A szerelemben az őszinteség szükséges
"A szerelem semmi igazság nélkül."
Hogyan befolyásolja a becsületesség a kapcsolatokat?
Mindig azt gondoltam, hogy meglehetősen őszinte ember vagyok, és a társadalom szokásai szerint én voltam. Amit a társadalom őszintenek tekint, és mi az az igaz őszinteség, két különálló dolog. Kultúránkban szisztematikusan megtanítottak minket arra, hogy az hazugság az életünk részévé váljon. Olyan gyakran csináljuk, hogy már nem is vesszük észre.
A becsületesség azt mondja, hogy "az igazság, az egész igazság és csak az igazság". A társadalom meghatározása az igazságmondásról CSAK az igazat elmondani, ha az nem tesz kellemetlenvé senkit, nem okoz konfliktust, és arra késztet jó.
Nem a nagy hazugságokról beszélek, hanem inkább a következetes, kitartó "mulasztás hazugságáról" és a "fehér hazugságról", amit szinte mindennapi embereknek mondunk. Számomra ezeket a kis igazságokat nem is hazugságnak tartottam, amíg nem éreztem pontosan az ellenkezőjét. A teljes igazság.
Nem tudtam pontosan, mennyire becstelen vagyok és mennyit tartok magamtól. Ez a becstelenség úgy érezte, hogy elszakadtam másoktól, és kis falakat hoztam létre köztem és élettársam között. Amikor visszatartottam az egész igazságomat, visszatartottam másoktól, hogy látjanak engem. Lehet, hogy ez a legtöbb kapcsolatban rendben van, de a házastársammal való elsődleges kapcsolatom során nem mindegyiket akartam
szeretve lenni, még azokat a részeket is rossznak vagy rossznak ítéltem.Ha valódi intimitást és közelséget szeretnék teremteni, akkor hagynom kellett volna, hogy a társam MINDENET látjon. Nagyon félelmetes volt számomra, mert mi lenne, ha haragudna, megsérülne, vagy úgy döntne, hogy "én vagyok" nem az, amit akart, és elhagyja a kapcsolatot? De akkor milyen kapcsolat lenne, ha csak egy részét tudna rólam?
"Az őszinteség nehéz lehet, de erre akkor van szükség, ha szoros intim kapcsolatot akarunk."
Az alábbiakban két kivonatot olvasunk a könyvekről, úgy érzem, hogy jó munkát adok annak elmagyarázására, hogy az őszinteség hogyan hat a kapcsolatokra. Az első a könyvből származik "Az elképzelhetetlen élet - a szeretet útján megtanult tanulságok" Írta: Julia és Kenny Loggins.
Az igazság a szeretet kifejezése, ezért mindig a szükséges gyógyító és szerető cselekedet.
folytasd a történetet az alábbiakban
Anya mindig azt mondta: "Az igazság fáj." Ehhez a homíliához most hozzátennénk: "Az igazság gyógyul." A szerelem megtanította minket, hogy szélsőségesek lehessünk az igazság iránt. Ez a legbiztosabb út a régi kapcsolatokat szabotáló hitrendszerekből. Sokan azt tanították, hogy az igazság elmondása néha nem kedves vagy szerető, hogy elválaszthat bennünket attól, amit leginkább szeretnénk, de az igazság elmondása csak elválaszt minket hazugságainktól és zavaros, korlátozottktól énképet. Persze, az igazság néha fájhat, de soha nem sértheti meg a hazugság vagy a félig igazságot.
Legtöbbünket arra tanították, hogy minden áron kerülje el a fájdalmat, tehát kihívás az igazságunkban állni, tudva, hogy úgy tűnik, hogy fáj egy barátjának vagy szeretőjének vagy családtagunknak. De amikor nem mondjuk el az igazat, láthatatlan éket húz köztünk és szerelmeseink között. Ha a cél a szeretet tudatosságán belüli tartózkodás, az igazságot folyamatosan kell gyakorolni. Legfőbb félelmünk az, hogy az igazság undorító lesz szeretőnk számára, és egyedül fogunk végezni. A valóság az, hogy minél hosszabb ideig vagyunk együtt, minél gyakoroljuk az igazságot, annál nagyobb a bizalom és az igazság könnyebbé válik. Ha semmit sem rejtünk el, mindent megadhatunk.
A "Az örökkévalóság gyermeke", van egy szakasz, amely azt mondja, amit évek óta próbáltam mondani a kapcsolatok őszinteségével kapcsolatban. Ez elég rögös. Élvezd.
"Adri hangsúlyozza az igazságban való élet fontosságát, nem ezoterikus elvként, hanem fegyelemként. Nem igazán értettem, hogy mit értett ez alatt, amíg el nem készítette a leckét, hogy tanítson nekem.
A bátyám, Jamie, Michael és én Adrival együtt ültem 1991 augusztusában, hogy megbeszélést kezdjünk. Adri úgy döntött, hogy nem az igazság állapotában működünk, és kihívta bennünket, hogy ismerjük fel ezt, és tegyünk meg valamit a helyzetbe lépés előtt.
Miután rámutatott nekünk, tudtam, hogy igaz. Nemcsak hazugságokat, hanem a hiányos igazság állapotát érzékeltem bennünk. Mégis nem akartam semmit tenni vele. Miért?
Mivel a félig az igazság állapota normális a legtöbbünk számára. Hárman nem foglalkoztak sötét titkokkal vagy hazugságokkal, amelyek azzal fenyegettek, hogy elpusztítják kapcsolatunkat vagy munkánkat. Egyszerűen elnyomtunk minden apró hamisságot - megpróbáltuk elkerülni a zavaró konfrontációkat.
Jamie először ment, és szembeszállt Michaelkel olyan érzésekkel, amelyeket érezte, hogy Michael tagadja. Aztán követtem a példát, megkérdőjelezve Jamie és Michael elkötelezettségét e munka iránt. Végül Michael arról beszélt, milyen nehéz az egész folyamat számára.
Annak ellenére, hogy ezek nem voltak különösebben fontos aggályok, a különbség a szobában és a köztünk között, miután szellőztettek és tisztultak meg, elképesztő volt. Könnyekben találtam magam, elsősorban azért, mert nagyon mélyen megbizonyosodtam arról, hogy ha elmondom az igazságomat, elhagynak - és másodszor, természetesen azért, mert nem történt meg. Ez az igazság gyógyító ereje.
Mint Adri mondta nekünk: "A SZERETÉS NEM AZ Igazság nélkül".
Noha a kérdéseink és a válaszuk eltérőek voltak, a megtanultaink óriási hatással voltak mindannyiunkra. Azt hiszem, valóban először értettük meg, mennyire különbözik életünk - és a világunk -, ha mind az igazság és a szeretet állapotán képesek lennénk működni.
Egy szerető környezetben biztonságossá válik a saját igazság feltárása. Visszatekintve láthattuk, hogy az igazság elnyomása korlátozta képességeinket egymás iránt. És amikor korlátozjuk a szeretetünket, valóban korlátozjuk az életünket.
Miután megtapasztaltuk, milyen valójában az igazság, a szeretet és az igazodás, fájdalmasan megismerkedtünk, hogy milyen ritkák az ilyen pillanatok. Hihetetlenül izgalmas volt felismerni, hogy mindannyian képesek vagyunk ilyen államban élni. Minden pillanatunkban hatalmunk alatt áll választani az igazságot a hazugság és a szeretet a félelem felett. "
Őszinteség, milyen koncepció
1999. január 16-án, pénteken John Stossel, az ABC 20/20 Hírek csapata beszámolt Brad Blanton "Radikális őszinteség: Hogyan lehet átalakítani az életed az igazság elmondásával. "Figyeltem, mert meg akartam tudni, hogy mi pontosan" radikális "őszinteség volt.
Mint kiderült, a "radikális őszinteség"... nos... őszinteség. A legmegdöbbentőbb a program kapcsán az volt, hogy az emberek azt gondolják, hogy az igazság elmondása radikális ötlet volt. Nem találja ezt kissé furcsának?
A történet végén Barbara Walters még a nézőket is figyelmeztette: "Ne próbáld ezt otthon, ha valaki erre nem képzett". Könnyek rohant le az arcomon, amikor nevetéssel és hitetlenkedéssel ráztam. Ne próbáld ezt otthon??? Őszinteség??? Olyan kulturálisan elveszünk-e, hogy az őszinteséget veszélyes üldözésnek tekintjük, ha nincs képzett "nem hazug" oldalunkon? Olyan eltorzult-e a világ, hogy az igazság elmondását veszélyes gyakorlatnak tekintjük? Rendkívül bizarrnak tűnt számomra.
De mégis, talán nem olyan bizarr. Valamennyien nem tanították meg, hogy jobb hazudni valakinek, mint bántani az érzéseit? Hogy van néhány olyan dolog, amit egyszerűen soha, soha nem mond el egy másiknak? Gondoljuk, hogy senkinek sem mondja el, amikor házasságon kívüli kapcsolatunk volt, főleg nem a házastársunk. Istenem, óvatosak vagyunk egymással a szexuális ügyekben.
De vajon olyan jól tudtunk-e hazudni, hogy "elfelejtettük", hogy valójában hazudunk? Elfelejtettük, HOGYAN mondjuk el az igazságot, a teljes igazságot, és csak az igazságot? "
"A hazug büntetése nem az a tény, hogy nem hisznek benne, hanem hogy senki másban sem tud hinni."
- Bernard Shaw George
Lehet, hogy hazudtak azért, mert társadalmunkban úgy gondoljuk, hogy valójában fájdalmat okozhatunk egy másiknak. Hisszük, hogy megvan az a képessége, hogy más embert érzelmileg érzzünk.
folytasd a történetet az alábbiakban
Tehát ki a felelős azért, hogy mi vagy más úgy dönt, hogy reagál a szavakra? Ha valóban megvan az a képessége, hogy az embereket bizonyos érzelmekkel érezze, akkor képesnek kell lennie arra, hogy más emberek reakcióit is kiváltja. Ha ugyanazt mondtad több ezer embernek, akkor képesnek kell lennie arra, hogy mindegyiktől azonos érzelmi reakciót kapjon, igaz? De az a tény, hogy annyi különféle választ kapna, amennyire vannak emberek. Mindegyik a saját hitrendszerének és értelmének értelmezése szerint reagálna.
Ha az emberek megértenék, hogy mindenki felelős saját érzelmekért, akkor szabadon mondhatnánk, ha elmondnánk azt, amit gondolunk. Legtöbbször a saját bizalom hiánya önmagunkban, hogy képesek legyünk kezelni mások reakcióit, ez az őszinteségünk akadálya. "Hogyan fogok érezni *, ha ez a személy rosszul reagál?" Kérdezzük magunktól. "Lehet, hogy bűnösnek érzem magam, ezért nem szoktam elmondani az egész igazságot."
Mivel szembe kell nézni velük, az emberek időnként dühösek és sérülnek, reagálva az őszinteségünkre. De a hazugságokkal és a fél igazságokkal telt életek alternatívája nem sok alternatíva. Végül a tojáshéjon járkálunk, minden szót figyelünk, és megpróbáljuk megjósolni, hogy mások hogyan reagálhatnak. Ez egy lassú, kínos kommunikációs folyamat.
Egyetértek Dr. Blanton-nal. A minden becsületesség valóban megnyitja az ajtót az intimitás, a szeretet és a dinamikus kapcsolatok felé. Enélkül mindannyian csak színészek vagyunk a színpadon, olvasva a forgatókönyveinket. És bizonyos mértékig azt hiszem, hogy mindenki tudja, hogy igazságossá teszünk. Olyan mintha mindannyian sétálunk, amikor a kezünkben elhullott csirkéket tartunk, és üzletet kötünk egymással. "Úgy tesz, mintha nem látja a csirkémet, és úgy teszek, mintha nem látnám a tiéd." Ez egy átverés, de azt a saját szemünkre húzzuk.
Van ez a lehetetlen álom arról, hogy a földön mindenki feláll, és egyúttal azt kiáltják: "hazug vagyok!" És amint mindannyian egymásra nézzünk és mosolyogunk, újra indulhattunk és frissen kezdhettünk. Ezután folytathatnánk életünket azzal a hajlandósággal, hogy bízunk abban, hogy rendben van ahhoz, hogy gondolkodjon és érezze, amit csinálunk, és bátorsággal szóljon az igazságunkhoz.
Képzelje el, hogy valódi és őszinte lenne egymással. Képzelje el, milyen lenne a világ, ha valóban elhiszné, amit az emberek mondanak neked. Időnként kissé sziklás lehet, de "radikálisan" megváltoztatja a világot.
Tehát talán az őszinteség egy radikális ötlet manapság, de tegyük a részünket az "igazság elmondásában", így az őszinteség általános helyévé válik. A követett szeretet messze nem közös.
"Tudod, hogy van, amikor úgy dönt, hogy hazudik, és azt mondja, hogy a csekk van az e-mailben, és emlékszel, hogy valójában? Mindig ilyen vagyok. "
- Hét Wright
következő: Hogyan lehetne javítani a kapcsolatait
