény.

Helló Julie!
Hadd legyek őszinte veled - a megjegyzés sírni kezd. Nem azért, mert rosszul érzem magam (bár én is), hanem azért, mert pontosan tudom, mit érzel. Ismerem ezt a fájdalmat. Tudom ezt a vágyat. Ismerem ezeket a terveket. Ismerem a tehetetlenséget. Tudom, hogy hol kezelik. Itt voltam, közvetlenül melletted, a fájdalomban, és nagyon-nagyon megvan.
Ha még egy kicsit is segítenék a szavaimat, örömmel adom neked, de csak annyit tudok mondani, hogy nem vagy egyedül. Nem tudom javítani a kezelést, és nem tudom elhomályosítani a gondolatokat, de mondhatom, hogy mellette állok.
És ezt elmondhatom neked - abszolút igaza van, hogy az egészséges embereknek fogalmam sincs, mi a fájdalomkezelés a mentális betegségben szenvedők számára. De azt hiszem, hogy a fájdalom elleni küzdelem monumentális és érdemes. Nagyon érdemes meghagyni ezt a megjegyzést itt. Van harcod a harcban, amelyet talán nem láthatsz, de én tudom. Nem tudom, hogy ez jelent-e önnek valamit, de tudom, hogy valamit jelent a körülöttük lévők számára is. Erős vagy és erőteljes, és ezt bizonyítja minden nap, ha tovább haladsz.
Köszönöm, hogy szánta időt a véleményezésre. Tudom, hogy eltette azokat a szavakat, amelyek kifejezik azt, amit sok ember érez, de csak nem tudom mondani.
- Natasha Tracy

Igen, sajnos, miután már korai (5 éves) életkorban elindult a 2-es bipolár, és féltem egy sikertelen öngyilkossági kísérletről, nagy halálos módszereket kutattam. Tehát "van egy terved" - a választ mindig meg kell adnom: "40 éves mentális betegség után, amikor mérnöki és kutató jellegű gondolkodásom van, többszörösem van, felesleges, specifikus, nagy halálos kimenetelű tervek, amelyek függetlenek a különféle erőforrások rendelkezésre állásától vagy elérhetetlenségétől, amelyek adott esetben rendelkezésre állnak vagy nem állnak rendelkezésre számomra idő. Um... bocs? Ez egy ideje volt a furcsán megnyugtató hobbinak. Kicsit olyan, mintha az autó kulcsa a zsebében lenne, ha elkísérlik egy igazán zajos partira való részvételre. "
Szeretném, ha a párt abbahagyná a szopást. Nem igazán, hogy beszélni akarok a buliba tartózkodásról - bár amikor nem vagyok depressziós, itt szórakozom. Nem igazán ha depressziós vagyok, akkor valóban nem akarok kijutni a partiból - valóban. Nem akarok "segíteni" a saját kedvéért.
Úgy értem, "segíteni akarok" abban az értelemben, hogy azt akarom, hogy valaki megállítsa a fájdalmat. De ha nem tudják megállítani a fájdalmat, és csak annyit fognak kiabálni, és hibáztatni, mert nem tudok dolgozni és munkát szerezni, és másoknak támogatniuk kell engem, majd a hangos sírásért csak lőj le már. Vagy legalább távozzon az útból, és engedjen engem - vagy cserélje ki bármelyik azonos halálos, viszonylag gyors és viszonylag fájdalomcsillapító módszert.
Leginkább azért ragaszkodom, mert nagyon-nagyon kevés közvetlen család van, akik kifejezetten személyesen ragaszkodnak hozzám, és indokolatlanul sérülnének, ha korán kijelentek. Ha viszont beteg vagy sérült vagy halálra fagyos vagy másképpen voltam olyan helyzetben, hogy kényelmes, tapintatos, "természetes okokból" kiléptem a rossz pártból, azt mondanám, hogy hasta és megosztott volt.
Nem az, hogy nem szeretem az embereimet, csak az, hogy a pdoc nem tudta újra felvenni a depressziómat az euthímiára. az elmúlt évben annak ellenére, hogy kihoztam a jelenlegi gyógyszeremet, tehát a "következő dolog, amit meg kell próbálnom" különböző.
Fájdalmas, szar. Jelenleg egy nagyon kellemetlen párt. És természetesen nem fogok kezdeményezni az öngyilkossági ügyet. De ha kellett volna egy szép, kényelmes "természetes okok" kifogása, és csak annyit kellett tennem, hogy nem cselekedtem? Igen, ezt a tapintatosat kiszednék.
Szeretnék "segíteni" abban az értelemben, hogy azt akarom, hogy a pdoc-k kipróbáljon valami mást, és hogy megállítsák a fájdalmat? Természetesen. Szeretnék "segíteni" abban az értelemben, hogy "Ó istenem, minden áron élj, az összes átkozott partin maradj különféle fájdalmak, függetlenül attól, hogy mennyit fáj, a fájdalom olyan alacsony ár, amelyet fizetni kell, mert az élet olyan óvatos értékes"? Puh-bérlet. Kímélj meg. Isten ments.
Úgy gondolom, hogy a "józan emberek" (jobb kifejezés hiányában) drasztikusan alábecsülik a fájdalomkezelést, mint a depressziós emberek esetében.

Még az öngyilkosság is nagyszerű találmányt hozott az öngyilkosság etiopatogenezisében, még ismeretlenebb tények maradnak e halálos humánus elnökről. Valójában ez az akut önpusztító viselkedés sok tudós érdeklődését felkelt minden humán tudomány iránt, például: orvostudomány, szociológia, pszichológia, filozófia, antropológia, teológia stb. Bár az összes fent említett tudomány fontos információt nyújt e társadalmi katasztrofális jelenségről, az orvostudományról, a pszichiátria pontosan azt jelenti, hogy közvetlenül szembe kell néznie az öngyilkossággal. Ezért felelősséggel tartoznak ezek a szerencsétlen személyek. A kihívás hatalmas. Mindeddig azonban a pszichiátriában sok ismeretek vannak az öngyilkosságról és az öngyilkosság-előrejelzőkről, mint megelőzhető intézkedésekről az elpusztult cselekmény ellen. Ugyanez érhető el, ha figyelembe vesszük a kórtörténetét, ami azt jelenti, hogy a betegnek sok váratlan kérdést kell feltennie. Így sok depressziós beteget megmenthet a halálból, akik többnyire hajlamosak az öngyilkosságra. Ezenkívül, amikor ismert, hogy a depressziós rendellenességek az esetek 90% -ában gyógyíthatók.

Helló Dan, eddig olyan jó.
Az egyik dolog, amelyet a cikkben említettem, az "immateriális javak". Alapvetően az orvos érzése arról, hogy akut öngyilkos-e vagy sem. És néha ez magában foglalja a kérdések feltevését és a hazugságok értékelését.
És igen, egyetértek azzal, hogy ismerjük magunkat. És remélhetőleg közted és az orvosával fennálló kapcsolat között megtudhatja, mikor van szüksége magasabb szintű ellátásra.
- Natasha

Egyetértek azzal, hogy ezeket a kérdéseket feltevő orvosok szükségesek és hasznosak. Azonban néha nem válaszolok rájuk igazán, mert mennyire tartós az öngyilkossági gondolataim, és nem akarom, hogy az orvos túl reagáljon a helyzetre. Talán ez azt jelenti, hogy nem elég komolyan. Nem tudom... Amit tudok, az öngyilkossági gondolataim rendkívül szabályosak. Alig egy év telt el az utolsó kísérlet óta, és továbbra is azon dolgozom, hogy megakadályozzam ezeket a gondolatokat az újbóli átvételektől. Eddig jó.