A depresszió megöli az ember szellemét

Az 1980-as évek óta szenvedtem a súlyos depressziótól - bár a szüleim ezt tagadnák. Heteken megyek, oly szomorúnak és néha annyira üresnek. Olyan, mintha egyedül lenne olyan emberek tömegében, amelyekbe nem illik bele.

Amikor otthon vagyok, csak lehajlok a kanapén. Nem érdekli az étkezés, nem igazán érdekel, hogy mi van a tévében. Néha inkább kikapcsolom a lámpákat, és csak sötétben ülök. Leggyakrabban nehezen esek le és alszom, és egész nap kimerültem. Csak nem kapok energiát ahhoz, hogy bármi mást megtehessek a munka során. Amint elhagyom a munkát és hazaértem, nem akarok semmit csinálni. Olyan álmos vagyok és fáradt vagyok, de a jelenet csak minden este megismétlődik - órákig elaludni tudok, minden éjjel felébredek, egész nap kimerültem.

A súlyos depresszió életének napi hatásai

Mindig látom, hogy a termelési számom romlik, amikor depressziós epizódom van. A számokat havonta kell elvégezni, és az éves statisztikáim alapján mindig elmondhatod, mikor szenvedök. Olyan nyilvánvaló. Elkezdek értéktelennek tekinteni magam, elkezdem elszigetelni a barátaimat és a családjukat. Elkezdem mondani a barátaimnak, hogy jobbak nálam nélkülem, mert pazarolom a levegőt és a helyet. A depressziós ember szokásos dolgai.

Ezután felmerül az öngyilkossági gondolat. Azt hiszem, szinte mindent tudok a depresszióról és az öngyilkosságról, mivel TONS kutatást végezek róla, amikor ebbe a mélységbe esem. Több webhelyem van, amelyeket mentettem az öngyilkosság módjáról, és arról, hogy mi történik, ha nem sikerül. Megmentem ezeket a történeteket, hogy felhívjam a figyelmet arra, hogy megölje magam.

Öngyilkosság az öngyilkosság helyett

Szóval, mit tettem ahelyett, hogy megöltem magam? Vágtam (ön sérül). Amikor olyan helyet találok, amelyből el tudom kerülni egy szokásos ürügy, például a macska, a kerítés, használatával. Ez amit csinálok. És általában működik, de nem azt ajánlom. Attól tartok, hogy néha elveszem a gondolataimat, és azon gondolkodom, vajon egyszer csak teljesen feltöröm-e. Minden epizód rosszabbnak tűnik, mint az utolsó. És évente kettő normális számomra. Néha több, soha nem kevesebb.

Mindig tudtam, hogy depresszió kezelésére van szükségem. És néhányszor elmentem. De csak addig tart, amíg a súlyosság elhárításához szükséges. És soha nem veszek antidepresszánsokat. Csak annyit kell tennem, hogy további gyógyszereket adok a rendszeremhez, hogy félig normális életet éljek. A terápia haszontalan, mert nem megyek túl sokáig ahhoz, hogy bármit is elvégezzem. Természetesen ez hosszú távon nem tesz semmit. És alapvetően kezdtem soha nem térni vissza a depresszió kezelésére.

Úgy döntöttem, hogy azzal fogok élni, amiben van, átvágom a depressziót és a kimerültséget, amíg ez nem csökken, és a dolgok könnyebbé válnak. Vágtam, egy kicsit jobban érzem magam, még mindig nagyon lehangolt, de ennek az öngyilkos szélnek a nélkül. Nem tudom, van-e értelme ennek vagy sem. De úgy döntöttem, hogy egyike azoknak, amelyek már nem próbálják pszichológiát, pszichiátriát vagy farmakológiát átjutni a depresszióba. Fáradt vagyok azoktól a dolgoktól, tudom, hogy nem fogok kibírni velük, és egyedül megyek. Senkinek sem beszélek arról, hogy érzem magam, vagy hogy mi megyek keresztül. Az OK? Nem akarom lerázni másokat. És éppen én vagyok az.

Julia

Ed. jegyzet: Ez egy személyes depressziós történet, amely tükrözi az egyén depresszióval és depresszió kezelésével kapcsolatos tapasztalatait. Mint mindig, sürgetjük Önt, hogy keresse fel orvosát, mielőtt bármilyen változtatást végrehajtana a kezelésben.

következő: Csak ezt hívom 'Pokolba és vissza'
~ depressziós könyvtári cikkek
~ minden cikk a depresszióról