Miért választanak néhány ember rossz kapcsolatot egymás után?
Vannak, akik akaratlanul újra és újra a pusztító kapcsolatokat választják. Választásaik következményei fájdalmasak és érzelmileg károsak, ám úgy tűnik, hogy az ismétlődő viselkedésben résztvevők soha nem tanulnak tapasztalataikról. Ehelyett az egyik rossz partnerről a másikra megy, leginkább a hozzájuk legközelebb eső emberek (beleértve a terapeutakat), akik kihúzzák a hajukat, és megpróbálják megállítani őket. Miért történik ez?
A hagyományos pszichoanalitikus elmélet érdekes, de látszólag valószínűtlen magyarázatot adott az ilyen önpusztító kapcsolatválasztásokhoz. Az ilyen partnereket választó embereknek élvezetet kell élvezniük a rossz bánásmód miatt. Egyszerűen fogalmazva, a választók mazochista. Ha az "öröm elv" az embereket mozgatja, amint az elemzők állítják, akkor ez a viselkedés természetesen ugyanazokat a szabályokat követi. A terapeuta feladata az volt, hogy a tudattalan örömöt ismertesse a beteggel - és akkor szabadon választhatják meg a megfelelőbb partnerüket.
A terápiás éveim során még soha nem találtam olyan ügyfelet, aki egyáltalán bármilyen örömet élvezne - tudatosan vagy tudattalanul - a visszaélés és gondatlanság miatt.
nárcisztikus vagy más módon pusztító partnerek. Inkább az ügyfeleim egyszerűen és újra megsérültek. Ennek ellenére a "ismétlődő kényszer" elég igaz volt: ha az ügyfél egynél különösen bántalmazóval véget ért, akkor egy másik farkast találtak a juh ruházatában. Ennek jó oka volt. Íme, amit az ügyfelek megtanítottak az évek során.Emberek, akiket nem kaptak "hang" gyermekkorban az egész életen át tartó feladat az "én" megjavítása. Ez egy végtelen építési projekt, jelentős költségtúllépéssel (hasonlóan a bostoni "Big Dig" -hez). A javítási munkák nagy részében az szükséges, hogy az emberek „meghallják” és megtapasztalják őket, mert csak akkor van értékük, „helyük” és a fontos érzetük. De nem csak a közönség fog tenni. A megfigyelőnek és kritikusnak fontosnak és hatalmasnak kell lennie, különben nem fognak lépést tartani a világon. Ki a legfontosabb és legerősebb ember egy gyermek számára? A szülők. Kinek kell választania egy embert közönségként, hogy segítse az én újraépítését? Olyan erős emberek, mint a szülők. Ki általában több, mint hajlandó betölteni a hatalmi bróker szerepét a kapcsolatokban, és csak annyiban buktatja ki a "hangot", amennyire ez megfelel neki? Nárciszisztikus, "hangos disznó", vagy egyéb módon feledékeny és elhanyagoló személy.
És így megy. A személy azzal a reménytel vagy álmával lép kapcsolatba, hogy egy nárcisztikus partnerrel megteremti helyét, csak azért, hogy ismét érzelmileg megverjék magukat. Ez nem "oedipal" választás - az emberek nem az apját vagy anyját választják. Olyan embereket szednek, amelyeket elég erősnek látnak ahhoz, hogy érvényesítsék létezésüket.
De miért nem hagyja el az a személy, amikor rájönnek, hogy újabb önpusztító kapcsolatban vannak? Sajnos esetenként a nárcisztikus partnerrel jól mennek a dolgok - különösen a robbantási harc után. A nárciszta szakember gyakran elég „hangot” ad ahhoz, hogy az áldozata ne távozzon. Helyet adnak a világukban, ha csak egy-két napra. Az a vágy, hogy ez a változás tartósan fennmaradjon, a hang nélküli személyt addig tartja, amíg a kapcsolat vissza nem tér a szokásos mintájához.
A romboló kapcsolatról nehéz lemondani. Az érvényesítés rövid pillanatait ápolják, és az a személy, aki végül elhagyja, feladja a többet kereső remény reményét. Amikor az ember végül kiszabadul, azonnali és tartós üresség- és önérzettel kell szembenéznie, ami megkérdőjelezi döntését. "Ha csak én különböznék vagy jobbak lennék, akkor megbecsültek volna" - jelenti a szokásos refrén. Miután a régi kapcsolat eléggé megbomlik, a személy azonnal folytatja keresését másik partner / szerető, aki képesítéssel és felhatalmazással újból "helyet" biztosít neki világ.
Ironikus módon ez a "ismétlődő kényszer" aligha mazochista. Ehelyett egy folyamatos kísérlet az öngyógyításra, bár katasztrofális eredményekkel. A ciklus megismétlődik, mivel az ember nem ismeri más módon, hogy megakadályozzák magukat abban, hogy kicsi vagy lényegtelennek érezzék magukat.
Pontosan itt játszik szerepet a terápia. Az elemzők legalább egy fontos ügyben helyesek voltak. Ennek az ismétlődő viselkedésnek a gyermekkori gyökerei vannak, az az idő, amikor a "hang" és az én kialakul. Az emberek gyakran tudatában vannak annak, hogy küzdenek a meghallgatásukért, az ügynökség iránti érzésért és azért, hogy felbecsüljék őket viszonyukban vannak, de nem tudják, hogy ez általában ugyanaz a küzdelem, mint az egyik vagy mindkettővel szülők. Egy jó terapeuta ezt felfedi, ha alaposan megvizsgálja személyes történetüket.
Így a jelenlegi probléma újradefiniálódik és egy életkérdéské alakul ki - és megkezdődik a munka. A terapeuta viseli a rendelkezésére álló összes erőforrást. A betekintés minden bizonnyal egy - mert a fentiek szerint sok ügyfél nem ismeri a probléma mélységét és terjedelmét. Ugyanilyen fontos a kapcsolat a terapeuta és az ügyfél között. Egyszerűen fogalmazva: a kapcsolatnak valósnak, értelmesnek és mélynek kell lennie. Az ügyfélnek meg kell tanulnia hangoztatnia a hangot, és ezt a terapeutanak valódi módon értékelnie kell. Ahhoz, hogy a terápia hatékonyan működjön, a kapcsolat valószínűleg különbözik az ügyféllel fennállóktól. A tanácsadás és a bátorítás, amelyet gyakran a jó terápia jellemzőjeinek tekintnek, önmagukban nem elegendőek. Az előrehaladáshoz a terapeutának részben ki kell töltenie azt az ürességet, amelyet az ügyfél öntudatlanul remélte szeretőjének. Az ügyfélnek úgy kell éreznie: "A terapeutam valaki meghall, értékeli, ad egy„ helyet ", ahol valódi és jelentősnek érzem magam."
Amint az ügyfél biztosnak látja ezt, elkezdenek partnereket keresni reálisabb, felnőttkori kritériumok alapján. És végre megszabadulhatnak az emberektől, akik krónikusan megsértik őket. Ily módon az önpusztító, ismétlődő ciklus megszakad.
A szerzőről: Dr. Grossman klinikai pszichológus és a Hangtalanság és érzelmi túlélés webhely.
következő: Kapcsolatok: A rejtett üzenet szerepe
